Nesreća! Ko ti to donese plastično cveće, dobro ti ništa želeo nije! Tako bar babe kažu, a njih treba slušati, vekovne mudrosti zbore. Ne valja čak ni da ti se nađe plastičan cvet u kući, to onda priziva smrt, koja će te uhvatiti pa će da te jebe uzduž i popreko, neće te pustiti normalno da skvikneš nego onako polako, mučeći se. Zato ako kojim slučajem imaš plastičan cvet u kući iznesi ga i spali (nemoj na roštilju ćale će da te sarani) znači, lomača, zaviješ cvet trijes puta u toalet papir natopljen domestosom. Nema glava da te boli.
Ko ti donese ovaj cvet ili još gore cveće, ni slučajno nemoj da zaboraviš da uveče, negde oko jedan, odeš do nekog komšije koji ima krave, ukradeš vruću balegu pa to u najlon kesicu i tu da staviš cvetiće. Tako se to radi, vudu magija je pikavac kad se uporedi sa balega-srpskom magijom. Protiv magija je jednostavna, odeš do obližnje vračare ona ti kaže koja boja cveta na šta utiče, mislim od organa, i cepaš. Ako treba da napakostiš komšinici koja je igrom slučaja poznata radodajka, ti joj pokloniš ljubičasti cvet koji znači da se svaka močuga koja joj se približi, sprči kao makarona i tako dalje. Srećno vam bilo.
Sprdačina na račun mufljuza koji obično na svaki prijem, svadbu, slavu, rođendan dolazi praznih ruku. Iako ova izreka postoji duže vreme, ipak podseća, a kod nekih je i nastala posle legendarnog komentara Milojka Pantića na utakmici Zvezda - Hajduk, upućen fudbalerima Splitskog tima.
-Mile: Kakvog si bre ono kuma našo?
-Đole: Što?
-Mile: Pa jebote, dođe ti na slavu praznih ruku...nije se setio ni cveće da donese.
-Đole: Pa šta ćeš, takav je on.....
-Mile: E, izem ti odabir!
Tvoji glavni aduti za uvlačenje pod kožu njenim matorcima.
- Jao teta Milena, što Vam je lepo cvećee....SRK...Boga mi kafa odlična,prava domaćica !
-Jao hihi, Milane vidi ga što je sladak mali, jedan od retkih .
-Ma daću ja njemu sladak, kad ga pregazim KOLIMA i zakopam ispod MOG travnjaka !
-Ihhh čika Milane, pa zar bi ste pokvarili onu lepotu od juga a tek travnjaka zbog mene ?
-Eheheh pa dobro sad, ne bih.... Jesi za pivo ?
..
Omiljeni crtani film premijera Vlade Srbije- Mirka Cvetkovića.
Gospodine Cvetkoviću, kako komentarišete aktuelna događanja u Srbiji ?
Da , divan dan i sve je lepo...
On je umetnik. Slika!
A šta slika? Pa, cveće izbliza. Rosnu travu, šiparice, nebo i staru Vujadinovu kolibu!
U prvom planu je cveće, a ostatak je zamućen, jer, jelte, on ima oko.
Slika mlađane deve u lokalnoj šupi, u travi, ispred zavese, na zmijskom kamenjaru.
Za razliku od fotografa amatera, on je navalentan, ekstrovertan, ima oko za nebo duboko.
On, ustvari, i ne slika... On radi fotošuting, zakazuje fotosešn uzavrelim dojkarama.
A zašto slika? Pa, zato što je umetnik!
- Ćaaaos, Brendone... Ti beše fotograf, zar nee?
- Da, ja sam čistač cipela pomoćnog fotografa u photo studiju Mrkalj.
- Lepo, divan si, šta uglavnom radiš?
- Paaa, slikam guzne poluprofile devojaka na fejsbuku. Daaaa... Jutros sam uslikao cvet. Cvet je u prvom planu, a iza je sve zamućeno.
- Divno, volim takve fotke... Te sa izoštrenim cvetom i pčelom na njemu! Želela bih da uradim jedan PHOTOSHOOTING slobodnijeg sadržaja... Oću da te angažujem!
- Naravno, mogli bismo na livadi, ti sa cvetom u kosi u prvom planu, a iza je sve zamućeno. Daaaaa...
- Pa, nisam to pla...
- Ili ti držiš cvet u ruci, što je u prvom planu, a sve iza je zamućeno... TO, to bi bila umetnost...
Ili ćeš da uradiš kao što ti je žena rekla i jesti tu bljutavu hranu prepunu vitamina i zeleniša i duže živeti ili ćeš umreti u najgorim mukama zbog nezdrave hrane na šta te je doktor, nakon detaljnih analiza tvoje krvi, upozorio.
- Rekao sam ti sto puta da od svih salata najviše volim meso. Aman ženo, nemoj da poludim!!!
- Ajd' ne seri! Zini.
Pravo duhovno pokretanje i razmrdavanje vijuga ne dolazi iz zašećerenih šablona već iz nepredvidivih kozjih stazica kojima se naš um zaputi. To znaju oni kojima nije stalo da im život ide po redu i rasporedu već vole pokatkad da se iznenade.
''Je li, kako ti ne dosadi da se svake godine cimaš do Jurope da gledaš one tvoje metalike i pritom putuješ k'o najgori paradajz turista, samo ti još fali ručni frižider? Što ne odeš jednom na dane proleća na Acu Seltika, Ritam Nereda i kompaniju koja ti je tu pod nosom?''
''Ne moš ti to razumeti, kad ceo život mirišeš cveće, otupeo ti nos.''
Oda nevinoj devojci u nadi da ćeš baš ti da budeš prvi vršilac radnje.
Misao hortikluturologa kad pogleda filadendron koji nikako da procveta.
Očevo popovanje sinu kad se ovaj nećka za posao u gradskom zelenilu (odeljenje za hortikulturu lolololo) za koji je morao da povuče sve moguće i nemoguće veze.
- Sine našao sam ti posao!
- Ček samo da završim utakmicu...pa stisno sam krug jebem ti mater sakatu!
- U gradskom zelenilu, počinješ odma' sutra!
- Ajde siso, daj ga..aaaaa...!:stišće start: Šta? Gradsko zelenilo? Neki referent? Kakva je kinta?
- Ti odma' kakva je kinta...
- Pa dobro, šta bi trebao da radim?
- Bićeš inžinjer za zelenilo pri odeljenju hortikulture.
- Tata ali ja sam završio poslovnu informatiku! 'Oću li makar dobiti službeni laptop?
- Da naravno, marka Motica 2013 upgrejdovan sa Gloves extended!
- Neki kinez garant, a?
Odapeti. Gajiti cveće. Otegnuti papke. Geknuti. Krepati. Odn`o đedu čarape. Pandrknuti. Otpevati labudovu pesmu.Baciti kašiku. Odsvirati svoje.Vrisnuti. Capnuti. Ciknuti. Čabrirati. Preseliti se u čitulje. Riknuti. Ugasiti sveću. Skiknuti.
Batana, Džonijev torimaksinjo rikn`o!
Ma, nemo` z`ebavaš!
Parola cvećara čiji naslednik neće da nastavi porodični biznis.
Šaljiv način da saopštite sagovorniku da mu ni slučajno ne pada na pamet da uradi ono što je naumio, da ne bi bio suočen sa vašom "odmazdom".
Nikada u praksi ne predstavlja realnu pretnju.
Miki: "Odoh do Ivane, sad ću da joj kažem koliko se ložiš na nju... hehe!"
Goksi: "Daj bre sinak, ne budali... pij to piće i sedi tu miran na dupe"
Miki (podjebljivo): "Što, brate... odem malo da te nahvalim kod nje!"
Goksi: "Ma nek ti padne na pamet... sinak, biraj, il' ćeš biti cveće, il' te biti neće!!!"
Saksija za cveće na banatskom.Nekako je nemačka reč blumen(cvece) prekrštena u plum.
Inače ona se danas moze čuti samo u starosedelačkim mestima,obično od baba. :)
Pod obavezno najomiljenije cvece osoba zenskog pola u holivudskim romanticnim komedijama i Ocajnim domacicama.
Ja sumnjam da bilo koji muskarac i zna za bilo koje drugo cvece osim ruza.
Stara gastarbajterska poslovica koja uzima u obzir fiksne troškove kao što su muzika, cveće, opština, crkva, burme,...koji su isti koliko god gostiju pozvali. Sa povećanjem broja povećava se i šansa da se bude na nuli a bogami i ućari. Morate jedino biti džukela pa svima reći da vam donesu pare a ne poklone.
-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...
Gajiti stoku. Kojoj god sorti il' rasi ona pripadala...
- Čru stori -
- Stevane, jesi to ti? Au, čoveče, jedva sam te prepoznao, mora da je najmanje sto godina prošlo, a, hehe...
- Ehej, Milanče, školski druže moj! Pa, gde si, brate mili, kako si, šta ima?
- Ima žena, deca, pos'o koji mrzim, računi za struju, tašta...ma, sve po propisu. Kod tebe?
- Bilo sve to pa sad nema. Od najdraže supruge sam se razveo posle 20 godina pakla, deca, bogu fala, odrasla odavno, sin se oženio pre godinu dana, sad će i ćera uskoro, a ja ti živim daleko od gradske buke i vreve, držim piliće, guske, koze, ovce a imam i dve krave. Kad mi zatreba para - zaradim, kad zaradim - potrošim. Uglavnom - sve po propisu, al' i nije, hehehe...
- Dobro, dobro...A gde živiš? Mora na nekoj farmi kad imaš tol'ke životinjke...
- Ama, jok, bre, tu sam ja na Velikom Ratnom Ostrvu, nas trojica 90-ih izgradili kolibe, živimo, bre, k'o pravi pravcati Robinzoni!
- Pa, i bradu imaš k'o Robinzon, Stevo, jedva te prepoznadoh, kažem...Nego...Je l' ima tamo mesta za još jednog, a?
- Šta? Strogo te drže, hehe?
- Al' dobijem šećera kad zaslužim, nije da nije...
Nolajferski sleng za:
Oteg'o papke, bacio kašiku, gaji cveće, rikn'o ko Bugarska skupština... itd.
Razlikuju se dve vrste odjave:
a) Popio ban od Boga
-viša sila je u pitanju (bolest, nesreća, prekid internet konekcije...)
b) Smorio ga server
-poteg'o soptvenu ruku na sebe (izvršio samoubistvo)
Tebreks, šta je sa Šomijem jebote... Nisam ga video ima pola godine.
A, Šomi se odjavio ima 3 meseca čoveče... Dal' je popio ban od Boga ili ga je smorio server... Ko će ga znati.
Neka mu je laka pasvord-šifra.
jedina curica u društvu štrumpfova. Poznata po tome što je gajila cveće i pravila pizdarije štrumpfovima sa Gargamelom. Najvulgarnija pesmica koju peva crtani junak (dok se šeta šumicom, skakuće nevino i bere cveće):
Ti-dam, ti-dam, tidam, tidam!
Lik koji gaji?! uvenulo cveće i biljčice u svom stanu, a ne jebe da ga poliva.
Šta li radi sa tim mrtvim cvećem ja samo mogu da nagađam.
-Brate, pomeraj bre ovog mrtvaka odavde, kad si zadnji put zalio ovo cveće?-
-Ne, ne diraj mi moju Kinkiniju, moja je!-
