Veoma očigledno. Bez ikakve potrebe za daljim pojašnjavanjem, bez zapitkivanja i suvišnih komentara.
- Znači, pala sam?
- Zar to nije jasno kao dan?
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´
- Jasno je kao dan da neću u drugo kolo!
SK 2016
Simpatična fraza iz crtaća ,,Snebivljiva aždaja'' adekvatna za mnoge hvalisavce koji žive na raznim forumima, a izlaganja im počinu sa ,,Ja, pa JA...''.
Šnj: Toliko sam lepa i ako bih stavila svoju pravu fotku, svi bi ostali bez teksta i forum bi ostao pust''
Žnj: Kako da ne? Ti nisi prava Aždaja, ti si samo bedno piskaralo!
Šnj: Bedno piskaralo? Bedno piskaralo? Bedno piskaralo ?
Nešto na šta ćete svako podsticati da radiš, dok to i ne uradiš.
Pa kako ti misliš to da misliš drugačije od mase?
Poništavanje prevare u slučaju kad su oboje preljubnika zauzeti.
-Ali ja imam dečka.
-Pa i ja imam devojku, znači to se ne računa. Anulira se.
-Pa ima neke logike.
... kod nas ne postoji. Britanski svirači klasičnog roka, mnogo kvalitetniji od većine izvikanih opšteprisutnih fan bendova, koji svoju nepopularnost duguju stasu, a ne glasu. Frontmen ovog vokalno instrumentalnog sastava izgleda poput sparing-partnera Džona Mekinroa koga je protivpožarni alarm isterao iz svlačionice do pola obavljenog posla, sa sve znojnicama i crvenim sakoom u paru. Teško ga je zamisliti kao opasnog momka koji zajebano puši cigaru, pa je idolopoklonstvo ovom bendu svedeno na statističku grešku statističke greške, menjajući pravopisno pravilo po kome se naša izvorna reč "fan" piše malim slovom.
Fanove Dire Straits-a je nemoguće rangirati na objektivnoj skali iritantnosti gde se nalaze ostali fan club-ovi pošto je za dostizanje kritične mase od dva člana verovatnoća 1:3500000.
- ... ne, matori, volim stvari gde se čuje gitara, ali sa melodičnim zvukom, a ne ono izdrkavanje po žicama.
- Onda sigurno voliš Dire Straits!
- Koga?
- Izloguj se i napusti objekat.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.
Lepa Nata. Oralna umetnica iz srpske Atine. Nekada vrh pička, danas jedva polovnjača. Jebena, bijena pa razvedena, ne obavezno tim redosledom. Jebao ju je Kole kralj šećera (i ko god je stigao...osim Sergeja Ptaršiunovića, znači, plus za to), tuk'o ju je Lazuka kralj fiskalnih računa, a redom unazad se razvodila od njega, nekog Ljube i, najprvo, od kralja vaterpola, Dače Ikodinovića, koji je brak sa njom platio i rukom, jebem joj majku usta stvarno. Po estradnim kuloarima se, naime, u to vreme pričalo da je prilikom udesa Ikodije svoju "yamahu" gario 250km/h po magistralnom putu Zrenjanin→Kać jer je dobio "male signale", hehe, da mu se žena firca sa gorepomenutim Ljubom...
Nato, i ja sam se ložio na tebe...ali meni moja ruka treba svaki dan, jebiga.
Novosadska barbika opet nastupa! Nataša Bekvalac se nakon oporavka od porodičnog nasilja potresnim rečima obratila prepunom prestoničkom klubu! (FOTO, VIDEO)
je kada se u tri ujutru bakces sa definicijama i postavis neku do jaja dugacku, posle dve sekunde opet kliknes na nju i imas palac na dole, a lik koji ti ga je dao nije imao sanse da je za tako kratko vreme procita...baksuz jedan!
ja: A u PICKU MATERINU!!!!
ortak: Sta je bilo?
ja: OPET ONAJ SMARAC STO DAJE TAMBDAUNOVE!!! JEBEM LI MU SEME I PLEME!!!
ortak:(pogleda svoju definiciju postavljenu pre cetvrt sekunde)MAMU MU JEBEM, PROKLETNIK RASPALI!!!!! ovo je za forum, sad cu da ga tuzim!
Ako je vjerovati slobodnoj internet enciklopediji, Dragan Marinković Maca je bosansko-hercegovački voditelj, TV ličnost i glumac. Da, glumac. Valjda glumi da je glumac, jebem li ga. Rođen je 17. marta 1968. Svojim rođenjem izazvao je poplave u Doboju dva mjeseca kasnije.
Ali, ako je vjerovati sopstvenim očima, Dragan Marinković Maca je obični timarač glisti i čačkač pupka. Prosipa šale i doskočice na koje mu se smiju jedino voditelji emisija jer su za to plaćeni. Ne bih bio u prisustvu ove intelektualne kreature da mi plate jer mi skače po ganglijama.
Maca. Šta reći a ne zaplakati? Čuš Maca! Pa ovaj skup mesa ima 20 kila samo u ušima na kojima nosi dugmad. Viđao sam da ljudi nose minđuše ali pucad, leptejebo! Ne daj bože da ga sretnem u mraku, tačno bih ga bonsekom napao.
Da zaključim. Maca je čovjek koji se nije ostvario u onome za šta se, kao, školovao pa sada plaši narod svojom pojavom i zbunjuje ga svojim nesmislom za humor.
Lea Kiš: Maco, čuli smo da tvoje gole slike kruže internetom.
Maca(razvlači riječi): Pa da. Hoću narodu da pokažem moju dlakavu užeglu čmarinu...
Lea Kiš: Hahaha, bravo! Pa dajte jedan aplauz!
:aplauz:Definicija je napisana za Mizantrophy II.
Malo grozno krilato stvorenje koje u dugim, znojavim letnjim noćima pije krv homosapiensima i homobezpiensima. Legenda kaže da on ima mogućnost i da bude nevidljiv, mada je to sigurno zbog toga što je napadać mali, mali, mali krvosisač koji je gotovo proziran. Jebem li ga, nisam biologičar, ali svakako ne grešim ako kažem da napadać spada u grupu komaraca, te da je ispravna pretpostavka da kao i kod komaraca, samo ženke sisaju. Krv.
Kod napadaća je karakteristično da napada samo noćom, dok danju najverovatnije obitava u kuhinji gde sprema obroke za svoje ukućane. Napadać ima stelt mod, kada je nevidljiv i ima sajlent mod, jer je gotovo apsolutno nečujan, za razliku od komarca koji ipak zuji kada leti. To je zato što komarac ima duguljasta krila, a napadać okruglasta i vrlo malecna, pa je i otpor vazduha manji, te samim tim i reprodukcija zvuka nastala strujanjem vazduha između krila. Ne znam šta i dalje kenjam, prošla je ponoć, ali me napadać i dalje glođe.
Neki ga još zovu i papadać, ali koji kurac - on ne papada, nego napada. Napadać.
Eve slike br. 1 napadaća: http://www.trudnoca.net/forum/download/file.php?id=233213
I eve slike br. 2 takođe napadaća, samo u još krupnijem kadru: http://ocdn.eu/images/pulscms/NTM7MDA_/3452b2670a3b366469e7ee20af8d8118.jpg
Milion je sitnih, pizdavih, iritantnih stvarčica i pojava na ovom svetu, nema im kraja.
Jebeni komarci u 2h ujutru, komšijina burgija u, kad god 'oćeš! Glupe konzerve i njihovi usrani otvarači na poklopcima koji se pokidaju kad ih pogledaš, sloumoušn babe iz maksija u redu za kasu (još ako imaju siću, onda si najeb'o), cepanje toalet papira dok se brišeš.. molim? Lista je beskonačna.
E sad. Neke ljude je lakše iznervirati, dok je druge praktično nemoguće, ali jedno je sigurno. Svi imamo svoju tačku ključanja.
Kroz životnu praksu shvatamo da je ljude po prirodi najlakše iznervirati ujutru, kad se probude. Jutro je zajebana stvar. Jutro je crvena zona dana. Ako si bar jednom u životu ustao rano ujutru, recimo pre 10h, a ni po koju cenu nisi smeo da se uspavaš, shvatićeš o čemu pričam. Ma šta shvatićeš, osetićeš. Čućeš ga! Zavuk'o nam se pod kožu jebote! Odneo je zlatnu medalju za iritantnost.
Tu je sa nama, od pamtiveka. Da nam poželi dobro jutro. E jeb'o takvo dobro jutro..
Jeb'o nam je kevu još od malena. Nije nas štedeo. On je tu, uz nas, za svaki trening, za svaku školsku jutarnju smenu, za svaku fakultetsku jutarnju smenu, za svaku jutarnju smenu. Onda kad si se napio pa si sutra ujutru trčao da pokupiš tetku na železničkoj, on je bio tu. Imao si zakazano kod doktora u 11h, al jebiga, morao si da ustaneš u 7h jer, naravno, takva su pravila. Opet, ni to nije prošlo bez njega.
Ne bih voleo da me shvatiš pogrešno, ipak je to dobar izum. Kurac dobar! Ali jeste. Na neki način je tu da nam pomogne. Da nas podseti da je novi dan počeo. Novi usrani dan! Ali ipak novi dan, novo jutro, koje počinje, sa njim. Ma nek se tera u kurac!
Definicija napisana za Mizantrophy
Sve uredu no ono... ludo.
Došo dedo u Bosnu i uze unuče:
-Đe si debilče đedovo?
-Đe debilče crni Huso?!
-Ču'š ovo debiče đedovo? Š'o veliš?
-NjiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiDefinicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.
U poslednjem trenutku valjano slagati i opravdati svoje rožnate zaostavštine.
- Alo majmune, šta je ovo?
- Ćevapi i šopska gospodine.
- E nemoj lud da se praviš!
- Paaaa... slučajno druže, jbg idem na hemoterapije i onda...
- Uuu. Izvini brate! Je l' treba neka kinta da se skupi?
Glupe devojke nose Celine Paris majice – to je vrlo poznata činjenica svima koji imaju predrasude. Ako devojka nosi Celine Paris, znači da je sposobna da odradi blowjob u wc-u diskoteke. Što je devojka napucanija, to je gluplja (jer svi znaju da pametni ljudi nemaju ukusa za modu).
-Jesi snimio koju?
-Slabo. Al’ sešću pored ove u Celine Paris majici. Ta sigurno mora pasti na priču da imam apartmane u Budvi.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Jeste, baš si ti pametan sada. Imaš te internete pa video jel? Reko ti Miroljub Petrović za Novi savremeni prevod Biblije đe ne piše ništa oko Boš'ća da treba da se slavi. Počelo i tebi da smeta?
More ja da ti kažem sinak sad, samo da smotam ovaj duvan.
Pali starina, dim okolo.
Mene je prađed Đuro na koljenu držo i priča. Kaže u rovu su slavili Božić. Švabo krenuo jebo majku svoju, oće da nas satre. Imaju nekih bombi, to samo puca, a u nas jadnih sve viče: "štedi, štedi". Kako ceo život, tako i u ratu, samo neko stiskanje. Drug njegov, neki Mitar Crni, pogodila ga granata na Badnje veče, nisu stigli da ga sa'rane, kaže panđed utisnuo mu sveću na čelo, šiju meci okolo, prekrstiš se i proslaviš. A sad da čiča kaže i tebi i ovim ostalim što skreću sa puta. Ne daj svoje sinko, ne daj makar ti se svi smejali. Vidiš one Škote, ja gledao onomad na televiziji emisiju, to suknje nosi grom te jebalo a gde nećeš vake lepe praznike da praznuješ. I onda dođe neka zver, neka mačka šta li je, kad uhvati onog majmuna bajo moj, raspolovi ga mučenika...
-Deda skoncentriši se.
-A?
-Patriotizam, ostaci nacionalnog nasleđa i to.
-A to, ne daj sine Škotima, znaš ti koja je to banda!
Rado Srbin ide u vojnike, u pozadinu naravno.
Mrčo koji u postratnom periodu maše vojnom knjižicom koja ima pečate svih korpusa, brigada, jedinica itd....rovove video jednom kad je prolazio, muvo se oko komande, prvi bežao, zadnji dolazio...
- Ajd idemo da jebemo one pičke, ima ih deset - navataćemo nešto!
- Ne bih! Ostaću ovde za šankom da popijem ovaj smuti od borovnice.
- Alo majmune, kakav si ti pozadinac!? Uostalom nema veze, ja ratujem sam.
Naizgled bezopasna obavezna stavka koju svaki učenik petog razreda mora da ima za kraj školske godine, ali nije baš tako.
Elem, osim što moraju da navedu vrstu i poreklo biljke kojima pripada, nastavnici očigledno nemaju predstavu da učenici zarad pozitivne ocene rizikuju i sopstveno zdravlje izbegavajući raznorazne prepreke poput stršljenova, šarki, poskoka, pa čak i vlasnika imanja koji misli da mu postavljate nagaznu minu u sred livade.
- Deco, došao je i taj dan. Anđelković! Pobogu, Anđelkoviću, pa na šta to ličiš?
- Pfeva, naftavnife, jedna fa ufnu, dvuga fa oko.
- Pa gde ih nađe?
- Dok fam bvao majfinu dufifu.
- Ju, užas! Idemo dalje. Pavlović nije tu, idemo dalj...
- Nastavnice, evo njegovog herbarijuma!
- A gde je on?
- U bolnici, upao u kljuse kod čika Todora dok je brao žalfiju. Tata mu je advokat, rekao je da će da ojadi školu za osiguranje.
Događaj milenijuma. Crveno slovo u kalendaru i trenutak kad će se sve planete poređati tačno jedna iza druge i reflektovati mantru u ritmu ''Naslednika'' od Nedeljka Bajić Baje. Zaboraviće se na granice koje nas dele. Rame uz rame će stajati narodnjaci i metalike, SNS i DS botovi, Radovci i Romulanci, Džoni Štulić bez advokata i bilo koje živo biće. Prolazi Halejeva kometa, dobrodošao!
Ivent koji je bacio u senku Svetsko prvenstvo u Brazilu iako je Jelena poslušala molbu Dilme Ruseva da ne izlazi u medije dok traje isto a Španci razmišljaju da odkažu takmičenje u košarci jer kako kažu ne isplati se. Interesovanje je veliko a medijske kuće se bore za TV prava. Karte su rasprodate pre nego što su odštampane iako su namenje samo za VIP osobe što povlači prve slučajeve samoubistva i veliku potražnu Vikodina.
Okupiće se mnoge poznate glave, kako domaće tako i strane koje će sa kiselim, izveštačenim osmesima da vrše neki dubokoumni razgovor uživajući u egzotičnim koktelima čije ime ne umeju ni da izgovore kao i u Miškovićevoj jahti sa kojom će da dođe. Žurka će biti pod maskama u nadi da će se izveštačenost i kvazi-glamur zalepiti za te njuške. Nosiće se predrkana odela za koju treba minimum godinu dana rada u prosveti. Sve je volumizirano, baršunasto, cvetno-šareno, svi se vole kao na okupljanju petog dva na desetogodišnjici male mature iako će kasnije da se međusobno pljuju. Za smrtnike će se organizovati direktan prenos na Trgu Republike na koji će da dođe ogroman broj glava gde će Saša Popović da organizuje glasanje koga prvog izbaciti sa žurke slanjem sms-a na 1033. Ne 1003, koga to zanima, idemo na žurku.
-Požar je opasno zahvatio vaš stan, plafon samo što se nije srušio molim vas da svi pođete samnom što pre!
-Ćuti bre tamo ne čujem ništa. Jao vidi sad mu Branko Kockica peva pesmicu a Jelena plače od sreće. Preslat...Definicija je napisana za Mizantrophy II.
Saša Jakšić, mrčenik, nema ni članak na Vikipideji posvećen njegovom štetnom dejstvovanju na polju muzike i trovanja naroda istom. To ujedno dokazuje da je nebitan. Rođen je 6. februara 1962. Te godine se ništa značajno nije desilo što utemeljuje njegovu nebitnost.
Prema nekim izvorima, svoju bogatu karijeru je započeo kao basista u "Ritmu srca", prešao u "Ponoćni program" i... tu ga veži. Saša, uzurpator mirnog života poštenih ljudi, je jednog dana, dok je boravio u Njemačkoj, došao na ideju da stvori nove, nazovimo, mlade nade. Projekat je nazvan "Zvezde granda". E sad, Saki, mene si našao da zajebavaš? Ne zove se to doći na ideju već - kopiranje. Pa Hitler je to isto probao da uradi. Probao je da stvori čistu rasu koja je slična njemu, da tako zagospodari svijetom i svuđe raspe svoje marionete. To isto i ti radiš, čistaču šahti!
Nije ni slučajno što ti je, ajde nazovimo to tako, sinula ta ideja baš u Njemačkoj? Ma koga ćeš ti da ložiš majmunčino iskompleksirana?!? Davno je Tesla za takve plagijatore i kradoče ideja rekao:" Nije mi žao što su ukrali moje ideje već što nisu imali svoje"! Uh, iznervirah se!
Elem, Saša Jakšić je molio Sašu Popovića (u daljem tekstu Sale) da mu realizuje ovaj projekat. Sale mu je rekao da ovaj nije normalan ali je Saša, plačopizda, iskumio dotičnog da bar pušte pilot program sotonske audicije. Tako mu se uvukao u rč gdje i danas živi kao hemoroid.
Uglavnom, glupi širokonosni majmun Saša Jakšić koji ne vidi dalje od nosa, nije računao na posledice i Sale mu je preoteo projekat. Postavio ga je za pišljivog savjetnika i čak mu je zabranio da nosi isto ime kao i on. Morao je uzeti novi naziv za svoju ljigavu pojavu i od tada je poznat kao Žika. U nekim enciklopedijama se obilježava i kao Žika Seljak (ne miješati sa ovim Žika Seljakom).
Da rezimiram. Zagledate li se u ovu ružnu višećelijsku strukturu shvatićete da je to samo još jedan isprdak u moru seljačina koji egzistiraju na današnjoj kontaminiranoj estradnoj sceni.
S. Popović: Evo, Žiko, reci kako ti se čini ovaj kandidat?
Žika: Ima dobar glas, samo možda bi trebalo...
S. Popović(prekida ga): Hvala Žiko, nebitan je tvoj komentar. Sledeći kandidat nek izađe.Definicija je napisana za Mizantrophy II.
Seka Aleksić iz najboljih dana. Sad se primila na teretanu, doduše, jebiga.
- Može li neki eksluzivitet za ovaj intervju?
- Hočete da vidite kako tverkujem?
- Evo, samo da kamerman i ja odemo na bezbednu udaljenost... može sad!
Još jedna u nizu Vučićevih podguznih muva i kvazi jakih žena britkog jezika. No gđa Joksimović se ističe po tome što ona ne mora padati ničice pred imperatorom za dvaes deka parizera i obećanje da će imati svoj šou. Ne, ova gospođetina to radi čisto jer joj se može, a dobrano je potkožena već odavno. To naravno, situaciju čini još gorom. Kako, majku mu, sve imaju britak jezik kada treba govoriti pozitivno o trenutnoj vlasti? Tade sve BRUTALNO SPUŠTAJU a opozicija ostane U NEVERICI.
Žena koja preti gostima da će ih izbaciti ako vređaju vožda je ista ona koja je u jutarnjem programu pustila gole slike Severine, dojučerašnje prijateljice. Toliko o jakim ženama.
Je li stvarno televizija došla dotle da rendom jebaljke rendom političara i žene pevača kroje javno mnijenje? Naravno da jeste.
Iako bi voleo reći da je ružna, stvarno nije, a u ustima može držati istovremeno dva srpska (četiri hrvatska) spolovila, bez ikakvih problema i još pride pevati Hej Sloveni.
