Kao što će svako dete biti začuđeno kada mu neko 2022.god na provaljenu laž kaže sada aktuelnu foru "Jeste, i onda je mrmot umotao čokoladicu!" Tako sam i ja 1000puta ostao zapanjen nekim forama nekih "starijih", dok su se oni savršeno razumeli.
Naj interesantniji primeri za mene su:

-Mali dečki spavaju kao sivi hrčki (TV Drama)-Lenčuge

-Op trt gevezn zajn (Otpisani)- Jebiga, Zamalo.

-Trla baba lan (Pesma,korni grupa,valjda)- sere(š)

-Blu je plavo (Reklama)-Tralala,dosadna budala.

-Oprem dobro (Više od igre)-koristi se za sve i svašta.

:tetka i ja gledamo TV, tamo se prikazuje neki dokumentarac o Titu:

Ja: "E Teto, ti si znači Titov pionir, crvena marama, plava kapica, "Danas kada postajem pionir" i te fore..."
tetka: "Da."
Ja: "Haha, komunjaro!"
tetka: "Mali ne seri, ti si još gori, ti si Miloševićevićev pionir, mi smo barem imali neki nivo."
Ja: "Bolje funjara, nego komunjara. Hahaha"
tetka: "Polazi na spavanje!"
Ja: "Dvadeset godina te znam a ti i dalje koristiš istu foru, smisli nešto drugo."
tetka: "POLAZI!"
Ja: "Ok, ok..."

:pokunjeno idem u sobu i razmiljam da li je moguće da me je tetka oterala u krevet iako imam dvadeset i neku:

- I druže oće li biti nečega?
- Pa pričali smo... ne znam, mislim da nemam šanse.
- Što?
- Ma tupila, sve nešto na foru kao super mi je sa tobom, ti si baš dobar dečko, mnogo te poštujem, ako zatreba krvi bih ti dala ali...
- Opaaa... nevina znači, hahahahaha!
- Aa?
................................................................................................
- Ooo buraz, dobra čuka!
- E hvala! Dobio od tetke iz Osteriha, Roleks automatik, pazi sam se navija na pokret ruke...
- A zato ga ti furaš na desnicu, hahaha! Dobra fora, kaži?
- Da. (pfff)

Brate, ala je ona Mara glupa, ko kurac, jebeš mi mater, juče je sjebem na onu foru ''moj te pip'o'', računali smo neke koeficijente, i ja je sjebem na jedan i po i na šest i po, tek me ona pita ''a ti to možeš na svaki broj da kažeš?'' jebote, ja se skenj'o posle!!

A jebiga brate, ali šta hoćeš, ja kad sam slago Milicu za ono veče, da nije bilo Mare, spav'o bi na klupi!! dobra je ko lebac!!

Brate, znaš kako kažu, dobar i glup su rodjena braća!!

-Njemu je sve COOLJ.
-Kada čuje dobru foru, on kaže "LJOLJ"
-Kada mu je mnogo smešno kaže "ROFLJ"
-VOLJI da surfuje internetom
-Kada mu nešto treba, ode na "GOOGLJE"
-Na svakih 5 minuta proverava MEJLJ
-Pre svih svojih drugova DOWNLJOUDUJE sve pesme od Turkana
-Kada izađe u grad, slika se 100 puta, ali se priom 5 puta presvuče, da bi imao slike za izbacivanje na Fejs narednih 5 dana, da bi pokazao da on često IZLJAZI sa društvom, a te slike uvek UPLJOUDUJE kada mu je najviše prijatelja ONLJAJN.
-Ima devojku LJuljetu i svake večeri zajedno ćaskaju na MSN-u. On GA mnogo VOLJI, a i ona njega.
-Najdraži sajt mu je "VUKAJLJIJA"

Profesor 1 : " Kakav je onaj profesor ne može da živi čovek od njega"
Naivni đak: "Jeste stvarno loš je čovek stalno nas muči i uživa u tome"
Profesor 1: "Znam kako vam je i nas stalno ugnjetava"
...
Posle časa
Profesor 1 : " Znaš onog malog Petrovića... napljuvao te sada kod mene"
Profesor 2: " Jao kako je najebao kod mene na času"
...
Čas
Profesor 2 : " Ajde deder ti Petroviću da mi odgovaraš malo onoga što smo učili prošle a malo onoga što ćemo učiti sledeće godine"
Petrović shvata da se zajebao i da su ga navukli na najstariju foru.

Nenad Okanović. Na svakoj jebenoj televiziji. Provaljuje fore koje su mahom rime na ono što je neko drugi prethodno izgovorio ili seksualne aluzije (jedini koji se još uvek loži na foru 8 ). I što je najgore... čovek umire od smeha. Ne zaustavlja se. Eho svog gromoglasnog smeha shvata kao poziv publike da ih obraduje novom forom. Pa još jednom. Pa još jednom. Sklopio je trojni pakt sa Ivanovićem i Zekom Milionerom pa se njih trojica međusobno zovu u goste i uveseljavaju nas svojim internim forama.

A opšte je poznat i ovaj: http://www.youtube.com/watch?v=mub_nUyiN7g

- Šta misliš, ko je jači, ja il Pera?
- A?
- Ma ja mislim da sam jači, u osnovnoj sam ga bio jednom u drugom razredu!
- Krasne si spoljašnosti kad te čovek pogleda, al si mlad smislom.
- Hvala bate, hvala!

- Pa bre ćale mator si bre čovek, kako bre na tako glupu foru da padneš meni nije jasno...
- Pa sine rekla mi da sam ja jedini srećni dobitnik među tolikima! I kaže još, dobili ste pokrivač... I ja reko ok a tek posle mi rekla da treba nešto malo i da se plati...
- Nešto malo? Dali smo osam iljada za obično ćebe bre!!!
- A dobrooo sine ali inače je petnes! Al to je od kamilje dlake, znaš kako je dobro!
- Nema, i dalje si mlad smislom...
- Misliš mlad duhom? Heheh pa trudim se ja...

Duki - Uroše dođi ovamo dučiš zanat! Gledaj ovde na stolu je mapa, ovo ovde je naša vojska, opkolili smo Ser, to je ovo ovde, šta misliš, šta dalje?
Uki - Ahaahahah Ser ne seri tata Ser ahahaha Ser aaaa ne verujem, dal da im se poseremo na Ser a? ahaha
Duki - Oj kukavno Srpstvo ugašeno!

- 'Ej, komšo, pa, gde si mi ti? 'Si mi dobar?
- Jesam, jesam, al' sam u nekoj frci, baš žurim...
- Ma, čekaj, bre malo, ovo moraš da čuješ. Znaš kak'u sam akciju im'o prošle nedelje.
- Jao, baš žur...
- Znaš onu malu sa četvrtog, što ima sestre bliznakinje?
- A-ha.
- Jooj, na'vatala me na foru, kao, sama je, pa treba da joj pomognem da pomeri krevet.
- Baš krevet, a?!
- Ma, i meni je bilo sumnjivo... I odem ja tamo, zvonim na vrata, kad ona otvara skoro gola, samo u nekom šortsiću i topu, šatro, probala je sama, pa se preznoila. I ništa, krenemo da teglimo taj krevet, pomerimo ga 'de treba, kad iz kupatila izlaze bliznakinje. Ja u čudu, kao, u fazonu: "Zar nisi sama?", kad one skočiše na mene. I ja ti tu do'vatim i udri, i udri...
- Da, da, jednu jebeš, drugu ližeš, a treća ti puši, je l'?
- Tako nešto, matori... Kad posle deset minuta ulazi njihova keva u PVC-u...
- E, komšija, izvini što te prekidam, al' je l' se sećaš mene u toj priči?! Mislim, možda si i mene jeb'o na toj gomili! 'Ajde, sevaj, ne znam gde mi je glava, a ti mi pričaš bajke!

:mladoženja se budi, vremenski dvaes minuta, posle prve bračne noći mota film i sklapa kockice:
- Uf, ženo daj stavi mi kafu jednu da se razbudim, ne znam gde sam...
Ženo?

Iz sinoćne emisije

U studio dolazi lik koji tvrdi da ima dve (!) verenice, voli obe i mora nekako da im to otkrije...
Ulazi prva (dve godine su vereni, pozvana na foru nagradne igre iznenadjenja) ljube se, malo čavrlja sa voditeljem pa se povlači da sačeka iznenadjenje.
Na redu je druga (u vezi su godinu dana) i ona čeka iznenadjenje...
Vraća se prva, seda, i lik im 'ladno priznaje da je veren sa obe i da nema ništa protiv da žive zajedno!
Nastaje haos, neverica, svadja, uvrede, tuča, lomljenje staklenog stola, intervencija obezbedjenja...
p.s. definitivno nije nameštaljka.

Na fizičkom se cepa fudbalica, neko nabacuje visoku loptu, drugi na prvu opali volej i promaši ceo gol:
-Pa pusti je bre da tučne debilu!

Raspoređivanje fudbalskih pozicija:
-Ko najmanje istučka brani!

Vraćas se kući presrećan jer si tog dana najviše ispimplovao:
-Ćale istučkao sam danas 50 puta!
-Mooolim!!?

Merilo snage I moći:
-Koliko možeš da istučkaš?
-100 puta.
-Jeste! Ti si Ronaldo! E ja mogu 200!
-Mama ti tučka 200! (kad smo provalili foru)

Napomena: Ne važi za one koji su imali krpenjaču, nisu imali pumpu ili male fegete koji su česljali Kena.

-Čujem da su Ćomija uhvatili murjaci dok je vozio pijan?
-Ma da, poslali mu pozdrav na kućnu adresu.
-Ludak, pa mogao je da pokupi onu moju foru-"ne smem da duvam, imam astmu", ili tako nešto.
-Ma, pusti, znaš ti kakav je Ćomi, kad su ga pitali da li je pio, nabrojao je sve što je popio, čak im izdeklamovao i procenat alkohola u svakom piću. Na kraju im rekao-"nemojte ni da gubite vreme i habate aparat, garant ima preko 1,5".
-Ma, blesav čoek totalno. Ali i ne čudi me ništa od njega, taj i TV pretplatu redovno plaća.

Primena zahvata:

Kada se protivnik sprema za napad, vaš drug mora biti njemu okrenut leđima. Ako nije, okrenete ga vi, pa ga hvatate za ramena i gurate na protivnika. Dok to radite, neprestano vičete: ''Pusti me da ga udarim''! Ako se protivnik udalji, prestajete da vičete, povlačite druga dalje od protivnika, pokušajte da se dobije efekat, kao da vas prijatelj odvlači, dok mu nešto mrndžate, na foru: '' Što me nisi pustio, da mu razbijem pičku''?

Ako zahvat ne uspe i protivnik neće da se skloni, gurate prijatelja na njega i primenjujete zahvat '' Ako je jači nije brži''.

Gile vodi loptu po vrelom asfaltu, dribla Crnog,uvaljuje foru Brki, namešta se na šut...i...ništa, razbio prozor komšinici.
Aleksandar: Šta ti je bre, što ne doda, bio sam sam ko duh, nisi brate na Marakani da možeš tako da pucaš.
______________________________

Gile otpija gutljaj Jelena, namešta kragnu i kreće prema nekoj maloj u klubu. Prodaje priču, smeje se, i hoće li da mu da broj, situacija napeta...i ništa, mala ga `ladno otpilila.
Aleksandar: Auu, brate Gile, zaleteo si se malo, nisi bre na Marakani, moraš malo da smanjiš doživljaj, prilagodi se realnom stanju stvari.
Konobar, može još dva Jelena!

- Izvolite, želite li još nešto?

- To što ja želim kevo, ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...

- Slušaj balavče, tu foru ne možeš da prodaš ni na buvljaku u Pančevu. Ni da je pokloniš gluvonemoj nakazi. Umesto da si reko, oću teto da te jebem u pičku i dupe, pa i da ti dam. Nije teta stipsa, poslednji put se jebala za vreme radne akcije Brčko-Banovići. A I malopre sam se tako iskenjala od pasulja, da mi je i druga rupa široka, ako me razumeš.

- Ali, znate, ja sam se samo šalio…

- Evo ti makaze i brašno.

- Šta će mi?

- Makaze, da se probiješ kroz šumarak, a brašno da vidiš gde je centar tropske
prašume.

- Ali…

- Skidaj gaće, jebaću te jako.

PK.

2001 NBA all star game top 10 plays...ide klip, gledaoci se oduševljavaju potezima Ajversona, Kartera, Brajanta, Mekgrejdija i onda svi žurno očekuju najbolji potez...i evo velika kičasta jedinica leprša u levom uglu ekrana i pojavljuje se scena:
Stefon Marberi pravi majmuna od Divca, jadni Vlade ne zna gde je (ispalio ga onom fintom, kad kao dodaješ loptu, a u stvari je zadržiš, dok ovaj bulji u pravcu gde misli da si dobacio loptu)...

Gledaoci: Ma brate, ovo veze nema s prvim mestom, (i onda se doda neki razlog), pa nema šanse da je Vlade pao na ovu foru! Onaj Ajversonov krosover je zbzilion puta bolji!

-Ivan: Gde si brate, nisam te video 100 godina... Šta ima novo?
-Milojko: Ništa brate, prati me neka nesreća, baksuz neki me tera, ne znam šta je.
-Ivan: Što, šta se desilo?
-Milojko: Ma pao sam onaj ispit. Reko mi Joca da je učio 3 dana i položio, ja reko kad je on onako glup naučio za 3 ja ću za 2. I dadoše mi neka teška pitanja, samo tu oblast nisam bio prešo i eto... Nesreća! Ali nije to ništa, da vidiš tek sinoć! Bili mi u nekom klubu, zezali se, kad ja primetim jedna ženska stalno gleda u mene. Popili po nekolko piva, kažem ja gotovo moram da prilazim ovoj. I tako priđem ja njoj, počnemo da pričamo, kad ispade stvarno joj se sviđam! Kaže gledala me celo veče, sladak sam! Raspričamo se tu, ja joj izbacim neku foru, znaš ono kao ona kaže „osam“, a ja kažem „Na kurcu te nosam!“ Hahahahahahaha. Znaš osam-nosam?
-Ivan: Znam znam...
-Milojko: I taman tu da je smuvam, kad ona pogleda na sat i reče da mora kući. Bilo je 2 i 15, a njoj zadnji autobus u 2:23. Zamisli kakva slučajnost, koji sam ja maler.
-Ivan: Baš šteta. Jesi uzeo bar broj?
-Milojko: Ma nisam, zamisli baš taj dan izgubila mobilni, a internet i fiksni nema... Ne znam šta da radim. Ne znam šta mi je sve neki baksuz za baksuzom!
-Ivan: Auu brate tebe baš poteralo. Da ne padne devojka na foru osam-nosam. To je neki težak maler. Odmah da nabaviš detelinu sa četiri lista, ne igraj se glavom!

Monika Beloluči - E šta mi bi da se prevarim pa da dođem ovde, prevede me na foru kao snimaš film, pa bre domaćica sam obična postala, vaš rob, samo skupljam, perem, peglam, čistim, kuvam, spremam za sve vas... Eeee a kad sam bila mlađa izgledala sam bre ko Monika Beluči, šta izgledala, bila sam ustvari Monika Beluči, a sad sam ovde u Mokrogradu, u dalekom gradu čuvam ajvar da ga ne ukradu...

Emir Kusturica - Dobro je Monika, dobro je ba, nije ti loš taj monolog za film, aj samo tiše, beloluči tu papriku brže, evo ih gosti, ide Dodik, a znaš da on voli baš zabelolučene...

-Brate, sreća pa je, umesto tebe, tvoj čukundeda imao šansu da upozna Anu Frank, mada je zaginuo dok je jurišao na Nemce..zato su ih i pobedili, a ti bi sve vojne tajne objavio onog momenta kad počnu Švabe da te golicaju po tabanima!
-Ne seri bratori, nego ajmo da tražimo Narniju u ormanu..