Osoba za koju nije fizicki a ni metafizicki utvrdjeno da djeluje u nasem prostoru i vremenu. Pretpostavlja se da je to neki oblik ciste energije!
ko ti je onaj crni retard?
Postoji u dva oblika:
1.u papirnom obliku, obicno vodi poreklo od lekara
2.fizicki oblik, u obliku oca koji odlaskom kod profesora argumentuje
izostanak deteta iz skole...
Osoba koja je maksimalno ignorisana od strane svih i svega, kad god i gde god je to fizički i psihički moguće.
Voštani: ''Alo brate, e, hoće biti onaj fudbal večeras?''
Kolega: ''E, des', ovaaaaj.. Nećemo danas pikati, vreme sranje.''
Voštani: ''Šta sranje br..'' TU TUUU ''A realno, kiša će izgleda..''
Mješanac. Džukela. Pola pašče - pola hrčak. Pašče koje samo fizički podsjeća na pseto, sa karakterom kolibrija.
: Vi š'o sam kupio kera, 300 evra, džabaluk, a rasno k'o Pantela. Ćale mu ono, evropski, a mater svjecki prvak u tome, kako se ono zove, izložbe i to.
: Mhm. A to što mu je jedno uvo veće od drugog i što se savije ko harmonika svaki put kad te vidi od radosti, to ništa. To viđelo nije rasnog kučeta. To ti je neki Hari Poter i to mu se otac ni ne zna vjerovatno.
Izraz koji se koristi na jugu Srbije kao sinonim za nečiju nesposobnost, glupost i lenjost istovremeno. Najčešće može da se čuje na gradjevinu gde je najškolovaniji radnik završio 3 godine gradjevinsku školu u Crnu Travu.
Majstor: Dete, idi napravi jednu mešalicu malter, će mi zafali ovde da završim stranu,
3 prema 1. Ajde, ionako nista ne uradi cel dan.
(Vraća se mladić posle pola sata i donosi malter majstoru.)
Majstor: Ovoj li je 3 prema 1?!! Gle'j kakav je posan, čista voda! Jebati saplaka ti jeba...
Cel dan ništa ne radi i kad ga pošalje čovek da uradi nešto i toj ne uradi kako treba.
Sintagma koja se koristi na početku rečenice koja za cilj ima da namami paljevinu na neki fizički posao.
- Zrike, Cile, treba mi mišljenje vas dvojice renomiranih fizičara oko jedne stvari. Uvek me zanimalo koliko je ljudi potrebno da se snese alfa kamin od čistog gusa sa petnaestog sprata.
- Ne kaže se koliko ljudi, nego koliko piva. Pali štopericu.sat vremena i dve hernije kasnije
- Uf, huu... majku mu uf... jebem... teško ko đavo.
- Zrike, svaka čast. Nadmašio si moja očekivanja. Nego, kaži mi šta misliš, da li bi oprobao za gajbu da oboriš rekord sa veš mašinom?
Kratkotrajno razmišljanje bez konkretnog cilja, najčešće dok osoba fizički miruje, ali joj misli „šetaju“ od jedne teme do druge bez ikakvog zaključka.
Dok sam čekao autobus, uhvatio sam sebe kako radim mentalni džoging umesto da gledam u telefon.
Kažemo nekome ko se toliko fizički aktivirao da izgleda kao da hoće sve poslove ovog sveta sam da odradi.
I E brate, tek smo stigli, šta si uhvatio tu sekiru, sedi popi' pivo bre!
II Nekaaaa, trebaće nam drva, kukaćete vi kad nestane drva u 10 sati..
III Pusti ga bre, vidiš da se zalaufao, sad će da prođe Ceca i da ga snimi..napraviće čoveka od njega..bolje......onda kreće podjebavanje...
Ispuštanje raznoraznih čudnih zvukova osobe bez kondicije dok se penje na deseti sprat ili vrši neki drugi naporan fizički rad.
Što manje kondicije to više brektanja.
Ukghhhh, jooooj, aaaaaahhh, kfmkgfd, uuuuh, uffff. Jebo život, ughhhhh.
Izraz često korišćen prilikom vežbanja u teretanama ili nekim drugim mestima koje zahtevaju fizički napor a označava tek prvo zahuhtavanje prilikom vežbanja. .
Ej batice oćeš li skoro kući?
Ma kakvi, tek sam bacio prvi znoj na spravi...Imam još da vežbam!
Fizički proces detoksikacije koji pocne naredno jutro posle svadbe, rođendana ili žurke na kome si popio/la kao sto kazu:'Savu i Dunav sa sve pritokama'.
Ja: Tih, kako je bila moćna žurka sinoc!... Gde je Stefan?
Ortak: Eno ga jos u WC-u, isteruje đavola.
Još jedno maštovito ali uzaludno laganje drugih, a ponajviše samog sebe, da smo se ugojili od vazduha i da je naš fizički izgled samo jedna optička varka.
- Auuu brate što si se ugojio, vidi ga što je pustio stomačinu...
- Ma, pojeo sam švabu...
- ?
- Pojeo sam švabu, al' ne mogu šlem da svarim...
Mrzovoljni,dzangrizavi,nervozni i histerični radnik koji prati sva pravila firme u kojoj radi jer misli da je odmah iza gazde,ima ih u svakoj firmi,prodavnici i slično a najviše u kladionicama,nema kladionice koja nema radnika ove vrste.
Tip ulazi u kladionicu.
Nervozus popizditis gazditis : Alo mali,stani.
Tip : Meni pričaš?
Nervozus popizditis gazditis : da da tebi,gde si se zaleteo?
Tip : pa ja da sastavim tiket.
Nervozus popizditis gazditis : ne može to tek tako,koliko imaš godina?
Tip : imam dvadeset.
Nervozus popizditis gazditis : i ti sad misliš da ću ja da ti poverujem? daj ovamo ličnu kartu!
Tip : Pa nisam poneo,evo zna me komšija Pera što je sad izašao,mogu da ga pozovem da garantuje za mene.
Nervozus popizditis gazditis : Sine,može da te zna i Boris Tadić,može čak i da garantuje za tebe ali ja opet ne mogu da te pustim dok mi ne doneseš ličnu kartu.
Tip : Jednostavno ću da promenim kladionicu.
Tip izlazi.
Nervozus popizditis gazditis : Gledaj ga mali al je bezobrazan,pa sad će on da vidi,ima da zovem sve kladionice ima da mu zabrane pristup na dvadeset metara od kladionice,on će meni tu idem u drugu kladionicu,on očigledno ne zna ko sam ja i koja je ovo firma,ma mi imamo najbolje kvote,sisteme,aparate,rulete pa ja ne znam šta više može,samo kod nas ljudi izlaze na tikete kod drugih samo izlaze na vrata,kakvu reklamu imamo na tv-u,o teletekstu i da ne pričam,na svim televizijama smo i on meni tu našao da kaže da će da menja kladionicu.
Popularan naziv za najpametnijeg člana sportske ekipe, pametni ljudi ,,po pravilu" imaju veliku glavu i pogodni su za ovu funkciju, kako psihički tako i fizički.
Trener: Gde je glavni igrač?
Neko iz ekipe: Pokušava da skine kapu u svlačionici!
Ultimativna prijetnja izrečena na račun fizički inferiorne osobe i stavljanje do znanja da je u startu donji u tuči koja će uslijediti ukoliko nastavi sa ''dobacivanjem za astal'' nasilniku.
- E đes pičko, što s' juče izudaro Marijana?
- Jebi ga, dječko je izgleda umislio ako se zove Marijan, da je i sam Beneš, pa stalno nasrto na cavu mi, a znaš mene...
- E nek' si ga postavio na mjesto... Mada, priča valjda po gradu da će te naći!
- Ajd da vidim i to, pa nek' opet priča kako me je naš'o i popio baje!
- Boga mi, neće biti da ćeš ga opet ispoprepucati, saće se i on malo pripremiti...
- Tanak je da sa mnom gužva, al' nek proba, pa kom' opanci, kom' obojci!
Radnik obezbeđenja na ulazu na koncert, klub, neku drugu sličnu manifestaciju, čiji je zadatak da probunari po svakoj torbi i konfiskuje svaki sud s tečnošću, kako bi organizator isto to piće mogao unutra da naplati 4-7 puta skuplje.
Krajnji stepen nervozne nemoći izazvan konstatnim podbadanjem osobe od značaja. Ništa mi se zapravo fizički ne događa, ali je temperatura dovedena do usijanja, mozak radi prekovremeno, a telo trpi posledice.
- Jaoooo bre, konju jedan! Deset jedinica imaš od dvanaest predmeta! Imaš li ti ikakvo objašnjenje za ovo svedočanstvo? Da si se trudio ne bi toliki neuspeh postigao!
- Ćale iščiliraj, mrze me profesori jer sam pametniji od njih...
- Pametn... Sido! Rodila si idiota! Živog me pojede!-----------------------
- Alo bre, udahni malo vazduh!
- Što se buniš, mislila sam da ti se dopada...
- Dopada mi se, ali smiri malo doživljaj, izvuče mi i kamen iz bubrega!
Predmeti koji su uvijek u snovima seoskih zajebanata u birtijetinama koje imaju više konobarica nego stolova kada prodaju svoje neandertalske fore fizički inferiornijim slučajnim posetiocima tih lokala.
Drvosječa: A vidi ovog klempe, joj što si mi poznat!
Klempo: Mislim da nisam imao tu čast...
Drvosječa: M znam te odnekle... Ma ja, ba, sanj´o sam te sinoć! Ozbiljno. Sanjam ti ja teglu i tebe na-tegli.
Drvosječino društvo: hahahahahahahahahaha
Drvosječa: hahaha e mala daj nam piće, ovaj momak plaća! A i tebe znam, cvikerašu! Ma ja, i tebe sam sanj´o. Jebevam mater malu, umjesto da sanjam Ćanu, sve mi vi u snove dolazite. Sanjam ja, daj moj cvikeraš parmak a ja ga odvaljujem. i Odvaljujem i odvaljujem i odvaljujem. Odvaljivo sam te jedno po sata, kada drugi paramak mater ti pa sam i nju jedno po sata odvaljivao!
Drvosječino društvo: hahahahahahahahahaha
Fizički se pripremiti za veliko olakšanje i promenu na bolje u životu. U trenutku kada nam padne kamen sa srca, biti spreman za sve moguće nus pojave.
- Palim druže, vidimo se. Konobar!
- Čekaj, stani, ja ću da platim.
- Opa neki novi momenti.
- Ušao sam u kredu, sad imam za kafu, opušteno.
- Ušao si u kredu? Pa što ne pričaš? Da li si siguran da je to dobro za tebe, opšte je poznato koliko si sklon.
- Kažem ti, opušteno. Sklonio sam levu nogu, ne brini.
- A je l'? Čija li je majka zakukala?
- Hehe vazda si duhovit. Ali, da, zapravo, tetka iz Švice otide na večna lovišta, ostavinska rasprava je za koji mesec ali imam dojavu da nasleđujem lepo parče kolača. Tako da imam pokriće.
