Drevna narodna izreka koja na veoma plastičan ali i bizaran način govori o beskorisnosti, suvišnosti i totalnoj nepotrebnosti postojanja jednog ljudskog bića. Diskretnosti oslobođen komentar, upućen nesrećnoj majci koja je verovatno propljuvala likvor rađajući jednu, ispostaviće se, običnu cepanicu. Ustvari, siguran sam da bi i jedna cepanica bila mnogo korisnija od osobe u biti - zgubidana koji badava troši vazduh i džaba hleb glođe, što se kaže. Njegova ili njena nesposobnost poistovećuje se sa sposobnošću nadgrobne ploče da diplomira na FON-u, što je, priznaćete, ne baš previše težak zadatak. Elem, srpski narod je uvek umeo da bude duhovit u situacijama koje su to od njega zahtevale i ovaj slučaj nije ništa drugačiji. Naravno, niko se pametan nije setio da jadnim svinjama donese taj jebeni kamen iz naslova ali to je već neka druga tematika.
- Sine, ajd' molim te skokni do šupe i nacepaj malo drva. Za'ladelo nešto u kući, promrz'osmo živi, jebotebog...!
- 'Oću, ćale, 'oću...***
- Pa, dobro, doktore, kako je naš mali...?
- Ah, šta da vam kažem...Ja i dalje ne mogu da pojmim kako je samo jednim jedinim zamahom uspeo sebi obe noge da odseče! Jeste li vi sigurni da ga nije napala neka kriminalna grupa ili horda...?
- Ama, kakvi, doktore, pa znamo mi našeg sina! E, Radmila, Radmila...Bolje da si drvo rodila, hlad kravama da pravi nego što si doživela da ti rođeni sin sopstvene noge za potpalu seče...!
Rečenica koju izgovoramo kada nam ne preostaje nijedan logičan izgovor da napustimo trenutno mesto boravka.
I dok je sagovornik u dubokim umnim vodama(Šta?!Kako?!Gde?!Kakve sad kasete?!..itd...)
iskoristiti par trenutaka odlutalosti sagovornika i šmugnuti što dalje od njega.
1: "Onaj film, Avatar, mnogo dobar čoveče, 3D!!! Kad sam ga gledao nisam mogao da zaspim celu noć, a ona scena....."
2:"E druže žurim, moram da vratim neke video kasete, cao..."
Kreativna decija igra ciji glavni rekvizit je lopta napunjena kamenjem.Postavi se na prometnom mestu i ceka se zrtva,obicno zgodna komsinica.
Pitanje koje ti postavlja neka gistro Srbenda, kad mu kažeš da slušaš Eminema (ili Nirvanu).
Mislim, šta to mene treba da zanima?
Šta slušaš?
-... Eminema.
Ti znaš da on mrzi Srbe?
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Najgora kletva za grobare, kamenorezce i slične profesije koje ostvaruju profit na nesreću drugih ljudi.
sin grobara: Dobro bre ćale, dokle ćeš da ideš na parastose nepoznatim ljudima?
otac: Ćuti bre!!!...Ovaj je radio u Nemačku, nego maloj Mariji iz susedne ulice umro deda, zašto je ne pozoveš da nege izađete, daću ti i auto ako treba.
sin: Jaoj ćale, kad bi Bog dao da ljudi žive većno.
otac: JESI TI NORMALAAAAN!!!! A POSLE DAJ ĆALE PARE ZA OVO, DAJ ĆALE PARE ZA ONO!!!!
Jedan od duhovitijih načina da se našalite sa drugarom koji se sprema za izlazak. Međutim, kao i svaka šala, nije baš poželjan u svakoj prilici.
- 'Ej, ja sam. Je l' mi kod tebe crni sako?
- Pa, ti još nisi krenuo? Jeste, kod mene je.
- Dobro. Sad ću da svratim po njega.
- Je l' si se okupao?
- Jesam.
- Obrijao?
- Jesam.
- Isekao nokte, namirisao se?
- Jesam , jesam, što pitaš?
- A je l' misliš da ćeš da karaš nešto, a?
- Idiote, jes' ti jeo bunike?! Pa, znaš da sam krenuo na sahranu!
- U, da, jeb'o te, izvini...
Oblači se u crno, vozi besna kola, nosi krstače oko vrata, preti nam da ćemo videti pakao...
Rečenica koju često možemo čuti u filmovima holivudske produkcije. Na nju dotadašnji negativac, koji je naprasno odlučio da pomogne glavnom junaku u svojoj borbi protiv zla, odgovara sa onim prezajebanim: "Ne znaš.". Time je kupio njegovo poverenje i onda zajedno kreću u totalnu osvetu.
Izraz kojim muški karakterišu devojku sa izrazito malim grudima, vidljivim tek toliko da zaliče na bubuljice.
Zagoreli:"Jao, jesi vid'o onu malu, ne da bih je.."
Napucani:"Ma, vidi je, bre, da joj iscedim bubuljice, pa da je pošaljem u vosjku!"
Oni ljudi koji ubacuju dinar u automat za kucanje karata u GSP-u, i tako ga onesposobe da izvrsava svoju zlocinacku funkciju.
Pitanje dosadnim telefonskim anketarima, po teoriji zavere, članovima satanističkog kulta i zapadno-vijetnamskog lobija, koji sa strašću prodavaca kirbija ispituju građane o totalno nebitnim stvarima.
Takođe postoji teorija da su ovi ispitivači ustvari lopovi i proveravaju da li ima nekoga kod kuće.
- Dobar dan. Sprovodimo jednu anketu o položaju Aboridžina u Srbiji. Da li ste zainteresovani?
- Ne! :tutututu:- Dobar dan. Imate li minut? Sprovodimo anketu o kolaču u tiganju.
- Ne! :tutututu:- Dobar dan. Sprovodimo...
- Pa pička vam materina lopovska,umesto što me pitate šta mislim o ocenama sinovca Dinkićeve tetke, što me nekad ne zovete da mi kažete da sam dobio neke pare?!
Ono sto bi trebalo da kazemo popu kad ga zovnemo da nam osvesta kucu a on nas pita koliko ti ova kuca ima kvadrata.
Izraz koji se upotrebljava kako bi se izvukli iz neke situacije koja nam i nije baš naklonjena.
- Mirkoviću hoćeš da popraviš ovaj "kočić" od prošlog časa?
-Pa " ne bih da se ističem " danas, sigurno sledeci put.
Svaki odevni predmet za koji se prevarimo pa poklonimo dragoj nam tašti.
- Dobar dan, treba mi neki džemper za moju taštu, znate rođendan joj je ako me razumete...
- Evo ovaj, đavo da ga nosi.
- Razumete me, vidim. Uzimam!
Kažemo za osobu koja guta steroide, razne tablete, proteine, kaše itd.. da bi povećala svoju mišićnu masu. Prevashodno se mili na mlade paljevine ili odrasle budale koje tim putem pokušavaju da se nabilduju.
~ Uuu vidi ga brete! Gle lepezu i ruku,auuu.
~ Šta se bre pališ, taj ne sme da se ispiša napolje, ima odma paradajz da nikne.
Malobrojni srećnici koji imaju posao u našoj državi mogu slobodno da dođu u ovu situaciju iz naslova.
Kako ti malobrojni srećnici rade pa vasceli dan, a onda dođu kući da se malo odmore, nema se vremena da se urade neki bitni poslovi.
E, zbog toga postoje slobodni dani. Oni se mahom koriste zbog obavljanja sledećih poslova:
- radnje oko ogreva
- keramički, vodoinstalaterski, tapetarski i slični radovi u okviru svog doma
- odlazak na njivu
- vađenje raznih dokumenata po opštini.
i slično...
Tada se naprosto vidi, da je slobodan dan više iscrpljujući od radnog dana i onda se malobrojni srećnik sa melanholijom seća ovih radnih dana.
- E jebem ti ovaj malter, propao mi odmor...čuj odmor, eh da mi je jedan radni dan, pa da se tad odmorim ko čovek...
Dosetka koja bi trebalo da kazuje kako se ima puno toga za reći, a zapravo govori da nema šta da se doda.
- Možete li nam reći šta je dobro učinjeno od 2012. godine do danas, a da to nije nešto što su započeli predstavnici vlasti koju ste nasledili?
- Učinjeno je mnogo toga, da ne nabrajam, ali baš volim što ste njih pomenuli, jer sve to što nismo učinili smo uspeli da učinimo i pored toga što svi znaju šta su nam sve ti prethodni ostavili devastirano, da ne nabrajam sad.
Opaska upućena onome ko nam donese na kašičici nešto čega ima u izobilju.
A: Izvoli.
B: Šta, pola čaše vode, kao da si kupio jebt.
A: Praktično i jesam, znaš pošto je kubik vode.
B: Picajzlo.
Izgovor koji podjednako koriste debela prasica koja je utripovala da je super riba i lik koji kreše neku debelu krmaču od 100 kila, a trudi se da bude faca pred ortacima.
Mawa swatka maza sa obimom struka 150cm i butkom koja nabija komplekse Robertu Karlosu priča tragično iskustvo svojoj drugarici: Jao, i tako ti on meni kaže: "nisi moj tip, ja volim malo mršavije devojke". Nema taj pojma sa životom, jadnik, pa bolje da ljulja nego da žulja.
Žeks šmeker se hvali ortacima kako je malu Ivanicu polupao od kurca. Posle višesatnog monologa o svojim podvizima, jedan od ortaka zaključuje da je mala Ivanica ona što ima ruku ko Valujev i radi u lokalnoj mesari, te traži potvrdu od Žeksa. On na to dodaje: "Pa jeste malo punija, ali bolje da ljulja nego da žulja".
