Ne, to nije Kaizen, Bog otac, sveti tvorac, veliki gazda, glavni drkadžija, capo di tutti capi ili kakvim ga već smatrate, u zavisnosti od nivoa učepljenosti u njegov kraljevski otvor. To je japanska reč za unapređenje ili promenu na bolje, odnosi se na proizvodnju, inženjering, menadžment, poslovanje uopšte. Naravno, može se koristiti za svaku pozitivnu promenu u životu.

Ultimativni stadijum pripovedača jebačkih priča i davaoca saveta za to kako uopšte doći do seksa.
U suštini, on je u stvarnom životu najobičnija zentara i nejebač, ali se hronično trudi da ostavi upravo suprotan utisak. Jedina publika su mu oni dobrodušniji klinci, koji se uopšte i ne pitaju kada to on doživi i sazna sve te stvari, kada je non-stop sa njima ili u školi, a u težim slučajevima, na fakultetu.

U zadnje vreme, uglavnom se vrlo često pojavljuje na internet četovima, gde do kasno u noć objašnjava pravo stanje stvari u odnosu muškaraca prema ženama i deli savete u vezi toga.

Fascinantno netalentovan mladic(klinac) koji trenira u nekom lokalnom, petoligaskom klubu.
Idoli su mu najvece NBA zvezde, totalno ih kopira.Po ulici uvek ide sa kosarkaskom loptom i dubokim najk patikama.Kuci na jutjubu, gleda upija NBA poteze da bi mogao da se kurci pred drugarima iz kraja.Kad na basketu pocne da ga kenja, baca neke fazone(na engleskom, naravno) tipa: ''Just play the fucking game'' ili ''COME ONNNN''.

Израз који се користи за огромно испаљивање које се граничи са понижавањем. Екстремно неиспуњавање датих обећања, поспрдавање са твојим ликом и дјелом.

Наиме, Роберт Џордан је неки тамо писац епске фантастике, творац Точка времена, књиге са једанаест дијелова и хиљаде страна. Човјек је одлучио да своје фанове почасти огромним уживањем, па им је намијенио дванаест књига. Написао је првих једанаест, до зла бога заплео радњу, разрадио причу, довео до самог расплета.

Али авај, све би то било добро да није умро прије него што је стигао да напише последњу књигу, од неке болести са запетљаним именом и тако оставио своје фанове огорчене, кивне и надасве тужне.

Јебига брате, могао си сачекати са умирањем бар док не напишеш и ту последњу...

Pojednostaviti stvar.

Omiljeni refren tehno pesme svakog fensera.

SUR "Mara" je kiosk sa pljeskavicama koji se nalazio na skveru izmadju Petrogradske i Milesevske ulice i bio je prepoznatljiv po vecitoj guzvi,odlicnim pljeskavicama,kao i veoma ljubaznim osobljem,koje je sa vecinom bila na "ti",zato st su bili stalne musterije.Od kada su otvorili kiosk 88' godine nije zabelezeno ni jedno trovanje,sto kao redovna musterija tvrdim da je istina,podvala,losi sanitarni uslovi.....Pre dve godine kiosk je sklonjen,zato sto se nekome u opstini Vracar digao kurac za dva parking mesta i dve godine smo bili bez "Mare".Srecom,"Mara" i dalje postoji i nalazi se u lokalu u Novopazarskoj ulici i dalje je ogroman red ljudi koji dolazi da se nahrani tin odlicnim pljeskavicama!

Tidabudibuda dokonosti.
Za ovaj alehemičarski poduhvat Vam je potrebno da imate ćelavljenje trepavica, osobu od poverenja sa okom sokolovim i neispunjenu želju. Običaj nalaže, a u glavnom je slučaj, da performans izvode osobe čiji koren zbira kvadrata IQ-a ne prelazi 106.08 (iliti a?!).
I, onda možete da duvate.

Dobro, ne vole svi. Ali svi su gledali...i svakome nešto drugo zapadne za oko.

Momci: Brate, ova Kejt Vinslet kad se skine da je onaj derpe kao slika....ono...nije losa da ti kazem.
Cure: Kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakooo je samo sladak. Osecajan. Umetnik. Zrtvuje se za nju. Plavook.
Gej populacija: Mrzimo film. ALi volimo Celine Dion.
Babe: Jel' ce se UZNU na kraj? Kakve lepe 'aljine. A ona je ista ja ko pred okupaciju.
Dede: Ovo je brod. Ovako se nekad gradilo, ne sad igraju tenis na vrh jahte.
Policajci: A onaj telohranitelj Bilija Zejna...kolega je stvarno profesionalac. Mada mi ne smestamo dijamante u dzep. Samo gudru.
Lopovi: Ma pusti tu razmazenu kretenku. Sine, uzimaj taj dijamant i sakrij se u camac za spasavanje.
Bau-Bau lovci: Ne znam da li ste primetili, ali vidi se usisivac u jednoj sceni. Steta sto BK vise ne postoji. Odmah bih im slao dokaz.
Studenti medicine: Ma daaaj...hipotermija nastaje mnogo brze...Onaj Di kaprio se brcka tu satima.
Studenti geografije: Eh ledeni bregovi...jedna desetina iznad vode, ostatak ispod. Divno.
'Teorija zavere' likovi: Ma daaaaaaj! Kakav ledeni breg...Nemci su tad kontrolisali ceo Atlantik!
Cigani: Moj deda Dzafer se tamo udavio kad bio poso u Ameriku da radi....cimeri bili u kabinu s Leonarda di Choka Moka.
Borci za ljudska prava: Zasto nema nijednog crnca u filmu?
Skinhedsi: (Vidi gore)
Porno glumci: Ja kad jebem...ne znojim se ovoliko, majku mu.
Porno reziseri: Naravno ja bih u onoj ljubavnoj sceni ubacio i Kapetana. Imam 2 slova za tebe....DP!
Kladionicari: Alo majstore..idi na teletekst pa 556...Cekam Livorno.

to je veštačka inteligencija koja služi kao pomagalo najpametnijoj životinji na planeti Zemlji-čoveku. pošto čovek nije mogao da kompjuter zamisli drugačije napravio ga je da funkcioniše veoma slično kao što on sam funkcioniše.
u daljem se navode neke paralele:
utikač - usta
internet provajder - država
kabal do ispravljača - jednjak
ispravljač - želudac
kabal do kompjutera - tanko crevo
miš - ruke (najviše kažiprst)
skener - fotografsko pamćenje (inače veoma slabo razvijeno kod ljudi)
web kamera - oči
memorija - čovečja memorija uvećana nebrojeno puta
procesor - mozak
grafička kartica - centar za vid u mozgu
muzička kartica - centar za sluh u mozgu
monitor - svest o postojanju
mikrofon - uši
slušalice - slušni aparat
recycle bin - alkohol (prazni fioke;ovo dokazuje potrebu za alkoholom)
anti virus programi - jetra
______________________ - apendix (slepo crevo nije potrebno)
štampač - papir, ljudska ruka i nervoza u slučaju greške u pisanju
oklop kućišta - koža
programi - ono što deci instaliraju roditelji do punoletstva (ako im instaliraju babaroge onda će i da dobiju babaroge)
drajveri - ono što čovek vremenom pomalo nauči onako sam za sebe
flash - (to čovek nema a nema ni gde da ga zabode)
.
.
.
očigledno nedostaju mnogi delovi čovečjeg tela. neki nisu navedeni a neki nisu potrebni. ipak se neodoljivo oseća potreba za sistemom za razmnožavanje kod kompjutera (što bi osim uživanja značilo i to da kada prinesemo jedan kompjuter do drugog - dobijemo jedan mali kompjuterčić ali možda će i to biti vremenom)

Psovka rasprostranjena na području Vojvodine.
Ali nije to ona psovka na koju se plane, ne. Ova se izgovara lagano, s ciljem da počasti onako s apetitom, natenane. Tačno onako da curi čorba niz bradu od zadovoljstva.
Važi za jednu od onih multifunkcionalnih psovki, jer možeš da je udeneš di ti duša ište.

Onako kako činiš, tako će ti se i vratiti. Sam sebi stvaraš budućnost, gradiš život, zato pazi, nemaš više pokušaja. Bog ti je dao jednu šansu, a život nije igrica, posle game over-a neće pisati: Try again? On je možda mali i malo značajan u odnosu na sav taj svemir i neograničeni prostor, ali, ipak, pojedincu, vlasniku, jako komplikovan, a kratak. Zato pažljivo, jer ni živeti nije lako, a smrt ne bira na čija će vrata zakucati.

Kada devojka sa kojom je decko dugo vremena u obecavajucoj vezi ipak prevari decka - XK (Xendza-Kapisoda) intervencija je neminovna - dakle, pistolj - metak u glavu njoj, pa onda i sebi... (Takodje, visoko je preporucljiva doticnom Ivanu - koga je doticna Jaca prevarila sa Ivom Di Capriom na letovanju u Hrvatskoj http://www.tdiradio.com/antidepresivuploads/TDIRadioAntidepresiv-14-nevinost_ostala_u_hrvatskoj.mp3)

Naizgled nerešivo pitanje, zbog kojeg mladi naučnici Petnice grade superkompjuter koji daje odgovor na Pitanje života, vasione i svega ostalog. Bilo da to bude "42", "Rumplstilskin", "Ti-da-bu-di-bu-da" ili neki drugi, manje smislen odgovor, ovouniverzumska civilizacija doživeće procvat, Zemljani će prosperirati, Zvezda smrti biće pretvorena u pepeo, a na Čuburi će se otvoriti portal.

Fizioloska potreba, obezbeđuje siromašnom delu stanovništva sve pogodnosti za koje se dugo smatralo da su rezervisane samo za elitu: U samom činu učestvuju svi mišići tela, tako da je odličan za održavanje kondicije i oblikovanje tela umesto odlaska na aerobik ili u teretanu. Grčenje lica, iskolačenost očiju, pruža odličan face-lifting i masažu lica, a uz malo tvrđu hranu mitiseri sami iskaču. Odlično za pročišćavanje organizma, doduše na malo primitivniji način u odnosu na jogu i tai-chi. Uvek prisutna neizvesnost u pogledu dobitka, može se porediti sa celom večeri provedenom u kazinu nekog elitnog hotela. I na kraju, letimično bačen pogled preko ramena, uz osećaj olakšanja koji obuzima celo telo, skoro je istovetan kao i nakon popodneva provedenog sa švalerkom u nekoj hotelskoj sobi.

Naravno i sve ovo što sam napisao je čist primer kenjanja.

Ova potvrdna rečca se koristi kao najlenji oblik stavljanja nekome do znanja da ga još uvek slušate. Zbog relativno male količine energije potrebne za izgovor, koristi se u situacijama gde je potrebno biti u stanju da je ponavljaš do iznemoglosti. Veoma često korišćena u telefonskim razgovorima, ostavljajući autora monologa sa druge strane žice u ubeđenju da vam je mozak još uvek uključen, dok ste ustvari udubljenji u spajanje linija hemijskom u NEKI oblik na papiriću ispred sebe.
Izgovara se zatvorenih usta i "h" se izgovara unazad.

u mom kraju, ipotrebljava se „dara i mera”... Predpostavljam da je značenje isto!
Upotrebljava se u situacijama kada neko ili nešto pređe svaku granicu.
Inače i dara, i kantar su turske reči!
Prvo je jedinica za meru (nemam pojma kolko hvata), a drugo je sprava za merenje (idi na zelenu pijacu, pa će da vidiš)!

Posprdni, ali sa realnom osnovom, naziv za dalmatinski jezik. U reči "cipiripi" svako drugo slovo je "i" pa su paralele jasne, uostalom i ova reklama je najverovatnije nastala kao gargija Dalmatincima.

Odbrambeni mehanizam osoba onog navodno slabijeg i lepšeg pola kada im sagovornik, inače muškarac, u razgovoru malo podigne ton. Istini na volju, nakon ovog poteza taj grešnik koji se našao u raspravi sa krvopijom se povlači iz diskusije ali zbog ogromne količine potisnutog besa lako može doći do batina.

(Pod ovom definicijom ne ubrajamo ljude se sela, niti pripadnike gay populacije - village people)
Prosečan seljak iliti ljakse nosi najčešće Air Max sa buvljaka, napunpanu jaknu sa krznom kako bi izgledao što 'nabudženije', od muzike sluša "sve sem metalike", devojkama (najćešće ziljavušama) se udvara tako što u folkoteci naruči njihovu omiljenu pesmu (gaćice, bunda od nerca, mini suknja.. i ostali odevni predmeti koji dotičnim curama jelte i nisu potrebni) ili još bolje prebiju di džej-a ukoliko bude argumentovao, i tako se ispostavi da su oni "face"... "No brain, no pain"