Skinuti sa dnevnog reda, odjebati smarača na fin i kulturan način.
- Halo! Haaaaloo!
- Halo, dobar dan, izvolite.
- Halooo, jel' to vodovod?!
- Čujem vas gospodine, izvolite.
- Napokon da vas dobijem! Kako vas samo nije sramota, tri 'iljade paušal, pa mater v...
-Trenutak gospodine, samo jedan momenat! Proslediću vas nekome ko je nadležan, brže će vam rešiti problem. Hvala.
- Halooooooo?!?!
Kakvi god da smo, u nečemu moramo da zablistamo.
Kao nacija, naravno.
Postignemo rekord i ceo svet nam se čudi, divi, zavidi nam ili nas kobajagi mrzi.
Ispiranje mozga nam je najrasprotranjeniji sport od 7-77.
-Jadni ovi Grci, izgore im ostrvo...svuda dim i čađ, pogušiše se.
- Otrovaše se, a Vesić onomad posetio deponiju u Vinči i probao smeće. Ništa proliv, ništa trovanje...i sada, nakon paljenja nema štetnih efekata. Nema razloga za strah.
- Istina! U Mirijevu se dim oseća na lenor. Jedi govna budalo, zaslužio si zlatnu medalju za naš nacionalni sport!
Može i tri, četiri, pet, ali ne više od toga.
Trijumfalni spust veštog internet pretraživača upućen osobama koja postavljaju prejednostavna pitanja na koja je suviše lako pronaći odgovor u današnjem vrldvajdveb prostoru. Ne mora ni da ima u glavi, dovoljno je da prvi ukuca pravu kombinaciju ključnih reči i voilà - raste virtuelni kurac hvalisanjem neznanjem, jer mu je za ispoljavanje tog odgovora na lako pitanje potrebna pomoć 644 miliona trenutno aktivnih vebsajtova iz celog sveta.
- Šomi, mislim da smo se jebeno izgubili!
- Ništa ne brini, evo na ovom drvetu ima mahovine!
- E?
- Pa znam da treba da idemo na istok!
- E, do jaja!
- Ka kojoj strani sveta beše raste mahovina?
- Ne postavljaj debilna pitanja, to ti je tri sekunde na Guglu!
- Pa izguglaj onda!
- Nemam domet ovde, jebem te!
Upućuje se nekome ko je (ili će tek) da upiše privatni fakultet, pošto je tamo položiti ispit podjednako teško kao i trepnuti. Isto tako će i da ih boli pomalo što su isti upisali, kao i pad sa stolice, pošto kad-kad neće imati kinte.
-Mikane, večeras idemo svi u forum na noćno. Nalazimo se u 10 kod Savremene.
-Ne mogu, nemam kinte.
-E lepo sam ti rekao da ćeš, ako upišeš taj Metropolitan ili koji je već, pasti, al' samo sa stolice.
-Da batice, ali... čekaj, šta? Ma, ja ću znati da uhakujem svaki mogući računar u Beogradu.
-E super, aj sad uhakuj forumovu lan mrežu i igraj od kuće, pa da te lešimo u doti kako dolikuje.
Bog blagoslovio moj poljoprivredi fakultet...
Kovitlac vetra nosi prašinu gde je nekada lagana košava talasala zlatno klasje. Potpuno odsutvo umirujućeg cvrkuta ptica uz blaženu škripu okrtanja čeličnog ražnja opterećenog prasetom. Poznati takt tamburaša i komad hleba u pretopu. Deronje. Mesto odmora od tmurne svakodnevnice i mesto gde valja dobro podložiti pre nego što se okusi kvalitetno vino sa peska.
Idila?
Ne bih rekao. Oni su svida. Tu su u liku žene, devojke, tašte, ortaka koji gricka viskas. Tu su da pokvare svako zadovoljstvo. Oni se kote, ima ih sve više svakoga dana. Postoji i profesija, nutricionisti, klasična sekta. Dolaze na gajbu, presreću te na ulici, prodaju ti herbalajf i preporučuju sjajan tretman smanjenja želuca. Mažu se sjajnim i nadasve imaju potrebu da ti skrenu pažnju na tvoj srčani mišić.
Imam ja i drugih mišića kojima je potrebna pažnja, manite se moga miokarda, evo vam moj Miodrag pa se brinite o njemu. Šta ne smem da radim? Da jedem? A smem, ali ne ono šta volim, je l' tako? Znači malo artičoke s mošnicama andaluzijskog pacova? Murš bagro! Šećer! So! Brašno! Slanina!
Propovedate pogrešnu veru odma' da vam kažem. Pogrešno ste obavešteni, da ako pokucate na ova vrata ima zainteresovanih, u mene je srce k'o u junaka i ne treba mi ta vaša preventiva. Ne treba mi taj vaš džoging i merač pritiska. Meni je potrebno da skrljam ovu skrajku sa pretopom. Posle malo od paufleka i dve litre dobrog crnog. To!
Smeta vam dim? Pa dobro majka mu stara da li ste normalni?! Evo, ovako, prestanite da dišete jedno pet minuta dok ja završim cigaretu. Veliku ćete uslugu učiniti svetu. Kako da ne pušim kad me nervirate, de makte se sotonjare.
Stres? Pa kako da se ne stresem kad vidim kako oni igraju. Jeste li gledali sinoć utakmicu? Plač majke božije. Tri pakle sam stukao, htelo srce da mi stane. Aha! Tu sam vas čekao! Pogrešan način života vodim pa će čuka da mi rikne? E oće kurac! Tri rata sam pregurao i jedan brak. Alo bre ja sam zemlju izgubio zabole me kurac za taj vaš miokard.
- Nego snajka, reci ti meni da li bi ti kušala vina rujnog. Malo taj kolac u leđima da ti razmrdamo a?
- Gospodine, dozvolite da završim. Dakle, da bi se društvo moglo organizovano suprostavljati ovoj tako čestoj i opasnoj bolesti, danas se u razvijenim sredinama organizuju široke akcije za mere preventive i zdravstvenog prosvećivanja širokih narodnih masa. Ovo se čini iz toga razloga, jer ako pogledamo uzroke nastajanja obolje...
- Skidaju prase, odoh. Aj u zdravlje heheDefinicija je napisana za Mizantrophy.
Etalon za bol. I to onu podlu, u odsudnom momentu, kad se kroji sudbina. Maler, baksuz, zajeb. Ma nazovi kako 'oćeš. Štipa srce k'o dete mekiku.
Neki slegnu ramenima, izuste loša sreća i nastave da giljaju dalje. Drugi, po prirodi kolerici, proklinju Fortunu i očajnički pljuju u nebo, gnevno izazivajući Bradonjino strpljenje.
Opšte je poznato - ko pogodi prečku u finalu, direktno povećava nivo userstva druge ekipe za frapantnih 428%. Iliti, narocki rečeno - gubi meč 100%.
- Sve je teklo glat, do trenutka kad su mi postavili blic pitanje: gde vi vidite sebe za pet godina? Pokušavao sam da se vidim nekako, ma kako bilo, al' jedino što mi padalo na pamet bilo je prokletstvo mog pokojnog dede: ''Setićeš se mene ti za par godina kad me ne bude bilo, bando pokvarena!'' Strefile me njegove reči, ma bole k'o prečka u finalu! Suza suzu stiže, po jedna za svaku nepopijenu rakiju sa njim... Što se razgovora tiče, zablokir'o sam k'o jugić zimi. Doviđenja, pozvaćemo vas.
Škripa Saturnovog prstena kroz poluotvoren prozor munjevito je odjeknula u mojim ušima, uspevši da me trgne iz dremeža. Ponovo rgljam iz petnih žila, ali sam barem živ. Brzim potezom desne ruke zgrabio sam čašu vode sa stola. U pola gutljaja začulo se zvono na ulaznim vratima i par meni dragih glasova. Suv kašalj, ponovo. Izbledela magla. Otvaram oči.
- Izveštaj! :lupanje u čelo: Jebeni izveštaj! Khm, khm...
Poštovano istorijsko društvo,
već par puta sanjam glasove. Dozivaju me, hrane govnima, psuju oca i dete, majku obaška. I kao takvi mi nedostaju. Ovaj izveštaj je moje svedočanstvo o istrebljenju srpskog naroda.
Nestali su svi, potomci svog askurđela na 14-ti stepen Marinka Madžgalja, poslednji potomak Đorđa Balaševića, čak i Eva Ras! Ostao sam samo ja! Kao poslednji Srbin podnosim ovo parče papira i dajem sled najbitnijih događaja koji su doveli do nestanka nebeskog naroda.
• Đoković osvaja RG po prvi put u karijeri. Na dočeku biva bačena bomba od strane nepoznatog Švajcarca, za koga se sumnja da je poslat iz Bazela, po specijalnom zadatku.
• Kako bi osvetili svoje najmilije, blizu 100.000 Srba kreće peške ka Švajcarskoj. Nakon mesec dana stižu do planine Žumberak za koju misle da su Alpi. U pohodu na lokalno slovenačko stanovništvo gine 75.000 Srba i pola Slovenaca, a 25.000 Srba se vraća nazad, ne znajući da to zapravo nije bila Švajcarska.
• Najavljeno smanjenje penzija od strane Aleksandra IX Vučića izaziva revolt srpskih penzionera. U napadu na Skupštinu pridružuju se i ostali stariji građani od 50 godina kojima je dokurčila tiranija loze Vučića. Odlučivši da Aleksandrov deveti potomak bude i poslednji, organizuje se septembarski prevrat gde gine 60% starijih od 50 godina od strane Vučićofila, kojima je mladi Aleksandar obećao radna mesta.
• Ispušivši za posao, Vučićofili su shvatili da je Aleksandar IX Vučić manipulator i lažov, te odlučuju da izvrše atentat na njega. U noći između 14-og i 15-og juna 3022. godina, loza Vučića se gasi kada nepoznati seljak iz Laola ubija Aleksandra hidrantom. Od tog trenutka Srbija nema predsednika, već su izabrani predstavnici Beograda, Kragujevca, Novog Sada, Niša i Laola koji u buduće vode državu.
• Pošto je svako od njih želeo veće parče kolača, predstavnik Niša organizuje napad na Kragujevac gde strada fabrika Fijata, spomenik u Šumaricama, Dom učenika "Artem" i pumpa na Aerodromu. Međutim, u pomoć Kragujevčanima pristiže Novi Sad koji nije bio u dobrim odnosima sa Nišom. Izbija građanski rat. Laole ratuje za sebe i preti svima da ima nuklearno oružje. Beograd čeka. Nakon dve godine u Srbiji ostaje nešto manje od 70.000 stanovnika. Rat prestaje.
• Najveći neprijatelj Srba – negativan prirodni priraštaj – za svega par godina smanjuje stanovništvo na pola.
• 5022. godine obeležava se 2000 godina otkad Srbija nema predsednika. Organizuje se manifestacija "Dani pobede" gde se igra fudbalski meč između Srbije i Republike Srpske. Nakon vodećeg pogotka Srbije, zapadna tribina popušta usled radovanja domaćih navijača i gine 12.000 ljudi. U Srbiji ostaje još 23.000 ljudi smeštenih u jednoj varošici u Šumadiji.
• Prirodni priraštaj je na pozitivnoj nuli. Održava se od 22 do 24.000. Trude se ljudi, jbg.
• Godina je 9367. Ostalo je još 687 Srba po poslednjem popisu. Evu Ras hvata šlog u vilicu. Umire. Godine, bajo moj. Svi su na sahrani. Jedino mali Miloš studira u Pragu, Češka. Kad je čuo za smrt "majke ukrštenih reči" šalje mejl saučešća na adresu gospođe.
- Stano, Miša poslao mejl.
- NEEEEEE OTVAAAAAARAAAAAAAJ JEEEEBOTEEEE ___________________________
__________________________________________________________________
Nešto se pojebalo u sistemu. Mejlska bomba. Svi su stradali. Ostao sam samo ja! Mali Miloš, bivši student u Pragu. Sada imam 42 godine i preostali sam potomak Srba. Ne bojim se smrti jer znam da me čeka drugi život. Samo... Kako da znam da ovaj sad život nije taj drugi?
Definicija pisana za takmičenje "Bolje rob nego...".
Nekadašnji naziv za državne namete prema pučanstvu. Nešto nalik današnjem pdv-u. Usput i jedno naizgled obično naselje na Voždovcu. Prolaze tu neki tramvaji, okretnica nekih autobusa, raskrsnice, zgrade, ljudi, ulične džumare - reklo bi se, skroz normalna situacija. Međutim nije. Nakon što je internet postao najveći generator informacija, sve se promenilo. Od mirnog naselja Trošarina je postala OK koral današnjice. Naravno, Dok Holidej i braća Erp su davno svoje kosti položili u prašnjavu zemlju divljeg zapada, al imaginarni revolveri mudatih sajber frikova i dalje praše. I to više nego ikad. "Naći ćemo se na Trošarini" predstavlja bačenu rukavicu u facu svakom internet gmazu koji se u digitalnom svetu drznuo da izrekne drugačije mišljenje od tvog, koje je, naravno, tačno. I šta ti posle toga preostaje nego da izazoveš to neuko đubre na krvavi obračun kod stanice pedesetice i najebeš mu se virtualne keve tastaturom i mišem. Ako imaš skener ili čitač kartica, ti si onda naoružan ko Džingis Kanovi ratnici i boli te stojko za konsekvence.
I tako, kao što je nekad stara latinska izreka govorila kako svi putevi vode u Rim, danas svi internet sukobi vode na Trošarinu. To što nikad nije zabeležen neki zvaničan fajt, ne umanjuje značaj ovog bogom danog mesta za ukrštanje imaginarnih pesnica.
Neki zaludni forum.
Sajber manijak iz Kuršumlije, a priori uvek u pravu: .... i tako, ove Duraselove baterije mogu samo da popuše kurac Vartinim. Ej, rođaci, prvi čovek Varte je Srbin, a plus imaju i akumulatore. Šta Durasel ima, ajmo Durasel fanovi, nešto vas ne čujem!?
Pro sajber manijak iz Bajine Bašte, a priori uvek u pravu: A gde je Varti zeka koji jebe zečice sedam puta duže od drugih zeka, m? Tebe, šalabajzeru, čekam u tri na Trošarini, da ti objasnim neke stvari. Ščuo?
Onaj prvi: Sine, mojne da te nema u tri, inače...
-------------------------------------
Sreda, oko dvojke. Gužva u Knezu ko za pijačni dan. X šeta sa Y-om desnom stranom džade i primećuje Z na suprotnoj strani.
X: Ej, Z, u pola 4 na Trošarini, nemoj da kasniš kao juče, inače...
Y: U, matori, ćete da se peglate, a? Šorkanje, a? Oćeš da ga rkneš majgerijem u vugla, pa onda da ga izbepaš ko pičku na podu?
X: Koj ti je kurac, to mi ortak iz srednje, on isto iz Pinosave, idemo zajedno četristokecom sa Trošarine.
Y: Aaa, jebiga onda.
Merna jedinica za isticanje srpstva, ovaj srBstva.
- Znači Dragana Mirković je izmislila muziku za onog idiota Boj Džordža, ako me razumeš, niko od njih nije probao keks i mleko, mamu im tursku jebem, i neću koj kurac Papu u Nišu, koj će mi ga, da dođe sa onim njegovim japanskim pervertima da ovamo sakate srpsku svetinju kao što je Forum Shopping centar preko puta Kalče! To je lično patrijarh Irindža osveštao. Mamu im onu omutavelu ja, pa kome su oni našli da prodaju ideje za kalemljenje limuna, jel znaju oni da su Srbi još 1867. godine izmislili Sega Mega Drajv...
- Sine, srbuješ za pet kilođokovića, oladi malo, ugasi se...
Mesto na kome obitavaju borci protiv svih oblika represija savremenog sveta.
- Mogli bi da poduvamo jednu pre srpskog. Mnogo mi bolje ide analiza poezije.
- Primetio sam da profesorka pušta ulje kad te sluša. Imaš?
- Jok! Samo ću da skočim iza ćoška kod Duleta Podzemlja u deep web.
- Zvoni dva duga, pa dva brza, to mu je novi pasvord.
Bukvalni način na koji veći deo današnje omladine shvata tekstove "popularnih" pesama.
"♫ Prođi sa mnom kroz crveno... ♫"
" Jutros u 3 i 20, na uglu ulica Nacionalne majke i Seve nacionale desila se saobraćajna nesreća, nakon što je T.R. (18) vozeći Džip Micubiši, u društvu svoje maloletne devojke J.J. (16) prošao kroz crveno svetlo na semaforu, pritom udarivši u...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Uputstvo za upotrebu pesme nije dato od strane autora, otvaram forum temu sa pitanjem: "Da li je mislila na mesečni ciklus ili svakodnevni semafor?!".
Karakterističan oblik spema nekog sajta, u kome je učinak osobe koja spemuje, da ne kažem speRmuje, ekvivalentan ejakuliranju po svim drugim prisutnim članovima.
SpeRmer, za razliku od trolera (osobe koja troluje), ne izaziva pometnju da bi se kasnije izvukao i sa uživanjem gledao kako se ljudi prepiru, već zato što je naprosto medicinski fenomen i nema mozak.
Njegovi postovi ostavljaju ostale članove bez komentara.
XXX forum...
član 1: - Ma, nisam mogao da nađem nigde te "Felco" makaze za vinovu lozu... Koji broj to beše? Je l' "četvorka"?
član 2: - Ne "četvorka" su klasične voćarske, bez ikakvih dodataka... Za lozu su najobičnije "Felco 2", a ako hoćeš nešto fensi imaš "osmicu", "jedanaesticu"... Mada, one su i dosta skuplje.
član 3: - Da, da, "dvojka" je standard za lozu i meni lično je najbolja. Nije mnogo skupa, a radi pos'o.
SpeRmer: - NEMATE POŠTOVANJA ZA NIŠTA SRBSKO, MRTVU VAM MAJKU JEBEM!!!
član 2: - Au, šta bi ovo?
član 3: - Pojma nemam...
član 1: Al' nas ispoliva... Sad mi makaze više i ne trebaju. 'Ajd, uzdravlje.
Najzajebaniji mogući način završetka internet rasprava. Obučeš jaknu, staviš šal i rukavice, pogledaš prezrivo ostalu bagru i napustiš to virtualno gnezdo koje tako prezireš. Zauvek. Ili do prve sledeće prilike.
neki forum
xxxxx wrote:
Znači, ne mogu da verujem šta čitam ovde. Alo, ljudi, jeste vi normalni? Pa Hesus Ferer je zloća jedna. Ladno je hteo da jebe ribu svog brata, a sve vreme je taslačio onu profuknjaču Dijamante (onu surokljivim očima). Ej, a Orinoko jadan, naivan, ništa nije slutio. O, Bože, ima li te, pišem ovo i suze mi teku kad pomsilim koliko ste slepi kod očiju. Don Pio u koga se kunete je prevarant matori i u svemu vidi samo novac. On je, bre, ko Mr Brns, samo što ne drži nuklearku već čeličanu. Zar vam ta korelacija ne govori dovoljno. A i ona scena kad mu crna Maruanta pere leđa u kadi, a on kao šmeker šipu tompus i zamagljeno gleda. Ma zlo jedno. Mamu vam jebem svima, naterali ste me da odem sa foruma, govna jedna, dabogda Miškovića molili za posao. Over and out!
yyyyy wrote:
:)
xxxxx wrote
Ne vredi, morao sam da se vratim i da odgovorim ovom pederu na ovaj smajli. JEBO TE HESUS FERER PO SRED GUZICE GUBAVE, I DON PIO I ONA NJEGOVA BATLERKINJA KOJU JE KARO U KLONJI. Sad stvarno odlazim.
----------------------
- Ljubavi, meni se još jebe, ajmo još jednom.
- Molim? Sti čula kako sam urlikao "over and out" dok sam svršavao? Za danas smo završili, ja se sad okrećem ka zidu i spavam, a tebi ako se još jebe, mrš kod komšije.
Patetični pokušaj vađenja iz govana kojim individua svom već sada bivšem ljubavnom partneru pokušava da ukaže na veličinu sa kojom je bio u vezi. Poslednji pokušaj spasavanja Titanika od veze, ili čak u ekstremnim slučajevima ostavljanja otvorenih vrata za budućnost. Prozvana osoba obično reaguje na prozivku agresijom, a najčešće vešto ciljanim kontranapadom. Čak se i životinje rastaju fer. A mi, pa ne baš.
- Poželećeš me jednog dana svinjo muška.
- Svakako, mislio sam na to.
- Molim?
- Sejvovao sam broj na karticu, da ga ne izgubim slučajno, ako mi nekad zatreba neko pušenje.
- Mrš!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Poželećeš me kurvo, poželećeš putovanja, krpice, poželećeš mene.
- Poželeću i Dragana Baštovana.
Izlazi na terasu - Dragane otpušten si mamicu ti tvoju.
Sleng KUP 2016 REVIJA
Gejmerski sleng za korišćenje "duplog naloga" radi vežbe, bustovanja naloga ili jednostavnog potcenjivanja nubova u slučaju velike razlike u skilu.
Takođe se koristi za zaobilaženje onlajn vajrvola, korišćenje VPN-a, proksija itd
- Ceo vikend nisi onlajn nema te nema a ja već sutra biću u sto problema za noć ostariću.
- Malo sam štrumpfovao na burazovom nalogu da se izvuče iz govana.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Op op op saftajte mi džaloganju šeici i maharadže! Deku štrumpfuje na boga ne misli!O'te sat 'vamo basti latine i džindžer midžet porn!!!
Jedna od najglupljih ideja u sferi intimnih odnosa sa partnerom. Praktikuje se na samom početku veze, uglavnom jer je devojka suviše čedna/fina/patrijarhalna da bi prešla direktno na stvar, dakle u današnje vreme slabo rasprostranjena i veoma neuobičajena pojava. Kurton je od lateksa, što će reći da je sam po sebi veoma ogavnog ukusa i još odbojnijeg mirisa, pa se zato mladi par odlučuje za egzotičnije varijante - gumice sa paletom raznovrsnih aroma, u zavisnosti od toga koje voće devojka najviše voli.
Bez obzira na prijatnu aromu - smrad, tekstura i lepljivost lateksa i dalje o(p)staju, što za nas devojke predstavlja užasan problem. Naravno, momci neće puno toga osetiti za razliku od običnije i prirodnije varijante pušenja, al' će zato da testiraju svoje strpljenje. I treba.
Ova faza obično sledi nakon ''Samo ga malo lizni'' faze, tačnije njen je relativno uspešan nastavak. Traje nekoliko dana/nedelja, dok se devojka ne osmeli da direktno obljubi usplamtelog mačora (jer ovaj mačor neće da ogrebe hehe) ili dok ne shvati da je sam postupak idiotarija.
Kasnije se oboje sećaju ovog žalosno smešnog perioda ali ih je blam da pričaju o tome i da podsećaju jedno drugo na glupost kojoj su pribegavali. Najviše što će reći je: ''Uf, kakve smo mi sve perverzije izvodili, grrr''.
- Ajde malo, šta fali...
- Ma neću...
- Ajde bar sa kondomom, imam ovo ultra mega giga pakovanje sa tri različita ukusa. Zov prirode, hehe. Šta više voliš: bananu, jagodu ili pomorandžu?
- Daj bananu.
- Onda nam kondom ne treba, već mi je k'o banana hehehe...
- Ajde ne, hehe... Evo ti stopala kad si navalio, fut fetišisto.Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja Tvoja definicija zvuči poznato
Dan Nade.
Dok svi ostali idu sa nekim, jebu nešto, ti, iako znaš da nećeš jebati, lutaš gradom u potrazi za nekim znakom pičetine.
Na kraju, kad shvatiš da i dalje nećeš jebati, rokneš onu baba Nadu što živi na kraju ulice.
Bravo, sada si jebač. Idi odmah na jebanje i pohvali se kako si je razvalio od kurca. Naravno, baba Nadu zameni rasnom plavušom.
Narkoman u tranziciji sa lakše droge na težu. Kad nagomilano iskustvo u psihu šalje jasan signal da je sa primjetnim tripom na staroj supstanci gotovo i da treba uzeti nešto novo što će goditi.
- Uu dobar ovaj albanac. Što ti tebra ne uzmeš, šta si se stiso?
- Ma jebeš to. Prodao mi Đomla neke sličice i to mi je nova godina. Bokte kako će ova sad da me ošine.
- Opa znači sad si level ap. Daj i men’ jednu.
Nekadašnji reper i čovek. Pojavio se sa malim ambicijama i velikim tekstovima koji mu munjevitom brzinom donose popularnost. Borio se za hip hop više nego feministkinje za pravo glasa. Izbacuje čuveni album Hiphopijum i hit ''Keš kolica'' koji je čak pevušila i srećna bakica kad dobije penziju i lagano okreće svoje točkove do prve Pekabete. Obećavao je.
Dugo se vrtela njegova ploča na mikseti a onda je bez objašnjenja skinuo finu iglu i stavlio ekser za potkivanje konja. Naravno to je izazvalo čuđenje i prve osude ali nema veze, eksperimentiše što i nije bilo toliko strašno dok na kraju nije promenio i ploču. Turbo folk braćala.
Šta se deslio sa Ivanom Ivanov... i sam pomen tog imena izaziva gađenje ali ne zato što asocira na kepeca kursadžiju sa Prve nego što je pljunuo na sve. Krenuo je da snima turbo folk. Šta je ovo, gataj mi gataj, ti si moja vila. Snima pesmice sa svim živim šljamovima, kao jebeni Pit Bul i ko je uopšte Slađa Guduraš, odakle vadi ta imena? Sad mu je najveći hit ''Silikoni i kubici'', svaka čast, pravi old skul nema šta. Toliko je nisko pao da je ušao na Farmu sa Prokom, Ekremom i tim munjama. Kontam da je razlog taj što se kao teško živi od repa, ali ako je toliko loše nek se zaposli kao nastavnik ili u trafici Future Plus, doduše plata mu dođe na isto. Verovatno bi mogao sad da pogleda u oči Moskrija i da se pohvali kako je uradio pesmu sa Sekom Aleksić. Slino.
-Halo?
-E Đus, ja sam. Slušaj, pravimo humanitarni koncert sledeće nedelje. Dolaze opasne glave, Struka, Mikri, Marlon, Škabo, ja i da ne nabrajam sad sve, uglavnom biće haos pa ako možeš...
-Ne mogu. Imam snimanje tad sa Lazom Magistralom. Pesma će biti hit!
-Šteta. Inače, dobre su ti ove nove pesme.
-Hvala braćala.
-Cenim što si ostao pri hip hopu.
-To.
-Držiš se i dalje old skula, matre, flou, sve je tu.
-Pa ono.
-Nema komercijale, nisi se prodao. Rispekt!
-Jel si ti to ironičan pa me zaje...
-Ćuti dok te karam.Definicija je napisana za Mizantrophy II.
Legenda kaže da je sišao sa nebesa da bi pomogao napaćeni živalj na Zemlji, međutim ušao je u kladionicu da popije vode i otkrio slot. Od tada obitava tamo, i predstavlja jedinstvenu turističku atrakciju za tiketdžije koji tu provedu 5 minuta.
Međutim, ako ste ikada pomislili da igrate aparat, Vosusa morate da poznajete.
Ne. Bolje je reći da ga znate, razumete smisao njegovog postojanja, imate uvid u patetični seks koji mu žena uskraćuje, ćerku drocu koju godinama bezuspešno udaje, sina narkomana..
Slot Isus nema vremena za modu, ličnu higijenu ili manire. Pola godine je u džemperu koji mu je ištrikala baka Mileva kad je išao kod rodbine u Osečinu, dok letnju polovinu godine provodi u "havajka" košulji bednijoj od reklame za Meriks. Lice je sastavni deo njegove brade, jer je brijanje nešto što zahteva ogledanje, samim tim i gledanje u pedesetogodišnju zapuštenu ljušturu nekada vrhunskog jebača.
Prvi kontakt sa nepoznatom osobom ostvaruje masnom psovkom na račun slota, na kom je omašio kocku za dinar. Slot Isus nikada ne igra veliki čip. Ne. Ako je najmanji čip 50, Slot Isus igra 10. Uplata veća od 200 dinara ne postoji, isplata je svaki plus od šezdeset dinara. Tada se časti pivom, koje mu je drugar do kraja dana.
Slot Isus ne veruje u kupovinu cigara, ali ih puši. Tvoje pogotovu. Ako se ikada i desi da dobije više od 60 dinara, cigare koje se kupuju su Drina ili Flojd.
"Kad nemam para, kupim Drinu. Kad imam para, kupim dve Drine. Kad baš imam para, kupim Marlboro"
Slot Isus je jeb'o. U bato, al' je taj jeb'o. Nisi ti video pičke, koliko je Isus jeb'o. Bile to obe radnice u Mocartu, ganferka na ćošku ili poznata glumica iz Makedonije, nemaš ti pojma. DA MU NAPLATE SEKS?! Da li si ti dečko normalan? Slot Isus ima telefon na koji ga zovu samo kurve na kraju radnog vremena, i plaćaju mu za seks. Pa odakle mu novac da kocka?
Najsimpatičniji su mu oni koji pokušaju da ga ignorišu. Isus to shvata lično, i obrušava se u napad, menjajući raspoloženje, pristup, pa čak i slot. U ekstremnim slučajevima, primenjuje i fizički kontakt.
*Definicija napisana za MizanTrophi.
Poletarac: Navi' na šesticu 1000 dinara!
Vosus : Pu jebem ti majku, omašio kuću dabogda! 'de si mali, oće li to?
Poletarac: Evo ide nekako.
Vosus: Digao je tu jutros jedan 800 dinara. Imaš cigaru?
P: Nemam čiča, 'ajde odjebi.
V: I' jeb'o majku, navijaš hiljadu dinara, nećeš daš čiči cigaru. Daj kupi pivo barem. 'Naš kakvu ćerku imam, tvojih je godina, ide u srednj..
P: Evo cigara čiča, ućuti samo. To! Piramide.
V: Kasiraj! Kasiraj! :udara rukom po kasi:
P: Čiča još jednom to urad..
V: Ej isti si k'o ova moja, ne da pičke samo sere ovo-ono. Nego jebeš li šta? Vidim da si nervozan, rekao bi ja da ti ne jebeš dovoljno. Da vidiš kako je Vosus jebao, i šta je jebao. Eh vi klinci. Znaš ti onu..
P: Čiča, nisam raspoložen. Odjebi.
V: Da kupiš čiči pivo, odmah bi se oraspoložio. Ili da pojebeš nešto. Oće to loše na kurac da utiče, nemaš volje ni za šta, muda ti se sprč..IZNENADA BIVA NAGLO PREKINUT PIKLSOM U PREDELU GLAVE
