Kao klinac (davno, davno) čuh prvo pominjanje droga i vrlo se obradovah kad od najstarijeg klinca i najmladjeg čoveka u društvu (neka slava beše) čuh kako to izgleda dodir sa drogama.
- Šta droga? Znam, naravno, pa ja sve znam. Slušajte, bio sam u poseti burazeru u vojsci i sa njim izašao i neki njegov drugar, i onda nas upita oćemo li malo, brat i ja ono kao, šta oćemo li, kad on se maši džepa i opet pita, mi opet ''šta?'' kad on jebote izvadi drogu... Da, drogu! Izvadi čovek drogu iz džepa i tu pred nama uze čovek drogu!

Džek: Snađi se!
Fredi: Op, op... :Buuuuffff:
Džek: Šta uradi bre to? Ko će je sad naći po ovom mraku?
Fredi: Uf kako mi je sela na punu...
Džek: Koji si ti debil! Pa znaš da više ni kod Lektora ne prolaze obezglavljene?
Fredi: Ma opušteno... jebeš glavu, uvaljaćemo telo Frankiju... znaš da on ne bira.

Masaža toplim kamenjem je odličan tretman za oslobađanje od stresa bla bla bla bla...

Strani neprijatelji: Protivničke ekipe kojima je bitnije da osvoje loptu nego neki bod na gostovanju. Najgore je onim ekipama kojima je teren pored neke šume, postoji čak i taktika po kojoj igrač gostujućeg tima džokne loptu u šumu, a tamo je čeka gostujući navijač.

Prirodni faktori: Takođe prouzrokovano džokanjem lopte, propraćeno uzvikom nekog iz domaćeg kluba:
Ne u vrzinu!: Strah da se lopta ne izbuši
Ne na put!: Kada je teren blizu puta, neretko se desi da lopta pukne neki auto u šoferšajbnu
Ne u reku!: Najbolji primer za ovo je teren u Mataruškoj Banji koji je odmah do reke Ibar. Bar 3-4 puta za vreme utakmice lopta završi u Ibru, a redari nemaju zaduženje da prate da li će izbiti neko sranje na terenu, nego da stoje na mostu i da čekaju loptu sa mrežom.

-Pričao sam sinoć sa Milančetom, dobar student ali stvarno zna momak puno o fizici, kosmosu i tim stvarima, stvarno imaš šta da čuješ.
-Ma biće on neki veliki dr mr.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Sreo sam Jocka, juče ispred drastora kad sam sišo za pivo. Udavi me opet smarač sa onim njegovim pričama.
-Ma on je bre veliki dr mr.

Perica je potpisao za Jagodinu, da bi ga Palma podsećao na Indoneziju, gde je kao igrao...a Palma če nabaci još nekog tigra u zoo...

Lik1: Au... vidi onog kako ih prolazi... vidi ti to!
Lik2: Sunce ti... prešao je pola terena, eno ga u kaznenom.
*GOL!!!*
Lik1: Posla ih on po jogurt i gibanicu.

-Si ti bre prso? Nema šanse da igram na tom pizdištu! A i uostalom, ko će se cima?

-Ne brini ništa, ja sam igrao tamo juče. Pa jebiga, moraćemo peške. Moj rešo ne može da vozi po onom silnom blatu.

Komentator :

I ide fantastični Roberto Bađo , napada , dodaje Krespu na trenutak , kakav fantastičan dupli pas. Napada Bađo , pogledajte tu brzinu , pogledajte vetar u tim hitrim nogama. Dribla drugog , trećeg i fantastičan udarac i... Šta je sada uradio Edvin Van der sar , sve pohvale za ovog mladog golmana , čekajte , nismo videli šta se desilo , da li je to Ajax postigao gol ? Da li je to Bergkamp ? O da to je definitivno igrač sa brojem deset ! Dok smo gledali usporeni snimak fantastični Denis Bergkamp je zatresao mrežu rosonera ..

Ti : Ah kontra..

( U ovom momentu nisi u stanju ni da plačeš ni da se smeješ , samo da izgovoriš te dve reči )

- Br'te, šta si se ti tako smorio? Š'a bilo sinoć sa onom Jelenom?
- Ćuti, ne pitaj... Jedva je ubedih da zapalimo sa žurke, napričah joj svašta o kožnim sedištima sa grejanjem, kako su udobna, dža, bu... Spakovali se u kola, pravac - Košutnjak. I, k'o za kurac - pukne mi korpa kvačila, taman dok smo se pentrali.
- U, jebote...
- Da znaš, romantika - blato, šuma, hladno, a ja se pod haubom pravim da znam šta radim. U tri'es sekundi je okrenula taksi i nestala u vidu lastinog repa.
- Ma, opušteno, bratić, bebicu kod čika doce, i dok kažeš keks - opet si na konju, sve klizi k'o po loju.

-Igramo tri korne - penal!
***
-(Golman odbrambenom igraču, neposredno nakon primljenog gola): -...sledeći put je samo izbaci u kornu...
***
-'Aj ti izvedi kornu, ti imaš dobar nabac.
***
-Piksi je jednom dao gol iz korne!

Komentator: Sjajan kontranapad, Šćepakadabra vuče po sredini igrališta, daje for lopti ali prejako, Bajko prilazi da uhvati loptu... Šta je ovo? Bajku lopta prolazi kroz noge, i dokotrljala se do mreže, mislio sam da je bio jak for ali je ipak bio kvalitetan šut našeg Šćepakadabre, majstor ostaje majstor...

Mile:Cek,da ti pokazem jedan dribling koji sam naucio.
Zile:E,ajde i to da vidim.
Mile uzima loptu i pokusava da izvede novonaucenu fintu,ali se saplice i pada.Situacija se ponavlja vise puta.
Zile:E,u redu je,brate,vidim da znas....Pizon ce te zvati u reprezentaciju...on samo takve i zove.

Komentator A: Kakav promašaj Milutina, pa čist zicer!
Komentator B: Ma dobro ali on je "odbrambeni igrač".

Evo primera sa trotoara ispred jednog beogradskog fakulteta:
-Alo bre čoveče, hoćeš kroz mene da prođeš!?
-Taj matori što si ga napušio, to ti je profesor, čisto da znaš.
-Koji profesor!?
-Onaj što imaš usmeni kod njega za petnaest minuta. Verovatno je zbog ispita i žurio čovek...
-E jebiga.
-Šta ćeš batice, neoprezan start...

A evo i primera iz jednog kafića - neoprezan start, u bukvalnom značenju:
-'Oćeš piće?
-Hvala, imam piće. Platio mi ga dečko.
-Ma nemoj, pa gde ti je onda taj dečko?
-Eno ga tamo, sa ortacima.
-Haha, gde?
-Eno, tamo u ćošku.
-Koji, onaj ćelavi?
-Ne, pored njega. Krupniji.
-Onaj u crnom džemperu?
-Još krupniji.
-Onaj u plavom duksu?
-E, taj.
-Onaj što uzima onu štanglu iz ćoška?
-Mhm.
-Aj ćao.

-Kako su loši Zvezda i Partizan ove godine, pobedili bi ih i ovi naši.

-Šta uradi to čoveče?
-A šta ja znam. Miloš mi viče da vučem, Dušan da mu dodam, a Dragan da šutam. Kontao sam da je najbolje da ispucam.
-Jedi bre govna!
_____________
-Vuci Mile, vuci!!!
:tres u mrežu:
-Idemooo!

-Jebem ti sunce!
-Šta je?
-Divim se ovom Luizu... tip iznese loptu do prtivničkog šesnaesterca k'o iz pičke, još plus na sve to postigne takav pogodak da pola žeske populacije na tribinama poželi da mu popuši kitu.
-Ti si prso.