Kada i kapiten dolazi na treninge.
Veoma bitna je selekcija igrača za jedan tim, pošto je naravno konkurencija i više nego ogromna, obično se daju šanse mladim igračima koju mogu da budu šegrti, vodonoše, brisači kopački i naravno , jedini ljudi bez kojih ne može, stari lisci (od 40godina pa više) , a sredine , asolutno, nema.
Ipak najbitniji deo tima je kapiten, koji mora da bude srce ekipe, da je prvi u svemu, ali ponajviše u kafani, da može najviše da popije i da je najjači , ali sve to nije dovoljno za jednog vođu. Naravno ovo nisu jedine karakteristike za dobrog kapitena.
Pošto svako, malo veće selo ima crkvu, kapiten je onaj koji pogodi krst , a selekcija ostalih igrača je ta, da ko kog prebaci crkvu igra, ali opet je nekako bolje nego da Mihajlović ili Ramadani sastavljaju tim.
Sve je pošteno, nema guranja igrača, sve zavisi od tebe, ako si dovoljno jak i sposaban da prebaciš crkvu , igraš, nema mnogo mudrolija.
Trener, obavezno da bude što bučniji i svaka druga reč mora da mu bude psovka, kako bi izršio pritisak na sudiju, i njegove pomoćne kolege, naravno ništa ne sme da zaostaje iza kapitena u kafani, mislim može malo, pošto je ipak čovek u godinama.
Na trening se ne dolazi, zagrevanja pred utakmicu nema, pošto su već bili u kafani , i malo je reći da su pregrejani, tako da im ovo dođe kao neki odmor , pred novo pijančenje.
Jedino, eto, kada je zima, ponesu po koju ljutu kako bi se zagrejali pred utakmicu.
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Uključuje se istovremeno sa direktinim prenosom utakmica na RTS-u.
"Fudbalski stručnjak", Milan Karadžić (lopov) i Aleksandar Stojanović (komentator). Neprejebiva količina "stručnjaka" svoje vrste na jednom mestu.
Najčešći prefiks klubu zbog koga je zagriženi kladioničar pao na tiketu.
- Jesi li video juče šta uradi mrtva Barselona? Igrao sam keca, primiše ga u 90. minutu, kući, od Milana!
- Jebi ga, brate.
Fraza koju moraš da naučiš ako želiš da budeš fudbalski stručnjak. Kada je savladaš ponavljaš je i kada treba i kada ne treba. U slučaju da na konferenciji nemaš inspiraciju, ovo je sigurna opcija za odgovor na svako pitanje.
- Selektore, kako se mirite sa činjenicom da reprezentacija zvanično neće ići na Evropsko prvenstvo?
- Ništa još uvek nije gotovo!
- Ali selektore, imate još dve utakmice do kraja, a treba vam 7 bodova, to je nemoće ostvariti!
- Rekao sam, ništa još uvek nije gotovo!
Slikovit opis nečega jednoličnog,monotonog i dosadnog,zbog toga sto fudbalski stručnjak iz naslova,koristi samo defanzivnu taktiku,sa jedinim ciljem - da ne primi gol.I ako na raspolaganju ima vrhunske igrače,on se uvek,bez izuzetaka,opredeljuje za odbrambenu taktiku,pa to često rezultira samo jednim šutem u okvir gola protivnika.
Mile:E,brate,danas sam našao novu igricu...nesto ti kao ideš,pa ubiješ neke seljake,pa onda im pališ kuće....
Zile:Pa ti samo sediš ispred kompa,jebem ti ja takav život,kad je k'o Pižonova taktika!
Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.
Naloženi Aca Stojanović:
-I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu!
Na golu Stojke!
U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta.
Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša.
U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu.
Kapiten našeg tima večeras biće Deki.
Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.
Osoba koja je stručnjak za odnose sa javnošću i bez greške spaja prave ljude u neraskidivu vezu.
- Nikako da dobijem stan nazad. Ovi lopovi ukrali i isterali me iz stana a advokat više neće da me zastupa.
- Pa kada si pogrešnog uzeo. Sad ću da zovem Mileta Heftalicu, on poznaje prave advokate.
------------------
- Ljudi, naš drug Pera već deset godina muči muku i ne može da nađe ženu svog života.
- Heftalice!! Diži se i bacaj tu vutru, imamo posao za tebe.
Odreagovao je, što bi se reklo, po difoltu; sa rezonom i nema tu šta da se prigovori. Svako bi tako uradio na njegovom mestu. Jednostavno, situacija, Saturnova putanja, baba Vangino proročanstvo i sopstveni osećaj su tog trenutka učinili da se neka situacija okonča - onako - FUDBALSKI.
Lokner: ...upravo vidite jedinu polušansu u prvom poluvremenu meča Srpske lige "Istok" između domaće Sloge iz Despotovca i gostiju iz Kladova, ekipe Đerdapa. Mlađani Popivoda, Slogina perjanica, se kao brzi voz stuštio ka šesnaestercu Đerdapa i nakon uklizavanja Miloša Dugića lopta se odbila do Zečevića, koji je iz prve poslao projektil u deveti red kukuruza. Jednostavno, povukla ga je lopta, odreagovao je fudbalski, i tu nema mnogo priče.
_______________________________________________________
________________________________________________
Lea Kiš: Na vruću stolicu ideeeeeee Duško Tošić. Aplauz! Prvo pitanje postavlja Goran iz OK benda. Gorane, izvoli.Goran: Pa šta da pitam Duška? Eo, zašto si oženio baš Jelenu Karleušu? :javlja se Toma Blek Panters, dok glođe batak od kokoške:
Toma: Povukle ga lopte, hahahahahahahaha.
Najkontrovezniji "fudbalski" komentator na ovim prostorima. Jedini ciji su transferi sa televizije na televiziju vise uzburkivali javnost od samih igrackih transfera. Karakteristican nacin komentarisanja utakmica tipa: "Stadion prima 60000, a u pocetku je primao 40000 ljudi ciji je arhitekta bio iz jednog malog mesta, ciji je cale svaki dan pesacio 20 kilometara do posla, elem... cale je imao komsinicu koja nije bila bas u najboljim odnosima sa gazdom gde je zivela kao podstanar", nikoga ne ostavlja ravnodusnim. Isproziva celu familiju igraca, drustvo igraca ispred zgrade, trenera, sudiju, pomocnog sudiju, vodonose, decake koji skupljaju lopte... Mnogi osporavaju njegov rad, ali jedno je sigurno, boljeg nemamo. Za razliku od drugih komentatora kojima bi i sah bio problem da prenose, on svaku utakmicu pocinje sa dovoljnom dozom histerije i entuzijazma kao da se neko rastaje sa zivotom i povecava dozu adrenalina, nama, gledaocima kraj malih ekrana i omogucava nam da se koliko-toliko bolje uzivimo u susret.
-Kaka je fantastican fudbaler, ali njegova majka je izjavila da joj se ne svidja njegova frizura i da misli da bi mu bilo lepse kad bi se osisao.
-Vidite kako Drogba duva u svoje kopacke, zapravo, on ima poseban ritual ciscenja, najpre ih opere vodom, a onda stavlja francuski dnevni list iznutra, jednom prilkom mu je stavljena engleska novina sto ga je veoma naljutilo.
-Vidite ove kostobrane sto nosi golman, ah ne vidite ih, ispricacu vam posle nesto u vezi njih...
-dakle, to ce biti zuti karton, a zanimljivo je da je otac Jankulovskog Makedonac, koji je sedamdesetih godina otisao u Cehoslovacku, gde se ozenio Cehinjom i prvom sinu dao ime Dragan, a drugom je hteo da da ime Marko, ali mu se supruga pobunila i dala mu ime Marek
-Liverpuldjani (stanovnici Liverpula)
-Toliko mnogo iznenadjenja na sampionatu, da bi bilo veliko iznenadjenje da ne bude nikakvih iznenadjenja.
-Cini mi se, ali mislim da sam u pravu, da je Kupe bio kod frizera, ali ne samo zbog sisanja
-Ako budete culi da sudija svira pistaljkom u ritmu, to je zato sto je on direktor muzicke skole...
Fraza kojom fudbalski stručnjaci odgovaraju novinarima na pitanje ko će pobediti u nekoj utakmici. Tom frazom demantuju svoju stručnost, ali zato na kraju uvek ispadaju "mudri".
Novinar: Gospodine Živadinoviću, koja je Vaša prognoza za derbi kola Donje Vojlovce - Gornje Brijanje?
Živa: Pa, znate kako, fudbal je jedna lepa i nadasve zanimljiva igra. Ja volim da kažem da u fudbalu svi pobeđuju, znate. Kada pričamo o Vojlovcu moramo znati da je to jedna ekipa koja u svom sastavu ima čak 3 igrača koja konkurišu za reprezentaciju 6. zonske lige, a to nije mala stvar, znate. Što se tiče Brijanaca oni su uvek bili ekipa koja igra čvrst i nadasve kvalitetan fudbal. Ekipa koja daje malo golova, ali malo i prima. (10 minuta kasnije) Ono u šta sam gotovo siguran je da će publika uživati u meču jer se radi o dve zaista temperamentne ekipe. Ako pričamo o vremenskim uslovima...
Novinar: Gospodine Živadinoviću u škripcu smo sa vremenom, koja je vaša prognoza, ko pobeđuje?
Živa: Nadam se da će pobediti fudbal.
Nekada su naši fudbalski klubovi igrali u evropskim takmičenjima tokom sva 4 godišnja doba, a danas "poznaju" samo leto.
Fudbalski nadimci za vrlo iskusne igrače u žnj klubovima međuopštinske lige. Oni su nosioci igre. Bez njih na terenu, utakmica je unapred izgubljena. Oni dele šamare mlađim igračima, treneru i upravnom odboru. Bog i batina. Kapiten i zamenik kapitena (smenjuju se, jer ne mogu istovremeno da budu dva kapitena). Atila i njegov bič. Mirko i Slavko. Era i Milić. Endi Kol i Dvajt Jork... Jin i Jang... Zajedno imaju osamdeset pet godina i pet hektara obradivih površina. Oni jedan drugom oru njive...
Ravaneli je onaj (pro)sedi, a Lombardo (pro)ćelavi.
- Šta uradismo juče protiv Levog Mudova?
- Ma ćuti...Izgubismo 3-1. Ravaneli napucao sudiju u dva'estom minutu, dobio crveni, opšti haos...milicija dolazila...A Lombardu umrla strina pa nije ni doš'o...
Bivši francuski reprezentativac, a sada fudbalski trener, rušilac svake nade u nastavak pregovora.
- E, ja sad nemam vremena, hoćeš da odeš do Maksija po hleb, a posle do kladže da mi uplatiš ovih 11 tiketa?
- Ma evo Tigana što ću didem do kladže da se jebem tamo s tim tvojim lozovima od po dvajs kinti!
__________________________________Mali*: Ljubavi, ajde da se mazimo...
Ja: Evo Tigana*Šatrovački od Lima (Adrijana Lima prim. aut.)
Kada fudbalski golman skoči da bi odbranio šut protivničkog igrača.
Ređa pojava od Halejeve komete. Možda si ti zajebani šeik u svom selu, i imaš harem veći od samog Hju Hefnera i naftno polje kroz koje teče reka sa naftom, ako nemaš fudbalski klub ti si nula, ne postojiš. Bitno je samo da klub postoji, sve ostalo ćeš da kupiš.
Šeik Mansur Bin Zaien Al Nahijan u poseti svom malđanom rođaku : Vidim sve si ti to lepo uredio, mogao bi možda da zameniš ovu 53. ženu, čini mi se da sam je video Šeika El Šarm, nije bio zadovoljan.
-Ma lako ćemo to da rešimo, nego da ti pokažem tovar robova što sam kupio jutros.
MBZAN : Pusti to, pokaži ti meni gde ti je fudbalski klub
-Pa nemam ja to, batali te gluposti, dodji da vidiš kakvi su ovi, svaki radi za trojicu!
MBZAN : NEMAŠ FUDBALSKI KLUB ?!! To moramo hitno da rešimo (vadi telefon) Kako si to zaboravio da kupiš. 'Alo, Muhamede je l' slobodan još uvek onaj klub iz Estonije?
Strucnjak za tehno muziku
