Rečenica koja nailazi na različito prihvataje u zavisnosti od auditorijuma. Kada vam se devojka frizirala, primetićete razliku samo ukoliko je obrijala glavu, dok, ukoliko ste drugarica, primećuje se i nanometarski precizno, lasersko potkresavanje krajeva.
Devojka: Šišala sam se!
Dečko: Ma nisi, bre.
______________________Drugarica 1: Joj, šišala si se!
Drugarica 2: Ma samo sam malo krajeve sredila.
Drugarica 1: Lažeš, baš ti se primeti.
Lice orošeno i ispljuskano pegama. Prateći vokal je riđa kosa, a prvo sunce samo povećava izgled prepeličjeg jajeta.
- Je li Mićko, ko ti ona pirgava bez jedne štikle u subotu?
- Što pirgava brate, pa ima par pegica na licu, koža joj je nežna k'o bebina guza?! Fina i mila devojka skroz.
- Ma, vidim da je nežna i fina sva, ispolivala se pivom mali milion puta, maznula Dukiju pola litra vinjaka ispred nosa i cela leđa su joj k'o zid od bušenja arterije šilom u forenzičarskim serijama.
Oni delovi odeće ili obuće koje bi i same bilo sramota da ih iznesemo napolje, makar to bilo u plastičnoj kesi ka kontejneru, pa ih nosamo za vreme najprljavijih kućnih poslova.
Roditelj: Sine, gde ti je ona dukserica što ti je baka Staka kupila?
Sin: Što?
Roditelj: Pa mogao si je večeras u grad...
Sin: Ma gde bre nju, ona mi je za po kući.
Roditelj: Ali, baš fina dukse...
Sin: Da, da, lepa roze sa napisanim "Ja sam glavni u selu". Ma gde ću, bre, s njom? Treba da me napusti na pola puta i vrati se sama kući od blama.
Kombo nevinosti i finoće. Sve to lepo upakovano u jedno žensko čeljade onako svo flafičasto i ljubičanstveno, bubili. Na hleb da je mažeš, ni ne pada ti na pamet jebanje ili tako neka gadost. Samo bi je držao za ruku i šetao koliko je cakana.
Glumica dostojna Brodveja, kada joj ne ispuniš najmanju želju zavija kao banši na spidbolu, jebeno žališ dan kada si zbog lepršave haljinice sa cvetnim dezenom krečio zid u javnom toaletu. Kučka nad kučkama zamaskirana u malograđanske ideale.
Antonim od sotonjare i ako nisi spreman da zbog pičke ceo život trpiš mentalnu torturu teraj je u kurac čim počne da glumi ludilo.
- Maco gde mi je lak za nokte?
- Neam pojma, nisam lakirao nokte ima tri nedelje. Baš su mi se izljuštili.
- Lepo te pitam gde su mi je lak za nokte a ti me ismevaš. Dobro, ljuta sam na tebe.
- Daj bre sprdam se.
- Nije to zbog laka za nokte nego ti mene ne voliš, ti si jedna šovinistička svinja i mrziš žene.
- Ja . . . odoh po cigare.
Ona fina mrezica sto se nalazi sa unutrasnje strane sorca,ili sto bi neki rekli kratkih hlaca.Glavna uloga mrezice je sputavanje prangije da ne bi kojim slucajem vidjela svjetlost dana i izazvala odusevljenje i sokove kod mnogih dama.
Najčešći odgovor nekoga kome je prigovoreno u busu zbog guranja, prdenja, znojaža, prostakluka. On će vam uvek odgovoriti glasom pravednika, da svi čuju:
,,Fina gospodjice, ti uzmi taxi ako ti smeta!,, ili
,,Gospodžo, ak ti smeta uzi si taxi!,,
Andjeo sa dva lika. Često fina i povučena, nečija sestra/drugarica/žena(?), ali zbog svog vidljivog "deformiteta" relativno dostupna svakom strejt liku koji ne pati od kompleksa da priđe dotičnoj, jer je te večeri vođen samo jednim, primarnim ciljem - opaliti "freaka".
- E, znaš koju sam sinoć ? Onu Maju, Tamarinu drugaricu s' faksa!
- El onu sto se peglala sa Dejanom prošle nedelje?
- Ma jok bre, onu Maju, znaš brkatu Maju valjda?
- Aaa, onu iz Ćuprije.
Kada si ubijeđena da nema šanse da te momak, muž ili partner provali. Zaštita je fina i naravno obavezna, ali diskrecija je ono što cijelu stvar čini slatkom.
Važi i obrnuto.
Mužjak kojem devojka u bikiniju ne izgleda polugola nego poluobučena.
Kaže se za prvu bradu, za nekoga kome je brada tek počela da raste, onako mlada, nežna, fina, baš kao kada neka buđ stoji bar nedelju dana, pa se na njoj pojave fine dlake dužine oko 1 cm (vidi sliku).
Otac, njegov sin od 14 leta i kum u sobi.
Sin, češkajući tek par izraslih dlaka, pun sebe i sav važan:
- Odoh da se obrijem, baš sam zarastao.
- Da da, pogledaj ga, k'o četnik! Krele, počeo si da dlakaviš ko jednonedeljna buđ...
Izrazito ružna osoba, oštrih crta lica. Akrep.
- Mnogo mi ti probiraš Mićko! Eno, šta fali onoj Mitinoj, fina devojka, radna, iz poštene kuće…
- Koja bre Mitina? Stana? Si poludeo ti? Kak'a je grdna, u snu je ne usnio.
- Nemo' tako, dobra devojka…
- Miči mi se more, ako ti je dobra, uzni je ti. Ja jedno strašilo u njivu imam!
Treća godina,odnosno treći razred srednje škole,je period kada i ona najfinija deca postaju alkoholičari,pušači i na osobe ženskog pola gledaju drugim,napaljenim očima. Oni koji i posle treće godine ostanu fina deca su ili nenormalni ili pederi.
Milutin(puši od sedmog osnovne): Marko ajde probaj cigaru
Marko: ma neću brate nikad u životu
Milutin: Dobro bato
Mesec dana kasnije
Milutin puši iznad škole. Kod njega dolazi Marko,vadi iz unutrašnjeg džepa šuškavca kutiju Marlbora Gold. Vadi cigaretu,stavlja u usta i pripaljuje.
Milutin: Opaaa šta je to,šta bi sa onim “neću nikad brate”?
Marko: Jebiga…dete sam još bio tad
To su nam govorili roditelji kada smo bili mali. Kada god nešto zaseremo, govorili su nam da je to zbog toga što se družimo s nekim osobama. Jer, po njima, ti si fina osoba u kandžama lošeg društva
Zlatko loše utiče na tebe, nemoj da se družiš s njim
Vrhunac na skali opisivanja ljudske ružnoće. Neki će reći da je stereotipno, puno predrasuda, neki da je rasistički ali kada se malo razmisli ko može reći da grešim.
- Brate svidjaš se jednoj maloj.
- Opa, Mićko! Kojoj?
- Grupi pedera. Hnjo, hnjo... Ne ozbiljno, jel znaš Maretovu bivšu, Anu.
- Njoj?
- Ne bi ti znao ono da jebeš. Svidjaš se onoj njenoj drugarici, Jeleni.
- A, jok... Anu možda ne bi znao da jebem, al' Jecu Goblina ne bi smeo da jebem. Otpao bi mi kurac.
- Što? Fina devojka.
- Ružna ko Englez, bre.
Fina, udobna, kožna stolica. Ima držače za ruke, naslon i jastuče za glavu. Udoban je i za noge. Čak ima i specijalno svetlo koje ti stave iznad glave i upravljaju prema tebi.
Mana je što se, uglavnom, nalazi u zubarskoj ordinaciji.
Alo, dete, samo muljaš te slatkiše! Jel ti se opet ide na tron?
Riba koja je u početina bila surdžana što jebačine tiče, ali čim je kroz nju prva zmijuga protutnjila, nešti joj je kvrcnulo u glavi (a možda i pičci), i od tog trenutka prima ko Simplon tunel i oseća se prazno kad je neka palamarčugetina ne čereči. Ne, nije skroz kurva, naprotiv, ona vapi samo za tršnjom i jebačima prve klase. Nema klinci iz kraja, ovo ono, već samo iskusni monsuni.
-Šta je Jovana juče radila sa onim likom? Bila je tako fina devojka.
-Ih bre, osladio joj se pimpek, brate moj.
Novac koji je zaradila devojka koja je prodala svoju nevinost.
To je komparativ od prideva gabor (gabor-krndelj-skobalj). Ako je krndelj izuzetno ruzna devojka onda je skobalj preterano ruzna devojka
Vidi ovog krndelja.
plava žena ili devojka. Predmet muške žudnje i ženske zavisti. Nauka objašnjava da je ženski hormon estrogen taj koji utiče na plavu boju kose, pa plava kosa predstavlja viši nivo ženskosti, što privlači muškarce. Bije ih glas da su glupe. Vicevi o plavušama i njhovoj gluposti ne bi stali na sve megabajte ovog sajta.
'Zašto plavuša prelazi ulicu?'
'Da predje na drugu stranu, a ti se jebi!' reče plava devojka pored njega u GSPu i sidje na stanici.
Kad devojka koja promotivno deli besplatne kondome u tržnom centru samo tebe preskoči iako si joj uputio značajan pogled.
Ja.
