Srednja noga

Che-Vu 2010-01-04 11:59:20 +0000

Hiperbolično-željnička (meta)fora za pozamašno obdaren muški ponos, na koji često aludiramo kada vozaču prepunog autobusa tražimo da nam otvori srednja vrata.

Majstore, srednja noga!

1

31 : 4

Ala ti je vic

Advokado 2010-06-08 17:22:45 +0000

...otkopčan ti šlic!
Drevna klinačka fora, kojom se odgovara na tuđu zajebanciju.
Setio sam se ovoga i morao da objavim, pa makar otišao u minus.

0

65 : 17

deca iz Afrike

sevast 2009-04-05 05:22:19 +0000

Meta usvajanja raznih poznatih glumačkih parova.Nije fora samo otići u najbliže sirotište već se to danas kod bogatih radi u Africi i u zemljama bliskog istoka.

0

20 : 3

Aktn-tašna

Kobass 2008-06-17 12:03:50 +0000

Uvek potencijalna bomba narucito ako je nosi arapin...Na filmovima je uvek bomba i glupa americka deca je redovno cackaju u parku i onda bude belaja!

1

36 : 2

Čaša sa kockicom leda

Tračica 2011-11-04 13:27:03 +0000

Prvi časovi ljubljenja na koje su nas uputile starije sestre. Fora za mlade, neiskusne i zaljubljene kojima se u većini slučajeva ova vežba nije dopala.

12

32 : 8

A cigare?

Emilijeta 2009-06-24 22:28:12 +0000

Pitanje koje se uglavnom upucuje devojkama (inace bi bila propala fora..).Kako god da odgovoris na pitanje ''je l' pusis?'' usledice ovo malopre pomenuto

5

60 : 15

Sranje u gostima

Jurodivi 2009-12-22 12:32:15 +0000

Nužda ne bira ni vreme ni mesto i zato se desi često da nas stisne baš kad smo u gostima. E sad, među primitivnim životinjama je njuškanje izmeta i obeležavanje teritorije sastavni deo normalnih društvenih odnosa, dok je kod nas ljudi to nešto krajnje neprirodno i sramotno.

Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:
- na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"
- u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!
- ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.
- procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće.
- hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"
- probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.
- skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)
- izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom
- i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.
- lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!
- ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!
- gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.
- sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.
- izvedite sve u što kraćem mogućem
- jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!
- Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.
- dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.
- kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.

37

899 : 55

odabrana

Pozdravlja vas karavan

SMAJ BOKE 2011-07-24 15:25:17 +0000

Matora fora još matorijih ljudi kada porodično ili grupno idu u neku posetu i onda jedan po jedan u koloni ulaze na vrata.

- Zdravko Mirko, zdravko Slavko, zdravo Zdravko, zdravko Žarko, Marko zdravko.
- Hohoho, pozdravlja vas karavan !!!
- Zdravo Karavan.

9

23 : 4

Znaš kako lija sere?

Pekki 2010-12-25 12:17:16 +0000

Jedna u nizu fora na koju smo nasedali kao klinci. Funkcioniše tako što posle izgovorene rečenice se žrtvi rukama grubo nakostreši kosa, možda malo i počupa.

- E, mali. Znaš kako lija sere?
- Kako? AAAAAAAA!

2

38 : 9

24/7

dxbManiac 2009-04-08 09:22:35 +0000

Novi i tako cool izraz u borbi protiv korišćenja američkih fora. Najčešće upotrebljavan od strane prvoboraca za zaštitu ćirilice, jer twenty-four/seven nije isto što i 24/7.

4

24 : 4

Panglavac

blagodarim 2011-03-24 22:29:57 +0000

Osoba koja je glupa za medalju i sa svojim komentarima jednostavno zraci sve oko sebe. Panglavac je presao na visi nivo gluposti, koji obican glupan (GL) nikad nece dostici.

Boki: Gde ste misevi, kako sam vas juce oprao u basketu jbt, bas ste luzeri.
Marko: Jao evo ga boki panglavac.

0

7 : 3

Pružiti šansu

dutjas 2013-10-06 22:33:08 +0000

Uterati kurac. Op, nek' proste ova deca što čitaju. Otrcana fora kojom se služe svi od kojih se nešto očekuje.

-Dobar dan, ja povodom vašeg oglasa. Vidim tražite kurira, a na baneru vam stoji da pružate šansu mladima...
-Da, da... sedite. Evo, ovo je naš Hjuman rezors tim, pa da počnemo... odakle ste?
-Tu iz kraja... Stari Dorćol...
-Aham... lepo. Znači posao bi vam bio blizu, nema kašnjenja... naš moto je Ko na pos'o kasni, uteram mu masni, ako nas razumete...
-Da, da... i meni je to zvezda vodilja...
-Aham... dalje... obrazovanje?
-Biohemija, prosek 7, 92.
-Znate, to baš i nije reprezentativno... kod nas kurir mora da ima bar osam, a portir 8, 40... ipak je na tom mestu potrebna izražena komunikativnost, oštroumnost, pre svega odgovornost i poznavanje engleskog jezika.
-Nisam ni sumnjao, ipak Mitar i četir' sina kompani odiše Evropom...
-Uvek. Znate, ja sam se školov'o na Kembriđ za to...
-Mislite Kembridž?
-Ne lupajte, Kembridž je teniski teren...
-Nema veze, šta mi još treba od znanja? Možda rad na satelitskim repetitorima ili poznavanje atomske fizike?
-Ne, ne... to ostavljamo za poslovne sekretarice.
-Uh, srce mi na momenat zatreperi k'o u srne...
-Znate, pružili smo vam šansu, ali ne ispunjavate svi naše uslove...
-Da, da... razumemo se!

6

18 : 0

Jesi pitao jel´to nekog zanima?

sparx 2011-04-19 17:06:16 +0000

Izliv revolta koji svako izusti nakon desetominutnog izlaganja dežurnog smora. Mada, može biti i dobra fora da "spustiš" druga/ricu, dečka/devojku.....

Stojiš sa najboljim ortakom na žurci, cirkate pivo i posmatrate 2 do jaja ribe i pravite strategiju. U tom trenutku stiže vam "prikolica" kojem opet niste mogli reći "ne"

Prikolica: Ortaci, izvinite što kasnim, nećete verovati šta se desilo!!! Igram ti ja malopre Kanter na nekom serveru, inače do jaja server, blejim tamo već 3 dana. I upada neki klinac, čiter, i ja ti tu odlepim... (sledi priča šta je on njemu pisao na četu itd.)

Na to se okrećeš i komentarišeš: Izvini, nisam baš ispratio, jesi pitao jel´to nekog zanima???

0

8 : 7

nemoj, rasplakaćeš me

InfraRed 2009-10-20 23:19:57 +0000

Fraza kojom sagovorniku dajemo do znanja da nas boli qrac za predmet njegove priče koja je obično tugaljiva, patetična, i nadasve glupa, i nama kao slušaocu je, razumljivo, smor da je slušamo.

Osoba X: Jao, sestro, kakav bedak, nisu imali Peugeot 308 u pink boji pa je tata morao da mi kupi ovaj beli...
Ja: Nemoj, rasplakaćeš me!

Osoba X: Jao, onaj mali Uroš, znaš onaj zlatni dečko što je gurao upaljenu baklju čoveku u usta i doživotno ga unakazio i umalo ubio, e taj Uroš izgleda da će da zaglavi robiju, jao kako mi je žao Uroša, on je tako dobar dečko...
Ja: Nemoj, rasplakaćeš me!

Osoba X: Jao, Seka raskinula s dečkom. Znaš ona je ...bla bla bla ... pa je onda ...bla bla bla...i eto sad je ...bla bla bla... i to je tako ...bla bla bla...
Ja: Nemoj, rasplakaćeš me!

4

40 : 5

Dokaz o postojanju glupih pitanja

Arlandria 2011-06-26 03:04:28 +0000

Svi kažu da glupa pitanja ne postoje, ali posotji dolaz da to nije tačno. Naime, ona pitanja koja postavljamo kad sretnemo osobu koja nam se sviđa, spadaju u red glupih pitanja i pitanja nakon čijeg postavljanja ispadnemo abnormalno glupi. I što je najgore, što se više trudimo da produbimo razgovor, i što se više trudimo da pitamo i pričamo pametne stvari, ispadnemo još gluplji i još više osramoćeni. Simptomi glupih pitanja su obično klecanje kolena, crveni obrazi, drhtav glas, i poneki leptir u crevima.

Postoji podgrupa glupih pitanja, koja se takodje javljaju u komunikaciji sa osobom koja vam se svidja, a to su ona pitanja kojom započinjete razgovor. Toliko su glupa da mogu da nastanu samo u trenutku prekomerne potrebe za komunikacijom sa dotičnom osobom.

,,šta ima novo kod tebe'' - ti ne znaš ni šta ima staro

,,pa gde si ti, nisam te dugo video" -realno tu osobu vidjaš stalno, ali je samo gledaš iz prikrajka

,,šta radi ______ (ime nekog zajedničkog druga ili drugarice za kog te inače boleo kurac, al kad si saznao da je to karika koja bi mogla da vas poveže odjednom ti je postao jako kul lik)"

,,kako škola?" najgluplje moguće pitanje koje možeš da postaviš, totalno neinteresantno i nediskutabilno, i uvek se pokaješ jer te odgovor na to pitanje stvarno ne zanima.

,,što si sam/a, gde ti je cura/dečko?" glupost nad glupostima, kraj nad krajevima, dno dna... najprovidnije moguće pitanje, čak i ako želimo da budemo providni previše je providnosti.

*za ostale primere pogledajte svoj chat box, inbox, ili samo vratite film prethodnih susreta*

12

20 : 7

Dodji na seks posto nemam kafu

Baby Blue 2011-10-18 01:14:59 +0000

Sala na racun klasicnih muskih fora da odvuku nekog u krevet "Ajde dodji na kafu". Iskrenim i hrabrim momcima moze posluziti i ova recenica

7

33 : 10

Stvarno?Ja sam mislio da sam to uradio

Lazarijus 2012-07-02 01:22:11 +0000

Fora na koju možeš da se izvučeš kada ti treba laka i mala kinta a dobio si sranje posao da radiš.

Sef:Lazare operi wc.
Ja:Odmah sefe.
Sutra...
Sef:Je li si ga oprao?
Ja:Perem ga samo subotom, poskupela voda.
Sef:Pitam te za wc debilu?
Ja:Nego šta sam.Čak sam i toalet papir kupio.I Glejd.Klonja nam je kao kod Damira.
Sef:Super.
Kasnije...
Sef:Ti nisi oprao klonju.
Ja:Jesam.
Sef:Ajde, ne seri, bio sam maločas tamo i zamalo da se ne onesvestim.
Ja:Izvinite sefe, ja sam bio ubedjen da sam ga oprao, odmah idem na posao.
Sutra...
Sef:Opet ga nisi oprao, koji je tebi kurac?
Ja:Evo ne znam Boga mi...
Sef:Evo ti plata za ova dva dana i sklanjaj mi se sa očiju.

1

17 : 9

Voban

neko 2007-05-06 00:09:28 +0000

Glupa lutka sa naočarima, nekadašnja maskota "Vojvođanske banke". Reklame sa Vobanom su bile iritantne i naivne kao i sama Vobanova pojava. Brzo je postao omražen u narodu, kao primjer izuzetno lošeg marketinga.

0

28 : 3

Nemam samo za avion s'prikolicom

sunshine 2012-05-08 16:58:05 +0000

Šoferska fora kojom se kazuje da ne postoji mašina kojom dotični ne ume upravljati i za koju nema položeno.

- Da čujemo za koju vrstu vozila ste obučeni.
- Imam sve dozvole od A do E. Takodje imam posebne dozvole za upravljanje ICB'om, bagerom guseničarom, labudicom i trenutno se obučavam na još jednoj mašini koja fali mom arsenalu.
- Auuu majstore. De mi recite koja je to mašina koja vam fali ?
- Avion s'prikolicom.

5

35 : 2

žuto u ušima

nixoni 2007-05-04 08:26:56 +0000

veoma zajebana stvar!ima puno fora na to sranje i ima puno naziva:med,pekmez,mast......

A:Ej,el imaš ti špajz kući?
B:Kakvo je to pitanje,pa naravno da imam!
A:Pa što onda držiš pekmez u ušima!?

1

23 : 3