To znači dno dna, fizički, psihički, emotivno, racionalno, nervno, psihološki i ostali stručni termini koji mogu da se upotrebe a da znače samo jedno, i da objedine sve to u jednu cjelinu koja bi definisala nekoga ko je jednostavno bacio kašiku
: Vidi Mileta, pa šta mu se desilo? Ja znam kad je on bio glavna faca u gradu, on je još tada imao slot muslimanka i vozio prvi mercedesa - slona.
: A vidi ga sad, prop'o k'o muda kroz stare gaće, biće Sahranjen o trošku opštine
Skoro idealan posao za Srbe.Kao igra-fizički se ne mučiš, gledaš, ogovaraš, intrigašiš, tužakaš-i naplatiš sve to. Ne valja samo ako se razigraš i malo preteraš, jer vrhunska organizacija i domaća improvizacija i ležernost nisu kompatibilne.
HRW i Srbi u suštni rade isti posao, jedni za pare, drugi za dušu.
Već duži period želimo nešto da uradimo ali nam uslovi i razne neprilike to ne dozvoljavaju a onda se u trenutku stvori šansa koja se ne propušta.
Radnik: Nabijem na kurac i tebe i tvog taticu koji ti je sredio fotelju!
Direktor: Ne moraš više dolaziti, sutra cu ti poslati rešenje o otkazu.
Radnik: Nemoj se mučiti dao sam ja otkaz još juce!
Osoba koja u duel igru ulazi bez bojazni da će izgubiti loptu... Ili arkadu. Jer nema tog junaka koji ga može poslati na hlađenje. Izdržljiv, stabilan. Ostaje čitav i kada to fizički nije. Ma Gatuzo jebeni.
- Kažem ti, od kad sam ga poslao po burek taj rmpalija se nameračio na mene! Ne ostavlja mi lufta za manevre, ma mož' ga ćuškati i pljuvati koliko hoćeš, prolaza nema! Prošle nedelje jedan očajnik izvršio suarezovanje na njemu, ovaj mu se osmehnuo, namignuo i rekao da pozdravi baku.
- Koji brutalac, švedska škola!
Dobiti udarac laktom, na basketu, u bradu ili rebra zato što ste prebrzi u odnosu na ostale igrače na terenu što za posledicu ima fizički obračun ili pogoršanje vaše statistike.
-Vidi malog kako uleće pod obruč! Pa šta misli da je Jordan, sledeći put će da popije lakat da se smiri malo!
Određeni vremenski period u kom neka žena dominira svojim stasom. Zenit koji ostatak života neke ženke baca u senku bar kad je njen fizički izgled u pitanju. Pre i posle se ne računa, uspomene i lepa sećanja se crpe odavde.
- Pogle Canu kako se ofucala... Oraj iz ruke da joj ne uzmeš.
- Kakva je to pička bila u svoje vreme... Pola grada drkalo na nju.
Kafana bez osoblja. Mislim, tu su oni, negde, pošli za novu bačvu ili se karaju u magacinu. Ali fizički ih nema. I gosti su tu, muzika piči. Ne bi ni primetio da ih nema da ti nisu potrebni. Sve na autopilotu, zlokobno, kao u prodavnici igračaka neke kafanske zone sumraka.
- Konobar, alo, konobar! Ma gde je taj klipan?
- Šta će ti?
- Ma da naručim još po jedno... Vidi, vidi, nema ni šankera... Da zalegnemo nas dvojica da ne raspali neko sada kroz izlog, gledao sam u onom filmu tako su neki skenjali jednoga...
Divni veliki hangari nabavne cene, putokazi ,strelice,table velicine aerodroma sa natpisima gde sta stoji...ipak 90% ljudi ili ne vidi ili je uvek u pravu.
Musterija:`` Izvini gde stoje one krpice sto ubacis u masinu pa onda...plave su boje...znas ono,a?``
Radnik: Vozi viljuskar,pada mu paleta,zvoni mu telefon,radi na picu...okrece s osmehom ``morate da nadjete nekog u belom mantilu oni znaju.``
Musterija: posle pola sata nalazi nekoga u zutom mantilu:``` Izvinite znate gde stoje krpice one?``
Radnik:``Ja sam sa kase ali potrazite nekog sa deterdzenata oni ce vam reci``(sve uz osmeh)
Musterija: dolazi na kasu : ``Je li znas gde stoje one krpice sto se ubace u masinu?```
Kasirka :`` Pa ....gospodine probajte na deterdzentima 3b red....tamo nadjite nekog...``
Musterija posle pet sati prolazi pored natpisa deterdzenti,krpica i svega sto mu treba dolazi do voca ``ALO BRE NA STA OVO LICI ZOVITE MI SEFA NIKO NE ZNA GDE STA STOJI?``
Musterija je uvek u pravu.
Epitet glavne uloge u filmu "Kad jaganjci utihnu II" se dodeljuje ljudima kada kada na fizički ili verbalan način povrede drugu osobu dok im se iz očiju vidi žeđ za krvlju i pritom se osmehuju.
Komentator: Da se snima drugi deo filma "Kad jaganjci utihnu" Pepe bi mogao da dobije ulogu Hanibala Lektora zbog ovog krvoločnog starta.
Prvo gledaš jel zdrava (i mentalno i fizički), onda koliko joj je zemljište, pa onda jel ima sve zube. To je najvažnije, pa ti onda gledaj šta hoćeš.
-Vidosava, jel znaš da se Miodrag oženio?!
-Joj, pa nisam znala, nego kakva je mlada?!
-Pa lijepa je hvala Bogu, njeni imaju veliku njivu i što je najvažnije zdrava je Bogu hvala, imaće djece.
Zapravo, zabole nas za vaše mišljenje, marvo najgora. Ima da kupuješ to što ti se nudi, ili nema da kupuješ, jel` jasno!?
Naš gazda iz inostranstva lepo je rešio da plasira te fore kako je kupac u centru pažnje, pa smo tako stavili u svaku prodavnicu iz našeg lanca po jednu deblju svesku i kinesku olovku da kao pišete šta vam se dopada, a šta ne. Naravno, ono što vam se ne dopada ćemo zdušno iskulirati, a ono što vam se dopada ćemo možda citirati na našem sajtu i Fejsbuk stranici, pre nego što svesku sa sve olovkom (ako se potrošila) fijuknemo u prvi kontejner.
Radnik: Šefe, izvinite što vas prekidam, ali nešto čitam ovu "knjigu utisaka"...
Šef: Što trošiš svoje vreme na tu glupost!?
Radnik: Pa to mi je u opisu posla...
Šef: Ma...
Radnik: Šefe, imaju 2-3 dobra komentara, ali 90% navodi da su se otrovali "Matijevićevom" posebnom...
Šef: Pa kad su budale i uzimaju "Matijevićevu" posebnu...
Radnik: Ali šefe, ako je mi ne sklonimo kupovaće kod drugog prodavca...
Šef: Jebem mu miša, u pravu si. Znaš šta ćemo. Prelepićemo taj natpis "Matijevićeva posebna" sa "Kradeksova specijalna" i prodavati sa 20% popusta.
Radnik: Ali šefe...
Šef: Kuš! Ti si ovde na probnom radu!
Najprsutniji kod ženskih osoba kojima je dečko iliti muž, terenski radnik, mornar, vojno lice, arheolog ili jednostavno voli da ide da kampuje. Kada se vrati sa neke, od gore navedenih rabota, posle 3-4 nedelje apstinencije, u stanju je da sa svoje lepše polovine ne silazi i po 4-5 sati.
- muž: "Jaooo, Radojka, dodji 'vamo, sad ću te pokidam k'o svinja masne novine".
- žena: "Daj bre, Slavoljube, nemoj ko prošli put, dva dana sam hodala ko patka"
Specifičan vid nagazne mine, koji se ne koristi u vojne svrhe, svako ume da je napravi i može biti ljudskog ili životinjskog porekla.
U većini slučajeva ne cilja se da baš posebno zacrtana osoba na'ebe od njenog efekta, nego uglavnom stradaju nedužni, osim u jako retkim slučajevima, ali tada je potrebno dobro isplanirati napad, jer nije baš lako navesti određenu osobu da ugazi u nju.
Efekti ove mine su psiho-fizički, s tim da je fizički ipak primarni, a sastoji se iz izuzetnog smrada kombinovanog sa psihičkim efektima, to jest prvobitnim šokom kada stopalo ugazi u gnjecavi sastav mine, pa zatim besom koji se javlja prema nepoznatom mineru, dok je krajnji efekat užasan smor dok se razmazana materija čisti sa đona patike.
Da, verovatno ste pogodili, u pitanju je govno.
- Eno ih, tamo kod česme. Vidi al' su dobre.
- Uf, stvarno nas je usralo da pristanu da se nađu sa nama. Ajmo brže.
- NE!
- Šta je bilo brate?
- Au, ne verujem.
- Šta je bre čoveče?
- Ladno sam naišao na razmaznu minu.
- U sred Kneza!?
- Ladno. Mamu mu jebem u pičku seljačku, ubio bi ga sada da znam ko je.
- Ali stalno ti brate nagaziš kad ne gledaš. Prošle godine si nagazio u centru Zemuna kod Meka, pa si ono nagazio kod Hrama, pa na ekskurziji kod Akropolja. Tebe baš hoće gde nikoga neće.
- I čime sada da očistim to?
- Nemam pojma, ali ja ću da im priđem, ti beži to negde da očistiš i čekamo te ovde.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ljudi saznao sam ko nam je isekao koš noćas.
- Ko, govori?
- Pera matori, Marijin ćale. Znaš da je stalno vikao sa terase kada igramo.
- Majmun matori. Moramo nešto da mu uradimo za to.
- Pa za početak da mu postavimo razmaznu minu večeras.
- Dobro, trebaju nam novine, upaljač i govno. Ja ću doneti novine, ti Sale imaš upaljač, a ti Đole moraš da mu se iskenjaš na otirač, prekrijemo novinama, zapalimo, zvonimo i to je to.
- A što uvek ja da kenjam kada je neka takva akcija?
- Zato što si se dobrovoljno iskenjao Sari u čizmu u osnovnoj, pa si se iskenjao sam od sebe onom Zdravku iz igraonice u kuvalo i zato što jedini non-stop kenjaš napolju.
- Dobro, ali planirao sam to da prestanem, sada sam stariji i ozbiljniji.
- Još samo ovaj put.
- Ajde.
Krajnje nedžentlmenski način da se kaže da neku žensku osobu ni pod razno ne bi videli na drugom kraju gorepomenutog (telesnog) organa. Fizički izgled dotične, naravno, nije presudan, već neki drugi faktori na to utiču daleko više.
- Brate, pomagaj ako Boga znaš! Hitno, život i smrt!
- Pričaj, sunce li ti, šta si se tako zajapurio?!
- Znaš malu Maju što je već neko vreme jurim? E, dogovorismo se večeras da, khm, popričamo na žuraju i baš mi je zvučala, onako, 'oćno.
- Pa dobro, ako misliš da ne možeš sam sa njom da se izboriš, mislim, previše je zahtevna, čemu prijatelji služe i...
- Ma, ne to, retardu! Znaš da se ne odvaja od one drugarice? E pa, treba mi neko nju da privremeno zadrži svim mogućim sredstvima. A ionako se za tu priča da je stalno 'oćna...
- Aaaaa, ne jebem ja to da radim! 'Ajde što je skrndelj, svi znaju da je ono neki divljak sa tipičnim ponašanjem očajnice! Pa, nije moj kurac socijalna služba!
- 'Ajde, što si takav? Kupiću ti i papirnu kesu! Pa, samo jedno veče...
- Slušaj, ti i ja zajedno smo ženstveniji i nežniji od nje. Može da popije bure žestine za jedno veče, psuje, pljuje i bije se, zaskače muškarce, čuo sam i da preti ako nećeš, a obzirom na njene gabarite, može biti opasno!
- Pih, koji si ti džentlmen! Dobro, moguće da jeste malo agresivnija jer to jako retko dobija, pa ne može da se iskontroliše...
- Vidi, nisam ti ja u tom sado-mazo Angela fazonu i ne palim se na modrice i slomljene i iščašene kosti ili još gore, da se pomerim s' mesta!
- Ih, kakav si, pa ja za tebe bih! Ne teraj me da te podsećam kako sam...
- Dobro, ali ima ceo život da mi se odužuješ za to! I ako me nema sat vremena, odma' zovi hitnu i nindža kornjače!
Ovaj izras najcesce dobacuje posmatrac verbalnog duela. Njime se jedan od ucesnika poziva da taj duel prenese iz verbalnog u fizicki i znaci da bi trebalo svog suparnika da osine glavom iz sve snage u predelu grudi.
Izraz kojim se opisuje izuzetno namučena i napaćena osoba, koja je ceo život radila do iznemoglosti i na kraju završila u nekoj garsonjeri deleći sobu sa bubašvabama. Radnik kakvog nema, koji je ceo život plaćan tek toliko da je mogao da kupuje kiflu i jogurt ujutru pre posla, i sardinu za večeru.
"Ej, šta je sa Miletom, nisam ga viđao?"
"Ništa, povuk'o se u penziju, invalidsku. Ma on je ceo život proživeo kao rob azijski, radio kao konj, a sada životari, jedva da ima da plaća račune, penzija mu neredovna, skoro me zamolio da mu pozajmim za lekove."
Kada ti Ciga na parkingu, od koga si realno fizički jači, traži kintu jer ti je pokazao prazno parking mesto, a ti mu plaćaš harač iz straha da ga ne izrezbari ekserom dok si odustan.
Gubiti se. Tu ste, a opet niste. Fizički prisutni, a misli ko zna gde su. Ovo stanje karakteriše pogled koji se gubi negde u daljini i oči gotovo beživotne, nekako zamagljene i daleke, kao da je sav život iščileo iz njih.
-Je li bre, šta se to dešava s' Mikijem. Eno ga opet u ćošku vrši fotosintezu.
-Ništa novo, opet bludi. Stuko dva džoksa, pa sad ne zna na kojoj je planeti.
Rečenica koja upućujemo kolegi sa posla koji stalno nešto zakera. On je čovek kome ništa nije po meri. Uvek je u pravu i misli kako bi baš on odradio posao bolje od tebe. Zbog te količine samouverenosti, uvek je tu da ti nabada na nos kako je on dobar radnik a ti ne.
- Au, pa ne valjaju ti ovi grafikoni kolega.
- Zašto?
- Pa vidiš da si ove vrednosti zaokružio na samo dve decimale. Ne ide to tako. A i ova brojka ovde ti nije tačna.
- Kako nije?
- Pa fino, vidiš šta piše na ovom papiru, lepo ti kaž...
- E, kolega, majke ti, zašto moraš jesti govna kada imaš topli obrok? Idi gnjavi nekog drugog, pusti me u kurac. Ja radim kako najbolje umem.
- Džaba ti to kada ne valja.
- Jesi li gluv, jebo te? Pusti me da radim, idi Mirjanu njakaj, ona takođe nema šta pametnije da radi.
- Nemoj da dižeš tenziju, ja odlično čujem. Drugo, samo sam hteo da pomognem a ti sad kako hoćeš.
Vapaj Lee Kiš i sličnih voditeljki palamud-emisija koji ima za cilj da psihički izmučenu publiku uništi i fizički.
*Budući da publika dolazi dobrovoljno(/za sitnu lovu), jasno je da su svi oni mazohisti tela i duše*
Zlata Petrović: ...I tako sam ja ove godine stavila dva bureta kiselog kupusa, a ne jedno.
Lea Kiš: Hahahah :davi se:, pa dragi gledaoci ovo zaslužuje aplauz!
:APLAUZ:
