Muzička numera grand produkcije koja zadire u tabue. Kida ih ko snajka oblandu i baca u rebuse sve prisutne. Ova replika se uvek pevuši da te ljudi ne bi shvatili ozbiljno te zbog istog kamenovali.
- Ovo je jedini semafor u mestu, to neka ti bude orijentir.
- Baš mi se sviđa tvoja selendra.
- Ajmo na kafu, taman da upoznaš moju malu sestru.
- Baš mi se sviđa tvoja odluka.
ni dupeta ni sisa a faca ko strujomer..
To kaže svaka baba kada priča unucima o mladosti.
a sela su verovatno imala 10 kuća
Ženskinja koja jako davi. Dosadna je ko seksualni život Angele Merkel.
Vanja: E Marko! Kss Marko.
Marko: E 'de si Vanja, sto godina.
Vanja: Gde ćeš?
Marko: Evo idem u bolnicu keva mi bolesna, a posete su do dva, imam još pet minuta,strašno žurim da je vidim barem...
Vanja: Jao, e da ti pričam! Bila tako i moja keva bolesna, imala kondilome, haha 'naš koja ludnica košnica u gaćama! Hahahaa. E i tako ona se lečila, lečila, i posle nekog vremena se izleči, al' prenese ćaletu neku gljivicu isto. Ne bi verovao! Ludnica, češu se ćale, češala se keva, 'naš koji haos, k'o da živim sa majmunima da prostiš.
Marko: Lepo, lepo Vanja, al' ja baš žurim, zakasniću!
Vanja: E tako ja jednom žurila u školu i žurim, žurim, al' ništa mi ne ide. Što više žurim više kasnim. Ne bi verovao, stigla sam u drugu smenu. Razredna me srela na hodniku poludela.hikhihihihihii
Marko: Drago mi je, al ja stvarno žurim, moram da palim.
Vanja: E da ti prič
Marko: Ma rikošet kučko MARŠ!
Максимално стање приправности у сваком тренутку.
То су људи који мисле на све и једноставно не дозвољавају да их зла судбина ухвати неспремне, то су они људи који увек имају хемијску, макар ишли и на свирку неког блек метал бенда, они људи који увек имају отварач за вопса, они људи који увек имају чак и копију Менаџера јер знају да ће их неко тражити, дакле људи увек спремни попут девојке која сваки тренутак чека да јој прокрвари после прве пенетрације.
Мићо, додај онај твој отварач за вопса, ти си увек спреман као чедна девојка обријане ђане, нећу да кварим зубе кад га отварам....
Čest odgovor konobara kada se zatraži čaša obične vode
- Konobar, daj mi čašu vode leba ti, žedan sam kao Toma Nikolić
- Na šta ti ja ličim? Kosovku devojku?
Ма колико мљацкао шминку, заваривао или полирао метал, лакирао и штитио дрво, сировина се на крају истроши од времена и коришћења.
Мјетал и дрво то разумеју, ал' бабе можда и не.
"Не мож' смувати тог човека од двадесет, матора кокошко, пеатнест пута си се удавала, педесет година си старија од њега и више су те полирали и пунили пластиком него моја кола. Заправо чак си ружније испала од мојих кола, ауто-лимар боље направи посао са мојом пластичном шасијом него Беверли Хилз хирурзи са твојом фацом. Ид штрикај вунен џемпер ко свака нормална женска особа у твојим годинама."
Obično predstavnik muškog pola koji se brzo predomisli nakon jedne, ponavljam jedne reči predstavnika ženskog pola (tkz. papučar). Ima i obrnutih slučajeva.
-Idem ja da probam nove krpice, čula sam od drugarice da su danas stigle. A ti konju pričuvaj dete, nemoj da ga gubiš kao prošli put!
-Dobro, popiću jedno pivo u caffe-u, i tu ću da te čekam.
-Brzo ću, neću da se mnogo zadžavam, popij limenku, jeftinije ti je!
-Dobro onda ću jednu limenku nekog stranca i prošetaću.
-Alo, neko naše, pivo je pivo!
-Ok...
Logička figura koju su podrobno opisali postmoderni teoretičari Rolan Bart i Herman von Drauzen u delu ''Les fundaments de sociale critique moderne'' - Tom premiere - Bazel 1939. (op.cit. 223. ibid. 467. p.), hiperrealistička činjenica, logički 100% tačna, u realnosti 100% neupotrebljiva.
''On je dobar u duši.''
''Plate će biti povećane za 1.4% on 1. januara naredne godine.''
''Predsednici Josipović i Nikolić saglasni u izjavama da svi ljudi na svetu treba da se vole, i da budu braća.''
''Ako sutra bude padala kiša, ponesite kišobran.''
''Volim te više nego ti mene.''
Logican odgovor kada nam neka osoba ženskog pola na pitanje šta studira kaže ETF, Mašinac ili nešto slično.
Свакогодишњи коментар мушкараца када сазнају ко је победио на избору за Мис Србије и погледају слику.
Najzajebaniji šah - mat koji cura može da ti podari.Štagod odgovorio,na svojoj koži ćeš osetiti značenje reči ,,Amazonka''.Nešto kao Super Saiyan verzija PMSa.Ultimativni test vernosti koji bi sjebao i Ber Grilsa.Način na koji može lagano da te se reši,a da je ne grize savest,jer igra na kartu nemogućnosti primene ni jedne psihološke cake kojom bi je povratio.
Opcija 1: ,,Jeste,lepa je.'' U tom slučaju bi je jebao.
Opcija 2. ,,Nije uopšte.'' U tom slučaju je lažeš jer ti se ona (amazonka) ne sviđa.
Opcija 3: ,,Dobar primer evolucije homo sapiensa.'' I u tom slučaju bi je jebao.
Opcija 4: ,,Izvini,nisam obratio pažnju,koja cura?'' U tom slučaju te boli kurac za nju (amazonku) i ne voliš je.
Opcija 5: ,,Lepa je,ali mi se čini da su joj noge malo krive...'' U tom slučaju ona (amazonka) ti na nos natiče sve svoje mane koje ,,ne želiš da joj kažeš da ima''.
Opcija 6: (samo pobegneš) Najeb'o si kada te stigne.
Droljetina koja stoji sama ispred pošte, čeka gancija Emanuela, a onda mu pruža kef u autu.
Emanuel : Sapare pušinela kuklo?
S.P.E.A.D. : Aj kuravte manjak, ja poštena ne jebem se za pare, 500 dinara pare li su?
Tako majka hvali svoju ćerku pred udaju,dok je ćerkina nevinost dostigla nivo tu negde do ispod kolena.
Neke "poštene devojke" izgube nevinost u drugi čak treći pokušaj.Navodno se pravdaju:Pa imam elastičan himem,te nismo znali kako treba.
Izraz koji se koristi u situaciji kada se dobije više od očekivanog.
Parafraza za izreku: Kad nema kiše, dobar je i grad.
Za ženski rod: Kad nema dede, dobar je i momak.
Kad umesto bajate kifle, stignu vruće pogačice sa čvarcima.
Teska je nekih stotinak kila (i kako onda da nema sise) a cesto ima i do zla boga ruznu facu.
Na fejsu joj neki pacenici i pedofili lajkuju slike, a imala je dvojicu ili trojicu koji su se smuvali s njom jer nisu obratili paznju ni na sta drugo osim sisa. Sve ovo joj je dovoljno da pocne da misli da joj ni Pamela nije ravna.
A i te njene sise mogu najcesce da se pohvale samo kvantitetom,sto joj i nije problem jer je mnogima izgleda bitniji od kvaliteta.
p.s. Samo da napomenem da nisam neka ravna kompleksasica.
Na fejsu ih je kolko oces...
Opis nadprosečnih skočnih sposobnosti sportiste ili bilo kojeg ortaka sa basketa ili malog fudbala. Poznato je da devojke koje same, a i drugi, smatraju ružnim, pokazuju najviše želje za hvatanjem bidermajera ne bi li bar dobile pozitivan znak o udaji.
- Brate, ko ti je onaj ortak što si ga doveo na basket? Pa on nema ni 170 cm, a uhvatio je svaku, nisam mogao da verujem.
- Aa, Miki kengur. Je l' si video šta radi, nema neki šut ali skok ima ubitačan.
- Da bre, skače kao ružna riba kada hvata bidermajer.
- Ma da, sitan ali dinamitan što bi rekli.
Znači da se par nenormalno slaže i voli, što bi se reklo rođeni su jedno za drugo,savršeni ljubavni spoj
Zajebali su i Romea i Juliju
Ono što pomislite kada shvatite da vas je odredjena pripadnica lepseg pola videla kako pljujte šlajm veličine mladog pileta.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.