Ljubavnica, ženska osoba koja je u ljubavnoj vezi sa, uglavnom, oženjenim muškarcem.
To je ona teta kod koje je tvoj ćale odlazio na poslovni put sa poslovnim partnerima ili na produženi radni dan :DDDDD (šalim se, naravno).
Naivna supruga: gde si mili?
Muž: e, upravo sam hteo da te zovem da ti kažem da moram da završim neke fakture, nagomilalo se posla. To ću raditi još dva sata, pa mi onda dolaze poslovni partneri. Sve u svemu, vraćam se u 23.00
Naivna supruga: ok mili, ćao (razmišlja o tome kako njen mili mužić radi da zaradi pare da joj obezbedi pusto ostrvo i ostalu romantiku).
Muž: ehehe, al sam zezno ovu moju kalašturu.
Švalerka: ahaha
Muž i Švalerka: prc, prc, ah, truć, njak, prc, prc...
Muž je zaspao i probudio se sutra ujutro.
Naivna supruga: halo, pa gde si ti celu noć
Muž: evo mila, dolazim, imao sam poslovne partnere.
Naivna supruga: ok
...
Nepogrešivi odjeb za jajare i secikese koje vas vrebaju na svakom ćošku. Pošto se sa nekim ljudima govori isključivo jezikom marve, onda je neophodno i da im njihov kukavičluk saspete diretkno u lice. Poneka između rogova, takođe nije na odmet.
-Đe si prijatelju moj jedini, brate nasušni, oazo ovog posustalog kontinenta.
-Ja sam čuo drugačije. Između ostalog i da si mi jebao ženu dok sam bio u zatvoru. Pošalji večeras ćerku kod mene, da je spremim za Kaćku petlju, a za kusur ćemo se već dogovoriti.
Duhovit komentar radnika na benzinskoj pumpi kad nakon dužeg vremena napuniš razumnu količinu goriva.
:nakon mjesec dana krpljenja za do centra dođeš do nekih para:
A: 10 eura dizela, drug.
B: Ohoo, to si na put krenuo a?
A: Šaljivo kolega, šaljivo. Samo još ti treba da me jebeš, pa da stvarno počnem razmišljat' zašto sam školu učio.
B: Ne ser' no se vuci đe s' krenuo.
Termin kojim se kratko i jasno govori nekome da nas ostavi na miru,da se gubi itd.
-Tajo,oli mi dat 5 eura,treba mi za grad.
-Okle mi? Iz prkna? A, ocjene treba same da se popravljaju. Ajmo,šetnja.
-----------
-Ooho,pa vidi ti švalera. Đe ste bili sinoć? Kakva je?
-Ajmo šetnja,nisam raspoložen to.
Često u razgovoru sa starijim ljudima čujemo za Rodeziju, Gornju Voltu, Dahomej, Bijafru, Katangu, Sijam itd...To je posledica činjenice da su se Zimbabve, Togo, NR Kongo, Tajland tako zvali kada su oni išli u školu. I ne samo to što su neke udaljene i egzotične zemlje promenile svoja imena nego što ova populacija ima problema sa imenom sopstvene zemlje te je oni i dan danas neretko zovu Jugoslavija, a od drugih izdvojili bi Čehoslovačku, Abisiniju i Cejlon.
Zanimljiva geografija...
Ja: Zemlja na C - nemam
Deda: Cejlon - 20 poena
Ja: Alo bre, deda, ne zove se više tako....
Deda: Nemoj ti meni, ja sam tako u školi učio....bla,bla,truć....Atletika...
Ja: Vidi ga ovaj Kenenisa Bekele, trči kao ludak....
Deda: Odakle je, sine?
Ja: Etiopija,deda...
Deda: To neka nova država???
Ja: Nije, deda!
Deda: Nikad čuo!
Ja: Ma znaš bre,vladao car Hajle Selasije...
Deda: Aaaaa,Abisinija,što ne kažeš tako! Znaš ti sine da je on s Titom bio dobar, dolazio u Sarajevo....čitanje novina....
Deda : Slušaj ovo (čita) SRBIJA je u svetskom vrhu po broju srčanih bolesnika...bla,bla,bla....(spušta novine) pa kad je u JUGOSLAVIJI cele zime praznik, te slave te Božić, Nove godine.....pocrkaće od mesa i masnoća!!!A vamo pričaju nema se para...
Pucija je pukotina u zemlji i drvetu (*), dok preneseno na ljudski karakter pobliže označava:
1) osobu kojoj nisu sve na broju i
2) kuravu.
Logično, prva je nastala zbog toga što je budalaš mentalno puk'o, dok je ova druga više puta pukla, samo na drugom području.
- Đe ćeš poš'o s tom vazdušnom puškom?
- Ubijam golubove. Pazi ove što sam dosad sabr'o na kamaru. Pet komada, sve od prve pogođeno!
- Jesi toliki mentol da ubijaš nevine životinje? Ostavi to!
- Buraz, ne prdi mi bezveze, nego idi nađi mi još 'tica da gađam.
- Kako ja da ti nabavim ptice? Nisam ja kobac. Sjedi tu i čekaj, kad si već tolika pucija.
..............
Samir: Đe si, Denise, sto godina? Ovo je moj drug Elvis.
Denis: Denis, drago mi je.
Elvis: Takođe.
Samir: Pa šta ima kod tebe? Pičiš li šta?
Denis: Uf, sinoć sam bio sa jednom prepičkom. Jest da je pucija, ali je pravo bombastična. Ispunio sam je k'o Mocart kajdanku. Iz Danske došla neki dan, ali je naša. Jasmina.
Elvis: I ja sam iz Danske i došao sam neki dan.
Denis: Ejs? Ne vjerujem da je znaš, mislim da se Hadžipašić preziva, ako se dobro sjećam.
Elvis: To mi je sestra...
Utjeha čovjeka koji živi sa curom i koji se distancirao od raje zbog toga. Šatro, boli me tuki, pijem s vama, a jebem kad 'oću. E pa kurac, i jedno i drugo radiš kad ti ona to aminuje.
- Đes buraz, nema te sto godina?
- Evo, jebi ga, žena, škola, obaveze...
- Opa, čuo sam da živiš sa ženom??? Brani ti da ločeš sa ljudima, a? Priznaj!!!
- Ma đe bolan, znaš kakva je situacija - oženjen sam kao momak živim!!!
- Aha, al' kad čučneš...
Društvena igra bez granica. Broj učesnika varira od 2 do n. Igra se igra u realnom vremenu.
Level 1
- nahrani bebu, presvuci bebu, uspavaj bebulevel 2
- nahrani bebu, presvuci bebu, igraj se sa bebom, prošetaj sa bebom, uspavaj bebulevel 3
- nahrani bebu, presvuci bebu, igraj se sa bebom, prošetaj sa bebom, posjeti prodavnicu sa bebom ali tako da se kući vratiš sa samo jednom kupljenom igračkom, uspavaj bebulevel 4
- nahrani bebu, presvuci bebu, igraj se sa bebom, prošetaj bebu bez ozljeda, posjeti prodavnicu sa bebom ali tako da se kući vratiš sa samo jednom kupljenom igračkom, uspavaj bebu.
.
.level 318
- dozvoli djetetu da ode na maturantsku ekskurziju i ako se vrati sa istim brojem zuba, moždanih ćelija, kvaliteta jetre...Congratulation, game completed!!
Pitanje upućeno hroničnom nejebaču često od vrlo malo iskusnijeg kolege, ne zahteva odgovor. Cilj je poniziti dotičnog pred masom. Pritom onaj koji pita ima prilično pakostan izraz lica jer zna da upitani nije umočio od kad je navatao debelu Maru koja je pritom pijana bila..
- Đe si Šomi kućo stara, šta ima, navlačiš li šta sem čarapa?
- Ko mi kaže, da te nisu oženili onom tvojom, imao bi žuljeve kao fizikalac na mešalici. Ionako je niko nije hteo, ispala joj rebra, kriva k'o gudalo, ćale davao grdne pare da je uda pa tebe našli, e roki moj...
Plata.
-Đe ćeš?
-Po platu...
-Častiš pićence?
-Buraz, znaš da je ova moja jedna od onih ''kako došlo tako otišlo''. Troje đece, grejanje, struja, voda, internet bez koga klinci ne mogu i tako... Rado bih i ja popio koje, al' jebiga nema se.
-Razumem braćaš... razumem.
Privođenje đevojke na seks u automobilu. Izraz koji koriste žitelji nikšićkog okruga koji se ubrzano širi na cijelu Crnu Goru, a Bože zdravlja širiće se i dalje, van granica ove lijepe ali napaćene zemlje.
- Đe me vodiš ovo, momak, zar se nijesmo dogovorili da idemo do grada na kafu? Ti bi, kanda, mene malo sicovao, a?
- Jašta, more. A odavde nazad možeš ili sa mnom ili s vukovima, pa biraj, kako hoćeš.
- Ne zajebavaj, samo da si fino pitao mogli smo odmah iza kuće, zauvar je ovo goriva što si potrošio.
Na komparacijskoj skali za hladne ruke, poslednji stepen. Sve u jednom. I ladno mi u ruke, i plavi su mi prsti, i evo sad su mi plavi i nokti, bojim se otpašće. Sve.
: Đe ti pade na pamet da nosimo ovaj ovoliki ormar, tri ulice pješke? Sunce ti, zaledile mi se ruke, ka' da sam drk'o Djedu Božićnjaku. Idemo na kuvano vino da se oporavimo.
Opis totalnog odsustva talenta za fudbal!
- Ajd zovemo Rajka na fucu...
- Ma đe njega nađe, pa njemu desna noga služi samo da bi njom zakračio u bus...
- Pa nek' brani...
- Taj prima go kroz noge i na čikicama, a ne ovako...
- Jebi se, ajd ti nađi boljeg...
- Brate, bolji je svaki kojeg pokupimo na ulici!
Maksimalno smirena i pribrana osoba. Hladan kao špricer. Naime, opšte je poznato da ogroman procenat vojnika u ratu propuši, zbog straha i nervoze. Čak i oni zadrti nepušači ne mogu da izdrže te u ruke uzimaju duvan i rizlu, kako bi nečim skratili vrijeme i skrenuli misli sa surove svakodnevice, a oni koji su tome odolijevali bili su prava rijetkost.
27. 8. 2003, negdje u predgrađu Trebinja
- Mali, donesi jedno 'ladno iz frižidera! Ti Milojka, bježi u kuhinju, da te nisam vidio ispred televizora u narednih 10 minuta... Mali, đe je to pivo jebalo te ono?!?! Dolazi 'vamo, evo ga zadnji penal!
- Evo, jeb'o ga ti, šta se dereš... Ko puca za nas?
- Čekaj da vidim... Jao!
- Šta je?
- Gledaj!
:Milivoje Ćirković prilazi lopti:
- A u pičku materinu...
- Pa Lotare majku ti jebem onu švapsku, đe njega stavi da šutira, ne bi u čatrnju ubacio! Kukala nam majka sad...
- Ćuti, ne sluti.
:Ajmo Milivoje, ajmo Milivoje GOOOOL! Partizan je u Ligi Šampiona!:
- Toooo!
- Tako je Milivoje sunce ti jebem! Jesam ti rek'o da će da ga da! Mali je čudo, kako je smireno šutn'o, svaka mu čast... Ne bi taj ni u ratu propušio, ja ti kažem.
Gluvo doba na Vukajliji. Ne poklapa se nužno sa kosmičkim 00:00. Zaustavljeni satovi na nizu definicija. Autoru nema ko da piše. Ni minus, ni plus, ni komentar. Obreo se zarobljen u definiciji, užasnut. Čuje se pust vetar, zelena boja prelazi polako u sivu, koja se ponegde krza, pa tu crn ekran proviruje. Po uglovima se javlja paučina. Desno se gasi šljašteća reklama za Vip, i sada stoje samo crno razjapljena vrata, i stepenice koje vode nekud dole. Iznad njih, natpis po slučajnom izboru menja se u ništa nije slučajno. Kalendar ispod divlja, otkočen, godine unapred, pa unazad, kao da broji sve mrtve definicije i meša ih sa živima. Gore se pomalja polje groblje definicija i neulogovanima. Tu, pod njim, nešto tutnji.
U tom gluvom dobu dešavaju se čuda dok moderatori i časni autori spavaju. Ustaju definicije sa groblja. Vršljaju po sajtu. Skidaju krstove sa dobrih definicija pa ih okreću naopako. Smajliji po komentarima dobijaju zube pa žderu slova. Nestaju glave sa slika autora. Žrtvuju se odabrane definicije jedna po jedna, kidaju im se tela od primera i bacaju se dole u ponor. Tako sve do prvih petlova, odnosno ljudi koji uđu na sajt tamo negde oko 5, pola 6, pa prodrmaju da se probudi ugašeni, zaspali, ekran, nečim crnim što im je pod šakom, što samo što je uvuklo krake.
Izlazi pauk iza glave na kojoj su crvene oči, u gornjem levom uglu ekrana, pored izanđalog natpisa v uajlija, r čnik sl nga. Pa se spušta preko niti do definicije pa dole do odabrane tu staje pa kreće desno prema najnovijim, gde ulazi. Ekran se potom menja i sada se vidi kako se spušta dole do prve najnovije definicije i gmiže po njoj: nužno...užasnut...se gasi...Kalendar...tutnji...naopako... žderu...tela...6... oči... dole... najzad dolazi do svog žutog mesta, tu ulazi, i nestaje, neznano gde.
Jedan nalog iz prvih 2000 biće ugašen u roku od 24 sata. Zakukaće nečiji dupli.
Rečenica kojom stavljmo do znanja sagovorniku da fino izgleda, nije se NIŠTA promijenilo na njemu od prošlog viđenja, štaviše možda i izgleda bolje. Ali, ovako izgovorena, kod nekih sagovornika izaziva zbunjenost i nelagodnost.
A: Đe si Dejo legendo, šta ima? izgledaš fino... Ma ne fino, izgledaš k'o da si prekinuo lančanu poruku.
B: Šta to pričaš? U redu sam, okupan, obrijan, trijezan već dva mjeseca! A, i poslao sam majke mi sve one Božićne i Novogodišnje i onu Kinesku na 150 adresa..
A: Care, rekoh, dobro izgledaš.
Razlika izmedju teorije i prakse, najprimerenija muškom hvalisanju na temu seksa
Puš pauza na poslu...
Kolega: Eto sve žene u našoj firmi su nezadovoljene, Nataša jeste da je razglavljena ali nije osetila pravo muško do sad, a Sanja se pravi neka riba, kapiram da je drnda od frustracije svaki put kad ode u klonju, Jelena se loži na lovu, a brate ta nikad nije osetila orgazam pored onih naših mlohavih direktora, dok Marija iz računovodstva jeste gabor, ona stvar joj seva iz očiju, ali i njoj bih pomogao, jer se žrtvujem zbog kolektiva, ... bla bla bla truć, al ja sam suviše dobar frajer za njih...
Kolega 2: Znaš... Misliti, srati i cveće brati nije isto!
Humor baziran na pričanju viceva koji su bili aktuelni sredinom preprošlog vijeka.
To ima određenu istorijsku vrijednost i stoga bi se mogao lako tolerisati da oni koji su skloni upražnjavanju istog ne koriste konstantno jedne te iste fore u određenim situacijama.
Funkcioniše po sistemu:
Situacija A > Fora A > Reakcija A (U slučaju da ima još koji penzioner u blizini)
Situacija B > Fora B > Reakcija B (U slučaju da ima još koji penzioner u blizini)
itd...
A: Znači skroz sam se pogubio nešto. Đe li sam ostavio telefon?
B: bljesak očima E sine, da tebe đed nešto pita. Letjeli avionom Jatele i Titele i ispad...
A: Titele brate. Smorio si više sa istom forom zadnjih 28 godina.
C: Sunce babino kako je pametan.
B: Da mu bar fakultet 'vako dobro ide.
Ženski (feminističko)- šovinistički-kvaziseks-end-d-siti naziv za vođenje ljubavi, pretežno zastupljen u planinsko-brdskim krajevima Bosne i južne Srbije. Namerni i svesni odgovor sasvim običnih, prostih žena (koje ne poseduju epitete "kurve" ili "radodajke") na muške, omalovažavajuće nazive ovog svetog čina. Izraz veoma mrzak muškarcima, na opšte zadovoljstvo žena.
Petra: "Oooj, Stojo, đe si bila dosad? Iskopasmo ove k'ompire brez tebe! Jesi l' bar klala štogođ, pa da ti prostim, što bi se reklo?"
Stoja: "Ćut', moja ti, klala sam kurčevinu sa mužom, zakladosmo tri komada, umal' nije dobijo infrakt."
Sreten: "Jesam ja to dobro čujo?!"
Prilikom razgovora s osobama koje nije poželjno oterati u kurac, mada su to itekako zaslužile zbog njihove stalne potrebe da kažu bilo šta samo da bi održavali konverzaciju.
A kad misliš ti da se ženiš sinko? Aaaa, đe ti je ona mala crna, viđo' te prošle godine s njom ispred bazena, opasan si ti čiči?!
Ide li taj faks, kad ćeš ti to završavat?Najbolje bi ti bilo da se sad zaposliš, što ne nađeš neki poso?
