Lik koji non-stop bulji, komentariše i fantazira o svakom ženskom koje prođe.
Locira i kao mitraljez nišani svaku metu koja se pojavi pred njim. Napaljenik. Ne daj bože da slučajno prođe neka zgodnija čkapi kraj njega a da ne prokomentariše ili složi neku facu.
- Ala jebote šta ovde ima dobrih riba. Pogledaj desno u ćošku ove tri, pa ovde kraj šanka odmah ove četiri i ova gaborka što je sa njima gde samo nju nađoše. A tek ove levo, na deset sati. Je bo te!
- De malo o'ladi jebote. Pa možeš li se suzdržati da bar jednu ne prokomentarišeš. Kao neki mitraljez za dobre ribe. Pičkomitraljez. Iskuliraj malo tek smo došli.
- Uuuf a vidi ove što ulaze kakve su prepičke jeboteeeeeee!
- Aj' ih odma' zaskoči i siluj ovde usred diskoteke.
-----
- U, što je ova dobra jebem li je.
- Bilo bi dobro da malo pred sebe gledaš, ukočiće ti se vrat od silnog okretanja unazad. Pa tebi se glava okreće kao mitraljez. De malo pazi da ne prospeš tu supu što sam pakovao pa ću ti jebati mater onda. Jebote gori si od onih nadrkanih pubertetlija.
- Pa šta da radim kad se utegnu u ove pantalone i helanke pa mi se pogled lepi za njih kao magnet.
Pomisao koja čovjeku prođe kroz glavu kad vidi policjska kola u nekim pizdićima, gdje je auto prođe svaki drugi dan!
Muskarac-glava kuce
Zena-vrat kuce
Deca-ekstremiteti
Zato uvek lakse kvrcne vrat ili noga nego glava!
"Od viška glava ne boli" reče John Holmes (za neupućene ex porno star sa verovatno najvećom alatkom u svojoj branši).
Glava sigurno ne, ali...
Dodatna oprema na Yugu. Oko sebe siri opojan miris od kojeg u 90% slucajeva boli glava
Joj sto me boli glava od tog mirisa. Skini tu jelkicu sa retrovizora
Kontraceptivno sredstvo. Kurton. Kondom. Prezervativ.
Od milošte prozvan šešir jer glavu čuva. Pri tom ova rečenica važi i u šekspirovskom četrdesettroznačno-dubokoumnom tumačenju, i u pijani-matorac-sa-skele tumačenju. A povrh svega (gle ironije, baš "povrh"), ima i fizičkih sličnosti.
- Uf, boli me glava...
- Dušo, to ti je kad ne nosiš šešir pa te spiči sunce.
- Ne, to mi je jer tebe boli glava pa nemam prilike da ga stavim.
Papir na kojem su naše vizije, papir u koji polažemo sve nade, ljubimo, molimo se za njega, uramljujemo ga ako prođe...
-Samo da prođe, molim te Bože, poslednji dinar sam uložio u njega! *cmok*
Glava koja je toliko ravna pozadi da može komotno da se stavi tiganj da se prže jaja kada je glava usijana na suncu leti. Najlakše je ako tiganjica čovek legne na stomak kako bi tiganjica glava bila vodoravno postavljena radi lakšeg prženja. Primer takve glave je Mačvan.
kad neko hvali svoju rakiju riječima: Imam rakiju, boli glava.
Ja: Daj ti meni onu drugu, od koje ne boli glava.
Ako prođe prođe.
- Danas mi došao porez 5000 više, ja otišao da proverim da slučajno nije APP, na šalteru mi se izvinili rekli da je greška.
Drugi način da kažeš da si u gužvi.
Jedina farba za kosu na svetu posle cije upotrebe vasa glava nece liciti na "obojeni slem".
schwarzkopf = crna glava (mora da je Dart Vejder koristio schwarzkopf)
Kada popijes dugme misleci da je kafetin, ali te glava ipak prestane boljeti.
muž: oj zeno kako me glava boljela, sreca pa popih tabletu, prestade me iste sekunde.
žena: drago mi je da te prestala.A da slucajno nisi vidio ono dugme sto je bilo na stolu?
Kada petnaestomjesečnog brata naučite da pokaže na svoju glavu kada ga pitate ,,Gdje je prazna glava?''
-Zoooki,Zokilii,gdje je prazna glava?
-Hee! (pokazuje na svoju glavu)
-B'avoo! B'avoo!
Omiljena recenica ujutru posle doooooobre pijanke:)
Deo tela (obično glava) ili celo telo odstreljene 'zveri', preparirano i okačeno na zid...uspomene radi
Rogovi jelena, glava medveda, neka morska kučka ili slične zveri...
Kada počnemo da 'skidamo' jedni druge, slika će biti daleko bogatija...mislim, zavisno od afiniteta, spretnosti i sreće...na kraju krajeva
Prva misao koja nam prođe kroz glavu nakon bacanja novčića.
D: (Hmm...dal da je zovem ili ne? Ma baciću novčić pa kako bude. Ovako, ako bude pismo zovem je a ako bude glava neću!)
Baca se novčić---fijuuuu---naravno kurva sudbina se opet nije osmehnula da bude ono što želiš. Pogled u prazno...
D: (Dva od tri!)
Najpraktičnije pitanje za gospođu (gospođicu) ako dođeš kući napaljen.
Kad se u startu zajebe i odgovori da je ne boli glava, vrijeme je za akciju!
Pored “nisam raspoložena”, “boli me glava” je jedna od najčešćih gradskih fora za izbjegavanje bračnih dužnosti… :)
Jako velika glava. Glava dimenzija motora Opela Askone.
Tu glavu, tzv. Džologanju ne možete ne primetiti.
Zaklanja poglede na kumin dekolte, bajkovit zalazak sunca, ili na srndaća u Lovu.
U strožim domaćinstvima, obavezan način kretanja kroz kuću nakon što glava porodice ode na spavanje. Pogotovo ako je u pitanju glava porodice devojke na čiju ste gajbu prvi put krišom došli zajedno.
-Kad dođemo kod mene, matorci će, nadam se, da već da budu u krevetu, moraš da hodaš k'o po jajima!
