Rezerve nekada resavaju utakmicu

Maksimilijan Morel 2011-01-23 00:49:56 +0000

Nije sve tako crno. To sto si ispao magarac i sto te je odjebala zbog onog ulickanog, neka. Ko ga jebe. Nekada je i dobro biti u senci. Iako bi je ispraskao kao nezaliveno cvece, polako. Doci ce i tvoje vreme. A kada dodje najvaznije od svega je: Budi musko. Mora da se zna ko trese sljive, a ko ceka u potoku! Nemoj da se gubis kao Treci kanal svojevremeno, i ne budi nervozan kao leptir. Zene su radar za te stvari. Ne budi izbirljiv! Pa sta iako ima pozadinu kao Surcinski aerodrom! Budi svoj, pusti nju da prica, slusaj, ne gledaj u sise i pamti to sto slusas. S' vremena na vreme postavi neko podpitanje, ali nemoj da bude tipa: "Koje ti je boje brus?" ili "Je l istina da si pusila Neci iz III-5 u suturenu?". Buketi cveca i lakovane cipele na prvom sastanku vise ne pale, stoga taj sto ti je to rekao te ili zajebava ili je zesci moron.
Najbitnije od svega je NE SAZALJEVATI sebe. Zakljucavanje u sobu i gledanje Ricard Gira u najboljim ostvarenjima samo ce ti srusiti vec poljuljano samopouzdanje. Drustvo te opet zajebava. Pa? Ne, oni ga nikada nisu progutali, kao partizanka ceduljicu. A ako nemas vise ni malo samopouzdanja, sasi se kao maturska haljina i bice ti lakse. Ne brini, kad' je dohvatis, ima da se uvija k'o kolica sa supljom gumom.

"Ne postoje neosvojive tvrdjave, samo losi osvajaci". Zato veruj u ovo sto si procitao, i kreni u pohode. A ako kojim slucajem opet popijes nogu... nebitno! Procitaj opet, i opet. Evo, ja citam vec deveti put i znam, sada je moja!

8

34 : 8

Je l' imaš ti nešto protiv mene?

doriangrey87 2009-06-29 20:14:26 +0000

Pitanje koje ljudi najčešće postavljaju kada su bezrazložno razdragani, veseli i pričljivi (tada uvek smaraju) a ti im kažeš da odjebu, zaklope i ne dave prisutne.

Ona: Jao, kako je divan danas dan! Evo su ptičice, cveće... Divno vreme.
Ja: Ma ne lupetaj.
Ona: Ali pogledaj! Leptirići...
Ja: Smaraš!
Ona: Izvini, je l imaš ti nešto protiv mene?
Ja: Samo mišomor. Nadam se da će da upali.

1

23 : 4

Javljanje u generalštab

Johnny Kurajber 2012-05-18 11:35:40 +0000

Radnja koju svaki pravi papučar mora da obavi u trenutku kada se uopšte i osmelio da pomisli kako može sa drugarima negde da ide.

Naravno, ukoliko generalštab, to jest, njegova devojka ili žena to ne odobri, ostaje na položaju ili se povlači ka njoj, a ako dobije odobrenje da sa drugarima ode na kratko u patrolu, obavezno je redovno javljanje položaja putem SMS-a i makar jedan kontakt telefonom da se general uveri da je sve u redu.

- Brate još pola sata i bežimo odavde. Jedva čekam. Jebem ti šljaku više, smorio sam ovde.
- I ja jedva čekam. Imao sam baš dosta posla.
- Idemo u pab na vopi posle. Ide i Sale sa nama.
- Uf ne znam. Obećao sam Milici da posle posla idemo do Garden centra. Ajde saću da je zovem.
- Ej de ste ljudi. Jel idemo na vops?
- Idemo Sale, čekaj samo da se papuča javi u generalštab. Obećao je generalu da će zajedno birati cveće.
- Da srculence. Znam da sam obećao, ali da odložimo samo na sat vremena. Idemo posle i u Garden centar i na klizanje i gledamo onaj film sa Hju Grantom. Obećavam. Aha. Da. U pravu si. I jesam umoran. Bolje je da dođem kući. Evo me brzo. Kupiću ti uloške. Cmokić bubili.
- I?
- Ne idem. Ipak sam umoran. Hoću prvo malo da se odmorim pa idem da se cimam sa njom kad sam već obećao. Drugi put.
- Au matori, cveće, klizanje, Hju Grant, cmokić bubili, ulošci. Koji si ti Duško Karleuša ja ne verujem.

32

89 : 7

Šesti sprat u zgradi bez lifta

mardz 2010-03-14 21:13:19 +0000

Poslednji sprat u zgradi koja je nekada imala tri sprata,a onda nadogradnjom dobila još tri sprata.Dok je imala tri sprata neko je smatrao da joj nije potreban lift,što je možda negde i realno;e problem je nastao kad je dobila te famozne spratove.Nije baš bilo izvodljivo napraviti unutrašnji lift naknadno,a o spoljnom liftu malo se polemisalo ,pa je zaključak bio da toga ima samo po onim gangsterskim filmovima.

-Dva nova stanara se useljavaju na šesti sprat;
Stanarka 1:Kazem ti stan je super,dobro jeste malo ima da se penješ,ništa strašno...malo da se zategnemo...
Stanarka 2:Paaa,dobro,uhh(rve se sa ogromnom koferčinom uz stepenice, znoj sa čela briše vlažnom maramicom,napolju tropska vrelina)
Dolazi prijatelj na useljenje:
-Khah,khah ispred vrata.Uh,čekaj da sednem.Otvara svoje pakovanje maramica.Paa,lepo vam je ovde,al' sledeći put vi dolazite kod mene.Jeste da sam na desetom,al kod mene makar ima lift!
-Romantično slavlje,dolazi dečko,nosi flašu vina i cveće;ulazi unutra ko oparen,baca cveće na sto,uleće u kupatilo da se umije,pa tek onda ljubi devojku;
-Frižider prazan,neko društvo se skupilo,ogladnelo se,a već je kasno uveče.Naručuju picu.Posle sat vremena pica stiže.Zajapuren,isprekidanim glasom dostavljač govori koliko za naplatu.Želi prijatnu večeru,zahvaljuje za poziv,a u sebi -zovite nas baš ako morate.

2

33 : 3

Šahista

prvi srpski vampir 2010-06-29 11:46:59 +0000

Lik koji ceo život gleda kroz šah i ima najmanje tri poteza unapred u glavi.

Brale, kako si uspeo da središ situaciju sa taštom? Mislim, nikada nisi imao frku sa njom, nikad ružnu reč, nikad ništa.

Pazi ovako:

Kupiš tašti svake nedelje neko lepo cveće, ali pazi, kupiš uvek paran broj cvetova, kao da ideš na groblje. Ona u početku iz kulture neće reći ništa, ali će preko supruge da nabaci za to. Ti se pravi lud kada ti to supruga spomene, reci da si se zajebo ili te zajebala ona što prodaje cveće i tako nešto. Čekaj momenat da ti tašta skrene pažnju sa pitanjem: Što zete kupuješ uvek paran broj cvetova? Na njeno pitanje je dovoljno da se zlokobno nasmešiš.

Tastu kupiš namerno neki loš kineski štap za pecanje, i čekaš priliku da ga na prvom pecanje, a fala bogu kineski je, pokida i da vidš njegovu facu kada to uradi. Njemu je dovoljan pogled tipa : Pa dobro taste, što sjeba poklon? Nikako da mu to kažeš, samo mu uputi pogled!

Šurjaka izmlataš još u početku veze sa svojom budućom suprugom, i to sve kao ne znajući da je on brat tvoje drage. Tim potezom si ga matirao do daljnjeg.

Koji si ti šahista!

0

76 : 7

A šta će burazer da radi za to vreme?

Granon 2011-08-06 11:35:32 +0000

Prva reakcija kad jednom detetu date zadatak da uradi nešto u kući.

"Obriši sva vrata u kući. Krpa i deterdžent te čekaju."
"A šta će burazer da radi za to vreme?"

Nakon dva minuta (razgovor sa mlađim detetom):

"Zalij cveće na terasi, izvadi veš iz mašine i odnesi ga da se suši."
"A šta će burazer da radi za to vreme?"

8

34 : 5

Pešačiti

Хенри Летхам 2013-04-20 10:21:16 +0000

Obavljati radnju postepeno, na tenane, korak po korak.

-Jesi li poneo motalicu?
-Ajooj, zaboravio sam.
-Nema veze, ićemo peške.

-I šta ti kaže stric? Hoće li ti srediti da upadneš preko veze?
-Ma kakvi, moraću peške.

-Pa šta misliš? Hoćeš li je kresnuti večeras?
-Ne verujem, idem peške. Cveće, sveće, izlasci i te fore.

4

30 : 8

Nije normalno

sixpack 2010-06-09 16:00:57 +0000

Vremenske prilike u bilo koje doba.

- Vidi koja kiša napolju, nije normalno.

- Kakav kijamet, ubija, nije normalno.

- Juče sunce, danas sneg, nije normalno.

- Koja vrućinčina raspala, nije normalno.

- E, cvrkuću ptice, sunce sija, vetar ćarlija, cveta cveće, leptiri lete, potok žubori - nije normalno.

- Kakav prelaz toplo-hladno, nije normalno.

- Ovi meteorolozi stvarno nisu normalni.

4

35 : 5

Biti Duško Tošić

дупло в 2010-08-05 23:23:32 +0000

Biti bik. Rudonja.

- Koji si Duško Tošić, šta si zapeo, vi'š da je zaključano!
-----
- Dodaj Koromane! Imaš slobodnog igrača, daj malo loptu i nekom drugom. Tako! 'Ajde Tošiću, centriraj! Pa šta to radiš!? Jao, pa je l' moraš baš toliko da budeš ti...
-----
Duško je samo želeo da miriše cveće, a oni ga dadoše za Jecu ubicu. :smajli koji reve:

14

114 : 67

Preturiti se

Nepatriota 2012-03-09 17:18:17 +0000

Umreti. Riknuti. Baciti kašiku.

-Je l' Mikijev deda još živ? Nisam ga video sto godina.
-Stilud. Preturio se čovek još prošle godine.
-E živote... Kad se setim samo kako nas je gađao kamenjem svaki put kad smo mu krali trešnje, i psovao nas kada smo mu gazili cveće pred kućom, i...

4

24 : 4

Romantične komedije

Ženstvena žena Žana 2011-09-15 01:50:49 +0000

Žanr koji je štetniji i od Koka-kole. Ne nagriza jetru i kosti, ali nagriza srce i mozak singl devojaka. Prvoklasno smeće, koje dovodi u zabludu pripadnice ženskog roda da mogu promeniti muškarca, samo ako su dovoljno slatke, fine, originalne i ako skaču k'o mali majmunčići kad su srećne. Kod predmetnih subjekata (žena) stvara se krajnje nepotrebna iluzija da Gospodin Pravi zaista postoji, te na osnovu nerealnih očekivanja odbijaju sasvim pristojne, dobre momke, koji ne poseduju više od 80% potrebnih kvaliteta. Jebi ga, nemaju široka ramena i ne znaju "Pesmu o keruši" napamet. Takođe, veoma je pogubno za liniju.

Radnja obično izgleda ovako: ona je sama, jadna i živi sa mačkom, obično samostalna kučka sa dugačkim jezikom. On je neki kreten, neotesan, sirov, loš momak, ništa što bi ona poželela. Prvo se mrze, pa se zaglave u nekoj situaciji gde su primorani da budu zajedno i napiju se. Onda se, da prostite, kresnu već prvo veče, i on se zaljubi u nju k'o konj (a svi znamo da to nije realno). Posle se još malo mrze, i onda se ispostavi da on nije toliko loš, jer voli malu decu i životinje. Potom se malo kao druže i ona zbog njega nadogradi kosu, jer je čula da on voli da se drži za nešto dok ga otresa u rč. Zatim, odu u luna park, pa se na kraju smuvaju na ringišpilu. Možda se još koji put posvađaju, ali na kraju se dramatično pomire na nekoj stanici za leteće objekte, bilo da je u pitanju aerodrom, ili pristanište za helikoptere, odnosno leteće balone i skajdajving.

- Jaoooj, kako je on sladak i dobar i voli je. Ja ovakvog nikad neću naći, buhuhuuuu. Šmrc. E, to je pravo muško! Šmrc. Dovede joj violine na aerodrom i recituje joj Šekspira. (jede sladoled) Zašto mene ne muva neko takav? A ne onaj kreten Šomi, što mi lepi cveće na vrata! Kako gej! Šmrc. Ja ću zauveeeek ostati samaaaa! Buhuhuhu!

20

53 : 8

otvorila mi se dizna

dule345 2009-03-23 11:33:49 +0000

"Otvorila mi se dizna" je stanje duha kada ne možete utoliti potrebu za alhoholom.Postoje više razloga da se dizna otvori:
1.Pre izlaska svratite ispred najbližeg diskonta i popijete 8 do 12 piva, čisto da se našminkate pre izlaska.
2.Na nekom veselju ste pa je sve džabe,a kad je džabe i sirće je slatko.
3.Genetika , imali ste u familiji nekoga koji je umro mlad , ženio se 11 puta i vodu nije pio.(mada se to obično krije od male dace)
4.više volite kapku nego leba da jedete.

Žurka je već pri kraju!A vama usta suva,ruka vam podrhtava i čujete glas "E jebi ga nestalo je pivo".U tom trenutku vaša čula se izoštre i samo locirate pivske flaše u kojima je ostalo na dnu malo te dragocene tečnosti.Ali ni to nije dosta.Nalazite na vaznu sa cvećem , uzimate cveće i bacate ga , a vaznu potegnete i ispijete je do dna.

2

41 : 3

Vojadžer

Truleks Krpa 2014-04-23 16:16:28 +0000

Eufemizirani izraz za voajera. Ova šaljiva ulepšanica za osobu koja preferira uživo gledanje filmova za odrasle koristi se iz razloga što reč voajer zvuči previše nastrano, bolesno. Često niste sigurni da li komšija koji zaliva cveće na terasi preko puta gleda u pupoljke istog ili samo stvara sebi kamuflažu dok između visećih saksija snajperiše pupoljke srednjoškolki kad se vraćaju iz škole.

Vojadžer možda samo postoji u paranoičnoj glavi osobe koja umisli da je neko posmatra? Doduše, ljubav prema petunijama nije opravdanje da se one zalivaju u dva sata,.. noću,.. sa kofom sa zalivanje u jednoj i durbinom u drugoj ruci,.. i ugašenim svetlom na terasi.
Ipak, teško je ne nalepiti etiketu likovima koji sami sede u parku na klupici tik uz dečiji pesak i sprave, šunjaju se noću po parkingu ispred solitera ili satima sede uokvireni u svoje prozorsko okno i gledaju...

Bilo kako bilo, društvena stigma podjednako pogađa i parkovskog pedofila i običnog čoveka koji bi samo da sedi na klupici i uživa u prolećnom povetarcu; podjednako se nalepljuje i na ''pendžerskog posmatrača'' i na osobu koja voli da zapali cigar i gleda kroz prozor kako napreduje brezica koju je posadio ispred zgrade;
Isti ti đoka da li si krenuo da džogiraš uveče oko parkinga ili da tražiš ''akciju'' u nekom od parkiranih automobila. Ti si prijatelju označen kao vojadžer u startu!

- Leopolde, mislim da nas onaj matorac snajperiše, gleda našu Žaklinu, idi molim te reguliši to.
- Konjina matora, idem da vidim o čemu se radi.... Jeli ti vojadžeru, šta radiš ovde u parku? Šta si seo tu sam i u šta si zablenuo, a!?
- Molim! Stidite se mladiću, zar čovek ne može sam da sedi u parku i uživa u sunčanom danu, a da ga ne označe čudakom, evo, kucam poruku prijatelju da donese domina da igramo ako vas baš zanima, stiže mi društvo ne brinite!
- Izvinite zaista, moja žena posumnjala, znate kakvih sve ima otkačenih, ludo vreme došlo, ja kažem ma pusti čoveka, verovatno ne gleda uopšte u nas. Hehe , žene. Izvinite još jednom.
- U redu je...
(kuc..kuc... AJDE+DOLAZI .sNMNIO1SAM TRI LEPOTICE+TWOJ TIP .-) kAMERA.JEBE KEWU MATOREUU!1..)

6

18 : 3

Hodajući kalendar

SoulOfMySoul 2011-08-14 16:06:36 +0000

Osoba koja zna sve datume rođenja svojih bližnjih napamet. Kad kažem bližnje, mislim na familiju, sva moguća kolena, prijatelje, komšije, roditelje od prijatelja, babe i dede od prijatelja, Micu sa trafike na ćošku, Stevu mesera, Stanu što ima tezgu na pijaci, Jocu obućara...
Ona uvek čestita rođendan u 00:00, a i zove vas u vreme kada ste se tačno rodili, da vam još jednom čestita rođendan.

Dežurni: E, kome je danas rođendan?
Laza: A? Nemam pojma?
Dežurni: Kako ne znaš?
Laza: Ne znam bre, koji ti je?
Dežurni: Pa, tvojoj kevi, majmune, nisi joj rođendan čestitao. Ja joj već odneo cveće. Koji si moron!
Laza: Dežurni, ne seri, majke ti, nije još dan proš'o.

19

42 : 3

Romantika

Energija 2009-12-24 15:23:07 +0000

Pojam koji je nekakvom greskom doveden u vezu sa luksuzom

Mnogi romantikom pogresno smatraju finu veceru uz skupo vino i svece u luksuznom restoranu, gde moras dobro da pazis u kojoj ruci drzis viljusku i noz i ne mozes onako slasno da pomackas hlebom ostatak hrane iz tanjira. Uz to, naravno, dobijes i cvece. Ali, draga moja, to cvece uvene, kao sto i ta "romantika" traje samo jedno vece. Sutradan te, uglavnom, ta ista budala koja se za taj jedan 8. mart ili tvoj rodjendan setila da ti pruzi romanticno vece, probudi sa recima "Dizaj se, gladan sam!" i brzo se vratis u turobnu svakodnevicu.

Romantika ne traje jedan dan. Romanticno je ono divno svakodnevno gledanje Tv-a uz cips i pivo sa nekim sa kim se dobro smejes, i ono, kada imas snage da po cici zimi sa nekim pravis andjele u snegu i Sneska Belica u zrelim godinama. Osecaj da volis da se sa posla vratis kuci, da se radujes trenutku budjenja, koji nije u tako uskoj vezi sa przenjem jaja. I po neki maslacak, onaj dozreli, da, kao dete, oduvas penu sa njega i zamislis zelju... I onaj trenutak kada te, u najgoroj mogucoj bezizlaznoj situaciji nasmeje do suza... Ona tako mala, a opet neizrecivo velika, radost zivljenja!

24

59 : 4

Predračun

Pakao Juga 2018-12-29 22:16:08 +0000

Momentalna kalkulacija potencijalnih troškova potrebnih da bi se stiglo do koitalnog odnosa prilikom skeniranja nekog ribozoma.

A: Šta misliš o onoj?
B: Luj Viton torbica, čivas na stolu, crvena peta na štikli, trajni lak na noktima. Znači večera oko 2500, par pića po 1500, bakšiš konobaru po 200, cveće 700, gorivo 1000+, amortizacija auta neutvrđeno, emotivna uključenost do iscrpljivanja, mobilna pristupnost 24/7, zaključak -ne isplati se.

0

7 : 4

Vreme je da razgovaramo

Goran I. 2017-01-02 13:30:21 +0000

Uvodni izraz matoraca, kad žele da vam prenesu najčešće seksualna iskustva ili da vam saopšte da su nešto odlučili za vas umesto vas.

-Vreme je sine da razgovaramo. Ti imaš 22 godine i treba da znaš kako se neke stvari odvijaju. Evo recimo, kako se oprašuje cveće. Ono sa pčelom je malo komplikovano, ali uzmimo recimo vetar. Vetar duva i nosi polen sa cveta na cvet...
-Tata, jel to neki jebivetar?

6

24 : 3

Princeza na zrnu graška

Petar Pan Pezo$ 2013-08-27 21:32:27 +0000

Posprdno dočaravanje među devojkama kad opisuju seks sa likom koji ima, pišu, bukvalno.

- Je li ćero, šta ovaj tvoj glumi neku pederčinu, svaki dan ti donosi cveće i bombonjere, mogo je učešće za stan da ima, a ne da delim svoje kupatilo sa njim.
- E pa ćale jebiga, kad ima malu pišicu pa se osećam ko princeza na zrnu graška, onda nek kupuje

9

19 : 7

Pišati ili biti popišan

Тхе Проф 2012-06-20 18:56:08 +0000

Kada je Bog Adamu podario pišu, dobro je učinio; sa svojim baršunastim visuljkom Adam je po vasceli dan landarao po Rajskom Vrtu i razdragano zapišavao rajsko cveće, drveće i ono treće i ništa nije moglo pomutiti njegovu sreću. Onda je Svevišnji stvorio žene. Tačnije - jednu, zvučnog imena EVA. I prvo što je pomenuta Eva uradila - pre nego što je, naravno, stigla da zajebe stvar sa zmijom – ticala se upravo one stvari koja je Adamu pričinjavala to najveće od svih muških zadovoljstava a tu ne mislim na biološko-enzimsku epilaciju nogu i kurca.

Zbunjen, nezaštićen i iznenađujuće hipnotisan Evinim bujnim poprsjem i još neeksploatisanim žbunićem, Adam je prekinuo žuti mlaz koji je do tada proizvodio, pažljivo otresao svoj ponos i, poput kakvog zeca, poslušno čučnuo kraj jedne sveže iskopane rupčage u zemlji kraj koje je na drvenoj tabli krupnim slovma pisalo “טואלט”.Žmirkajući i dalje u zgodnjikavo rebro koje ga je zadovoljno posmatralo sa visine, Adam je shvatao da se dešava nešto veliko ali šta tačno nije još bio kadar da spozna.

Ubrzo se dogodila i ta čuvena afera “Jabuka” koja je rezultirala Gospodnjom šut-kartom u jednom pravcu i surovim teškim životom kakvim i dan danas poznajemo. Adam je sebi napravio papuče i prijale su mu. I rebro je bilo zadovoljno. I papuče su bile tesne. I danas su. Jebiga.

- MILOVANE, KOLIKO PUTA TREBA DA TI KAŽEM DA PIŠAŠ SEDEĆI??!!
- Ma, jesam, jesam...Možda mi je, ovaj, samo malo kanulo...

7

61 : 5

Gitarista u Cecinom bendu

Toni_Soprano 2013-06-29 23:31:05 +0000

On ima dugu kosu i šiljke oko vrata. On nosi kožnu jaknu i gitaru koja izgleda k'o Satanin trozubac. On zateže glavom posle svakog akorda. On je jebeni metalac koji svira "Kukavicu".

1: -Šta je bre s tobom? Već treći put nas ispaljuješ za tekmu.
2: -Izvini, ovaj, nisam hteo, nenadane obaveze, devojka htela cveće, razumeš ti to brate...
1: -Šta bre, razumem koji kurac?! Ranije si mot'o tri pičke na dan, a sad ideš u cvećaru u deset sati noću da bi ti devojka raširila noge! Isti si k'o onaj Cecin metalac!

26

38 : 12