Dobitak na kladionici.
-Matori, šta si odigro?
-Fulam 1
Sanderlend 1
Real 4+
Valensija 2
Ajaks 2.
Ulog 200, izlog 2500.
Izraz koji uz zamah pesnicom prema ramenu označava da si pao na kladionici, na ispitu,
kod neke ribe, ukratko popušio na bilo kom planu. Izveden je od reči Kalabaster ali se lakše koristi u prisustvu dece i matoraca koji bacaju mrke poglede na "ružne reči".
"Jel' ti prošo tiket"?
"Ređo Kalabrija..."
"I kod mene, pao na Fulam ....mamicu im skrnavu"!
Bend čije se ime često spominje u trenutcima sreće.
Kladioničar gleda rezultate na teletekstu
Kladioničar:TO,TO! DOŠAO MI FULAM! ŽENO DODJI OVAMO!
Puno. Mnogo. Veoma. Veliko.
Univerzalni izraz koji se koristi, logično, da prilično podeblja ono što neko ili ti sam misliš da ti sleduje, bilo dobro ili loše, kao i da bolduje bilo šta drugo, čemu je boldovanje potrebno.
- Isplata.
- Opa tri'es hiljada na pet parova. Bravo. Evo odmah isplata.
- Uzmi sebi soma. Otkucao si greškom dvojku na Fulam, tako da imaš debele zasluge što je ovaj tiket došao. Ma znaš šta, uzmi dva soma.
------------------------------------------------------------------------------
- Koji je to film?
- Krvavi posao.
- O čemu se radi?
- Stiven Sigal je mesar u nekom gradiću i neki Kinezi mu oteli ćerku.
- Au, ala će debele batine da dobiju zbog toga.
-------------------------------------------------------------------------------
- Džo, debelo smo se zajebali što smo dovlačili crnce iz Afrike. Evo jedan je i predsednik postao.
- Ma kak'i. Sad su svi videli da ne zna on kud' tera, pa za imalince više neće glasati nikada.
Dejan Cukić na globalnom nivou.
Za razliku od skoro svih Evropskih država, Belgija nema neku posebnu crtu po kojoj bi se izdvajala. Ona nema sukobe sa drugim državama, finansijsku krizu, masovne proteste, more, brend po kojem je poznata, ne osvaja titule u nekom bitnijem sportu. Nije čak ni, kao Švajcarska, poznata po tome da je neutralna po svakom pitanju. Previše mala da bi se kurčila a previše zaštićena da bi je udarali. Jedino je poznato da je u Briselu sedište Nato'a, ali njih su izabrali da se niko ne bi ljutio.
Belgijanac od sporta prati samo bicikizam i ženski tenis. I ako baš mora fudbal, al' onda će da navija za Fulam i naravno Belgiju. Niko ko nije bio u Belgiji ne zna kako izgleda belgijska pičetina, jer malo ko ide u Belgiju na odmor. Ona mu dodje kao onaj ortak iz osnovne kojeg prvog zaboraviš i kad gledaš školsku sliku treba da je okreneš da vidiš imena da bi se setio ko je.
Zato se i raspada.
Predrag Spasić bivši reprezentativac Jugoslavije krajem 80-tih i početkom 90-tih godina, je pojam za potkovicu, detelinu sa četri lista, zečiju šapu, uvek je odlomio veći deo pilećeg jadca, jednostavno čovek je rodjen pod sazveždjem srećnih zvezda.
Spale je načinio prve fudbalske korake u fk Ilićevo iz Kragujevca, o njegovom talentu ne treba trošiti previše reči.
Bio je štoper.
Kad god je mogao skidao je kopačke, jer su mu smetale. Lopta je mogla da prodje pored njega, mogao je i igrač ali bi mu ostala noga u Spaletovom naručju ili ustima. Čovek je spoj Fernanda Kouta i Marka Materacija.
Tako je Spale jednog dana, pored sveg manjka talenta i sive mase prešao u veliki Real iz Madrida, taj dan će tadašnji sportski direktor Reala smatrati kao dan kad je bilo bolje da je stavio Bobana na panj.Na promociji u novom klubu kao što običaj nalaže nov igrač kluba izadje na zeleni tepih Santjaga Bernabeua i pokaže svoje fudbalsko umeće, ispimpluje par puta ramenom, kolenom, glavom. Naš Spale je samo bacio loptu i uklizao za njom, postalo je jasno kakav je budak došao u klub.
Uzeo im je Spale strašne pare i ušao u legendu kluba, šuknuo je par autogolova, dobijao crvene kartone, čak je zauzeo svoje mesto u najgorem timu u istoriji Reala.
Već 20 godina ne radi ništa, boli ga paja, živi od kamate i oblači se kao klošar.
:pre 10-ak godina, pumpa u Kragujevcu:
1(nikad nije ušo u kladionicu)- Raćo eve ti 20 marke skokni do kladionice i stavi mi pare na Fulhama protiv Mančestera.
2(Kladioničar Nostradamus)- Kao prvo, klub se ne zove Fulham nego Fulam, a kao drugo, jel se ti još nisi otreznio od sinoć, ovi su sad upali u ligu, oni da peglaju Junajted na Trafordu?
1- Piše Fulham, tako sam naučen.
2- Pisalo i na tarabi pizda pa onaj izlomio kurac.
1- Nema veze, uplati ti meni pare na Fulhama.:završena utakmica Mančester-Fulam(0-1):
2- Usralo te kao Pedju Spasića, vodiš posle u kafanu. Razmišljao sam ja da stavim pare al nisam imao muda.
Kombinacija alkoholnih pića koja je potrebna da se vaša izabranica u novogodišnjoj noći doslovno obloče k'o govedo i iz jedne vrlo ne-dam-pičke-jer-mi-se-može devojke pretvori u vrlo hoćnu i prilično nametljivu na palamar.
M:-Eej,ćao, ja sam Vladimir..
Ž:-Zdravo, Iris.
M:-Baš si lepa Ines..O'š nešto da popiješ?
Ž:-Pa i nisam nešto raspoložena, al' daj jedan pelinkovac.
M:-Odma dođe. (odlazi do konobara)
Momak, daj pivo i vinjak i nemoj da štediš, ova je tvrda k'o Fulam kod kuće!
Posle nekog vremena..
Ž:-Kunem ti se, od svih likova si mi se najviše dopao, ma čim si došao za sto - znala sam da si onaj pravi. Hihihi! Ja ovo inače ne govorim momcima, ali si mi se stvaaarno svideo.Hoćeš da odemo do mene? Ovde je baš dosadnooo, a i počinje da mi se vrti...
M:-Svakako. Krenimo, ja vozim.
Apsolutno nebitna i neprimetna osoba. Što bi naš narod rekao nit smrdi nit miriše. Navija za Fulam. Osoba koja se ničim ne ističe, koju nit mrze nit vole. Vrlo često zaboravljen od strane ortaka i biva često preskočen kad god se organizuju neke akcije. Niko ga ne izbegava namerno već ga se jednostavno niko ne seti. Jednom rečju duh. Ljudi kao da gledaju kroz njega. Kad se bira tim za fudbal ili sket njega uvek zadnjeg izaberu.
Naime, treća je pravilo u basketu 3 na 3 koje kaže da svaki igrač u timu mora da pipne loptu makar jednom pre nego što se šutne na koš. Često se dešava da kad su u timu dva jača basketaša treći bude znatno tanji iliti lošiji. Takav igrač služi samo da bi dotakao loptu i odmah je vratio u ruke nekom od boljih. On čak i ne izvodi loptu da je ne bi bacio u ruke protivničkim igračima. Odatle je i nastao ovaj izraz služi samo za treću.
Četvrtak 20:00
- E Šone burazeru šta je bilo za onu žurku kod tebe gajbi?
- Sve kul batice, pozvao sam sve iz kraja i još neke ribice sa strane. Biće pičke ko salate!
- Do jaja batice, sviđa mi se kako razmišljaš. Koga si zvao od ovih naših blejača?
- Džonija, Ćomija, Mareta, Mikija... Sve brate čak i Stevu smarača! A pozvao bi i onu klošarčinu Dukija, nego ga nema u zadnje vreme po kraju. Kad je bal nek je maskenbal.
- Taj rad!Subota 23:00 Šonetova žurka
- E brate a gde je Jovan? Ne vidim ga nešto pa reko da pitam.
- Koj Jovan te sad spopao brate?! Pored toliko Jovana tebi treba Jovan!?
- Ma Joca brate, bleji sa nama po kraju. Onaj što nikad ne cirka.
- Aaaaa onaj mali, mršavi što služi samo za treću! Ček zar on nije Dejan ili Pera?
Prefiks za "znao sam". Likovanje laika kada se dogodi nešto čemu se niko nije nadao i što su svi otpisali kao nemoguće a on je, najčešće iz čistog inata, to "predvideo".
-Joj, brate, Fulam je pobedio.
-Šta sam rekao? Znao sam da će tako da bude a vi me niste slušali...
Kažemo nekome k'o se nonšalantno hvali kako je postigao, po njemu, nešto nadrealno, vrhunac svog života, da niko to ne može uraditi kao on. A u stvari, radi se o nečemu bezazlenom, čistoj gluposti.
- E ljudi!!! Nećete vjerovati!! Prešao sam sa Fulamom Premijer ligu i to na najtežem nivou. Im'o 35 pobjeda i 3 neriješene! Kad to uradite pičke, javite se!
- I, jel' ti to donelo pičke??!
- Kak'e pičke?!
- Nećeš jebati!
Neko ko ne žali da baci kintu na neku glupost, rizikujući da ništa ne dobije od toga.
- Brate, odigrao sam dvojku na Fulam protiv Mančestera, uplatio sam tauzenku, ako uleti biće para ka' salate.
- Ako uleti... Jebote, ti bacaš lovu, k'o ktitor definicije.
Pičko jedna rutava!
- Jes! I Fulam došo iz iksa!! Ćomi, bratee!! Prošli smo!! Daj tiket ovamo....
- Brate, paa, reko sam ti da nisam uplatio. Nisam stigo, jebiga, Nataša mi bila do kasno...
- O, klasje moje, ispod golih brda!! Sa' ću ti jebem mater!!!
Promašiti, pogrešiti, loše uraditi.
Joj, bolan, jaran'ce moja, pa ja ne znam šta me snašlo! Izađem na ti ja na onaj ispit, i uč'la sam, i imala fore da fulam 15 poena, al' nisam mogla onu moju fukaru iz glave izbacit', i naravno - obori me profesor'ca!
On je dobar, ne može se reći da ne ume. Ima neophodni kvalitet za to što radi, neosporno je, ali zajebe uvek u osudnom momentu. Isuviše je sklon da zezne sve ostale. I to uvek! Njemu je kiks drugo ime.
- Lepa nama ova ekipica za turnir, imamo šanse.
- Da znaš, ali sve neki kreativci. Fali nam neko dobar u odbrani.
- Pa zovi Mareta, nije loš, dobro se postavlja, zna sa loptom.
- Ma neću njega, brate, taj ti je neviđena kiksara čim zagusti. Ipak je turnir.
- Jes' vala, a i navija za Fulam. Ništa, zovi Džonija.
- Pa to.
Postapalica ili uzrecica koja karakterise matore kockare kada se nadju u kladionici.A neretko i van nje.
VARIJANTA 1:
-da se ja pitam odigrao bih dvojku na Fulam,pada Celsi sigurno ovo kolo...
VARIJANTA 2:
-daj da ti vidim tiket sto si igrao danas!
da se ja pitam odigrao bih na alborg keca ovde,imao sam dojavu,padas na ovoj utakmici sigurno.
U svetu danas postoji približno dvesta država, svaka od njih je po nečemu posebna, Kina ima dve milijarde stanovnika, Rusija po teritoriji, Brazil ima kafu i fudbal, Austrija ima Beč, Estonija, Litvanija i Letonija nekako idu zajedno, U Švedskoj je "hladno, al' standard", Vatikan ima papu, Kolumbija Eskobara, Bugarska Nesebar, Nemačka i Srbija Golfa dvojku, Ukrajina krizu, Nepal Dalaj Lamu, pa čak i zemlje poput Svazilenda, Butana, Istočnog Timora i Zelenortskih Ostrva imaju nešto za šta ste nekada negde čuli, ili znate nekoga ko zna nekoga ko je nekad negde nešto o njima čuo. Sa druge strane tu je i Moldavija zemlja o kojoj manje piše na vikipediji nego na deterdžentu za veš, vermiform appendix, slepo crevo, zemaljske kugle, čardak ni na nebu, ni na zemlji, tampon zona između Ukrajine i Rumunije, superlativ neznanom junaku, Fulam u smislu suverenosti. To je crnomorska zemlja, koja ne izlazi na Crno more, republika koja nema predsednika, već privremenog vršioca dužnosti koji sedam godina izvlači zemlju iz krize. Moldavija je najsiromašnija država u Evropi. Ima jednu pokrajinu, koja se zove Gaguzija, i koja je jednostrano proglasila nezavisnost, a osim Moldavije, nijedna država u svetu je nije priznala. Kada ukucate na guglu "znamenitosti Moldavije" Gugl se smori, jer postoji nešto što ni on ne zna. Stanovnici Moldavije se izjašnjavaju kao Rumuni, jer verovatno ni oni za Moldaviju nisu čuli, govore rumunski, pa čak su i zastavu ukrali od iste. Jedina stvar za koju Moldavija služi je da promašimo odgovor na pitanje "Kroz koliko zemalja protiče Dunav" jer je kači u dužini od 570 metara. Za Moldaviju je mogao jedino čuti prosečan kladioničar, igrajući na Šerif iz Tiraspolja.
- E tebra, zamisli ubodemo džek pot 4 miliona.
- A joooj, ne znam šta bih radio sa tolikim kešom, možda bih čak zapalio i do Moldavije.
- Gde je to?
- Ne znam.
Njihovi sadašnji partneri neodoljivo podsećaju na bivše, imaju slične karakterne osobine ili se isto zovu, istim poslom bave...Stiče se utisak da se u njihovim životima ništa ne menja, samo nastavljaju tamo gde su zabagovali prosli put, po ubrzanoj proceduri počinju da zive zajedno, roditelji im se expresno upoznaju i posećuju. Žrtve kalemara i kalemarki se osećaju posebno, a kako i ne bi, kad njihovi partneri tvrde da imaju utisak da su se već jednom sreli...I jesu...
nalećem na jednu posle par meseci..
-E ćao..:*
-Ćao Ana.. ( zbunjeno gledam u njenog dečka, mogla sam da se zakunem da je to onaj prošli- Uroš, umalo da fulam ime..)-Ovo je Miloš..
- Ćao, Maja .. pruža mi ruku, ali ja sam taj film već jednom gledala.. wtf (aman zar nisi trebala da se udaš za onog prošlog?)-Šta ima kod tebe?
- Ništa, malo do faksa. Vi?
-Idemo na ručak kod Miloševe mame.. hihhi Ljuuubaavii... mwa mwa..
- facepalm
Dragi Gojko,
pišem tebi, jer stvarno više ne znam kome drugome da se obratim. Dara je prevršila meru u tvojoj branši, zato se najpre molim te probudi dok ovo čitaš.
Znam da si ti old school, što će reći da je stepen smorenosti kojom komentarišeš utakmicu veći i od onog kojim je svojevremeno zračio i Zvonko Mihajlovski. Zapravo toliko smoran da se ja smaram dok kucam ovo, no dobro, valjda ću izdržati do kraja. Enivej, zapazio sam te za vreme SP 1998, kad sam tek počeo da radim. Mislim, bilo je teško ne zapaziti nekog iole normalnog posle Milojka. Zapalo ti je da komentarišeš finale, i to si jako dobro odradio, onako baš šeretski, ("Bliži se kraj utakmice, ustao je i predsednik Francuske, Žak Širak").
Narednih godina, generalno mi se to dopadalo: onako, 96,8% si usresređen na tekmu, 3% ćutiš kad nemaš pametno šta da kažeš, a sa 0,2% dodaš neki šmek. Smatrao sam te najboljim komentatorom na RTS-u. Profesionalno sam ti oprostio i povremena navijanja za Zvezdu, pa čak sam prešao i preko onog "Neee!" koje si izgovorio kada je "Bajern" pobedio u poslednjim minutima na "Marakani" 2007.
A onda ti ode. I to se odmah zapazilo. Mi koji smo te nasledili, nemamo pojma kako se to radi, pa moramo da pričamo o narko-kartelima koji će odseći falus nekom nju-ejdž Andresu Eskobaru ako im ne prođe tiket. Šta nekog gledaoca zabole tutankamon za to!
Mislim, nije da on ne može da prebaci na "Sport Klub", ali brate, realno, lakše mu je da gleda RTS kada mi je na početku tjunera, nego da mota do "SK" koji je na 56. mestu. A i realno, jebali te Englezi: da li će Fulam igrati u Evropi me zabole koliko i za to da li u prodavnici nota imaju prvi klavirski koncert Sezara Franka.
Svašta sam čuo o tebi. I da si se kockao. I da si posle nešto muljao sa kreditnim karticama i čekovima da otplatiš dugove. I da su te hapsili zbog toga. Ali ako edukuješ nas tvoje kolege sa bivše ti kuće, biću ti zahvalan do kraja života.
Sluga tvoj pokorni,
A.S.
Tu su oni dani dok ne nastupe ženski oni dani. To su dani strepnje, agonije i bola, grickanja noktiju i rasejanosti, kajanja što ste bili lenji i niste hteli da odete po kondom a vađenje nije bilo baš uspešno. Dok ona cmizdri, drugovi zajebavaju, vi samo blenete u zid, a krv vam ne teče iz vagine nego kroz znojne ćelije, pošto ste iz sebe sav znoj izbacili, i to hladan.
Prijatelj Alfa: 'Ajde, jedva smo te iz kuće isterali. Šta fali što ćeš da budeš tatko?
Prijatelj Beta: Joj! E, nemoj ga sad jebuckati, i ovako je sav nikakav. Ima one dane, prava pizda. Ako nisi imao kondom samo si trebao dvojku, šta se zajebavaš?
Prijatelj Alfa: Ma, ima da ti cepamo šulju. Ajd drmi jednu.
Prijatelj Gama: 'Ajd, ovde za sto četiri one dobre! Nemoj one što peku u grlu, nego one u grudima što gore! Dobra rakija za dobrog budućeg ćala.
Prijatelj Delta: Nego ljudi, zajebo me Fulam! Imao ja dojavu al šipak.
Prijatelj Gama: Jebeš tiket. Kad ćemo na basket ljudi? Ne igramo nikako?
Muški dani lik:...ali njoj kasni četiri dana.
Izraz proizilazi iz posebnih međuljudskih odnosa, ali onih koji su čisto seksualne prirode, gde ljudi kurcem upiru u vas k'o prstom - a to je jako nepristojno, realno.
Jer, matori, pazi 'vako: možda ti jednog dana zatreba neki zajam za 'rave ili hitan prevoz one tvoje kurve koja ti se porađa, a nosi kukavičje jaje, ili ona selidba stvari laserom ili već tako neki kurac, a tada te možda neću poznavati...
Petar: "Torima, vi' š'o sam odigr'o tiket, dolazi k'o iz pičke!"
Majmun: "Daj da vidim... Ma, šta je ovo, bre?! Vidi ga, hahaha, pa kakva Đenova, Fulamčino jedna, 'de će ovo da prođe?! Još i dvojka na Elče, slepče?!"
Petar: "Jesi ti neki peder?!"
Majmun: "Pu-pu, daleko bilo! Što?!"
Petar: "Pa nemoj me onda jebati, možda ću ti trebati!"
Majmun: "Haha, a vidi tek ovaj par! Kakav si nemač pojma! Još si igr'o i drugu, i to Argentince! Mašaš ovo k'o ništa, bolje da si Estonce neke metn'o."
Petar: "Slušaj, nemoj sada da ti surduknem ove feferonke u posekotine?!"
Majmun: "Koje posekotine?":ŠUK-ŠUK:
