Može i tri, četiri, pet, ali ne više od toga.

Trijumfalni spust veštog internet pretraživača upućen osobama koja postavljaju prejednostavna pitanja na koja je suviše lako pronaći odgovor u današnjem vrldvajdveb prostoru. Ne mora ni da ima u glavi, dovoljno je da prvi ukuca pravu kombinaciju ključnih reči i voilà - raste virtuelni kurac hvalisanjem neznanjem, jer mu je za ispoljavanje tog odgovora na lako pitanje potrebna pomoć 644 miliona trenutno aktivnih vebsajtova iz celog sveta.

Upućuje se nekome ko je (ili će tek) da upiše privatni fakultet, pošto je tamo položiti ispit podjednako teško kao i trepnuti. Isto tako će i da ih boli pomalo što su isti upisali, kao i pad sa stolice, pošto kad-kad neće imati kinte.

Kovitlac vetra nosi prašinu gde je nekada lagana košava talasala zlatno klasje. Potpuno odsutvo umirujućeg cvrkuta ptica uz blaženu škripu okrtanja čeličnog ražnja opterećenog prasetom. Poznati takt tamburaša i komad hleba u pretopu. Deronje. Mesto odmora od tmurne svakodnevnice i mesto gde valja dobro podložiti pre nego što se okusi kvalitetno vino sa peska.

Idila?

Ne bih rekao. Oni su svida. Tu su u liku žene, devojke, tašte, ortaka koji gricka viskas. Tu su da pokvare svako zadovoljstvo. Oni se kote, ima ih sve više svakoga dana. Postoji i profesija, nutricionisti, klasična sekta. Dolaze na gajbu, presreću te na ulici, prodaju ti herbalajf i preporučuju sjajan tretman smanjenja želuca. Mažu se sjajnim i nadasve imaju potrebu da ti skrenu pažnju na tvoj srčani mišić.

Imam ja i drugih mišića kojima je potrebna pažnja, manite se moga miokarda, evo vam moj Miodrag pa se brinite o njemu. Šta ne smem da radim? Da jedem? A smem, ali ne ono šta volim, je l' tako? Znači malo artičoke s mošnicama andaluzijskog pacova? Murš bagro! Šećer! So! Brašno! Slanina!

Propovedate pogrešnu veru odma' da vam kažem. Pogrešno ste obavešteni, da ako pokucate na ova vrata ima zainteresovanih, u mene je srce k'o u junaka i ne treba mi ta vaša preventiva. Ne treba mi taj vaš džoging i merač pritiska. Meni je potrebno da skrljam ovu skrajku sa pretopom. Posle malo od paufleka i dve litre dobrog crnog. To!

Smeta vam dim? Pa dobro majka mu stara da li ste normalni?! Evo, ovako, prestanite da dišete jedno pet minuta dok ja završim cigaretu. Veliku ćete uslugu učiniti svetu. Kako da ne pušim kad me nervirate, de makte se sotonjare.

Stres? Pa kako da se ne stresem kad vidim kako oni igraju. Jeste li gledali sinoć utakmicu? Plač majke božije. Tri pakle sam stukao, htelo srce da mi stane. Aha! Tu sam vas čekao! Pogrešan način života vodim pa će čuka da mi rikne? E oće kurac! Tri rata sam pregurao i jedan brak. Alo bre ja sam zemlju izgubio zabole me kurac za taj vaš miokard.

Etalon za bol. I to onu podlu, u odsudnom momentu, kad se kroji sudbina. Maler, baksuz, zajeb. Ma nazovi kako 'oćeš. Štipa srce k'o dete mekiku.
Neki slegnu ramenima, izuste loša sreća i nastave da giljaju dalje. Drugi, po prirodi kolerici, proklinju Fortunu i očajnički pljuju u nebo, gnevno izazivajući Bradonjino strpljenje.

Opšte je poznato - ko pogodi prečku u finalu, direktno povećava nivo userstva druge ekipe za frapantnih 428%. Iliti, narocki rečeno - gubi meč 100%.

Шкрипа Сатурновог прстена кроз полуотворен прозор муњевито је одјекнула у мојим ушима, успевши да ме тргне из дремежа. Поново ргљам из петних жила, али сам барем жив. Брзим потезом десне руке зграбио сам чашу воде са стола. У пола гутљаја зачуло се звоно на улазним вратима и пар мени драгих гласова. Сув кашаљ, поново. Избледела магла. Отварам очи.

- Извештај! :лупање у чело: Јебени извештај! Кхм, кхм...

Поштовано историјско друштво,

већ пар пута сањам гласове. Дозивају ме, хране говнима, псују оца и дете, мајку обашка. И као такви ми недостају. Овај извештај је моје сведочанство о истребљењу српског народа.

Нестали су сви, потомци свог аскурђела на 14-ти степен Маринка Маџгаља, последњи потомак Ђорђа Балашевића, чак и Ева Рас! Остао сам само ја! Као последњи Србин подносим ово парче папира и дајем след најбитнијих догађаја који су довели до нестанка небеског народа.

• Ђоковић осваја РГ по први пут у каријери. На дочеку бива бачена бомба од стране непознатог Швајцарца, за кога се сумња да је послат из Базела, по специјалном задатку.

• Како би осветили своје најмилије, близу 100.000 Срба креће пешке ка Швајцарској. Након месец дана стижу до планине Жумберак за коју мисле да су Алпи. У походу на локално словеначко становништво гине 75.000 Срба и пола Словенаца, а 25.000 Срба се враћа назад, не знајући да то заправо није била Швајцарска.

• Најављено смањење пензија од стране Александра IX Вучића изазива револт српских пензионера. У нападу на Скупштину придружују се и остали старији грађани од 50 година којима је докурчила тиранија лозе Вучића. Одлучивши да Александров девети потомак буде и последњи, организује се септембарски преврат где гине 60% старијих од 50 година од стране Вучићофила, којима је млади Александар обећао радна места.

• Испушивши за посао, Вучићофили су схватили да је Александар IX Вучић манипулатор и лажов, те одлучују да изврше атентат на њега. У ноћи између 14-ог и 15-ог јуна 3022. година, лоза Вучића се гаси када непознати сељак из Лаола убија Александра хидрантом. Од тог тренутка Србија нема председника, већ су изабрани представници Београда, Крагујевца, Новог Сада, Ниша и Лаола који у будуће воде државу.

• Пошто је свако од њих желео веће парче колача, представник Ниша организује напад на Крагујевац где страда фабрика Фијата, споменик у Шумарицама, Дом ученика "Артем" и пумпа на Аеродрому. Међутим, у помоћ Крагујевчанима пристиже Нови Сад који није био у добрим односима са Нишом. Избија грађански рат. Лаоле ратује за себе и прети свима да има нуклеарно оружје. Београд чека. Након две године у Србији остаје нешто мање од 70.000 становника. Рат престаје.

• Највећи непријатељ Срба – негативан природни прираштај – за свега пар година смањује становништво на пола.

• 5022. године обележава се 2000 година откад Србија нема председника. Организује се манифестација "Дани победе" где се игра фудбалски меч између Србије и Републике Српске. Након водећег поготка Србије, западна трибина попушта услед радовања домаћих навијача и гине 12.000 људи. У Србији остаје још 23.000 људи смештених у једној варошици у Шумадији.

• Природни прираштај је на позитивној нули. Одржава се од 22 до 24.000. Труде се људи, јбг.

• Година је 9367. Остало је још 687 Срба по последњем попису. Еву Рас хвата шлог у вилицу. Умире. Године, бајо мој. Сви су на сахрани. Једино мали Милош студира у Прагу, Чешка. Кад је чуо за смрт "мајке укрштених речи" шаље мејл саучешћа на адресу госпође.

- Стано, Миша послао мејл.
- НЕЕЕЕЕЕ ОТВААААААРАААААААЈ ЈЕЕЕЕБОТЕЕЕЕ ___________________________
__________________________________________________________________

Nekadašnji naziv za državne namete prema pučanstvu. Nešto nalik današnjem pdv-u. Usput i jedno naizgled obično naselje na Voždovcu. Prolaze tu neki tramvaji, okretnica nekih autobusa, raskrsnice, zgrade, ljudi, ulične džumare - reklo bi se, skroz normalna situacija. Međutim nije. Nakon što je internet postao najveći generator informacija, sve se promenilo. Od mirnog naselja Trošarina je postala OK koral današnjice. Naravno, Dok Holidej i braća Erp su davno svoje kosti položili u prašnjavu zemlju divljeg zapada, al imaginarni revolveri mudatih sajber frikova i dalje praše. I to više nego ikad. "Naći ćemo se na Trošarini" predstavlja bačenu rukavicu u facu svakom internet gmazu koji se u digitalnom svetu drznuo da izrekne drugačije mišljenje od tvog, koje je, naravno, tačno. I šta ti posle toga preostaje nego da izazoveš to neuko đubre na krvavi obračun kod stanice pedesetice i najebeš mu se virtualne keve tastaturom i mišem. Ako imaš skener ili čitač kartica, ti si onda naoružan ko Džingis Kanovi ratnici i boli te stojko za konsekvence.
I tako, kao što je nekad stara latinska izreka govorila kako svi putevi vode u Rim, danas svi internet sukobi vode na Trošarinu. To što nikad nije zabeležen neki zvaničan fajt, ne umanjuje značaj ovog bogom danog mesta za ukrštanje imaginarnih pesnica.

Merna jedinica za isticanje srpstva, ovaj srBstva.

Mesto na kome obitavaju borci protiv svih oblika represija savremenog sveta.

Bukvalni način na koji veći deo današnje omladine shvata tekstove "popularnih" pesama.

Karakterističan oblik spema nekog sajta, u kome je učinak osobe koja spemuje, da ne kažem speRmuje, ekvivalentan ejakuliranju po svim drugim prisutnim članovima.
SpeRmer, za razliku od trolera (osobe koja troluje), ne izaziva pometnju da bi se kasnije izvukao i sa uživanjem gledao kako se ljudi prepiru, već zato što je naprosto medicinski fenomen i nema mozak.
Njegovi postovi ostavljaju ostale članove bez komentara.

Najzajebaniji mogući način završetka internet rasprava. Obučeš jaknu, staviš šal i rukavice, pogledaš prezrivo ostalu bagru i napustiš to virtualno gnezdo koje tako prezireš. Zauvek. Ili do prve sledeće prilike.

Патетични покушај вађења из гована којим индивидуа свом већ сада бившем љубавном партнеру покушава да укаже на величину са којом је био у вези. Последњи покушај спасавања Титаника од везе, или чак у екстремним случајевима остављања отворених врата за будућност. Прозвана особа обично реагује на прозивку агресијом, а најчешће вешто циљаним контранападом. Чак се и животиње растају фер. А ми, па не баш.

Гејмерски сленг за коришћење "дуплог налога" ради вежбе, бустовања налога или једноставног потцењивања нубова у случају велике разлике у скилу.
Такође се користи за заобилажење онлајн вајрвола, коришћење ВПН-а, проксија итд

Jedna od najglupljih ideja u sferi intimnih odnosa sa partnerom. Praktikuje se na samom početku veze, uglavnom jer je devojka suviše čedna/fina/patrijarhalna da bi prešla direktno na stvar, dakle u današnje vreme slabo rasprostranjena i veoma neuobičajena pojava. Kurton je od lateksa, što će reći da je sam po sebi veoma ogavnog ukusa i još odbojnijeg mirisa, pa se zato mladi par odlučuje za egzotičnije varijante - gumice sa paletom raznovrsnih aroma, u zavisnosti od toga koje voće devojka najviše voli.

Bez obzira na prijatnu aromu - smrad, tekstura i lepljivost lateksa i dalje o(p)staju, što za nas devojke predstavlja užasan problem. Naravno, momci neće puno toga osetiti za razliku od običnije i prirodnije varijante pušenja, al' će zato da testiraju svoje strpljenje. I treba.

Ova faza obično sledi nakon ''Samo ga malo lizni'' faze, tačnije njen je relativno uspešan nastavak. Traje nekoliko dana/nedelja, dok se devojka ne osmeli da direktno obljubi usplamtelog mačora (jer ovaj mačor neće da ogrebe hehe) ili dok ne shvati da je sam postupak idiotarija.

Kasnije se oboje sećaju ovog žalosno smešnog perioda ali ih je blam da pričaju o tome i da podsećaju jedno drugo na glupost kojoj su pribegavali. Najviše što će reći je: ''Uf, kakve smo mi sve perverzije izvodili, grrr''.

Dan Nade.

Наркоман у транзицији са лакше дроге на тежу. Кад нагомилано искуство у психу шаље јасан сигнал да је са примјетним трипом на старој супстанци готово и да треба узети нешто ново што ће годити.

Nekadašnji reper i čovek. Pojavio se sa malim ambicijama i velikim tekstovima koji mu munjevitom brzinom donose popularnost. Borio se za hip hop više nego feministkinje za pravo glasa. Izbacuje čuveni album Hiphopijum i hit ''Keš kolica'' koji je čak pevušila i srećna bakica kad dobije penziju i lagano okreće svoje točkove do prve Pekabete. Obećavao je.

Dugo se vrtela njegova ploča na mikseti a onda je bez objašnjenja skinuo finu iglu i stavlio ekser za potkivanje konja. Naravno to je izazvalo čuđenje i prve osude ali nema veze, eksperimentiše što i nije bilo toliko strašno dok na kraju nije promenio i ploču. Turbo folk braćala.

Šta se deslio sa Ivanom Ivanov... i sam pomen tog imena izaziva gađenje ali ne zato što asocira na kepeca kursadžiju sa Prve nego što je pljunuo na sve. Krenuo je da snima turbo folk. Šta je ovo, gataj mi gataj, ti si moja vila. Snima pesmice sa svim živim šljamovima, kao jebeni Pit Bul i ko je uopšte Slađa Guduraš, odakle vadi ta imena? Sad mu je najveći hit ''Silikoni i kubici'', svaka čast, pravi old skul nema šta. Toliko je nisko pao da je ušao na Farmu sa Prokom, Ekremom i tim munjama. Kontam da je razlog taj što se kao teško živi od repa, ali ako je toliko loše nek se zaposli kao nastavnik ili u trafici Future Plus, doduše plata mu dođe na isto. Verovatno bi mogao sad da pogleda u oči Moskrija i da se pohvali kako je uradio pesmu sa Sekom Aleksić. Slino.

Легенда каже да је сишао са небеса да би помогао напаћени живаљ на Земљи, међутим ушао је у кладионицу да попије воде и открио слот. Од тада обитава тамо, и представља јединствену туристичку атракцију за тикетџије који ту проведу 5 минута.
Међутим, ако сте икада помислили да играте апарат, Восуса морате да познајете.

Не. Боље је рећи да га знате, разумете смисао његовог постојања, имате увид у патетични секс који му жена ускраћује, ћерку дроцу коју годинама безуспешно удаје, сина наркомана..

Слот Исус нема времена за моду, личну хигијену или манире. Пола године је у џемперу који му је иштрикала бака Милева кад је ишао код родбине у Осечину, док летњу половину године проводи у "хавајка" кошуљи беднијој од рекламе за Мерикс. Лице је саставни део његове браде, јер је бријање нешто што захтева огледање, самим тим и гледање у педесетогодишњу запуштену љуштуру некада врхунског јебача.

Први контакт са непознатом особом остварује масном псовком на рачун слота, на ком је омашио коцку за динар. Слот Исус никада не игра велики чип. Не. Ако је најмањи чип 50, Слот Исус игра 10. Уплата већа од 200 динара не постоји, исплата је сваки плус од шездесет динара. Тада се части пивом, које му је другар до краја дана.

Слот Исус не верује у куповину цигара, али их пуши. Твоје поготову. Ако се икада и деси да добије више од 60 динара, цигаре које се купују су Дрина или Флојд.
"Кад немам пара, купим Дрину. Кад имам пара, купим две Дрине. Кад баш имам пара, купим Марлборо"

Слот Исус је јеб'о. У бато, ал' је тај јеб'о. Ниси ти видео пичке, колико је Исус јеб'о. Биле то обе раднице у Моцарту, ганферка на ћошку или позната глумица из Македоније, немаш ти појма. ДА МУ НАПЛАТЕ СЕКС?! Да ли си ти дечко нормалан? Слот Исус има телефон на који га зову само курве на крају радног времена, и плаћају му за секс. Па одакле му новац да коцка?

Најсимпатичнији су му они који покушају да га игноришу. Исус то схвата лично, и обрушава се у напад, мењајући расположење, приступ, па чак и слот. У екстремним случајевима, примењује и физички контакт.

*Дефиниција написана за МизанТропхи.

Kvadrati koje glava porodice mora da izmisli kako bi se nekako rasporedilo mnogobrojno članstvo u oskudnom stanu.

Primarno* matematičke zezalice za klince nižih razreda gde je osnovni cilj ukombinovati brojeve od 1 do 9 u kvadratu dimenzija 3 x 3, tako da zbir u svim horizontalama, vertikalama i dijagonalama bude jednak.

Čoveče narušenog zdravlja, nikada ne guglaj svoje simptome, jer si najebo. Istog sekunda ti iskaču forumi puni doktora specijalista (imamo doktore i za naše bolnice, i za Nemačku, i za internet) koji tvog simboličnog zdravstvenog komarca pretvaraju ne u magarca, već u magarčinu, kao uostalom i tebe ako im poveruješ. Kašlješ od jeftinih cigara - H1N1. Ne prolazi ti otok od komarca - ebola. Dvogodišnje dete ti se u igri vrti u krug - autizam. Samo da ako si poznavalac latinskog kažeš De te fabula narratur ili, ako nisi, Kuku, šta me snađe!