Ništa nas ne sme iznenaditi.
Spremno dočekati svaku nevolju i izazov. I fizički i psihički biti pripravan na sve.
-U prošlu subotu sam prodao kravu na vašaru.
-Opaa! Ajmo da častiš...
-Častio ja na licu mesta. Pravac pod šatru sa ortacima, pevaljka na sto, mi pod stolom, kurave oko nas ko hijene kad osete plen.
-I? Jesi se otvorio?
-Ču otvorio? Ode krava ko da je bilo nije...
-A šta kući? Mislim, kad si došao...
-Došao sam u zoru. I bio sam u pripravnosti. Ćale je čuo da sam sjebao lovu i čekao me iz vrata u zasedi, s nekom letvom.
-Auu!
-Pa da, i njega sam eskivirao, i nastade jurnjava po dvorištu, kad iskoči deda iz štale sa govnjivim vilama u rukama i viče ''Teraj ga na mene, da mu ja presudim!''
-I deda bio u pripravnosti, a?
-Iskustvo brate. Tako je on i ćaleta sačekivao, a i njega njegov ćaća.
-I?
-Pet šavova i sepsa za dlaku...
Koristi se za fizički opis zgurenih osoba.Može i da se koristi kao naziv za stil sjedenja za stolom.Uglavnom nam to govore roditelji dok sjedimo za računarom.
banatski izraz za "golopicanjenje". Uglavnom predigra izmedju momka i devojke, fizicki kontakt izmedju polnih organa,bez penetracije. Izraz se koristi i za osobu koja nikako da zapocne povereni joj posao.
...osoba koja zna sve i svakog,zena nadljudske sposobnosti u svim sferama zivota...ona je ta koja zna kako,na koji nacin,kada,zasto,gde,koga,cega,koliko...izgleda kafanske pevaljke...
Nezadovoljna zbog posla,pazara...zarade...svime sto nije njeno i od nje...zena koja ima komentar za bubamare i delove motora svemirskih letelica...u vecitoj dilemi - zasto mora da se plate radnici...?!
Gazdarica:”..metni tude taj Keden soledrs da ga vidu ...kako da ga kupu ka ga ne vidu...”
Siroti radnik kod privatnika:”..u redu,evo odmah..”
Gazdarica: ”..slab pazar...”
Siroti radnik kod privatnika:...(cuti,pognute glave....pakuje robu)
Gazdarica:”...malo je trijes posto zarade na ovaj kupus..”
Siroti radnik kod privatnika:..(cuti...prenosi kutije...)
Kada možemo da predvidimo nečiji postupak, izgovorenu reč ili delo, satima, danima, ako ne i mesecima u napred. Obično su to osobe koje su nam bliske, da li to bilo emotivno ili čisto fizički.
Primer 1: Rodjeni burazer štreber koji ti kaže da mu treba stan večeras da bi "priveo nešto", a obojica znate da će iskoristiti tu samoću i naglas se preslišavati matematičko-fizičke-drmr formule.
Primer 2: Dobro veče.
Fizički neaktivan čovek koji tripuje da je Supermen samo zato što je pod utiskom raznih vratolomija viđenih na filmovima ili internetu.
Ova kombinacija zna da se završi ili lomom ili aplauzom, trećeg nema.
Čas fizičkog, sportska hala...
Unutra su dva razreda.Grupa devojaka igra odbojku, neki napaljenici šutiraju penale, neki sede i gledaju budale.
Vidimo našeg pasivnog samozvanog sportistu, u taboru napaljenika koji šutiraju penale.
Odbojkašaka lopta leti ka našem "sportisti" koji želi da ispadne faca pred devojkama.
Ubeđen da zna šta radi, "sportista" okreće leđa lopti i baca se u vazduh da bi izveo "makazice".
Pošto konta da će tako povrediti leđa, i da nije na travi nego na parketu, iskreće se i izvija iz boka, da bi napravio pun krug i dočekao se opet na nogu.
Nekako udara loptu, koja se vraća na drugu polovinu hale, u igru.
Nekim čudom ne padne, ali se dočeka na bok leve noge.
Čuje se da kvrcka nešto, kao da je neko stao na flašu.
Par sati kasnije, zglob natekao do veličine omanjeg balona.
Doktori, rendgen, iščašenje skočnog zgloba, ligamenti se pošklobučili.
Konjska mast za konjinu (pardon, sportistu), steznik i mirovanje minimum dva meseca.
-Kevooo???Jel ima leda u kući?
-Uzmi grašak iz zamrzivača, ranjeniče...
Status koji krasi osobe intelektualno i fizički nesposobne... Nesposobne u toj meri da diplomu nikad u životu neće dobiti. Pa čak i da je kupe, idalje su imuni na moć i odgovornost koje ta diploma sa sobom nosi.
(Društvo priča, dolazi ortak i vrišteći prekida svaku debatu koja se odvijala)
A: AAAAAAAAAAAAA matori, upisao sam se na medicinski faks! Konačno, ima mesta za mene u poštenoj radničkoj klasi!
B: Brate, sve je to lepo samo... šteta što imaš diplomatski imunitet...
A: Šta? A? Kakav imunitet?
C: Čovek oće da kaže da nam je drago zbog tebe, ali brate, ćale ti je 50 puta dolazio u srednju i pokušavao da plati da završiš...
A: Pa? To što tamo nisu hteli da prime pare ne znači da neće i na faksu...
B: Čoveče, ne slušaš... Imaš diplomatski imunitet, ti tu diplomu i da kupiš ne znači ništa... Kod tebe ljudi ne bi došli nakon 2 dana ni za lek za kašalj da pitaju... Da ti objasnim ovako: ako ti kupiš plavi kombinezon sa natakarenim S na grudima nećeš početi da letiš... Isto tako, ako ti kupiš tu diplomu, nećeš magično postati doktor... da bi radio treba ti znanje...
A: Ma pušite vi meni kurac! Ako se ikada razbolite, nadam se da nećete morati kod mene da dolazite po savet!
B (u sebi): i ja takođe...
Kada neka nama mrska osoba stane u govno(svejedno kakvo)tada,sa posebnim zadovoljstvom konstatujemo da je dotični svoj na svome,još ako smo fizički superioniji konstataciju iznosimo na glas,u suprotnom se pakosno smejemo u sebi.
Devojčica između 12 i 14 godina, koja je za razliku od ostalih vršnjakinja, znatno fizički naprednija.
Klinka koja ima potencijal, da za koju godinu, stasa u pravi avion, zbog kojeg će mnogi ostajati bez daha.
Uglješa: "Kakva je čka ona tvoja komšinica. Neki 1. srednje?"
Mitros: "Ma bre, 'si lud?! Mala 6. razred, još se loži na Rebelde manijače."
Uglješa: "Ono još ide u osnovnu?! Mala ima potencijal, mlaznjak samo takav. Bolje ti šmekaj to, da se osiguraš za crne dan."
Radnik u solarijumu. Komadi mesa obrađeni od strane ovih virtouza mogu se videti na svim skupovima posećenim od strane glavonja i bliskih im saradnika guzonja. Nekako uvek neki glavonja dograbi najbolji komad mesa.
braon-karirane platnene sobne patike sa gumenim djonom koje ćale nosi po kući i povremeno u njima ide do prodavnice, krajnje neugledno-komunističkog izgleda.
Praktične za fizicki čin vaspitavanja deteta po povratku sa roditeljskog sastanka.
Moliš ćaleta da ne ode u njima na roditeljski iz 2 razloga:
1. da te ne bruka pred nastavnicima zato što ga mrzelo da obuče nešto prikladnije
2. kad se vrati, bolje da te bije rukama nego onim gumenim djonom
Česta aktivnost kojoj pribegavaju radnici komunalnih službi. Naime, nesavesni građani u kontejnere često odlažu i kabasto smeće, koje se najčešće zaglavi pri pokušaju pražnjenjeg istog. Samim tim, radnik za upravljačem mora nekoliko puta da brzo aktivira podizač i tako treskajući kontejner, naravno uz veliku buku, uspe da oslobodi zaglavljeni teret.
Pitanje koje se postavlja kada želimo da saznamo da li se nečiji fizički izgled uklapa u merila feng šui-ja naše uobrazilje. Izraz datira iz vremena pre društvenih mreža, mada se i dalje koristi.
-Mama, poljubio me sinoć jedan Nemanja
-Lepo je to ćero moja, nego reci ti mami, je l' čemu?-E, si vid'o kakva je riba, ona Nevena sa Instagrama!!
-Naravno da jesam, nego, mene zanima je l' čemu uživo?
Izraz koji se upotrebljava kada se primete nove sitnice u kući, najčešće frižideru.
Prosečan stanovnik Srbije ima toliku platu da može da poplaća sve račune i još da mu ostane za jednu paštetu. Plata traje dva, tri, dana, dok druga ne stigne radnik mašta kako bi racionalnije potrošio to što nema.
Žena otvara frižider i ugleda neotpakovanu salamu. Sva u čudu kaže:" Budimire je l' to legla plata?!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
_Milojka odkud ti ta narukvica?
-Kupila sam je juče. I vidi što sam kupila prsten.
_Ahm lep je.
-I kupila sam i farbu za kosu.
_Milojka je l' to legla plata a ti ne prijavljuješ?!
ekspanzija dobrih riba se javlja kao posledica smene godisnjih doba. Neverovatno kako klimatske promene uticu na fizicki izgled zenskih jedinki...i na njihovu naglu ekspanziju na koju muski deo, usled nedostatka akomodacije, trpi najvise...
ali dobro ...
Rečenica od kojeg se svakom muškarcu ledi krv u žilama. Ona znači da će ili nešto teško fizički raditi, ili da će ići u neku kupovinu od koje bi radije pobegao kod zubara.
Ona: - Nešto sam razmišlja....
On (krajnje uznemireno, ali pomiren sa sudbinom): - Šta?
Ona: - Šta misliš da probamo da nameštaj u dnevnoj okrenemo za 180 stepeni, mislim da bi tako bilo baš super!... 4 i po sata kasnije...
Ona: - Ne, ipak je bilo bolje onako, ajd' ti vrati dok ja samo nešto pogledam što mi isto palo na pamet.
... 4 i po sata kasnije ...
Ona: - Nešto sam razmišljala...
On: - Šta?
Ona: - Gledala sam onu zavesu u kupatilu, znaš onu malu na prozoru i stvarno je presvetla, nikako se ne uklapa ta boja ljuske jajeta sa pločicama, pa sam mislila sutra da odemo da vidimo jel ima negde boje jesenje lavande, ta bi bila super.
On: - Ali... (shvatajući da sutra ide svakako, samo je razlika u svađi danas)... ajd'.
Imati prednost, ostvarivati je na dominantan način i uglavnom sa lakoćom.
Može da se koristi u sportu ili pak za fizički obračun
Međutim može se koristiti i u bilo koje druge svrhe.
1) "Kako možeš da porediš njih dve, pa ova je šije samo tako"
2) "Šije me za 5 santima ali ja još nisam u pubertetu"
Svaka devojka zna ko je to. Jedan od njenih prstića sa kojim je u trenutku samopohote skinula sama sebi nevinost. Ne kaže se za džabe da te "prvi" prati ceo život, fizički je deo tebe.
Cinično-ironični komentar na fizički izgled odgovarajuće visokoobrazovane osobe muškog pola, koja baš i ne brine nešto naročito o istom. Sprdnja na račun rendom intelektualca čiji je prirast "mišićne mase" u vidnom deficitu u odnosu na onaj "moždane". Ima ga k'o ozona fazon. Đuture sa jebenim đozlucima.
- E, Proko, 'de ćeš?
- Idem, ovaj, rrradim neki eksperrriment...
- "Eksperrriment", a?
- A što me zafrrrkavaš, brrrate?!
- Izvini ako sam te uvrrredio, "brrrate", xexexe...
- Puši kurrrac!
- E, dečko, mojne da si bezobrazan, ako te sad zavarim, kakav si, ima odma' da dokažeš Zakon gravitacije, ščuo!?!?
Napredak, Rad, Pobeda, Buducnost, Mladost, Radnicki, Polet, Udarnik, Rudar, Borac, Proleter, Spartak, Mladi Radnik, Crvena Zvezda, Partizan...
Nazivi koji opisuju jedno vreme i koji ostadodse do dana danasnjeg. A petokraka je primer nase dvosmislenosti- Za istog coveka ona moze biti simbol njegove ljubavi i mrznje- u jednom. A, usput, retko ko da je skine sa grba...
Matematicar koji je antikomunista i navijac Crvene Zvezde. Kada objasnjava ucenicima petokraku, to je geometrijsko telo, a usput i simbol losih vremena. A, mozda vec odmah nakon tog casa obuce dres omiljenog mu tima, koji ne samo da ima taj znak, vec se po njemu i zove*.
*I navijaci drugog kluba imaju isti simbol u grbu
