Nedostižna osobina, uprkos izraženom stavu skoro svakog pojedinca da je ona pripisana samo njemu. Slučajeva ima mnogo i svuda, jer bez obzira na fizički izgled, ponašanje, vrline i mane, većina ljudi smatra da vredi više i da je iznad ostatka sveta.
Neki teže ka savršenstvu, a neki ga... "poseduju".
kulturan naziv za uvlačenje u dupe
4. razred
učenik 1: Učiteljice, mogu ja da obrišem tablu.
učenik 2 (šapatom): Koj si ti balašević, ne mogu da verujem.
-----------------------------------------------------------------
radnik 1: Ovaj naš novi šef nema pojma o poslu.
radnik 2: Ćuti i balaši se. Kum mu je onaj iz ministarstva.
Grebati se bez imalo stida. Crpiti nekoga. I psihički, i fizički a i finansijski. Baš k'o što prava seoska domaćica maksimalno iscrpi svoju kravu, do zadnje kapi.
-Imaš cigaru?
-Brate, pa ti mene muzeš evo čitav dan.
-Šta ću kad mi ovi ne znaju da sam se propušio, pa ne daju ni dinara.
-Hajd' evo, sreća ti je pa mi je vime puno danas, ako me razumiješ. Samo nemoj da ti pređe u naviku.
Severnokorejski disident u pokušaju.
Njegov otac, S'e Ok Re, novinar, 60-tih godina prošlog veka, poslat od strane Dragog Vođe na proputovanje kroz komunističke zemlje, kako bi usavršio doktrinu komunističke propagande, upoznaje mladu studentkinju žurnalistike poreklom iz Bosne. Zajedno odlaze u Koreju i tamo zasnivaju porodicu.
U U Du Re-u, iako je odrastao uz oca koji sve vreme radi na idolizaciji i veličanju Dragog Vođe, tinja vatra balkanskog inata i s' vremena na vreme on podigne glavu i usprotivi se nepravdi koja ga okružuje, ali ga čvrsta ruka komunizma, a ne retko i čizma, vrate na mesto.
Radnik: Gazda ovo je već treći put ove nedelje da ostajemo prekovremeno. Stvarno nije u redu.
Gazda: Slušaj mali, do danas si ostajao prekovremeno, a od sutra ćeš da dolaziš i sat vremena ranije, da te ne bih malo poslao u robne rezerve. Jel' sad u redu?
Radnik: Mmmmhhm ...edu.
Gazda: Ne čujem. Jel' u redu?
Radnik: U dure, ba, u dure.
Ili običan radnik. Fizikalac. Ima duplo ili troduplo manju platu od majstora a ubi se od rada. Nije mu dozvoljen humor jer to je rezervisano isključivo za majstora. Ako ipak u nekoj situaciji odluči da koristi svoj smisao za humor biće okarakterisan kao "zajebant" i majstor će ga uzeti na zub.
Krečenje stana - unutrašnji radovi
Gazdarica: - Majstore jeste za pivo?
Prostak: - Ne pije majstor!
Majstor: - Šta pričaš mali?
Prostak: - Ne pije majstor, plaši se da ne padne sa skele.
Majstor: - Gazdarice daj vamo pivo a ti mali , ti si kao neki zajebant?
Prostak: - Jok ja
Majstor: - Videćemo kad ti budem delio dnevnicu
To je kad homoseksualci traže svoja prava, dok prosečan radnik u Srbiji platom ne može da pokrije sve račune i mesečnu potrošačku korpu, a usput može da izgubi posao i da ga niko ništa ne pita i da niko za to ne odgovara. I onda mi poznanica kaže - pa što onda ti radnici ne paradiraju?
Reč koja spada u stari dobri vokabular lokalnih seljaka i onih koji se tako osjećaju.
Ima vrlo "suptilno" značenje i funkciju pretnje u jedva razumljivoj rečenici, kojom cjenjeni seljak želi da vam da do znanja da ce vas fizički savladati u skorom vremenskom periodu.
Ajd sad svi mrš odavde dok vas nisam povaljuto!
Višeznačna reč sa juga, nepravedno zapostavljen biser, ovde nije definisana (čudim?) a na netu samo jedna referenca. Skaposati je nešto kao: zakasati, uvečiti se, postati inertan, postati bezvoljan, smršati, propasti fizički ili duhovno. Primeri će bolje objasniti suštinu.
- Srećo, kaži dedi što si se skaposao u te jedne patike i jedne pantalone, promeni malo...
- Deda, to je najbolje, kažu modni kreatori - petsto kec, najke...
- More, može li i deda na ti podni seratori da keca petsto majke!- Ženo, dokle će se više skaposuješ u taj krevet, ustaj da naraniš pilići!
- Kvo ti vrevi ćerka, kako gu je kod svekrvu u kuću?
- Žali se, skaposala od rabotu, glavu ne diza.- Ženetino, kakvo mi se više vrzmaš pred televizor dok je utakmica, skapoši se više tam u kujnu i mesi salčiki.
- Komšike, vrnu li ti se muž sa poso?
- Nije se još vrnuo, sigurno je skaposao u kladionicu.- Lelke boške, što si se skaposala! To li te muž tolko izede?
- Jok mori, malko sam se vrljila na dijetu.- Kvo mi se čepatiš vrz lesu, ulegni u avliju da se izoratimo ko ljudi.
- Ulegnuo bi ja, nego će li me ape Džeki?
- Kude će te bre ape, viš kolko je upeklo? Ene ga Džeki skaposan pod ajat.- Pero, kako te služi onaj krš sto ga dotera letoske iz Nemačku?
- Ma služi me kurac! Skaposao sam po majstori.- Kvo ste se bre skaposali uz tija kompjuteri i Vukajliju, mrdnite guzicu, izlegnite malko iz kuću, protegnite kraci, ič neće da vam škodi.
Osoba sa nekom deformacijom bilo fizičkom ili psihičkom.Ima onih koji su potpuno zdravi i fizički i mentalno,ali toliko otkačeni,bolje rećeno iščašeni,da bi u gradaciji degenerativnosti bili na samom vrhu.
Verovatno su to stekli na fakultetu KO (čitaj kućnog odgoja).
Dva degenerika:jedan sa isturenom gornjom,drugi sa donjom usnom.
Opali pljusak,a donjousni će:Udaviće me ova kiša.Gornjousni:Ko ti je kriv kad si degenerik.
Ovaj izraz uglavnom koristimo kada želimo da istaknemo da je neko zaljubljen, da je samo fizički prisutan a psihički je sa voljenom osobom. Nerijetko takve osobe bivaju zamišljene i dekocentrisane pa nisu u stanju normalno da funkcionišu.
No1. - E, je l' idemo napolje?
No2. - Da.
No1. - Hoćemo li piti kafu ili nećemo?
No2. - Da.
No1. - Za koliko krećemo?
No2 - Da.
No1 - Slušaš li ti mene uopšte?
No3 - Ma pusti ga,vidiš da ga vile nosaju.
Izraz koji se iskljucivo upotrebljava za radnika PTT koji raznosi penzije, svi ostrali imaju naziv PTT radnik. Postar je verovatno najbolje zanimanje, jer uz cast od nekoliko dinara obavezno ide kafa, slatko, rakija i to obavezno " ljuta " ,ako je malo maldji, verovatno se ogrebe za jos ponesto.
Bosanac.
Slično kao u Americi. Kad crnca nazovete ‘niga’ (nigger), on će reagovati burno i agresivno, gotovo sigurno i fizički nasrnuti na vas. Zabranjena reč za belce, zbog koje koriste skraćenicu n-word.
Isto tako bosanski Srbi, ne žele da budu nazivani Bosancima od strane Srbijanaca.
Nisam ja Bosanac nego Srbin iz Republike Srpske!
Obično je to težak fizički posao sa skromnom zaradom. Ranije bio redja pojava u našem društvu, danas standardna. Naročito važi za one koji rade 'kod privatnika'. U odnosu na raniji period, danas se dešava da potpuno ostanete bez zarade, jer vas poslodavac 'ispali' zbog 'lošeg kvaliteta rada'.
Opravdanje za iznenadnu promenu raspoloženja. Osoba iznenada postaje agresivna, napadna, surovo direktna. Većina korisnika "minute" praktikuje obilato korišćenje psovki tokom navedenog vremenskog perioda, koje se vrlo lako može pretvoriti i u fizički obračun, pod uslovom da sagovornik nema razumevanja za vašu promenu ličnosti.
-Dobar dan! Može jedna markica?
-Izvolite! To je 62 dinara?
-62 ti majke jebem, znaš! Kad je i to poskupelo?!
-Gospodine, nemojte majku...
-Ma evo ti 70, preselo ti dabogda!-------------------------------------------------
A: Bako, da vam pomognemo da pređete ulicu?
B: Ne treba, mogu sama, ništa mi ne fali!
A: Puši kurac baba, znaš? Dabogda te nešto roknulo, pička ti materina!
B: Iju! Šta joj bi, dete?
C: Ima ona nekad tako žute minute. Fali joj bedž za pomaganje starijima. Znate, ona je izviđač..
B: Svi ti izviđači su debili, da ti ja kažem, dete. Sve su to narkomani!
C: Ma duvaj ga baba, stvarno si kreten! Dabogda u paklu gorila!
B: Opa, kombo!
Oglas koji daju oni koji su ispizdeli čekajući na isti, pa su rešili da objave celom svetu da traže posao ALI posla nema.
Bacanje para.
Postoje profesije kod kojih je uvek deficit radnika kao što su npr. radnik u perionici kola, taksista, i još neki poslovi koje niko neće da radi
Oglas: Tražim bilo kakav posao, radio bih sve
Oglas 2 : Potrebni radnici u perionici kola
(zašto se ovaj prvi ne javi na ovaj drugi oglas?)
Lik, komšija, ortak, poznanik koji se u životu bavi uglavnom ničim. Fizički prisutan, mislima odsutan tu je da se javi komšijama u prolazu u nadi da će mu koji od njih sutra dati koji dinar za pivo ispred prodavnice. Celu noć i celi dan klošarijana.
-Marko vidim li te još jednom sa onim neobrijanim klošarom ispred zgrade prebiću te!
-Nije on klošar pre par godina je diplomirao na...
-Ma on je diplomirani referent za gubljenje vrem...ma šta ti pričam ja sam svoje rekla!
Sindrom koji me je prilično iznenadio. Vređanje neistomiljenika na svim živim forumima, uključujući i FB, kada se ostane bez argumenata. Pogotovo je izraženo kod intelektualno (verujem i fizički) inferiornih sagovornika. Hrabrost im je potkrepljena mišljenjem da su nedostupni, ali itekako su dostupni...
Završni potez kojim mlada radnica utvrđuje svoje apsolutno pravo na zaposlenje i prioritet nad ostalim koji su se javili na konkurs za posao. Posle ovog poteza siroti kadrovski radnik gubi sposobnost razmišljanja i odlučivanja i počinje da intenzivno posmatra dotičnu gospođicu.
- Izvolite gospođice... Janković, sedite ispred mene.
:gospođica seda, povlači dopičnjak prema gore, prekršta noge kao Šeron... savršeno depilirane noge... kad bi nosila gaćice možda se ne bi videlo savršenstvo:
- Ahm, khm... vi konkurišete za radno mesto menadžera prodaje za rusko tržište... šta imate od, khm, kvalifikacija?
:gospođica se naginje napred, raskrštajući noge pri tome, dopušta gornjem dugmetu tanke košulje da propusti privezak na lančiću koji pada na baršunastu kožu grudi i promuklo šapuće:
- Imam dugogodišnje iskustvo u, ah, uslužnim delatnostima... ako me razumete... koje bih vam rado praktično dokazala...
Najveći kvaliteti kojima se domaći radnik predstavlja stranim investitorima. Mada je ovo prvo opciono, bitno je da je spreman da ga izrabljuju za siću. Ali ne važi to samo za ovu našu bananu od države, proizvodnja će se uvek premestiti tamo gde mogu što manje da plaćaju radnike.
predstavljanje radnika random azijatskom investitoru
- Kao što vidite gospodine Pušimiga, uveravam vas da su naši radnici ubedljivo najkvalifikovaniji za izgradnju postrojenja vaše fabrike u našoj zemlji. Nakon svega što ste videli siguran sam da tako nešto niste videli nigde ni u jednoj azijskoj zemlji!
- Da, da, vas ladnik spleman mnogo da se ponizi, to voleti, jos kako! Samo pazite sta plicate! U Kini su deca od 10 godina sklapala Ajfona za mene, ovde ne videti deca ladnici, nigde!
- Pa, istina je gospodine, nažalost deca kod nas ne smeju da rade. Moraju pre toga da se obrazuju kako bi stekli sve potrebne kvalifikacije da imaju tu čast da rade pod stranim investitorom.
- Oblazovanje, pih! Doblo, ja dosla videti fizicka kvalitet vaseg loba, ovaj ladnika. Na plvi pogled mnogo mi se sviđati!
- Da da (pokazuje na jednog iz mase) Živojine, aj dođi da te gospodin Pušimiga dobro osmotri. E tako. Kao što vidite, on kao da je građen da obavlja posao za vašu firmu. Vidite ovu malu vilicu? To upućuje na to da ga ne treba puno hraniti, a iako to ne možete da vidite on ima medicinski dokazanu jako veliku bešiku zbog koje je sposoban da izdrži samo jednu WC pauzu dnevno, maksimum dve! Kao uostalom i svi naši radnici, mora da je neka nuspojava još od bombardovanja.
- Doblo, vllo doblo... A koliko hoce da ga platim?
- Pa, mislim da će se zadovoljiti sa 200 evra mesečno, kao uostalom i svi ovde.
- 200 evla mi malo mnogo ali to je plihvatliva cena za velikog i belog loba!
Živojin (računa) Šta! rekao si da će nas plaćati 30 hiljada!
- Pa dobro, 5, 6 hiljada manje-više, da se podneti. Šta ti je Živojine, živ se čovek na sve navikne!
- Ma teraj se u pizdu materinu i ti i ovaj žutać, odo' na selo da živim ko čovek od svoje zemlje!
Uz komadanta Marka najpoznatiji borac protiv crvenih mundira u Americi. Fizički veoma snažan mogao je odjednom da podigne četri crvena mundira u vazduh bez po muke.Najbolji prijatelj Bleka Stene je profesor Okultis i jedan klinac po imenu Rodni.
See you
