Brojanje svake cigarete i dima u nadi i iščekivanju da će osoba koja izgovara tu čuvenu rečenicu, konačno otići kući.
15 cigareta kasnije.....
Da bog da ti zadnja bila!!!!
Kako nam roditelji planiraju cirkusku karijeru
Čovek Đule i te fore
Dolazi keva sa roditeljskog
- Dal si ti normalan imaš 6 jedinica
- Ma kevo nije strašno, popraviću
- Šta nije strašno. Ja ću tebe da stavim u top!!!!
predrasuda u selima naseg juga da je devojka, koja se nije udala u svom selu, izuzetno promiskuitetna, pa je morala da bezi sto dalje, tamo gde je ne znaju. Ne znam zasto je uzet Banat za gornju granicu, u to vreme se, valjda, nije puno putovalo. Povezano je sa izrekom "Dobra devojka i dobra krava ne idu iz sela." Takodje ne znam ni zasto devojku porede bas sa kravom.
"Ona Dzake, ona be teska kurvestija, niki gu u selo neje teo, morala cak u Banat da otide da se odade!"
Prva stvar koja nam prođe kroz glavu par milisekundi nakon što pošaljemo SMS ili neki drugi vid tekstualne poruke. Obično je zakasnela ideja mnogo bolja od realizovane.
1) Tekst poruke: Važi, vidimo se onda tamo.
Ti: A jebi ga, trebalo je da napišem gde tačno, sigurno će da se zbuni.2) Tekst poruke: Laku noć. :)
Ti: A jebi ga, trebalo je da napišem "Lepo spavaj" i da udarim onaj smajli što namiguje, da joj malo nagovestim...3) Tekst poruke: Jedi govna.
Ti: A jebi ga, trebalo je da napišem "Sisaj ga majmune neobrazovani!".
Kada usled gužve, random devojka bude prinuđena da svoje grudi prisloni na šipku, baš tamo gde se držite.
- Mare, silazimo sada, stigli smo.
- Jok, idem ja još jednu.
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Ironični koment na sirotinjsku "Dobro da nije još gore" spiku.
- Realno, matori, jeste da nas je škartirao sa posla i zakinuo nam sedam zaostalih plata, ali barem nije zvao one svoje gorile da nam lome kolena kao Rakiću iz računovodstva.
- Uuu jeee, gde drvo da kucnem?
Izraz koji koristimo kad smo na dijeti a pritom nam se jede nešto slatko.
Milka čokolada : 530 kalorija, pa bolje pivo da popijem za te kalorije
Šljokara, pijanac, težak slučaj alkosa. Lik u čijem krvotoku više nema tragova krvi, notorni alkoholičar. Poznato je da jetra ima sposobnost relativno brze regenaracije, ali za to joj treba dati malo vremena. Ovakav tip čoveka sirotoj jetri ne daje ni sekund, već je neprestano bombarduje i zaliva, tako da nema ni R od regeneracije.
- Tebreks, idemo li večeras kod Sonje na žurku? Riba diplomirala, navukla je tone šetača i sličnih divota.
- Matori, izgleda da si zaboravio da smo cirkali sinoć i preksinoć, a i noć pre toga. Odmori malo, daj jetri šansu da se regeneriše. A izgleda da ti još neki organi otkazuju, sinoć dok smo te Vlada i ja nosili ponavljao si: "Spustite me, ne mogu više da hodam." i ušorao si nove farmerke. Bolje da preskočimo tu žurku.
Turbolativ dobre odbrane.
Ono što će svaki trener kome je odbrana bitna tražiti od svojih igrača. Uglavnom se govori na kraju motivacionog govora u tajmautu.
Da se ne lažemo veoma je teško izvodljivo, i samo najveći bogotci odbrane to mogu, pa ni njima ne uspeva svaki put da sačuvaju svog igrača.
Alo bre kakva je to odbrana konji jedni! Pune vas ove, ove, monahinje iz svete Petke, a vi ko panjevi ste se ukopali u zemlju, pičke jedne! I ti Joviću neću da vidim da te je ona petica prošla, a tebi mamlaze ako još jednom skoče u napadu ima da te premlatim da te otac ne prepozna ščuo, imaš preko dva metra a svi kupe lopte oko tebe, balvane jedan! Odbrane dobija utakmice ljudi, odbrana je ključ pobede bre, a vi samo gledate ko če više koševa da da!
Da se zalepite na njih ko flasteri, neću da dišu bre, nek vas pitaju za dozvolu kad treba da udahnu, stečuli!
Kad se đavo na kičmu natovari i kad te svaka muka snađe prioriteti se mijenjaju. Ne treba ti luksuz, sve materijalne stvari gube svoj značaj. Kada bi se ti problemi riješili dosta nam je da živimo od hljeba i čaja, sve dok smo srećni.
- Kako si?
- Da se kotarišem ove bolesti, pa da je hljeba i čaja, lako bih.
Od starih nam je ostao ovaj izraz kojim se ogradjujemo od nekih preuranjenih izjava, ocena i procena nekoga. Dakle, taj neko je vidjeno loš i svašta se može očekivati od njega, al' da ne grešim dušu, možda nekim slučajem i nisam u pravu...
- Da ne grešim dušu, al' ako ona nije postavljena na V.D. mesto po političkoj ili krevetskoj liniji, seci me gde sam najtanji!
Ironična konstatacija na račun osobe koja stavlja u prvi plan ili traži zadovoljenje neke svoje želje ili obaveze, u situaciji koja je u globalu daleko važnija i ozbiljnija za sve prisutne, od bilo čije individualne potrebe.
Fotograf sudiji :"Ako biste mogli malo da produžite pauzu između rundi, crkla mi baterija u fotoaparatu, pa samo da skoknem do obližnje trafike..."
Uglavnom ženska osoba - pričalica, koja niže reči i rečenice brzinom kao kad moja baba niže paprike da se suše na koncu (verujte nema joj ravan).
Pričalica: Značijaodemutajbutikdauzmemmajicuštosamgledalapresamodesetminutaaona
ćemeninemaprodato....Znašsamokakosamseiznervirala.
Ja: A da mi kažeš da se posavetujem sa lekarom ili farmaceutom ?
Pričalica: (najdužih nekoliko sekundi da sam je čuo da ćuti)
Pitanje kojim određeni ljudi ubede poštenog čoveka u nešto što i on sam zna da nije istina.
To su ljudi koje dupe svrbi za pare, misle da zaslužuju veća primanja te su zato skloni korupciji. Druže se sa Mitom.
Pitanje koje retko ko odbija.
- Dobro veče, vozačku i saobraćajnu molim.
- Nisaam pio.
- Ćuti bre pijanduro, ne pita te čovek to.
- Gospodine, nemoj da se lažemo, tu su vam i deca u kolima...
- Dobro, jesam, priznajem.
- Aj da se kladimo u 50€ da niste?
- Sine daj one pare što ti je tetka dala da se kladimo sa čikom.
.....
- Jel si razmišljao da platiš za onaj ispit?
- Dao bih sve al ne znam kako da mu to kažem malo mi neprijatno.
- Kolega, čujem spremali ste sve, ajde te preko reda brzo ćemo završiti.
- Ali profesore nisam ništa učio.
- Aj da se kladimo u 100€ da niste u pravu i da znate bar za 7?
- Prihvatam opkladu.
Fraza uz koju su nam, kao deci, babe ili dede iz dijaspore, najčešće Nemačke davale pare simbolične sume od 100 DM.
Baba (hvatajući se za džep): Sine moj da baka malo pare zu kauft, ovaj kupiš, kako se ono kaže devojka sebi. Već si velik momak, treba imaš cura, da je ženiš, da ti bude Frauen.
Unuk: Neka bako hvala, ne treba...
Baba (konačno izvadi pare, 100 maraka): Haj sine, samo ćuti i uzmi. Da mi dovedeš Frau u Dojčland da je vidi baka kad kupiš.
Unuk zinuo, nikad toliku sumu nije video na gomili: Hvala bako, nisi trebala. Ne sklanjajući svoje oči sa koje su tada postale buljave od neverice sa stotke.
Mama i tata, takođe zaboli pogled u novčanicu: Kako se kaže, sine?
Osoba koja je protiv džointa te uvek moli da se puši na bong.
Veoma popularan način da se nekom stavi do znanja da nije baš pogodio vreme za posetu, i da bi bilo lepo kad bi napustio vaše prisustvo.
- Gde si, Mile, sto godina!
- Joj, žurim, brate, gde sad nađe da dođeš, žurim...
- Neću ja dugo! Pa šta radiš?
- Ništa. Kafu, sok? Jel da da nećeš?
- Neću, brate, odoh...
Pitanje koje ne treba postavljati nikome, ako je sudeći po sadržaju i znanju odgovora pre odgvora. Pitanja na koje znaš i sam tačan odgovor, ali čisto da vidiš i druga mišljenja iako te ne zanimaju kakva god da su. I da bude negativan odgovor, odnosno, ne zovi je, naravno da nećeš poslušati, jer si i pre samog postavljanja pitanja znao da ćeš je, ipak, nazvati.
Ovo pitanje postavljamo kada smo pripiti, okupirani veoma velikom dozom emocija, nostalgijom, dežavuom, svesni posledica i onoga šta donosi razgovor nakon svog završetka. No, sve to ostavljamo sa strane i pravimo se da, kao, ne znamo šta će se desiti, uzimamo telefon u ruke, okrenemo broj i čekamo razvoj situacije.
- AAAAAAAAAAAAAAAAA!
- Šta je, pobogu, Milane sa tobom?
- KURVAAAAAA!
- Ko, bre, kurva, čoveče? Šta pričaš to?
- MOJA BIVŠAAAAAAAAA!
- Aman, dete, smiri se više! Ostavi taj telefon.
- A da je zovem, a? Samo da vidim šta radi. Samo da joj čujem glas?
- Ma, koga da zoveš? Nju? Pa i sam si sad rekao da je kurva? Šta će ti to u životu? Ostavi se, čoveče, toga i nastavi nov i normalan život. Prevarila te je, varala te pola godine sa drugim, ej!
- Ma nema veze. Da je zove, ipak? Možda je bolesna? Joj, sreća moja. Dolazim za dva minuta, samo da vidim kako je.
Konstatacija koju izgovaramo kada nismo pročitali knjigu/pogledali film/poslušali album, koje nam je neko preporučio.
Mika: Jesi li pročitao onu knjigu Zorana Ćirića što sam ti preporučio?
Pera: Mhm...
Mika: I?
Pera: Natera te da se zamisliš...
Mika: Znači nisi pročitao?
Pera: Mjok, brate, ja ta sranja ne konzumiram.
