- Ako te zunem svi će ti zubi ispasti!
------------------------------------------
- Zuni loptu što dalje!

1.Pucaj u glavu(Repetitio mater studiorum est)
2.Idi s drustvom
3.Ako ti ugrizu druga jebi ga.Ne bukvalno
4.Ako planiras da se drogiras bjezeci od zombija,najebao si
5.Ako planiras da pijes i bijezis od zombija,ceka te vesela smrt
6.Spasavaj sve sto se moze spasiti,pocevsi od rakije
7.Sa drustvom se utvrdi u cevabdzinici
8.Ako ponestane hrane,serviraj zombija i izaberi najglupljeg clana grupe da kusa zombi-kebab
9.Ne idi u Crnu Goru,dolje ima i ruskih zombija,a po filmovima Guy Ritchiea vidimo da su rusi vrlo izdrzljivi.
10.Ne vjeruj stranicima,bolje da te domaci zajebe nego strani.
11.Zaboravi bazuku starijeg brata il strica koju je ukrao iz vojske ili rata i drzi ispod kreveta.
12.Ne uortaci se sa navijacima,zbog njih ces poginuti.
13.Ako sretnes zombi-estradnu zvijezdu,daj masti na volju.
14.Ukoliko si debeo,zbogom
15.Stvarno,pucaj u glavu,bolje jedan metak manje nego tvoj zivot.
16.Ukoliko si zaglavljen u vinskom podrumu i imas pun sarzer metaka i gomilu zombija,popij sto vise mozes pa se upucaj.
17.Jebi sto vise mozes.
18.Ako sretnes nekog ko te stvarno nervira a ziv je,boli te kurac,upucaj ga,kao da je bitno
19.Noz NIKAD ne pomaze.Ako planiras da se igras motornom pilom,nauci prvo da rukujes istom.
20.Nemoj imati dugorocne planove.

- Šta je to bilo juče na terenu, neka frka?
- Ma skupila se ona plazma keks ekipica, kao oni stigli prvi. Nikakava frka u suštini, doš'o Ćime Robija, malo ih postrojio, podelio par čvrga i oni razlaz.
__________________________________________________________________________
- Ženo, sklanjaj mi tog osmanlijskog peškirića, počinje mi tekma!
- Ma nemoj, mali mi zauzeo internet, a ti da me oteraš sa TV-a?! Neće moći, ne smem da propustim ovu epizodu.
- Šta bre???!!! Majke vam ga nezahvalne, ja rmbam po čitav dan, mogu valjda uveče da se opustim. Gasi to sranje, a ti mali šiljokuranu izlaz' iz sobe! 'Ajmo sad postrojavanje, da vam ćale objasni neke stvari!

Čekaš lift ko idiot nekih 10 min. i na kraju silazi neki živahni klinac i sa osmijehom ti kaze da lift ne radi, što li se on kezi mamu mu malenu. Pođeš lagano, već na prvom vidiš peMzionera sa smrdljivom pudlicom koja te onako usput sva izbalavi čisto da obilježi teritoriju, cudno i fosil koji ju vodi se smješka, i dalje se pitaš što...probijaš se nekoliko spratova ide to nekako , jedva al ide...dolaziš do petog i tu te spopada smrad kiselog kupusa i ko zna cega još šta vrijedna domaćica pravi, al ne posustaješ još samo par spatova i tu si...do 7 već nemaš snage a i daha je sve manje, al prezivjelo bi se i to da te ne pokosi smrad koji dopire iz crne vreće "slučajno" zaboravljene ispred vrata. Tek tad shvataš zašto su se oni smjeskali ko da su znali da ti nema spasa, i dok sjediš na stepenicama i čekaš čudo kroz glavu ti prođe da ti je keva poslala poruku da je ključ ostavila kod neke vještice u frizerskom pored ulaza u zgradu...

Ako putujete avionom po ruskoj federaciji možete naleteti i na ovakve avione. Sve što može (a i šire) se popravlja selotejpom. U tim avionima ima i putnika koji imaju kartu za stajanje i samo su pošli u grad da na pijaci prodaju svoje proizvode (kokoške, jaja, povrće) koje takođe nose u putničkom delu aviona.
Neviđena avantura - vredi doživeti.

Aj požuri Šabane, nemam ja vremena za bacanje!

Treba da platim par zaostalih rata za školarinu, kiriju i vratim par stipendija. U mojoj glavi se i dalje vrti misao kako naredna ruka mora da dođe! A deda mi je lepo govorio:
- U kockarnici se ne postaje domaćin.

-jedno mi nikada nije bilo jasno:
KAKO uspiju sakupiti ful opremu (5-10 majica sa motivima metal bendova, martinke ili neke čizme koje liče na martinke, maskirne pantalone , itd)u tih par dana/sedmica/mjeseci. Slušam metal cijeli život, a imam samo 1 majicu sa motivom metal benda,(koju sam dobio za rodjendan).

- Dobar dan, može li 700 grama fileta soma i 300 grama leda?
- Molim vas, kako to mislite...želite li kilogram fileta? Mi led ne prodajemo...
- Jok i ne prodajete, prošli put ste mi dali u kilogramu 700 grama fileta, i 300 grama leda, pa bih ja tako i ovaj put, baš je bilo dobro.
- Kad je tako, onda ćemo vam dati isto, evo izvolte, led je baš svež, jutros napravljen, a za filete soma i nisam baš siguran. Vidimo se i prijatno.

- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.

--------------------------------

- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.

Da vidimo,vodoravno,5 slova,ukrajinski košarkaš Vitalij...O mamu ti tvoju!