Bolesno molećiv izraz lica, za upotrebu kad zaista iscrpiš sve adute, kečeve i dvojke iz rukava i argumente za ono što želiš da postigneš. Nekad upali, nekad te pojebu.
- Al' ovo su originali, bre! To nije fušeraj istočnokineski kao što ima Rajka Duletova!
- Ma, neću da kupim to sranje od vibratora, ko zna kak'e otrove meću u farbu!
- Dobro, baba Stano. Uhhhh... znači, ništa?
- Gle. Gle! Pa šta si mi složio tu facu k'o nedojebani gej, majko moja! Dobro, daj neki što mogu i da pušim, teraj se u kurac...
- Pa mogu svi.
- Ovaj trula višnja ne može, vid' kol'ki mu glavić.
Ono što izgovaraš u trenutku očaja i sramote nezamislivih razmera. Situacija u kojoj pomisliš okej ne može gore, ali bude gore iz sekunde u sekundu. Preostaje ti jedino da se moliš Bogu, Alahu, Budi da se desi nešto što će te zbrisati sa lica zemlje.
Lada: Znate, moj sin je jako fin i vaspitan mladić. Ma znate šta?! Vi morate da dođete kod nas na ručak! INSISTIRAM!
Sofronije: Daj kevo ne davi, 'ajmo!
Lada: O Sofronije zaboga!!! Pa pričam sa mladom damom ne prekidaj me!
Jovana: Ali gospođo ja stvarno ne mo...
Lada: Ma neću da čujem! Vi i moj sin ste prosto jedno za drugo!!!
Sofrinije: Kevo koji ti je bre?!?!
Jovana: Gospođo, biću primorana da zovem obezbeđenje!!! Molim vas uzmite ove čekove i idite!
Lada: Ali zaboga... pa samo sam htela da...
Jovana: OBEZBEĐENJE!!!
Sofronije: Zemljo, budi drug otvori se :gestikulacija rukama
Kletva za nekog ko nas je jako iznervirao u tom trenutku.
X: "Ma ti ćeš meni da kažeš šta ću ja da radim, pička ti materina ružna, nesrećniče bolesni"
Y: "Ajde se smiri botino raspala malo da ten ebi ugasio sad"
X: "Dabogda ti ispao telefon na gej paradi kakvog li je kvalitet kevinog mleka pa te tako izdojila bolesnog"
Drugim rečima - Super si! Hvala ti puno, baš si mi pomogao! Da nije bilo tebe, ne bih se nikako snašla! Ljubim te! Baš si fin!
Ali nećeš jebati.
''Divan si'' je ono što će ti devojka reći ako u tebi vidi gej druga. Ako vidi u tebi potencijalnog trsitelja, ovo nikada nećeš čuti.
- Daj da ti ponesem tu torbu. Ne radi lift.
- Jao, hvala, divan si!
-------------------------
- Idem do fotokopirnice. Da uzmem jedan hendaut i za tebe?
- E, super! Divan si!
-------------------------
- Jao, koleginice, sva si pokisla! Evo, možeš pod moj kišobran.
- Joj, divan si!
:pet minuta hodanja do stanice:
- Hoćeš sledeće nedelje da odemo na neku kafu?
- Čućemo se.
Momak koji je platonski, tajno, ali ništa manje intenzivno zaljubljen u svoju drugaricu, kao što bi bili i ljudi koji provedu sa nekim 5 godina. Karakterističan po nedostatku autoriteta nad ženama i nepovlačenju ručne kada su u pitanju komplimenti, saveti i finansijski izdaci, a ponekad i fizički izdaci u vidu izbijenih zuba. Poznat po rečenici: "dobro ajde može, al samo ovaj put", koju ponavlja svaki sledeći put, kao i: "aaa nemojtee da je sprdate", u trenucima kada je u širem ženskom društvu razbijena iluzija njegove drugarice kao neosvojive tvrđave, koja čeka princa kakav je baš njen gej drugar vitez. Okolinu laže sa pričom da je njegov odnos sa drugaricom bratsko-sestrinski i da je ne gleda "na taj način", potajno se nadajući da će svaki put posle njenog raskida on biti taj koji će osvojiti srce svoje ljubimice, previti joj rane nanesene tvrdim tretiranjem od strane bivših jebača i izvući je iz sveta gde svi muškarci "žele samo da je iskoriste" i uvesti je kao sveti Petar kroz vrata koja vode u raj oličen u ljubavi i poštovanju o kakvom nije mogla da čuje ni u najskupljim meksičkim sapunicama ili delima Mirjam. Naravno na kraju sve završi slomljenim srcem mladog viteza, koji traži novu princezu koju ce poljupcem princa viteza probuditi iz dubokog sna, ni ne sluteći da je njegova muza trajno anestezirana muškom pažnjom u tvrđem obliku od one koju može da joj ponudi vitez, dižući je na pijadestal visine burž kalife. Ako ima para, završi iskorišćen i izmuzen finansijski posle prvog braka sa 50 posto manje imovine i 70 posto manje zdravlja. Ako nema para izvrši masovno ubistvo, samoubistvo ili postane član incel zajednice. Ili sva tri zajedno
Vremenska odredba za nikad.
Đole druže, mani se Željane, za penjanje na njenu pičku ti jer red kao pred Ajfelovim tornjem, samo što je cena dosta veća, i da kuću metneš pod hipoteku, uz 8 koza koje ti baba drži i invalidsku penziju od starog ti, ne bih mog'o da je isfinansiraš. Znaš kad će ona biti sa nekim socijalama kao mi - kad na Ravnoj gori bude gej parada! Imaš, brate, kod Stoje u kafani došle neke gare Rumunke, ulažeš novac u stabilizaciju jugoistočne Evrope, a i ne razumeš ih šta pričaju, što ima svojih pogodnosti jelte...
Kad vam je vaš kućni ljubimac neraspoložen, kunja, ne jede, nema volju za igrom i druženjem, što ukazuje da vam je pas bolestan, ništa normalnije nego ga odvesti kod veterinara. A tamo mu prvo izmere temperaturu stavljanjem toplomera u anus, a dalja dijagnostika i terapija ide preme pokazateljima dobijenim laboratoriskim nalazima i opštim pregledom.
Kontrolni pregledi se ponavljaju prema potrebi, a najčešće i po nekoliko puta. Prvo merenje temperature itd.itd.
A kad vas pas počne dočekivati sa zadignutim repom i okrenutom zadnjicom, a nema simptoma koji ukazuju da je bolestan, onda je brzo naučio da mu tretiranje anusa godi, što onda ukazuje samo na jedno....garant je gej.
Što reče Klingonac, osveta je najbolja kad se servira hladna. Zub vremena troši sve nas ali one sladje pre pojede, i tako jebiga posle 15 godina mature naletimo na onog štrebera koj nas je drukao kad pobegnemo sa časa, ili na onu ćurku koja nas je najstrašnije iskulirala na 18. rodjendanu.
On ima oko 150 kila, oćelaveo je i nosi naočari sa ogromnom dioptrijom, a ona ima malo (sa naglaskom na "malo") manje, pundju u stilu Mire Stupice i Jovanke Broz, i nosi tuniku za lude žene i pok. Luisa. Normalno, prave se da nas ne vide... E neš kolega.
-Željko, ej de si matori!
-Khm... O ćao!
-Vidi ga kakav si mi! E pa super mi izgledaš bre grome!
-Stvarno!?!
-Aha. KO MOG DEDE ŠKOLSKI DRUG axaxaxaxa... PIČKO DEBELA, razrednaaaa Toda nije na čaaaasuuu... Murš!-Ksenija? Juhuuu!
-Izvini, mi se znamo?
-Pa to sam ja bre TODA,sećaš se?
-Aha da, e ćao, dugo te nisam videla , pa znaš...
-Ma je tebe često vidjam iz kola, i stalno te gledam, nego nešto si mi smršala u zadnje vreme.
-STVARNO?
-Da, baš si ko senka... OD ŠLEPERA! pffffffff
-Svinjo...
-Znaš kako, upravo sam izašla iz duge veze, i nemam više nameru da gubim svoje vreme sa nedoraslim majmunima... PRC KIKIRIKI!
Reči koje raspravu znače. Partneri se je poslužuju samu u slučaju kad su provaljeni ili pritisnuti uza zid i kad nema više kud . Posle izrečenih reči nema više nazad. Ne postoji način da se tu razgovor završi, čak i kad govorite istinu. U trenutku kada izgovorite te reči, zvuči vam, da bi ipak moglo da prođe ali posle par sekundi vidite da ste se grdno prevarili. Ako vam je partner ljubomoran, time ste sebi ugasili svetlo!
Primer muškarac :
XY: Ko te je to zvao? Čula sam ženski glas, ko je to?!!!
XX: Ma jedna drugarica ...
XY : Gnjido!!! Znala sam da me varaš. Ne mogu da verujem da nisam to provalila pre. A osečala sam kako ti se smanjila želja za seksom i kako me više ne gledaš kao pre. Sigurno sam od tebe zaradila neku boleštinu. Prevariti ću te sa tvojim najboljim drugom! Ubiću te ali ne fizički več psihički! Zapamti to!
XX : Šta?? Ali čekaj, to mi je stvarno drugarica sa posla. Zvala je samo da ....
XY : Koja ti je ta? Govori! Saznaću ja ko je i spakovati ću otkaz i tebi i njoj. Gubi se da te moje oči više ne vide ! I da ne zaboravim, nikada nisam bila sa nekim kome je tako mali!Primer žena :
XX : Ko te je to dovezao, jeli?
XY : Ma jedan drug ... Sa fakulteta ..
XX : Znao sam da si sponzoruša. Ne mogu da verujem da me varaš posle svega što ti pružam. Šta li si samo videla na njemu? A da znam, skupa kola od ćaleta i novac kojim te kiti. Zato tebe nema po cele dana a farbaš me kako si na fakultetu. Govori ko je on! Zagorčati ču ti život, videćeš! I tebi i njemu!
YX : Šta ti je? Stvarno se znamo samo s fakulteta. Išao je u mom pravcu pa je ponudio da me poveze ...
XX : Ti misliš da sam ja glup, jeli? Odakle ti te krpice? Prvi put ih vidim. Jel' ti to on kupio? Jel' bolji od mene? Jel' mu veći nego moj?
YX : Ovo sam kupila več prošle godine some! Nikad ne obračaš pažnju na mene. Nisi primetio ni da sam bila kod frizera.
XX : Dosta !!! Nemoj da se pravdaš. Zovem tvoju mamu sve da ji ispričam!
Uzrok svih problema u Srbiji. :sarkazam:
- Profesorka, kad ćemo dobiti nove table?
- Ne znam deco, vidite, imaju para za gej paradu,a nemaju para za obrazovanje.=======================================================
- Umesto gej parade mogli su da nahrane svu decu sa Kosova. (Drugim rečima, deca sa Kosova nikada ne bi bila gladna da gejevi nisu prošetali gradom, na protiv, oni bi sada živeli u trospratnicama koje bi im vlada Srbije izgradila od para koje je uložila u prajd)
Bilo koji lik koji ti se nađe dovoljno blizu da možeš da ga zagrliš kad si pijan.
Pamet u glavu i dupe uza zid da ti ga neko ne bi neočekivano šuknuo. Možda to i ne možeš da sprečiš, ali smanji rizik time što ti guzica neće biti na izvol'te.
To, ili se pridruži većini, pa kako ti se zalomi.
- Kako na poslu, tebra?
- Ma pusti... K'o da sam u gej baru. Jedva da sa nekim progovorim, a i to k'o Englez, samo o vremenu i nekim bezveznim temama.
- Nije valjda da ima toliko pedera?!
- Brate, ne znaš ko će sa koje strane i zbog čega da ti ga utera! Samo se nameštaju, podmeću, cinkare... A bar da od toga imaju neku vajdu, pa i da razumem!
- Dobro, Mišica je u toj firmi isto, on je bar OK...
- On?! More, utopio se u masu, jedan je od najvećih čmartiljeraca! Glavni dišin taster, druka za desetku! A ako nema šta, izmisli!
- Auuu! Znači, da povučem CV odatle?
- Kako 'oćeš. Isti kurac svugde...
Tip na kog baš uvek možeš da računaš.
Tip koji će, kad odeš u bolnicu ili ned'o Bog rikneš, izbrisati sa tvog kompjutera sve nepodobne fajle i istoriju za sva tri browsera.
peder koji svima mora da objašnjava da je ok to što je peder i da se to tako radi i u svetu
Imaš ili ćeš ga imat' sigurno ako imaš rođenu sestru, a što je sestra bolja riba, broj najboljih drugova se povećava.
Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.
Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru.
Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu.
Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji.
Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti.
Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna.
Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš.
Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz.
Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo.
Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.
Pičkinska parada koju napravi golman na uličnom fudbalu, plašeći se da padne na beton i ulepša odbranu.
-KAKVA JE BRE TO GEJ PARADA?
Onaj što mu daš pare kada mu trebaju,
pa on posle nema da ih vrati kada trebaju tebi.
Imam ja drugove...
Prve reči koje čuješ na ispitivanju, od strane pandura koji te je uhapsio.
-Tvoj drug je priznao, znamo sve! Ajde sad i ti, pa možemo da idemo kućama.
