
Prosta rečenica kojom glava kuće objavljuje svoj ulazak u stan nakon napornog radnog dana.
Često je prati i: Šta ima za jelo?
- Stigo! Šta ima za j...
- More marš u pizdu materinu, gde si ti do sad? Znaš li ti koliko je sati? Imaš li ti kuću?
Kad učestvuješ u kafanskoj tuči i neko te u žaru borbe zvizne pivskom flašom u glavu a pivska flaša i glava pritom ostanu čitave.
Obično nam prođe kroz glavu kad se nešto čudno događa i kad mislimo da tu nisu čista posla.
Nije to to.
Može da prođe, ali nije ono najbolje.
Nije potpun osećaj, što bi rekli neki.
Srkletnik: Ja ustao tek, hocu kafu da pravim, al je nemam. Tako da moram prvo do prodavnice.
Luks Učitelj: Ja sam skuvao ovu iz automata, ali kava iz automata, k'o seks sa kurtonom.
Misao koja ti prva prođe kroz glavu nakon što popiješ crvenu pilulu koju ti Morfijus uruči.
Vašar povodom Svete Petke Paraskeve u Dubokovcu
- Jao dragi, vidi ga, ćazim što proriče sudbinu. A joj što je sladak u onom kožnom kaputu do poda, ko Džej. Još mu se glavica cakli. Hajde da vidimo šta nas čeka.
- De bre, pusti ga, vidiš da prodaje lekove na ćebetu.
- Ajde, što si takav...
- Dobro, de...
.
.
.
Iz šatora dopire tih prizvuk:
One pill makes you larger, and one pill makes you small
And the ones that mother gives you, don't do anything at all.
- Psst, ne govori ni rijeći, ti si ovde došao da čuješ sudbu svoju gorku.
- Ma nemoj.
- Vidim, Neo, svježe si oženjen ćovjek, počo si da radiš od skora u Intal Milići, na iskopu u rudniku glinice. Vrjedno radiš, ćekaš svoj red u tvrtki za napredovanje, ljepo, ljepo. Rekli biće regres oko Nove godine, pa ćeš da vodiš ženu i decu na skijanje. Ljepo, ljepo.
- Otkud ti to znaš?
- Ali Neo, svjet nije onakav kakvim ga zamišljaš. Ovo je tvoja posljednja šansa. Posle toga nema nazad. Ako uzmeš ovu plavu pilulu - prića je isprićana, nastavićeš da se budiš svako jutro vjerujući u ono u šta želiš da vjeruješ. Crvena pilula - probudiš se u zemlju Ćudesa i ja ti pokažem koliko je duboka zećija rupa.
- Dragi, ajmo odavde, počela neka jeza da me hvata, ovaj nije normalan.
- Ček sad, ti si insistirala da vidimo. Daj tu jednu crvenu, pa da vidimo. Ko ga jebe, jednom se živi. Koliko košta?
- Jedna plava - za badava, jedna crvena - jedna Crvena. Popi sad odma sad, a za sve kontraindikacije obratite se vašem ljećniku ili ljekarniku.
Gulp!
.
.
.
Dvadeset godina kasnije, glasna dernjva na megafonu rano ujutro se čuje.
- STARE AKUMULATORE, VEŠ MAŠINE, GVOŽĐE, ZAMRZIVAČE KUPUJEMO!
Neo se budi i pored njega leži harpija sa crvenom kosom i viklerima na glavi, sve smrdi na opuške i povraćani vinjak. Formira mu se jedina misao iz čitave mijazme.
- Sunce ti jebem, regres je laž.
Ako si jew sa smešnom perikom i čarapama do mudiju i ležiš pod jabukom, zaboleće te glava, al' će da pišu knjige o tebi.
Mlađi brat velikog indijanskog poglavice Orlovog Pera. Alkoholičar bješe, što je odigralo ključnu ulogu da prođe nezapaženo u istoriji, vestern filmovima i stripovima.
Simpatičnija varijanta nadimka za osobu sa izuzetno velikim i uočljivim nosnim aparatom. Svakako bolja od "surla", "prangija" ili pak "Isidora Bjelica".
PS. I "Klinger" iz M.A.S.H.-a može da prođe.
Alan Ford: "Nemaš se čega sramiti, Bobe. Rijetko kad se može zamijetiti tako skladna izraslina."
Bob Rock: "Eh ti, plavokosi Nibelunže. Nije svatko imao sreću roditi se sa tijelom Apolona i licem filmske zvijezde."
Prva liga paljevina. Vrlo brzo se zainteresuje za nešto, ali ga sve to isto tako brzo i prođe.
A: Gde si Đole, kako ide? Čujem da si se zagrejao za teretanu, da si uzurpirao ćaletovu šupu i kupio klupu, tegove, obesio džak, ubudžio vratilo, uzeo rukavice za vežbanje, šejker, gumu za šake, specijalne patike za trčanje što sijaju u mraku, proteine, kreatine, sagorevače masti, priručnike za vežbanje i da si okačio poster Roksande Đorđević da te motiviše?
B: Smor, to je bilo prekjuče, nisam više u tom fazonu.
A: Šta ćeš sa stvarima jebote?
B: Ne znam, verovatno ću utopim na limundu. Nego imaš nekih starih patika, razmišljam da krenem u biznis sa gljivama pa sam čuo da bujaju u tome?
Zveknuti takvu šamarčinu da oštećeni stekne utisak da mu se glava zarotirala za tristašezdeset stepeni.
- Ako te pljusnem glavu ću da ti odšrafim!!
Ono čega nam je (muškarcima pretežno), glava puna u ovim Vrelim, s vremena na vreme Vlažnim, ali Mirisnim, Zajapurenim i Lepršavim, Strasnim i Oznojenim, letnjim Vrućim danima...
Izvinite, o čemu sam počeo da pričam..?
Raj za osobu koja obožava kućne žurke. Ne prođe ni petnaest minuta od kako su roditelji otišli, on napravi haos sa ekipom.
A: De je Zeka? Šo nije bio na žurci?
B: Eno ga, 'sam' u kući..
Kad prdneš taman prije nego što sjedneš na wc šolju, pa ti se glava spusti direktno u polje smrti.
Onaj koji ima veliku nezgrapnu glavu koja nije proporcionalna sa ostatkom tela,
a pritom je glup. Velika glava, mali mozak.
Ne nužno velika žena. Ostavlja utisak grmljavine kad prođe ulicom. Bez obzira na lepotu, karakter i stav su u pitanju.
- Što si zino u nju tako?
- Pa vidi kakva je, kako hoda, zemlja pod njom puca. Takvu da vodiš kući, ujutru da porani kod stoke, porodi se u štali i ode da okopava baštu.
Veština kunilingusa pri kojoj je jezik isplažen, nepomičan i ukrućen, dok se glava naizmenično i velikom brzinom pomera levo desno odrađujući posao.
Zajebancija na kvadrat. Kakva je to uopšte šala, ako se sasvim usputno ne polupa tridesetak glava i izlomi omanje tuce rebara.
:U okružnoj sudnici:
-Pa dobro ljudi, zar ste morali da ih otpremite u invalidsku?
-Šega ba sudija. Došli u naš kraj juče, pa da ih naučimo običajima. Onaj tamo jauče ko da sam ga iz zolje gađao, a ne iz kalašnjikova.
-Vi znate kolika je kazna za premlaćivanje žene?
-Sama je kriva druže sudija. Malo se sprdala na račun mog vršnjaka, pa sam se i ja prošegačio.
-Ej, Aćime jebo sam ti sestru... Aćime, šega ba. Aćime, de ćeš sa tim nožem? Aćime!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.