Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "foru"

Lično iskustvo

tako.neshto.malo 2010-05-12 13:01:32 +0000

Usled proučavanja muškog ponašanja pri osvajanju ženskog pola može da se primeti sledeće: da dotična persona pokušava na sve moguće (i nemoguće) načine da osvoji suprotni pol.
Naime,muškarac kada prilazi devojci prvo kaže svoje ime i uputi neku izlizanu foru tipa "ko te prati kući?" Tada počinje klasično smaranje... Osoba muškog pola nastavlja sa svojim monologom i upućuje devojci reči koje se odnose prvo na njen izgled "tako si lepa,još bi bila lepša da si sa mnom", "imash divnu majicu", "imash predivne ochi"(pri tom vidno bulji u grudi dotične)... Onda se prebacuje na njen personaliti "kako si ti dobra osoba", "jako si duhovita,to mi se svidja"...
A onda... Onda se prebacuje na hvaljenje sebe i svojih prvo fizičkih, pa onda ostalih kvaliteta(ako se to time mozhe nazvati). Izgleda da je u muški mozak (ne svaki,naravno) ugravirano ono čuveno "jaoo kako me smorila ova jedna riba"-ovo čisto kako bi pokazao koliko je popularan, takođe u njihovom rečnuku pri pominjanju svojih fizičkih kvaliteta može se naći i reč TRENING bez obzira u kojem god bio kontekstu. Tada dolazi do kulminacije, osoba priča kako je društvena,koliko ima muških,a koliko ženskih prijatelja (pri tom naglašava da vas ne želi kao prijatelja). Ovo je klasichni hvalospev o njemu koji on sam izgovara...Kada vidi da ni na to niste pali onda se u njegovoj glavi upali jedna mala lapmica i pominje koliki mu je račun u banci,koliko keša nosi kada izlazi i sve ostalo što ide s tim sve računajući da ja je dotična oduševljena time. Ovo je klasičan očajnički potez koji se naziva "pritiskanje dugmica dok se ne vidi otkopčano dugme na pantalonama". Videvši da ni u tome nema šanse,devojci izgovara sve reči hvale (tj. samo u mozgu pritisne repeat dugme predjašnje ispričanog texta) i pokušava da zakaže sledeće viđanje.

Napomena:Ovaj text se odnosi na sve prozvane :P

31 : 15

Mala što se loži na tebe

grrsha 2010-09-13 14:02:38 +0000

Jako ružna drugarica devojke na koju se ložiš.

SCENA PRVA: U klub\kafić ulazi prelepa devojka koju si šmekao dva vikenda pre na nekoj slavi,al si se napio i napravio budalu od sebe.... -E,brate eno one male što se loži na tebe. -Nemoj pričati da je to ona,pa ja se ložim na nju još od onda kad smo bili kod Bože na slavi...ladno nisam znao da je to ta... SCENA DRUGA: Ti i ortak prilazite... Kreces da se javiš i da opališ neku extra foru koju si smislio u sekundi i tada shvatiš da pored nje stoji neko malo,pogureno stvorenje koje ti se smeška i kaže - Ćao!! Ja sam Milisava !! Ortak ti skonta grimasu i šapuće ti - Brate,dobra je Milisava....

44 : 10

Devojka

gremlin 2010-06-27 20:18:39 +0000

Element koji pomaže da se ne osećate kao najveći luzer iako u stvarnosti to jeste.

"Svi smuvali nešto kod Mateje na žurci samo ti ništa."
"Ja imam devojku."
"Kul."

stvarnost

:sedeo si sam celo veče, malo si igrao, gledao u masu da li će bar jedna da se sjebe i da ti pridje(ne bi je čak ni smuvao, ali bar da se osetiš lepo), onda si startovao tri na foru na koju si smuvao Irenu(možda imaš takvu facu pa ribe od tebe očekuju da imaš inicijativu), dve su te ignorisale kao da ne postojiš, a treća se blago nasmejala, bilo joj te je žao, pokunjen si proveo ostatak večeri u ćošku i opijao se, ribe su prišle tvojim ortacima 2x komada, a ostali su sami nešto startovali i smuvali, čak i Milutin, ali on ima priču...a tebi to veče nijedna od prisutnih ni majku da ti opsuje:

83 : 11

Ugojila sam se

дебели пацов 2011-12-19 23:07:15 +0000

"I videh kad otvori Jagnje jedan od sedam pečata, i čuh jednu od četiri životinje gde govori kao glas gromovni: Dođi i vidi."

"I videh, i gle, konj beo, i onaj što seđaše na njemu imaše strelu; i njemu se dade venac, i iziđe pobeđujući, i da pobedi."

"I kad otvori drugi pečat, čuh drugu životinju gde govori: Dođi i vidi."

"I iziđe drugi konj riđ, i onome što seđaše na njemu dade se da uzme mir sa zemlje, i da ubija jedan drugog, i dade mu se mač veliki."

"I kad otvori treći pečat, čuh treću životinju gde govori: Dođi i vidi. I videh, i gle, konj vran, i onaj što seđaše na njemu imaše merila u ruci svojoj."

"I čuh glas između četiri životinje gde govori: Oka pšenice za groš, i tri oke ječma za groš; a ulja i vina neće biti."

"I kad otvori četvrti pečat, čuh glas četvrte životinje gde govori: Dođi i vidi."

"I videh, i gle, konj bled, i onome što seđaše na njemu beše ime smrt, i pakao iđaše za njim; i njemu se dade oblast na četvrtom delu zemlje da ubije mačem i glađu i smrću i zverinjem zemaljskim."

Otkrovenje Jovanovo, Apokalipsa.

Kada čuješ svoju dragu kako izgovara rečenicu iz naslova, manje a pre će biti više, to je ono što će da ti se dogodi.
Kada žena uvrti sebi fiks ideju da se utovila neće te spasiti ni kompliment, ni cveće, ni jebeni beli Porše Kajen da joj kupiš nema ti pomoći. Bićeš jeban u mozak straponom rađenim po uzoru na Mandinga preko kojeg je obmotana bodljikava žica.

Ne vredi da joj pričaš kako voliš što konačno kad je uhvatiš za guz ne osećaš kosku kako ti bode dlan, da su joj sise veće, da se ionako nikad nisi pržio na njen ravan stomak jer te podseća previše na Marka sa fudbala na male goliće. Ona se ugojila i dok ti ne ispere mozak tehnikom koju ni KGB u saradnji sa Štazijem nije uspeo da provali nema ti života. Sedi i ćuti dok te kljuca u mozak kao mlad kikirez matoru kvočku i pazi da se ne upecaš na foru iskrenosti.

Žene su pokvarena i zla bića, navući će te lepim rečima i obećanjima da neće da se ljuti priznanje da se ugojila. E onda se lepo prekrstiš, jednom očenaš i zapališ sam sebi sveću. Mrtviji si od pokušaja erekcije na Natašu Kandić.

- Dušo, vidi ugojila sam se, kao svinja sam.

- Ne seri majke ti, ja ništa ne vidim.

- Tri kilograma i šesto grama! TRI KILOGRAMA I ŠESTO GRAMA EJ!

- Pa šta? Meni se baš sviđa kako mešaš guzarom. A i zima će, manje će da košta grejanje.

- Hoćeš da kažeš da sam se stvarno ugojila svinjo jedna šovinistička?

- Aj sad malo da ćuti, sve je to dobra slanina.

- Stoko jedna bezobrazna, ne voliš me! :kmeee:

55 : 5

Svetac

Wilberforce 2010-10-28 00:27:58 +0000

Krajnje nebitan lik na srpskim slavama. Živeo je pre 500-600 godina, i nikog ne bi zaboleo ni mali nokat za to da, na dan kad se dotični rodio/umro, nema da se "zamezi" (u stvari pošteno krmači, dok želudac od iznemoglosti ne zatraži Calgon), pijanči do faze leganja pod lavabo u sopstvenoj povraćki, i čuje bezbroj anegdota o onima koji nisu prisutni, jer su ili bacili kašiku u međuprostoru između 2 slave, ili su "imali preča posla".
Nego, eto, svetac visi na zidu iznad onoga što mnogi za stolom ni ne znaju šta je (videli su oni da popizdola u crkvi mlatara time, al' ko će mu znati stručan izraz...nešto tipa "tavan" jes' sigurno), i "samo nas posmatra" u stilu druga Tita, kojeg i sam mrzi jer ga je zabranjivao tokom komunizma, i srami se što je nekoj dileji od predaka uopšte palo na pamet da obeležava njegov dan.

Moje porodice se, npr. srami Sveta Petka. I nije joj nikako jasno na koju foru je čovek od 40 godina odgovorio na:
-"Idem u crkvu da zapalim sveću.", sa:
-"Auuu, da - sveća!"
Takođe, sirotoj verovatno ne može da uđe u glavu kako neko može, pre koljiva, da se prekrsti levom rukom "jer je levak, pa mu lakše", i čemu jagnje, prase, punjene šnicle i galoni alkohola, kad je ona sama živela isposničkim životom uz bajat 'leb svaki dan.
Kad teramo svece da tako misle o mana, šta da kažemo za Svevišnjeg, koji je definitivno "kriv" što nam u zadnjih milenijum i po ništa ne ide od ruke...

23 : 7

A je l'

Pulverized 2011-01-21 17:33:03 +0000

Pitanje upućeno ženskoj osobi koja vam je upravo dala neki kompliment. Izgovara se sa onim šmekerskim izrazom lica i kul tonom. Odgovor devojke hrani ego, al' takođe i daje muškarcu dozvolu za slobodno muvanje, iako ponekad to nije slučaj.

Devojka:"Kako si tako lepo napravio friz?"
Lik:"Pa malo gela, pa laka i sve stoji lepo."
Devojka:"Aha. Pa sladak si tako."
Lik:"A je l'?"
Devojka:"Aham."
Lik:"Lepo. Pa nis' ni ti loša. Hoćeš d'izađemo danas negde?"
Devojka:"Pa mogli bi."

Devojka2:"Ti to bušio uvo?"
Lik:"Aha, neki dan."
Devojka2:"Lepo ti stoji."
Lik:"A je l'?"
Devojka2:"Pa, da."
Lik:"O pa hvala. Nisi ni ti loša. A 'oćemo na kaficu danas?"
Devojka2:"Hajd' m'rš! Već po' mog razreda s' izvoz'o na tu foru! Pa dokle više!? Odabi', stoko!"
Lik:"A je l'?"
Devojka2:"O, idiota. Hajd' idi kući, nis' ti dobar u glavu."

26 : 5

Nemoć

shlo 2011-09-29 12:08:07 +0000

Tvoj komšija, poznanik tvojih roditelja je otvorio igraonicu sa aparatima za igrice (devedesetih su bili popularni, danas se mogu naći na nekim vašarima ili u muzejima). Ima raznih borilačkih, vozačkih, avanturističkih igara. Ćale te svako veče vodi da igraš neku igricu. Časti te dva-tri žetona svaki dan, a komšija - vlasnik ti pokloni još jedan. I dok igraš sve te igrice, vremenom primetiš da se stariji momci zavlače i igraju na jednom aparatu koji se nalazi u samom ćošku. Vremenom, postaneš znatiželjan i pogledaš o čemu se radi. Stidljivo priđeš aparatu i baciš pogled. Uauuuuu. Igrica na foru "Air xonix", samo što, što veći deo polja zatvoriš, to veći deo slike vidiš, a na slici dražesna diva izraženih oblina, kao od majke rođena. "Moram da igram ovo, ali ne sme ćale da provali da sam igrao." I dalje svako veče dolaziš na igrice, igraš neke tuče, ali ti je u glavi "onaj" aparat. Nedelju dana moliš da ideš u prodavnicu po hleb samo kako bi skupljao kusur da bi imao pare za koje tvoji ne znaju. I nakon nedelju dana, počneš da osmatraš igraonicu da vidiš kada komšija - vlasnik - prijatelj tvog ćaleta neće biti tu, da bi odigrao igricu na "onom" aparatu. Posle jedno dve nedelje, on je otišao na službeni put i ostavio nekog blentavog radnika, roditelji ti nisu kod kuće, savršena prilika. Trčiš u igraonicu, kupuješ žeton, čekaš 10 minuta u redu za "onaj" aparat. Srce poludelo od adrenalina. Konačno, tvoj red. Vadiš žeton iz džepa, ubacuješ u "onaj" aparat, pritiskaš dugme, i opet, i opet, i opet, ništa se ne dešava. SMRDLJIVI APARAT TI JE PROGUTAO JEDINI ŽETON!!!! Ne možeš da se žališ zbog toga jer bi te odmah prijavili roditeljima da si igrao "onu" igricu, ne čeka ti se još nedelju-dve za sledeću priliku i jednostavno vidiš da si nemoćan u ovoj situaciji i batališ igricu.

12 : 2

Suicidno startovanje iliti, "Ćao, imam jako kvalitetnu DNK strukturu"

Чеги 2015-01-14 15:20:52 +0000

Trećerazredni podrig kmetovski nastrojenog ljaljana kome su šanse da se omrsi manje od neutrinovog neutrina. Samoubilačka misija u razmeri 1:1, nalik onoj koja tangira geja što istrčavši pred Delije i(li) Grobare uzvikne: "Primam ga u čokolino, kažem to sad i ne brinem jer me ne brani 20 'iljada policajaca, hihihi".

Ziljavština na relaciji "mozak muvaroša (hehe, k'o Mađar neki) - plasiranje zabezeknutoj ribi koja bukvalno ne veruje šta se događa" dok podizanjem obrva pokušavaš doliti ulje na vatru, bez da ti opari to malo dostojanstva koje, bajdvej, konvergira nuli. Fora analogna onoj staroj "Je l'-te-bolelo-kad-si-pala-iz-raja...", pa još i ...anđele? Samo fali "Hej, super si izgledala u Baywatch-u" i možeš komotno da prizoveš kišu bez dodola. Tajfajzen.

Suicid počinje rendom ispaljivanjem pešes reči iz naslova od strane nekog neproduhovljenog čobanina (Milisav; prim.prev.), izmiksovanih ne manje različitim sintagmama, tipa: Ja sam Milisav/Štono kažu "Bili se jebala sa mnom?"/Imam dobru DNK strukturu (ne mora striktno tim redosledom). Završava se početnom rečju iz ovog dragog nam paragrafa, jelte.

Sve bi te preživare sa uber seljačkim prizvukom muvanja trebalo pobiti, ako mene pitate.

- Dobra ona mala tamo. Mogu da pokušam, a?
- 'Nači, brate, koju ćeš foru upotrebiti da joj priđeš?
- Ono sa DNK strukturom. Što?
- PA TEBE TREBA UBITI, ŠČUO?!?!
- Imaš nešto bolje?
- Pajsad, treba ti neki laganini pristup... Priđeš i kažeš: "Ja možda nisam najzgodniji ovde, ali sam jedini koji priča s tobom"...

.......................................................................................

A brat Gugl kaže:

● Nadam se da znaš pružiti prvu pomoć jer si mi oduzela dah!

● Platio bih ti piće, ali bio bih ljubomoran na cašu...pa neću!

● Dođi da živiš u mom srcu, nećeš morati da plaćaš stanarinu.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

55 : 6

Kafanska rasprava

gogilaner 2012-02-27 17:45:47 +0000

Najdubokoumnija rasprava koju je imao skoro svako od nas. Tad za sve imaš odgovor i situaciju kojom taj odgovor možeš da objasniš.
Neverovatno ti izgleda koliko tvoj sagovornik ume da lupa u tom trenutku.
Često se završava tučom.

Najčešće rasprave kod Srba

- Zvezda ili Partizan?
- Koliko smo bolji od Hrvata?
- Ko je u kom periodu imao više love?
- Šta je sve ko mogao, naravno da je hteo samo?
- Ko ima bolju ribu?
- Ko ima više recki?
- Ko je igrao bolji fudbal, Zvezda 1991 ili Barsa 2011?
- Ko igra bolji basket, Srbija ili SAD?
- Šta bi bilo da je Nikola Tesla objavio sve svoje izume?
- Ko ima veću rodbinu u inostranstvu?
- Ko ima veći polni organ?
- Ko ima veći doživljaj sa nekim kriminalcem?
- Ko je jači?
- Da li Tadić ima sidu?
- Na koju foru Milan Stanković šeta Radu Manojlović?

13 : 6

Otvorilo se veče

jewdja 2017-02-17 21:01:12 +0000

Kada se kriva bluda nemorala i alkohola ukrsti sa krivom konstantog izlaženja, sa dijagrama noćnog ćivota se može očitati radna tačka.
Tj. ono jedno veče koje će se dugo pamtiti i prepričavati.

-Zašto izgledaš kao loše preparirana lisica?
-Tebra, rašrafio sam se sinoć. Dišem na mitohondrije, a jetra me šutira u bubrege.
-Auu tebra, de si bio?
-Nakom ju ćub sesije Đanijevog kanala i litri vinjaka, Ćomi i ja izvalili neki 18-i rođedan kod Pekija u kafani...
-Auu...
-Ušli kod Pekija za šank, popili mu ceo prvi red. U međuvremenu klinke se uradile đus votkama i krenule da se trljaju uz Cecine melodije. Veče se otovorilo, Ćomi i ja navatali dve najpijanije na foru "imaš lepe oči".Ćomi posle iskočio kroz prozor kad krenuli da ga biju braća ribe koju je navato, ja odveo ovu moju do WC-a i tamo se jebali ko mršave svinje. Malopre sam se dovuko do kuće... nažalost ne moje.

35 : 3

Ćao đenja

AndreyArlovski 2013-03-12 22:50:53 +0000

Simbol svršetka svake rasprave. Koristi se u situacijama kada "tačka" nije dovoljno decidna a odjebi nije etički.
Može se još koristiti i u pojedinim situacijama kada govorimo o lakoći izvedbe određenog dela i tad predstavlja višnju na vr' torte, simbol apsolutne lucidnosti i verbalne dominacije.

-Šefe jel mogu slobodni u sredu počinjem sa hemoterapijom.
-Ma ćao đenja u sredu nam stiže roba.
____________________________________________
-Bato daj koji dinar.
-Ma beži bre!
-Molim te bato za leba da kupim deci. Bog će da ti da dimaš puno para, zdravlja i dece.
-Ja sam žensko imbecilu smrdljivi!
-Daš ondak koji dinar seko? Da se udaš i dimaš puno dece.
Ma ćao đenja.
___________________________________________________________________________
-Na koju si foru završio kvoter?
-Ma uleteo u Lili digo parfem i ćao đenja...
___________________________________________________-Kako ste bre ti i buraz završili u Partizanu?
-Ma ćale i Bjeka igrali zajedno, ovaj ga iscim'o i ćao đenja.

12 : 6

Napad konjicom

Pajo Dačak 2013-07-15 02:02:57 +0000

Taktički manevar muvanja djevojaka sponzorskog tipa. Manevar se sastoji od skretanja pažnje neprijatelja prikazivanjem jačine konjice, radi zavlačenja udarnih jedinica ka zadnjim vratima.

R: Gile, a što Šone čitavo veče vrti ključ od auta oko prsta.
G: Ma pusti ga, do'šo mu buraz iz Švice pa mu dao Džipa da voza, pa konta da će na tu foru smuvati nešto.
R: Joj debila, majko mila...
( pola sata kasnije )
G: Pazi Šoneta što šamara krajnike onoj plavuši.
R: Pazi, majke ti... E Gile daj mi kljuceve od dvice.
G: Koji će ti, sa njima nećeš ništa uloviti.
R: Daj ti njih ovamo, na njima stoji folksvagenov logo, a u ovom mraku neka se može upecati da vozim nekog dobrog Pasata ili Tuarega.

23 : 3

Što je veća laž, to ju je lakše prodati

melkijades 2010-08-26 11:41:36 +0000

Ne zagovaram laganje, nije u redu lagati. Laž je greh, no nažalost veoma je rasprostranjena i ljudi se njome svakodnevno služe, uglavnom kako bi sebi olakšali ili nekoga u svoju korist ojadili, a redje iz dobre namere. Ipak ljudi su postali podosta sumnjičavi jedni u druge, tako da sitne laži sve teže prolaze, ali ako je kreativna i dobro se plasira, ljudi se neće u suditi da ne poveruju (jebem li ga zašto). Ima i onih koje će prolaziti dok je sveta i veka:

Učiteljica:
- Miloše gde si bio na prva dva časa? Znaš da smo imali pismeni iz matematike?
- Učiteljice dok sam išao u školu, jednog dedu na biciklu je udario automobil i pobegao, morao sam da pomognem, zvao sam hitnu..Onda je došla policija pa sam davao izjavu.
- Auu..Pa kako je dedi, hoće preživeti? Svaka ti čast, dobro si reagovao. Ja mislila ti eskivirao pa si sad došao da mi prodaš neku otrcanu foru.

Ćale:
- Tata daj mi 500 dinara, treba mi..
- Šta će ti koji kurac 500 dinara, juče si mi iskamčio! Za čega?
- Pa..Znaš..Malo mi glupo da ti kažem..
- E tako ćeš i da dobiješ..
- Treba da idem sa devojkom u grad da gledamo film. Može sad?
- Sa devojkom? Pa šta ti glupo, evo ti. Čekaj evo ti crvena, šta ti je 500. I vodi je na horor, kad se uplaši a ti je zagrli, kod mame je upalilo (namiguje).

Baba:
- Baba, imaš li hiljadu dinara na zajam..
- Hiljadu! Znaš ti koliko je to para? Da se ne drogiraš?
- Ma baba kakva droga..Treba mi za školu, mama rekla da tražim od ćaleta, a ćaleta nigde nema..
- Ee vucibatine, na svoje dupe misle! Otac ti pola plate popuši i popije, kud sam ga tako nakaradnog rodila..Evo sine, je l dosta sigurno hiljadu?
- Dosta baba, hvala, vrćam ti..
- Ma šta ćeš vraćati, samo ti kupi šta ti treba, ima baba za školu uvek.

I za kraj najveća:
- Hoćeš sa mnom napolje?
- Ej rado ali ne mogu, evo baš učim.
- E jesi se setio? Uči samo, družićemo se već ovih dana.
- Aj, lepo se provedi!

155 : 11

Prelomni momenat

Бохор 2014-05-05 19:58:37 +0000

Trenutak kad se situacija okreće u tvoju korist. Pogled od Boga u trenutku kad misliš da je sve izgubljeno. Jednostavno, kad klackalica prevali na tvoju stranu.

- Šta je sa tobom čoveče? Si živ?
- A jesam, posvetio sam se devojci malo.
- Ako, lepo je to. Šlihtaš joj se ne bi li jebo?
- A jbg, zagorelo se.
- Pa dokle ste dogurali, konkretno nešto ili se i dalje držite za ruke?
- Guramo nekako. Sinoć ja baš kod nje, i krenemo sve lepo i ona odjednom krene da se nećka, te ući će moji te nisam spremna i sve nešto na tu foru jebeš joj mater...
- Pa šta je bilo na kraju? Utera li?
- Uf, prelomni momenat bio...
- Znači jebo si?
- Ma jok, upao njen ćale u sobu, mislio da je silujem i prelomio mi ključnu kost i 3 rebra. Hteo i sa terase da me baci al' Maja počela da se guši pa je morao da je vozi u hitnu...

40 : 4

Mala, ako ti ga stavim na čelo misliće da si jednorog

Sokocalo 92 2013-05-30 22:48:03 +0000

Odjeb mladoj nevaspitanoj (kakva je inače današnja mladež po mojoj babi) klinki, koja na njoj svojstven način pokušava da izigrava bičarku.

( u diskoteci mlada zgodna devojčica sa još dve drugarice u dopičnjacima prolazi pored stola za kojim sede tri dečka )

- E dečko jel ti to viri slinac ili si se zaigrao s' temperama? (Xexe)
- Vauu a jel to tebi Tadić prodao foru?
- Ovaj he he pa nijee... Nego ...
- Nego da ja tebe pitam nešto, jel si jela danas jagnjetinu?
- Ovaj.... pa nisam što?
- Onda mora da si pušila čobanu. ( ceo kafić se smeje i dva bloka niže )
- Ma jedi govna šabane, da krava ima gaće ti pičku ne bi video u životu.
- Majku ti majčinu sad ako ti ga stavim na čelo misli će da si jednorog,muršukurac majku ti jebem maloletničku.

39 : 6

Sled događaja

Sanitarni čvor 2013-05-17 17:07:16 +0000

Ponekad od ovoga i reda reči u rečenici zavise dogovori.

-E, halo brate, jesi živ?
-E, jesam, sve ok, malo se vozam kolima, pa malo na faks.
-Boli te uvo. Nego, hteo sam da te pitam, pravim neki roštilj u subotu, pa ako si slobodan.
-Jašta brate, kako nisam.
-Odlično. Taman ćemo pre roštilja da očistimo tavan. Zvao sam još i ost...
-Šta kažeš? Ne ču..m, pre.id.š se ,ul.z.m u tun..,ispit u su..u,tututu...
mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan.
____________________________________________________________________
-E, halo brate, jesi živ?
-E, jesam, sve ok, malo se vozam kolima, pa malo na faks.
-Boli te uvo. Nego, hteo sam da te pitam, treba tavan da čistim u subotu, pa ako si slob...
-Jebi ga brate, nisam. Jel znaš onu moju baba-tetku što je umrla? Nije ni bitno, uglavnom, dajemo joj 40 dana u subotu, bilo bi glupo da ne odem.
-Nisi joj ni na sa'ranu išao, sada si našao...
-Zato ti i kažem, glupo je da opet iskuliram.
-Dobro, ja mislio da posle pravimo roštilj, uzo sam nekog mesa, 2 gajbe piv...
-Znaš šta, u pravu si ti, kada već nisam bio na pokopu, šta da idem na te dane. Nisam je k'o svet ni poznavao.
-To brate!
-Kada da dođem?
-U 8. I mani me onog na kurc...
-Na kurcu te...
-Daj prevaziđi više tu glupu foru.
-Baš je dobra fora, samo ti kenjaš. Uglavnom, jel moglo to ranije, oko 5?da ustanem sa dedom u 4, popijem kafu, pa po mleko.
-Ne kenjaj i nemoj da kasniš. Nemoj onu foru da se kao uspavaš, pa dođeš na roštilj i pivo i praviš se da si razumeo da treba u 11.
-Jebi se, stvarno sam se uspavao onomad, a i bilo vas je miliijardu.
-Dobro, dobro, ae vidimo se.
-Ae...

7 : 5

Razbijati glavu

Ironični 2014-02-14 12:55:56 +0000

Bespotrebno vršiti mentalni napor kako bi se došlo do nekog zaključka ili materijalizacije ideje koja je totalno nebitna u tom trenutku. Česta igračka za ljubitelje sarkazma koji korišćenjem iste sagovorniku pružaju sliku kako su zabrinuti i da im je jako stalo kao Anđelini Džoli do siročića u Bosni.

-Gospodine predsedniče imate neku crvenu tačkicu na čelu.
-Šta ujelo me nešto?
-Pa ne bih rekao da je ujed od komarca ili na primer pauka, nema otoka a i dosta je svetla ta crvena boja, krug je opet relativno pravilan, liči na laser neki.
-Ma nemoj da razbijaš glavu oko toga, nije sigurno snajp...
------------------------------------------------------------------------------------
-Au Bane, koga sad da zovemo u goste, nemamo puno vremena?
-Pojma nemam. Propadamo, sad nam bio Hari Mata Hari, šta je sledeće, Saša Ćurčić a mužički gost Edo Majka?
-Smisliću nešto, vidiš nije ti to loše...
-Pusti sad gosta, nego daj neku foru da napišemo.
-Jaoj ne mogu sad i oko toga da razbijam glavu. Idi otvori Vuku.

28 : 3

Svakodnevni život

MegaSmrth 2009-04-25 19:41:57 +0000

Nepresušni izvor inspiracije. Način približavanja ''umjetnosti'' širim narodnim masama. Abjuzuju ga kojekakvi muzičari, pisci, filmadžije i ostali koji se tako osjećaju.

Novinar:-Vaš novi album je pun tekstova iz svakodnevnog života.-
Rendom muzičar:-Pa, ovaj, da, htjeo/la sam da približim svoju muziku širem auditorijumu.-
______________________________________________________________________
Novinar:-U vašem novom romanu obrađujete teme iz svakodnevnog života.
Da li je tema usko povezana sa vašim privatnim životom?-
Rendom pisac:-Mogu slobodno da kažem da sam u roman ubacio/la neke trenutke iz vlastite egzistencije na ovoj planeti. Hteo sam da se približim običnom čoveku.-(ekavski je must-have, a on, jelte, nije običan čovjek)
______________________________________________________________________
Rendom komentator na Vuki:- Vau, odakle ti inspiracija za ovaj def.?-
Rendom Vukajlijaš:-Ma desilo mi se juče nešto, pa sam napravio/la def. na tu foru.-

20 : 6

Rendom muslimansko ime

crnigrujan 2013-07-15 11:07:55 +0000

Elegantan način da suptilno izraziš svoje nipodaštavanje kulturnih tekovina kao što su obrezivanje, mrštenje na prase i rakiju, pranje stražnjice posle velike nužde, seksualno opštenje sa krupnom i sitnom stokom, kupovanje žena kamilama i povremeno opasivanje dinamitom čisto da te želja mine.

- E, evo ga ide onaj muslija iz računovodstva što stalno visi kod tvoje žene u kancelariji.
- Nek visi dok mu muda ne otpanu, ne voli ona sunećeno. Nego glej sad kako ću da ga zajebem, mnogo sam dobru foru video na tv-u.
...
- Dobar dan gospodo.
- Ooo, bog ti pomog'o Ahmede!
- Ahmed? Ja sam Halid, znate, iz računovodstva...
- Joj izvini Murate molim te, slabo pamtim imena.
- Ali ja nisam ni Murat, pa upravo sam vam rekao da se zovem...
- Džemal, jasno. Šta reče da mogu da učinim za tebe, Envere?
- Opet vam kažem da se zovem...
- Slušaj, Fikrete, jesi ti došao ovde nekim poslom ili da zajebavaš pošten narod, a?
- Ahh... ustvari, došao sam da ponudim da vam budem žirant jer mi se vaša cenjena supruga žali kako nikog ne možete da nađete, međutim sad vidim da bi problema s papirologijom bilo već pod stavkom 'ime i prezime'. Doviđenja.

59 : 3

Sindrom farbanja ograde Toma Sojera

Tuccini 2012-10-28 10:14:00 +0000

Situacija u kojoj si u ubeđenju da si nagrađen i privilegovan, a u stvari odrađuješ nekome posao i za to si mu još i zahvalan. Vid iskorišćavanja.

- Je li, otkad ti to voziš ovu malu do posla?
- Ima već mesečak dana. Nije mi teško, na vreme je ispred kuće, ne čekam ni pola sata. He, nego mislim da imam i neke šanse, znaš (značajno namiguje i ćk ćk ustima).
- E brajko, ne'š se to tu leba najesti, ta ti voli istopolne.
-Čika Miloje, stvarno ste super što ste mi dali da provozam Vašu novu kosačicu. Imate flajku dedine rakije za ovo.
- Ma nema problema, samo drži pravac i ne penji na trotoar. A deda ti peče rakiju vrh, ponesi lepo litar ko čovek.
- Wow, je l' to novi MacBook Air?
- Aha, stigao mi malopre. Hoćeš da pogledaš?
- Joj, je l' mogu? Ekstra! (uključuje) Mr Jobs, you've done a great job! A, šta kažeš na foru?
- Super. Nego, da mi nabaciš Office 2011 i prekucaš mi one fakture?
- Ma niki problem. (Udaljava se u ekstazi i nešto nerazumljivo mrmlja).
- Do sutra!!

49 : 5

Rekli o sajtu

Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.

Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt