Izraz za krupniju, gabaritnu osobu, koji potiče iz Vojvodine, ali je danas skoro potpuno zaboravljen. To je onaj tip pripadnica lepšeg pola koje mogu volu rep da iščupaju. Da su rođene negde u Šumadiji, rekli bi za njih da su se kalile cepajući bukve, al' pošto je izraz poreklom iz Voše, prikladnije bi bilo reći da su ručkale slovački kulen i... pa još neke fizičke poslove karakteristiične za Sever Srbije (ne mogu da se setim nijedne). Ovakvu ženu bi svaki domaćin poželeo, pošto zna sve, i da zamesi pogaču, i da pomuze kravu, da uredi kokošku, ma sve.
A: U gari, vid' onu đuslu preko puta!
B: Uh, uh alaj bi mi dobrodošla jedna onakva na salašu! Pogle' je, može sama organizovati borbe gusana.
A: Ma pravo veliš, bili biste najjači u šoru!
Reakcija beograđanina na odgovor na pitanje "Za koga navijaš" prosečnog novosađanina.
B: Brate, za koga navijaš?
N: Za Vojvodinu, gari, naravno.
B: Tebra, ozbiljno te pitam.
Kod Novosadista,ovo je sleng za smor,izgubljeno vreme ili umor.Kod vecine stanovnika koji nisu Novosadisti,izaziva pitanje "Odakle?" ili "Sa cega?"
A:Gari,ceo dan sam bio na faksu,otpao sam.
B:Nemoj jebati,odakle si otp'o?
su ono sto vas sprecava da osobi u koju ste zaljubljeni kazete pravu stvar kad izjavi notornu glupost
Ona: jao vidi sto je dobar onaj gari...i motor i kajla...ax...
Ja: pa...jeste, da...bas je cool...
Pritisnuti zamišljeno dugme za kukanje i plakanje u slučaju da neko traži pare od vas.
- Gari, jesi se ogreb`o od strica za keš?
- Jesam tuki, upalio matori kukavicu, lije suze... još sam mu ostavio dve cigare.
Reč koja označava opštu negaciju svega,u upotrebi u Novom Sadu,verovatno i šire.
Najo cuga,najo pljuge,najo gudro,najo kontakti,najo ribe,znači ugasili smo gari!
Doskok na dušebrižničku "Ne rešava alkohol probleme" upućenu ljudima koji su rešili da se napiju k'o svinje da ih u kuću unose k'o badnjak.
-Gari napravi pauzu, ode jetra u kurac, ne rešava alkohol probleme!
-(pijano)More... 'šupičku materinu, ne rešava n' mleko!
Psihičko stanje nastalo nepromišljenom akcijom sa zagarantovanim štetnim posledicama po moralni i fizički integritet počinioca.
Gari se uzjebao kada je video da štampač ne daje znake života. A onda je došla keva da ga prži.
Jednog druga su kreativniji drugovi nazvali "Kurda", za tog lika je uspjeh kada se trijezan napije i kada nije najglasniji u kafani, kurda se postaje postepeno, krene se od običnog nadimka koji svi imamo u društvu do nekoliko deformacija istog i na kraju se postaje KURDA, veoma se ističe u društvu. Opijanje vježba od malih nogu, taj je predo zahtjev za proizvodnju piva u pakovanju od 5l, a pio je i Lenor i benzin, kurdi je zakonom dozvoljena crta a ima ju i u apoteci. Ranom zorom "šuta" pijetla kako bi otpjev'o svoje, da može da ide u nova kafanska osvajanja. Lik koji je počeo da polaže vozački ispit još 2008. godine i dan danas polaže testove, čak mu je i ljekarski istekao, mora da ga vadi opet. Beton liga pa et' .
I pogodite šta se desilo Kurdi? - Kurda se oženio rodjaci.
(7 ujutro...Kurda u svom omiljenom kafiću)
Kurda : Gaariiiiii!?
Konobar Gari : Reci Boki, šta ćeš pit?
Kurda : Ma daj mi pivo , rano je još za kavu!
Ključna rečenica u radnji koja doprinosi napetosti, onda kad ženska u krevetu nabubri od vlage a ti si na Torensovom gramofonu pustio Pitera Gejbrijela, i u času kad se čitav njen svet suzi na tvoju kitu koja sad mora da ode na predviđeno mesto... A strana iscuri i muzike nestane u prostoru. Ženska više ništa ne primećuje, rekosmo na šta se sad svodi njen svet, ali ti... ti si domaćin i komandant ove parade, ti si takođe i muzički urednik ove noći i ne smeš da dopustiš da ta mesečina taj miris udaljene reke i ta vlaga u sobi ne budu propraćeni adekvatnim zvukom, i tada, baš tada kad su joj oči našle fokus negde oko vrha nosa, zamućene kao Lepenica posle kiše, tada, hladne glave i tvrda kurca, ti ustaješ sa nje i lagano se njišući u kukovima, otprilike onako kako je to u jedno davno podne učinio Gari Kuper, krećeš u dubinu sobe odakle kao signali visokih aviona sijaju torensova kontrolna svetla, ona mumla, trza se, izbačena iz ritma, muca "š... šta se dešava... gd... gde si krenuo... daj daj daj dođiii"... i ti, držeći ploču oslonjenu o korene dlanova, okreneš je laganim pokretom u kome vinilna površina baci odsjaj meseca na njeno izbezumljeno lice, i kažeš:
- Samo da okrenem ploču, mače...
... i ona je totalno dotučena, dok Gejbrijel i Kejt Buš kreću sa Don't give up, ti se vraćaš krevetu, Mesec je na nebu, vlaga raste kao u subtropskom pojasu, sve je taman onako kako treba da bude... još neko izvesno vreme, do pomračenja Sunca koje nećemo moći da izbegnemo.
Od puši kao turčin do Mauricio Sari, Sari je najviši nivo, vrhovno božanstvo dumagijanja, nema dalje, kraj puta. Do ovih dostignuća je stigao u trenutku kada je na jednoj utakmici hteo da zapali pljagu, ali se setio da je to zabranjeno na stadionu, pa je jedostavno, sažvakao istu(?!)
Inače, Trenutni trener Premijerligaša FK Čels(z)i, koji gaji ljubav prema, kako on sam kaže, dvema stvari, nikotinskim štapićima i nogometu.
Elem, Mauricio Sari se koristi kao nadimak u društvu za garišu koji konzumira nerealnu količinu cigareta. Čovek koji dumagija pa čak i žvaće(?!) pljage kao Sari. Ne u stresnim situacijama kao neki, ne u klabingu da bi izgledao urbano samo urbano, nego UVEK i SVUDA!
Željko: Jebo te Rema, pa došao si na fucu, bar ovih par sati nemoj dumagijati, a?
Mare: Ma brate, uhvatila me neka pušomanija, počeo sam da žvaćem cigare..
Željko: Au, kakav si Maurisio Sari, aj uzmi pljagu i žvaći je u igru dok se ne ohladismo svi.
Treća, peta, sedma ili, ne daj Bože, nekog većeg neparnog broj osoba u društvu. Može biti i muško i žensko, a zovu je u neki izlazak par, ili više njih. Po principu Greota da solira, a subota je veče, ta osoba se dobrom voljom ovih divnih, zaljubljenih ljudi nađe u "provodu", ali ona se SVE sem provodi. Jasno je da parovi razmenjuju nežnosti kad god mogu, pa se ona uglavnom smara. E sad, šta je najveći bedak- što ne može da nađe ni zanimaciju sa strane. Zašto? Pa, ako je žensko, sve i da je neki gari šmeknuo kad je vidi u društvu, a da to nije samo njena BF ( poznato je koliko danas muškarci prilaze devojkama) odustaje u staru. Ako je dotični svećnjak mučkog roda, krene li da muva neku cicu koja mu je uputila( slučajni ) fler view, cica će napraviti scenu. Jer, cica vidi društvo, tu je neko nekome devojka, ali ona ne konta ko kome, i vođena ideologijom Muškarci su svinje, što mene ne bi muvao dok mu se devojčica puderiše, urla već na njegovo Ej, ćao.
Svećnjaci, *jebali ste ježa u leđa...
Ono što žene za života neće shvatiti.
Neka baba na kamenitoj dobrotskoj plaži smara garija:
"Jednom me je talas povukao u vodu a ne znam da plivam... Sreća pa se našao tu neki muškarac i on me spasao..."
Gari, smoren:
"Ništa bez muškaraca"
Skraćenica za 'Shvatam, još od lokomotive'
Zapravo, onomatopeja za to.
A: Dečko je glup i neduhovit.
B: I meni tako deluje.
A: Mamin sin, a glumi frajera, užas.
B: Shvatam, shvatam...
A: Gari je, bre, totalni kreten!
B: Ću-ću, dete, ću-ću!
U nekim krajevima se koristi kao izraz za majku u većini slučajeva, dok se u nekim krajevima koristi isključivo radi izražavanja želje za spavanje sa istom i slanje u njen vaginalni otvor.
Sarajevo:
-Ko je u WC-u?
-MaterNovi Sad:
- Gari, ne hvataj me za kurac jebem ti mater!
- Ne hvatam te ja nego ova žirafa iza mene, pička ti materina!
Izraz govori o proždrljivosti osobe koja je predmet ogovaranja.
Nebitne su godine i pol,već zapremina želudca i kiselna koju isti proizvodi.Jedan od karakterističnih predstavnika vrste je pokojni Kareli,iz Crvenke,koga se starije generacije sećaju iz filmova Želimira Žilnika.
napomena:Kareli je proizvodio tako jaku kiselinu da je jeo bicikle,pitajte roditelje,ako neverujete!
Sede dve dobre cupi u poslastičarnici,jedu krempite ili šta već,preko puta njih dva lika.
-Al je dobra ova plava,šta kažeš,gari?!
-Šta da ti kažem,divi je kako mandža,lakše je oblačiti,nego hraniti.
Moderan naziv za "sviđa mi se".
Nevino nedeljno popodne,proveravanje fejzbuka u toku,MaWa WePa okacila novu sliku,neki izdepilirani fra'er pući plastikom punjene usne,dok mu nešto pod pantalonama viri i nagriza maštu napaljenih tinejdžerki/a.
Posle tri sekunde,prvi komentar:
BebBbana Mawa SxeTjer:AAAA gari,kako je SVRŠ!!!!!
pet sekundi kasnije:
MaWa WePa:Ne da je svrš,nego svrščina!!
