Rečenica koja najbolje opisuje Vašeg ortaka kojem devojka ne dozvoljava da se provodi. Kao što ni zavrnuta slavina ne dozvoljava vodi da teče, tako ni ona njemu ne dozvoljava da živi.
- E matori, oćes sa nama večeras kod Rajka u kafanicu, malo da pijemo, pa posle neka diskoteka?
- A nee mogu, znaš, moram negde.. Ovaaj..
- Šta je bilo? Zavrnula devojka slavinu možda? Aj sad mi jos reci da te je naterala i u pozorište da ideš, pa odma grob da kopam!
Jedan od najvećih komplimenata koji jedna devojka može da dobije od muškarca, ali 99% njih to ne shvata, a i ako shvate, uglavnom to bude na pogrešan način.
Dušo, ne mogu da ti opišem koliko mi se sviđaš, opalio bih te k'o Mijatović prečku.
-ŠKK? Kakav Mijatović, kakva prečka, jesi ti normalan?!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dušo, ne mogu da ti opišem koliko mi se sviđaš, opalio bih te k'o Mijatović prečku.
-(bum, tras, pljas) Marš u pizdu materinu stoko seljačka, možda te ona pusti da je opališ...-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dušo, ne mogu da ti opišem koliko mi se sviđaš, opalio bih te k'o Mijatović prečku.
-Jao dušo, kako si romantičan, dođi ovamo...(naravno, veće su šanse da Srbija uđe u Evropsku uniju nego da se nađe ovakva devojka, ali nikad se ne zna...)
Devojka koja mami pogled svakog muškarca, fizički je savršena, svaki bi poželeo da je ima...ali kao i dunja, koja može da zamiriše celu sobu i da vas namami da je probate, uglavnom se razočarate njenim suvim ukusom, tako nas i ovakva devojka razočara svojom siromašnom unutrašnjom ''lepotom''.
Žudiš za njom, al jednostavno nije to to, prosto poželiš da je nisi ni probao, bar bi imao lepše mišljenje...
Ono sa čim se poredite kad dugo (baš baš dugo) niste imali seks
Devojka 1: Nije lako biti solo
Devojka 2: Romantična dušice, da li ti to nedostau poruke za laku noć?
Devojka 1: Između ostalog i to, ali...
Devojka 2: Šta?
Devojka 1: Ma zagorena sam ko tava za palačinke, ne pitaj!!!
Devojka posle 18. rodjendana.
Disciplina triatlonskog brzinskog vatacenja u mraku na relaciji wc-spajza-cosak-sokak.
Da bi sve bilo regularno arena mora biti sto tesnija a mogucnost da ce neko da vas uhvati u cinu Safatavanja sto veca.U ovoj disciplini fina motorika,kombinatrika i brzina su vrline i sto je taknuto to je vala i maknuto!
Cesto se muskarcu moze desiti da nesto zajebe pa da, od zenske osobe, dobije titulu seljacine. To je i ok, ako zajebes, sam si kriv. Ali postoji jedna situacija u kojoj nikako ne mozes doneti pravu odluku i u svakom slucaju ces ispasti seljacina.
Devojka i decko setaju, pricaju o nekim kurcima, sve super, bla-bla... E onda se desi. S desne strane trafike, s leve strane parkirana Opel Askona. Dakle, izmedju moze proci samo jedno. Onima koji su to vec iskusili taj mali prolaz im deluje kao kapija Mordora jer znaju sta ih ceka. Tad muskarac ima dva izbora:
1. Da bezobzirno prodje prvi nakon cega se u zenskoj glavi odmah stvara pomisao:"Koja seljacina, nije me pustio da prodjem".
2. Da dzentlmenski ponudi devojci da ona prodje prva na sta ce se ona u pocetku osmehnuti i pomisliti kako je divan i sladak. E tad ga je najeb'o. Pada joj na pamet sledece:"A cek, cek, sto li me je propustio? Sigurno mi gleda u dupe, seljacina jedna! Kako stalno nalazim ovakve kretene..."
I tako je to, gledao ili ne, svejedno ti je. Seljacina si, sta ces.
Mrzim uske prolaze, jeb'o ih konstruktor i izvodjac radova.
Izraz koji sve češće srećemo u školi i na raznim društvenim mrežama kao što je Facebook. U 99% situacija, izraz upotrebljava mala gaborka koja nikada dečka nije imala ili devojka koja jednostavno ne zna šta hoće. Naravno, ta devojka bi se smuvala sa prvim koji je iole lep za njen ukus.
- Mnogo ste me smorile sa tim vašim jadnim momcima. Zar ne vidite da im nije stalo? Pustite ih da trče za vama...
-Mnogo si ti "pametna" za neku koja nikada nije imala dečka.
-Ja? Ja nisam imala?! Pa dobro, nisam, ali sam sedela sa Tonijem na noši u obdaništu, i to se računa valjda!
Nova devojka u društvu, devojka koju još nismo videli i upoznali. Nekad u školi, nekad u omiljenom lokalu ili drugom mestu za izlazak, a ponekad i na manje običnim mestima. Pojavi se iznenada, zapadne nam za oko, a posle ne možemo odoleti da barem ne pokušamo nešto s njom.
Sveže meso, možda se da lako zbariti.
- Hajde momci, jedan po jedan, civilnu garderobu u ovaj džak, plave kombinezone imate tamo na drugoj strani. Skidanje do kože, šišanje pa na tuširanje...
- Upravniče, a šta rade oni ljudi tamo pored tuševa?
- To su stari robijaši, čuli da stiže sveže meso pa došli da procene...
Stara narodna poslovica koja je bitnija od azbuke, tablice množenje i ostalih mast nou stvari. Rečenica kojom su naši stari hteli da nam kažu toliko toga u jednoj maloj rečenici. Da znamo šta je žensko, koja je ona za rađanje naslednika, a koja za blajv u obližnjem svadbarskom čučavcu.
Da kučka ne vrti repom, ne bi kerovi za njom išli - Da devojka ne meša guzicom, ne bi momci za njom jurili. Odnosno, da devojka neće nešto sa nekim drugim pored tebe, ne bi ni oni kvarili ono nesalomivo. Takve su one, to im je u krvi. Baš kao i mi, mužjaci.
Valjda je to sastavni deo života, šta znam.
- A joj, matori, kako ću onog Mića Zelembaća da izgazim kad ga budem video, pa to neće biti zdravo.
- Što, bratić, šta ti je uradio?
- Nije meni ništa, u stvari, jeste i meni, muvao mi Mariju. Nešto kao porukice za laku noć, ovo - ono, pa ubiću ga!
- Čekaj, šta mu je ona odgovorila na to?
- Ma, ona ga kulira, odgovorila mu kao u faz...
- Čekaj, kako ga kulira, kad mu je odgovorila?
- Ma, brate, kulira ga ona, nego on kret...
- Da, da, cvećka ti je Marija.
- Čekaj, šta hoćeš time da kažeš?
- Znaš onu staru kinesku poslovicu, nebo je plavo, trava zelena, vetar duva, a devojka ti se jebe sa strane, dok si ti ćorav i ne možeš da ukapiraš to, jebem te maloumnog!
Fina tatina cerkica, poznata po tome sto uvek slusa tatu,plasi ga se i neizmerno voli u isto vreme.
FAZA 1 : Rodila se. Svi je ljube i maze.
FAZA 2: Krece u skolu - najbolji je djak.
FAZA 3: Krece u srednju skolu. - Odlican je djak i sa zurki se uvek vraca u 23:59
FAZA 4: Upoznaje tatu sa deckom. Decko je fin i slatkoreciv.
FAZA 5: Pocinje da jede kisele krastavce u nenormalnim kolicinama. Tata je vodi da abortira i daje BAN frajeru.
FAZA 6: Upisala je fax. Izlazi do 5 ujutro. Provaljuje da penis nije samo u vlasnistvu njenog bivseg.
FAZA 7: Svi je ljube i maze.
Paradoksalno, najbolji poklon koji može devojka da kupi dečku.
-Šta da ti kupim?
-Kupi si haltere i nešto sexy.
-Ali kako, ja bi tebi nešto da kupim, a ne sebi?
-Ma nema veze, i onako je najveće uživanje dok raspakuješ poklon.
-A poklon?
-Jebeš poklon. Bukvalno.
Najsurovija fraza u istoriji čovečanstva. Koriste je devojke iz finih kuća kako bi 'skinule sa grbače' tatine i mamine sinčiće šmekere koji po prirodi ne odustaju brzo.
Tatin i mamin sin: Je li mala 'aj mi daj broj telefona ?
Devojka iz fine kuće: Ne mogu na porpavci mi je...
Tatin i mamin sin: Bar mi reci jel' imaš profil na fejsu ?
Devojka iz fine kuće: Ne !
Tatin i mamin sin: Pa de bar da se nađemo u gradu mislim ti si fina devojčica ja sam fin momak...
Devojka iz fine kuće: Nemaš veze 'aj 'oladi !!!
Devojka sa izrazito jadnim glasom i da moze pre bi pevala svojim dupetom!!!!
Fina. Graciozna kao zapostavljeno dete Arnolda Švarcenegera i ruske bacačice kugle iz Zaporožja. Kad ide u grad, zaliva se parfemom na litar. Kad uđe i kaže "dobro veče" svi poskoče sa stolice i vade ličnu kartu. Delikatna ženska osoba prefinjena kao stubac oboren tupom sekirom.
- Sine, moram nešto da ti priznam... zvala me juče Dorotea. Hoće da idemo u bioskop...
- Sine, čime si ti zaslužio takvu nesreću?
- Hm... što? Mislim, ima plavu kosu...
- Farbanu domestosom, verovatno. Mentolu, Dorotea je nedonošče iz braka vartburga i trabanta. Kad masturbira prilepi šmirglu na prst. Ko to pojebe taj će dobiti Nobelovu nagradu. Možda i NIN-ovu. Posmrtno...
- Ugh, pa ja sam je, znaš, video samo izdaleka...
- Neka tako i ostane, sine, neka tako i ostane.
Devojka, žena, švalerka ili komšinica u ove 'ladne zimske dane.
Matori, aj na pivo.
Ne mogu tebra, stigo mi ogrev.
Pre nego što će muškarac doživeti jedan od najlepših i najkraćih trenutaka u svom životu on danonoćno izučava stručnu literaturu poznatu kao pornografija. Pošto se on tu nagleda svega i svačega i radi još neke stvari koje nisu za javnost on očekuje da će njegov prvi seksualni čin biti barem upola dobar kao oni koji su na ekranu. Ali ne lezi vraže devojke nisu glumice. Prvo shvati da se brus ne skida tako lako kao što je mislio, zatim vidljivost u sobi je smanjena na minimum jer se devojka plaši da ih slučajno neko ne vidi, iako su u vikendici koja je 30km udaljena od civilizacije. Od oralnog seksa nema ni govora. Zatim postoji mogućnost da devojka nije depilirana kao glumica i da ne zna da se prelomi u struku. A za finiš po telu ili licu da ne govorim.
vreme:__________radnja:
23:35:00 Ona je gola a on je već zadnjih 30min bez gaća.
23:35:01 On joj privlači glavu ka njegovom... Pri tome je čupa kosu i ona odbija da mu ispuni želju.
23:35:02 Spetljali su se i on i ona, ne znaju sa koje strane je lakše.
23:35:03 Shvatili su da je otpozadi najbolje
23:35:04 Devojka u svom tom zanosu pita: "Jesii dobro namestio gumicu?!!"
23:35:05 Počinje uzajamni dijalog o tome da li je gumica nameštena kao treba i da nije slučajno pukla.
23:35:10 On viče:"GOTOVO JOŠ MALO!!!!"
23:35:11 Ona: "Ne u mene budalo!!!"
23:35:12 On: "Hoćeš po licu?!!!"
23:35:13 Ona: "NEEE, NI SLUČAJNO DA NISI SKINUO GUMICU!!!"
i tako cele noći do 23:35:30
Rečenica koju često čuješ od druga koji je duvao par puta u životu pa mu se osladilo, ali više nema s kim da duva, pa zove tebe, koji si neku noć jebao prvi put u životu i sad ti je samo devojka na pameti. Takođe, ovu rečenicu izgovaraš ti kad te ista devojka ispali.
E brate, ajde se puknemo, biće boja, biće svega.
Izjava vodjena našim tripom u glavi da je bas ONA drugačija od svih ostalih, da je fina, da ne vrsi ni jednu nuždu , ne daj Bože da prdi , te da je čistunica do te mere da je na nju nemoguće posteno ni izdrkati.
-Kako napreduješ sa onom malom Milicom?
-Ok je , brate. Malo sms, malo ćeps. Lagana varijanta.
-Kad ćeš da je natakneš na balls?
-Vidi ga mentol. 'Aj iskuliraj, majmune. NIJE ONA ZA TO.
Ono što moja kuma govori, kada hoće da kaze za nekog da je opičen, zao, i da nikad ne znaš šta ti misli i sprema-kada je neko kučkin sin. Ili kada je neko mnogo, ali mnogo glup. Samo je suviše fina da bi opsovala.
