Kaže se za osobe koje se ističu svojim svijetlim tenom.
-...a ova grupna fotka je od ljetos, s crnogorskog primorja. Bole, Gari, Tamara, ovog lika ne znam, ja, Maja...
- Brateee, a gdje ovog Snješka Bijelića nađoste majke ti?!
- Koji si ti moron... Sale, ne daj mu više tu buksnu! Kakav Snješko na 33 u plusu leptejebo?! To je Siniša! Jes' doduše malo svjetliji nego mi al' on je.
- Hahaha, pazi stvarno je Sini! Vidi ga, k'o da je neonku progut'o!
- Programer, bratac. Taj sunce samo na monitoru viđa.
Omalovažavanje nečijeg podviga, od samog starta. Na direktan način dati do znanja da je rabota besmislena i totalno neizvodljiva.
- E lave, šta radiš to? Vidim te sa prozora, ceo dan visiš tu u dvorištu?
- Ma dresiram ovog Garija, danas došao kod mene ne znam ni čiji je al nije lutalica, negovan je vidi se.
- Aha, lepo, zanimaš se. Samo to ti neće poleteti znaš. I da nije lutalica, u pravu si, to je mačor teta Slavke, eno traži ga već letnji dan do podne.
Čupava komšijska džukela s kojom se ne podnosite baš najbolje. Zapravo, ne podnosite se uopšte.
- Šta je to Milenko, opet te apio Gari?
- Da se jebete i ti i onaj evoks mutant! Jebo majku ako ga gazda ne 'rani nekim drogama.
- Što, šta je sad bilo?
- Ma ništa strašno, pošao ja u kola, kad vidim on pušten. Ja trk, on me ćapi za nogavicu. Otresem ga, kad ono poče da jede branik!
- Jebote Milenko, kako sereš, pa na tvoje laži i Minhauzen 'vata bilješke.
Termini (reči, imena, datumi) za koje sto posto znamo da ih imamo sačuvane u nekom delu naše sive mase, ali nam se često dešava da ne možemo da ih se setimo onda kad su nam najneophodniji.
I najčešće biva da ključ od moždanog sefa gde je prokleti termin deponovan pronađemo onda kad nam isti više nije potreban.
- Kad vam kažem, Holandija je sa Van Bastenom 1988. imala najbolji napad ikada.
- Ma kakva Holandija, navala Brazila iz Čilea '62. je keva za sve. Pazi: Didi, Vava, Pele Zagalo i... i... i... Uh, majku mu, ko ono beše peti... Stade mi mozak.
- Da nije Rivelinjo?
- Žairzinjo?!
- Ma kakvi, oni su kasnije igrali... A u materinu, ne vredi, ne mogu da se setim a znam da ga imam deponovanog u glavi...Sutradan...
- Ej, gde si, gari!
- Ih, sad mi kažeš... Jebo me Garinča da me jebo!
Najčešće se koristi kad želimo da kažemo nekome da ne lupa gluposti, smara, mada se može upotrebiti i u situcijama kada neko svojom ponašanjem zaslužuje dobru porciju batina.
Rasprava kladioničarskih stručnjaka:
-Kakav je igrač onaj Mesi, gari poliva ko lud!
-Ma daj šta mlatiš ti idiote jedan, daje golove samo iz penala, vuče se po terenu ko prebijena mačka teraj ga u tri lepe...
---------------------------------Miki buraz ne hvališ se da ti seka Milica onako fino napupela, reci tamo koju lepu reč za mene...
-Vidi majmune jedan, ako te dovatim da si pogledao u njenom pravcu ima da te izmlatim kao vola š čuo neandertalcu li nijedan!!!!
Želja svakog ugostiteljskog vlasnika,posebno kafana i diskoteka.
- Mile, jel si prebrojao pazar?
- Jesam gazda, 92 soma i sića još neka!
- Kako bre, fali tu još bar 1 glava, gde mi je ovaj Gari,znao sam da ne treba da zapošljavam bivše robijaše!
- Nije gazda on, dao sam za lavabo, pokrljali ga sinoć opet!
- Auu sunce im jebem da im jebem, pokrljam im mame svima, zovi mi odma Mitu kovača, taj kad ga skuje ima i unučići da mi karaju na njega!
Izraz za lika koji na neki način privlači našu pažnju svojim izgledom, pojavom ili nekim drugim karakteristikama, bile one dobre ili loše. Najčešće se koristi kada želimo da poistovetimo nekog iz naše okoline po nekim lošim osobinama sa nekim primerom iz okruženja.
- Jesi skontao Vericu kako se obukla? Ni grama šmeka ni ukusa u načinu oblačenja.
- Našo ko će da priča, alooo pa ti ko da si njen školski. Zadnji put si se obukao normalno kad je preletala Halajeva kometa. Kuš bre tamo!!!-------------------------------
- Haha pogle lika što se iskrivio, ko da traži nešto po ulici vidi ga kakav je ko karikatura neka.
- A našao ko će da mu priča, gari izgledaš kao Kvazimodo, skoro pa si mu školski iz klupe....
Obaviti nešto na brzinu, za tili čas. Najčešće se ovaj glagol koristi u vezi sa seksom, alkoholom i elektronskom komunikacijom.
Osnovno značenje (udariti šibom) negde mu se zagubilo tokom vremena.
- I, matori, je l' palo trpanje s onom malom?
- Ne pitaj, burazeru! Najpre je šibnem na brzaka, a onda drugi put uzmem da je deljem dva debela sata. Ma, dupe sam joj pomerio!
***
- Šta to čujem, Cvele, da ste se ti i Maki pre neki dan ubili ko goveda?
- Ćuti, ne govori! Prvo smo u "Čokanjčetu" šibnuli po pet-šest domaćih, pa onda otišli ispred zadruge na pivo. I tu popijemo tri-četiri...
- Ih, pa zar od tri-četiri da se obločete?
- ... gajbe!
***
- Gari, da znaš što sam naš'o dobru pornjavu... Šibnuću ti link večeras.
U srcu Novog sada se nalazi institucija zvana '' Gimnazija Jovan Jovanović Zmaj'' čije učenike karakteriše određena vrsta super moći( nešto tipa mutantske akademije u X- Men-u). Naime, tokom cele školske godine ova deca prolaze kroz nezamislivu psiho-fizičko-somatsko-emotivno-intelektualnu torturu izazvanu od strane nemilosrdne birokratsko-profesorske strukture sa ozloglašenim direktorom ( za kojeg njegovi učenici kažu '' čoveka odanog matrijarhatu'') na čelu.
Među najpoznatijum zlikovcima je ''Latinjara'' kod koje niko nema više od dva na kraju godine. Tu je i ''Fizičar'' tj. matori čiča koji ti zaključi ''topa'' odmah na početku godine pa se ti posle vadi kako znaš i umeš. A imamo i ''Biologičarke'' ,žene ili ledeno plavog pogleda ili šprah felera, koje se vode monetom: '' Ti znaš za dva, ja za tri i četiri a Bog za 5''. Ovo su samo primeri diktatorski orijentisanih ličnosti koje haraju ''Jovinom''.
Ali ,pored sve muke, ''Deca iz Jovine'' trijumfuju!!!! Koristeći svoj superiorni intelekt i neverovatnu pronicljivost oni uspevaju da , teškom mukom, postignu odličan uspeh i upadnu na budžet.
Kraj marta:
Običan smrtnik: '' Ej, kako ide škola, kako kontaš da ćeš proći na kraju ?''
Dete iz Jovine: '' E brate jako loše, ubija nas ona '' Latinjara''. Od nas 32, 35 ima opomenu, a biologiju, fiziku i matu da ne govorim. Ako bude 4.00 dobro je!!!''
Kraj juna:
Običan smrtnik: '' I, kako prolaziš?''
Dete iz Jovine: '' Ju gari, znači ne verujem, uspeo sam da '' navučem'' 4.85 jedva nekako. Znaš, malo pamet, malo inteligencija ovo-ono.''
Opšte poznata rečenica iz filma Maratonci trče počasni krug , izazivajući sagovornika da učini radnju kojom preti. Narodna verzija Come at me bro.
Bili: U januaru ste rekli lova u aprilu, od tog obećana prošlo godinu dana. NEMOJ DA ME LAŽETE VIŠE ! Ako ne predate pare, ode kuća !
Laki: Šta će biti s kućom?
Bili: Zapaliću je !
Laki: Slušaj razbojniče ! Ako još jednom pomeneš našu kuću, pa krvi ću ti se napiti !
Bili: PROBAJ LAKI ! IZVOLI ! širenje ruku i dizanje glave na gore toliko da ispadne najveći jebačA: Ajde gari nemoj me više čačkati, pusti me da me ovo izvoza lepo do kraja. Dobićeš šamar nastaviš li tako.
B: PROBAJ LAKI !
A i B: AHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAH
pljas
Moderatorska mora.
Dešavaju se otprilike 2-3 puta nedeljno i skoro uvek između 21,30 i 23,30. Obavezno su izazvani od adolescenata koji su isfrustrirani zbog neke trenutne roditeljske zabrane, rešili da se zauzvrat najebu mile majke majke serveru Vukajlije.
Rezultat takve najezde je začepljenje rupe u groblju definicija, dva do tri bana za najupornije i dupli Nes koji pijem sa bromazepamom.
1.-Primer definicije:
B A B A S E R AOna babina durarica (ima dobru kcerku) ma ona sto naplacuje WC.... u kafani gdje ide moj deda!!!
valjda?2.-Primer definicije:
Ž E N ADifrakciona bipolarizacija koja se odvija manjom brzinom od brzine susreta!
Juce se ozenih, e, j*** ga!
3.-Primer definicije:
Z O L AJednom davno na Novom Naselju u Novom Sadu jedan covek po imenu Zoltan Komaromi koji je drzao igraonicu a nadimak mu je bio Zola a kasnije se naime ispostavilo da on nema Srpsko drzavljanstvo vec drzavljanstvo republike Madjarske i tad su mu zatvorili igraonicu.Danas kad se za nekog kaze Zolo to znaci da je gari: A)Glup B)Invalid C)Nema drzavljanstvo
Kad na ulasku u kafanu, diskoteku, kafić, svejedno, u startu staviš ekipi do znanja koju ćeš večeras da startuješ, i da slučajno ne pomišljaju da idu u tom pravcu. Svojevrsno zapišavanje teritorije iz daljine i to na slepo....
Grupa ortaka upada u elitni kafić:
- E ona plava tamo za stolom u ćošku, sa crvenim topom, to je moje večeras, nemoj neko da je pomislio da joj priđe jel to ok?
- Alo majmune ne loži se ima tipa, sedi u separeu sa Muljketom, mani se nje...
- Dobro brate onda ona crna pored šanka, sa dugom lepom kosom, moja večeras
- Gari ne pali se, verila se prošli vikend, pucaš iz prazne puške i na visoko znaš? Nego naruči ti nama po jednog džeka, pa će tvoj bat da pojasni šta je slobodno ovde, pa da možeš da kaparišeš, 'el ok?
Čovek koji te maleriše ili daje savete kad mu to ne tražiš...
Oteraćete ga primenom izreke: Plati cugu, pa batinaj!
odigraš na ruletu 2 od 3 serije, on ne igra i kaže da si možda baš trebao tu treću i naravno dođe treća on kao promrmlja:
- Ćććć, pa još kažem...A u pm ( i još se drži za glavu skrhkan tvojim gubitkom)
-plati cugu pa batinaj!
primer 2
-Idem od nedelje u da podignem zahtev za bezpovratni kredit, nek mi daju i soma evra meni dosta ionako imam sve
batina: teško da će ti dati,znaš oni....
-Plati cugu pa batinaj
primer 3
-U al je dobra ona riba u Džesikama, imali smo dug kontakt pogledom idem da je startujem...
Batina:da dobra je, ali verovatno ima dečka
-Auu gari moraš ti da izbatinaš nešto, aj plati cugu!
Sposobnost snalaženja u prostoru uz pomoć prirodnih pokazatelja i objekata.
Da bi ste pronašli željeni cilj ili utvrdili gde se nalazite, dovoljno je upotrebiti samo malo logike i mašte...
U prirodi:
- Aha... veliko žbunje, ima dosta suvog lišća, drvo za držanje, ima čak i neka rupa... Idealno, ovde ću da se iskenjam...U gradu:
- Nikad ovde nisam bio... Čekaj da vidimo... Eno; Bogat auto-park, visoka zatvorena kapija, security kamera, radnik obezdeđenja... Ako to nije javna kuća ja ne znam šta je.Negde na planeti:
- Jbt gde sam ja to...? Samo da vidimo... suce zalazi tamo, znači tamo je zapad... Au al' je krupna ova žena. A kakva je to buka, neka muzika... Ček' d'odem tamo...
Au al' ova muzika zavija... Neki ljudi se vesele...
- "A ko si ti jaro? Ajde sjedi popi' s' nama..."
- "Ne bih stvarno, žurim..."
- "Nema žurim, gotovo je sad bolan"... "Dajte čovjeku pivu, i tanjir da jede..."
" Aj' zapjevaj malo s' nama... Joooooj, ajmo veselo - Gari garo što garila nisi, opaaaaa"
Kaže se za čoveka,koji nikada ništa ne odbija,bilo da je u pitanju hrana ili piće.
Bez prenemaganja i ustručavanja prihvata se svega sa čim je ponuđen.Trpa sve u sebe,ko u kontejner.
Mane:-Alavost i prekomerena telesna težina.
Vrline:-Lako ga je ugostiti.
Primer 1:
Homer Simpson.
Primer 2:
Mika navratio kod Đoke da gledaju finale LŠ.
Đoka:-Gari sa čim da te ponudim?
Mika:-Ma daj šta bilo,ko da je bitno.
Đoka:-E,jebiga,da si juče došao imao sam dobru rakiju,šljivu,al bio Pera,pa smo popili.
Mika:-Ma,daj šta imaš.Odi ga jebi,meni je svejedno.
Đoka:-Imam neki kruškovac,stoji od pre Hrista.Nemam ništa drugo,jedino da skoknem do prodavnice po pivo?
Mika:-Daj kruškovac i trči po pivo.Jel imaš šta za nabosti?
Đoka otvara frižider:
-Samo jogurt i neki margarin,jebiga žena mi je nije kući,al kupiću malo čajne i trapista da naseckamo.
Vraća se Đoka iz radnje,Mika namazao parče margarina na hleb,jede i zaliva kruškovcem.
Đ:-Jebo te Rim,kako možeš brate,kruškovac i margarin i jogurt si uzeo!?!Kako ćeš pivo piti,posle svega?
M:-Što,šta fali?Mogu ja,sve se to dole posle pomeša (gladi se po stomaku).
Đoka:-Ma,ok na zdravlje ti bilo.(u sebi:-za dobru krmaču nema loših pomija.)
Izraz se koristi pri opisu događaja sa nezasitim ženkama koje sada moraju da dožive pročišćujuće iskustvo.
- Je li, sine, šta je bilo sinoć sa Mirelom, baš te zažareno gledala tamo kod šanka?
- Pa vodila me posle kući... da me gleda.
- Idi: da te gleda?!?
- Aha. Pocepao sam joj gaće na pola pretsoblja, i golu je namestio na trpezarijsku stolicu. Dobra stolica, solidna, od bukovine.
- Mojne da kenjaš da je bukovina?
- Razumem se u drvo, slušaj dalje: jednu nogu joj naslonim na sto, drugu na radijator, raskrečim je ko svetu Rimljani Paraskevu ... ili je to bila Evdokija? Nema veze, glava joj padne tamo iza naslona, ne može da drži glavu. Ja se upro o stolicu, udobno mi, mogu da ja nabadam kao torero mladog bika u predigri koride. Procurelo do poda, ona se obeznani. Istresem ga u nju, i legnem na kožni kanabe.
- Dobra priča. Baš umeš da pričaš, plastično, ono, mislim, doživljajno...
- Nije kraj: ona dođe, legne na mene. Meni vrućina, malo je pomerim. Tu pričamo jedno frtalj sata, kad ona uzme mačora u usta. Mačor odgovori brzo, i tu je naguzim tako da joj levu nogu popnem na naslon za ruke, malo asimetrije uvek oživi situaciju. Znoj joj se sliva niz leđa: snošaj produženog trajanja, normalno... Pred kraj počne da vrišti. Prozori bili otvoreni, ona kaže: Blago meni, pored prozoraaaa... zagrcne se od naboda. Neka prozora, kažem ja.
- Jadna devojka...
- Nije jadna: pričamo mi tu, slepljeni ko šiptarske krpe na sladoledžijskom štandu u ponoć na porečkoj rivi, kad ona počne: "Hm, Miško, znaš, imam jedan problem?". Koji je kurac sad, pomislim, da joj nije neko bolestan pa joj treba kinta za lekove? "Koji problem imaš, maco", procvrkućem ja. "Pa", kaže ona, "mislim... veliki problem". "Nisam mislio na veličinu", spustim ja diskusiju u realne okvire, "mislim: šta te muči?" "Pa", nastavi ona da žilavi , "mislim...". Tu ja skapiram: "Pa ti nisi svršila?!?" I tu ona zasija okicama!
- Au, jebote, pa šta ćemo sad?
- Kako šta "ćemo"? Šta ti tu imaš da radiš koj moj? Uputim joj ja tu jedan pogled koji sam pokupio od Gari Kupera u "Vera Kruzu" sa Bertom Lankasterom, ono kad se spremaju na poslednji dvoboj kog će Lankaster završiti u prašini, i kažem: "Bejbi, daj mi minut vremena". A onda dodam: "I potrudi se malo za svoj orgazam, nemoj da mi gotovanišeš tu...". I ona se baci na blajv ko koker na porciju mesnih kuglica... Ne znam jesam li ti pričao da kokeri ne umeju da stanu dok jedu, mogu da prsnu ako im ti stalno doturaš hranu, to je zbog neke digestivne anomalije koja...
- Daj ne seri sa psima, drž' se teme!!!
- Dobro, dobro... i tako ti ga ona tu polira jedno 15 minuta... i Krstivoje se podigne iz mrtvih. I da vidiš: uzmem da privlačim onu stajaću vešalicu za sakoe, prazna vešalica, stajala pored kanabeTa, podmetnem joj pod pregib kolena, noga joj visi kao otkinuta, napali me ono stopalo... ja se uprem o parket, dobar, čist parket, lakiran...
- NE SERI PRIČAJ!!!
- ... i krenem da joj ga guram u rč! Mirela zavrišti i baci se prstima na kliću, samo mlati glavom. Prozori otvoreni, komšije već sigurno pozauzimale poze sa grickalicama po svojim sobama... al ko ga jebe. Ima da mre ženska, sama je tražila!
