Ortak 1: Ko ide sve tamo?
Ortak 2: Pa, Mare, Sale, Goksi, ti, ja, Kimi...
Ortak 1: Čekaj, čekaj... Kimi Baštovan ?! Pa ne želim da mi navuče sav alat tamo. Moram da se borim s njima ko Mila Jovović sa zombijima u ' Pritajenom zlu ' .

1)
Mare:”Batice, gledao sam juče neku emisiju na Diskaveriju, lik je pokušavao da preleti na motoru preko naređanih automobila, ubio se kao slika, noga mu je stajala pod ovakvim uglom (pokazuje).”
Goksi:”Brate, ne pokazuj na sebi!”

2)
Neša:”Batice, čuo sam da si konačno položio testove za vožnju. Nisi glup !?”
Ljuba:”Brate, mozak mi radi dvesta na sat!”, kucka se prstom po slepoočnici.
Neša:”Hm, sinak, ne pokazuj na sebi!”

Mare:”Matori, sreo sam juče Leku, pozdravio te je.”
Goksi:”Stvarno, šta radi Leka?”
Mare:”Šta radi? Zajebava se, batalio je faks, živi na gajbi sa roditeljima, ni ribu nema. Ma, nema bre ni kučeta ni mačeta, krade Bogu dane. Kad bi sutra umro, na spomeniku bi mu pisalo: Učesnik u bombardovanju 1999.”

Slucaj 1.
15ogodisnja Tinejdzerka (svom 10 godina starijem decku): Goksi, bebo, znas sta ima novo?
Goksi: Sta ljubavi?
Tinejdzerka: Trudna saaaaaam.
Goksi: Molim???!! Sta?? Kako??! Ne razumem! Zar nisi rekla da pazis i uzimas pilule??
Tinejdzerka: Jbg, Goksi, OMAKLO MI SE...

Slucaj 2:
Nakon sto je od ortaka cuo pricu o fanstasticnosti analnog seksa, iako se njegova partnerka tome izricito protivi, decko "krece u akciju".
On (neprimetno i nezno erektivni organ stavlja u njen anus)
Ona (oseca neopisivu bol): Aloooo, shabane pogresio si rupu???!!!
On: Izvini duso, OMAKLO MI SE. (u sebi: analisacu te kad-tad!)

Slucaj 3:
Glavni lik - Najveci "kulturnjak" u ekipi... satro nacitan, prefinjen, obrazovan, sve znanje, pamet i fini maniri kipe iz njega, ode na splav.
DJ pusta pesmu "Sampanjac" Mileta Kitica.
Kulturnjak: (naocigled svih skace na sto i uzivljava se u pesmu): Udara u glavu ko sampanjaaaaaaaaaaac!!...
(tekst zna od reci do reci... ma svaku povisilicu poznaje k'o da je on licno kompozitor)
Zacudjena okolina: Brateee, i nas si nasao da farbas da ne gledash Grand Show?
Kulturnjak: Ma, OMAKLO MI SE, jednom....

Slucaj 4:
Prijemni ispit za fax. U amfiteatru se muva ne cuje. Tisina i muk kao na Himalajima.
Podeblji decko sa juga Srbije, pasionirani ljubitelj graha, pasulja, boranije, i ostalih mahunastih prdo-izazivacha, naocigled jedno 350 brucosa, pusta gas iz debelog creva u rafalnom modu.
Kompletan amfiteatar se okrece ka njemu.
On: Izvinite, OMAKLO MI SE.

Slucaj5:
Marko je Igoru rekao zivotnu tajnu, koji se zakleo zivotom da ce je cuvati.
(nesto kasnije...)
Igor (u drustvu): Ljudi... znate sta...? Marko je gej.
Marko: Molim??! To je trebalo da bude tajna??!
Igor: Izvini brate, OMAKLO MI SE.

Slucaj 6:
Zena usisava iskljucivo kad muz gleda utakmicu na TV-u. Muz jel'te klasicna Balkanska sirovina, prebije je propisno, i biva krivicno gonjen za nasilje u porodici.
Sudija: Zasto ste svojoj zeni polomili ruku, dva rebra, tri zuba i nagnjecili lobanju?
Muz: Izvin'te gos'n sudija... OMAKLO MI SE... nece se ponoviti.
Sudija (oslobadja ga).

-I znaš tako sam ti ja čuo za ono, ustvati to je Milica čula pa smo mi čuli za to Pere, a Goksi je preformulisao nešto tu pa su svi pogrešno shvatili i ..
-Ne tronjaj bre više! I daj cirkuliši malo, vidiš da tu ljudi sve vreme prolaze. Ne može se proći od tebe.

Vlada:"Batice, čujem da se Goksi malo popravio, od kada je raskinuo sa Mirom?"
Mare:"Brate, šta malo? Dečko je sumo rvač!"
Vlada:"Ne preteruj..."
Mare:"Šta ne preteruj, taksisti neće da mu stanu na ulici, da im ne sjebe amortizere!"

1)
-Dože, jesi LI čuo za gramatiku?

2)
Ljuba:”Jebem ti kišu, pokisao sam do gole kože!”
Srki:”Brate, jesi čuo za kišobran?”

3)
Mare upada kod Goksija na gajbu:”Gde si matori?”
Goksi:”Sinak jesi čuo za zvono?”
Mare:”Batice, a ‘si čuo ti za ključ? Da se tako duhovito nadovežem...”

Coa: De je bre Mare nema ga ni na mapi?
Goksi: Ma lajsnuo za ono malom Emom po ceo dan je sa njom

Rape: Tebra šta je sa Ćomijem malim, kažu da je puko..
Dzigi: Ma skuco celu sličicu i lajsnuo skroz

A i ja sam lajsnuo, po ceo dan u kladzi ako ne kockam, sastavljam tikete

1)
Ona:”Znaš rešila sam da napustim hor...”
On:”Aham, da, nije problem što će tebi nedostajti hor, nego ćeš ti nedostajati horu.”

2)
Goksi:”Popizdeo sam sinoć! Ne možemo drljave Beloruse kod kuće da dobijemo sa 2 razlike!”
Mare:”Eh da sinak, tužna je to priča... Nije što će vama nedostajati Liga Šampiona, nego što ćete vi nedostajati njoj !”

1)
Mare:”Batice, jesi li gledao sinoć Verder-Valensija? Kakva tekma!”
Bane:”Brate, nisam gledao, video sam da je bilo 4:4. Je l’ dao Žiga neki gol?”
Mare:”Brate, kako da ga da kad se opet sušio na klupi, nije ušao ni na sekundu?!”

2)
Neša:”Batice, gde ti je Goksi, rekao si da ćete zajedno da dođete?”
Laki:”Brate, goni ga u tri pičke materine! Eno ga suši se kod kuće, čeka da ga Mira pozove. ”

-Kako bilo, si živ?
-Mojne sad, pričam ti sve kad se naspavam.

(sledeće jutro)

-I, šta bi?
-Ovako, utovarimo mi gajbe vopsa i sav rubinštajn kod Vuleta u onu njegovu šklopociju. I tako mi krenemo put Slankamena, de je Goksijeva vikendica, jelte. Vozimo se mi tako lepo pola sata kad čujemo nešto se razbija iza nas. Pogleda Mile, a kad ono - ispala gajba jelenka i par flaša vinjaka. Stanemo mi pored puta, i onako u kolima razmišljamo dal da se vratimo tih dvadesetak metara i da pokupimo to ili da kibnemo jednostavno. Mozgamo li, mozgamo, odjednom krene Goksi da proziva Šomija da nije dobro gepek zatvorio, da je sjebao sve. Onda Šomi sasuo paljbu na njega da mu je vikendica raspala i da neće nipošto da knjava tamo. Izvuče ga Goksi iz kola i pribode ga u glavu. Gledamo nas trojica to u neverici par sekundi i onda smo iskočili da debile razdvojimo. Nastavili su oni tako još tri sata, a ja i Mile brže-bolje zavezali gepek dodatno i odbacili ih sve gajbi. Ništa od vikendice zbog debila. A Laza lepo predlagao da ih u pokretu bacimo u neki jarak i nastavimo dalje.
-Jebote, ne seri da su opet krenuli. Pravi rimski derbi, jebote, nikad neće stati.
-Taj rad, muka mi je od njih više.

1. Poznat primer koji smo preslusavali na svojim telefonima, a kada je nepoznati gospodin preko oglasa kontaktirao vremesnu prostitutku. Nakon njenog iscrpnog navodjenja usluga gde navodi koliko kosta "pusenje" itd, mladic je pita:

-Gospodjo da li ga PRIMATE u dupe?

-Decko, je l' mozes da budes malo kulturniji? - upita "gospodja"

2. Moj ortak iz srednje , Goksi , revoltiran cinjenicom da mu je fizicar zakljucio keca (10 ukupno te godine) ustaje iz klupe i krece da ga vredja:

-Sram VAS bilo! Meni ste nasli da zakljucujete keca, jebem li VAM mater! Picka VAM materina! PopusiTE mi.

Postovanje pre svega, vredjanje nakon toga.

1)
Marko:”Batice, čujem da ti je Goksi pomagao oko krečenja.”
Neša:”Brate, jeste mi pomagao, al’ k’o od bede. Bolje da sam sam radio!”

2)
Šef:”Stefane, pazi da tin e ispadne ta kutija, to je lomljiva roba!”
Stefan:“Pazim. Ne brinite ništa, šefe!“
Šef:”Ma, paziš ti moj kurac, nosiš to k’o od bede!”

3)
Bane:“Opa batice, novi ormani!“
Laki:”Brate, ne staj mi na muku. Radio mi ih je neki priučen stolar. Odradio ih k’o od bede!”

U diskaću Goksi i Miki snime dve ribice......
G:-Sine,aj ti startuj Milenu,da ja odvojim onu njenu sisatu drugaricu.
M:-Sine,Milena mi neće dati ni u pismu,što je ti ne startuješ,a da ja napadam sisatu?
G:-Sine,mojne si čkapi,'si ortak il' nisi?
M:-Pa,gde sam ja tu?Tuđem kurcu pravim milo????
G:-Ae još samo ovaj put...
M:-Ae,ideš u pičku materinu...
G:-Svaka čast,sine,znao sam da si ortak,baci pet!Daj mi i neku kintu da se ne blamiram,možda je odvedem na neku klopicu.....

- Batice, da vidiš kako me je Goksi zajebao, nevera.
- Šta je bilo?
- Rekao da će mi javiti kad mu buraz ode od kuće, pa da uletim ja sa svojima i pokupimo sve što je vredno, kad ono u zadnji čas otkaže akciju, zbog čega pojma nemam.
- Hah, koji si ti šaban, stvarno si mislio da će burazera zajebati zbog tebe?
- Pa, nisu bili dobri dugo vremena pa sam kapirao da je zbog toga.
- Vuk vuka ne ujeda, sigurno su se pomirili pa ti je uvalio kosku.

Stari Rim:
brutova devojka:Brute samo da znas sinoc sam bila sa Maximusom Longusom i Durexom!
Brut:Ako sta fali,bolje tortu da jedemo svi nego pomije da jedem sam!

Danas(radnja se moze desiti u svim vecim mestima,jer se mentalitet ne razlikuje od grada do grada,razlikuje se samo postava kluba i sport):
Miki:E brate ona tvoja mala je sa svima iz one rukomente ekipe bila u petak na splavu!
Goksi:Pa bolje mi je da tortu jedemo svi,ne smeta meni da je delim,nego pomije da jedem sam kao ti.

U noćnom klubu, splavu, kafiću... :

Mare:“Izvini što te uznemiravam lepotice, ali je l' to nešto na moj račun?“
Devojka:“Molim? Ne razumem...“
Mare:“Hehehehe, mislim na to što piješ. Voljan sam da te častim...“
Devojka:”Vidim ja da si ti voljan za što-šta, a ne žulja te ta burma?”
Mare:”A snimila si je? Lepa i pametna, retka kombinacija...To mi je podsetnik na propali brak. Tužna priča. Da ne ubijam sad atmosferu...”
Devojka:“Ma ložim te, hahahaha, vidi ga kako je počeo da vrda! Ja se baš primam na to...fazon-zabranjeno voće. Nego je l’ si kolima?“
Mare:“Jesam, ono je moja bembara, malo je starija...“
Devojka:“Ma, ne pravim pitanje. ’Ajmo.“
Mare:“Ae.“
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ista lokacija, drugačije okolnosti:

Grob:”Ćao, izvini je l’ imaš pljugu?”
Mare:”E, nemam. Ne pušim.”
Grob:”Ma ni ja ne pušim, mislim cigare, hehehe, nego sladak si, pa čisto da započnem konverzaciju...”
Mare:”Izvini, zauzet sam, ako me razumeš...” :pokazuje domali prst sa burmom na njemu:
Grob:”Nije to smetnja...nisam mislila da me ženiš.”
Mare:”Nemoj da se ljutiš, nisam u tom fazonu...”
Grob:”Sladak, a veran, retka kombinacija. Tvoja žena...stvarno je srećnica.”
Mare:”Mmm da, nije ni svesna.”

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jutro posle izlaska:

Goksi:“Batice, kakvo ti je to tozla na prstu? Izvini, što si me pozvao na svadbu...“
Mare: Ah, pazi stvarno, ostade mi greškom od sinoć na ruci! Zaboravih da ga spakujem u burmaš.
Goksi:“Ma matori, koj’ će tebi kurac i burma, i burmaš, kad nisi oženjen?“
Mare:“Sinak, to mi je za difens. Grobobran, kapiraš - zaštita od grobova? “Maj prešs“, omogućava mi stelt mod, kad se gabor pojavi na radaru...a s druge strane, poznato je da se ribe uglavnom zaleću na oženjene k’o som na bućku, tako da ima i tu ofanzivnu namenu, da se tako duhovito izrazim.“

Novi: Jaooo vidi ovog krmeljivog ljaljana, daj da ga nasevamo i oteramo u kurac, vidi na šta liči klošarčina raspala!

Domaćin: Oš da te prepravim sad jednom zauškom?! To je Goksi amajlija, čovek bio u reprezentaciji stare Juge, sredio aranžman za inostranstvo, a ovi govnari iz Pančeva nisu hteli da mu daju papire, čovek popizdeo, i kad se vraćao kući kolima doživeo saobraćajku, obe noge sjebao, nikad više fudbal nije zaigrao! Svaki dan ga neko od klinaca dogura do igrališta u kolicima, čovek uvek nasmejan, ne pravi probleme!
Što ne puštaš muda na onim momcima što vežbaju na razboju, jel?!!

Novi: Pa ja sam mislio...

Domaćin: MRŠĆI!!

- E, momci, šta se radi?
- Evo, tebra...uglavnom ništa pametno. Goksi i ja razmatramo opciju noćnog zabadanja cementa sa gradilišta kod „Maksija“...
- Što biste, koji kurac, krali cement odatle?
- Ma, dogovorili se sa Krletom i Jugovićem da pravimo teren za basket na livadi, pa eto...'Oćeš dučestvuješ?
- U, još pitaš, brate! E, znam do jaja mesto odakle možemo da zaštekamo reflektore, treba nam samo par bonseka i dva bajsa...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Brisel, jebena Belgija

- Dobar dan, cenjeni kolega!
- O, kolega, moje poštovanje! Nego...Šta radite danas pre sednice?
- Ništa pametno, kolega. Treba da odlučimo iza zatvorenih vrata da li Srbiju treba pustiti u EU...
- Ništa. 'Ajde kad to završite navratite malo kod mene u kabinet, od juče sam u posedu izvrsnih kubanskih cigara, ma, prste da poližete, kolega!

1)
Goksi:“Batice, samo da te podsetim da je selidba u petak...“
Mare:”Ih brate, gde je petak? Nemaš brige.”
----------------------------------------------------------------------------------------------------
U petak: “Mobilni pretplatnik nije trenutno dostupan. Molimo pozovite kasnije”

2)
Srki:“Tebreks, treba mi hitno 300 jura na zajam!“
Ljuba:“Nije problem, ali u septembru idem u Grčku, pa ono...obavezno da mi vratiš kintu pre letovanja...“
Srki:”Ih rođeni, gde je septembar?”
Ljuba:”Znači vraćaš do septembra?”
Srki:”Obavezno.”
--------------------------------------------------------------------------------------------------
U septembru:
Ljuba:”Sinak, u sredu putujem na more...”
Srki:”Stvarno?” E pa matori, srećan ti put, lepo se provedi...”
Ljuba:”Hvala, nego da te podsetim za onih 300 evrića što treba da mi vratiš...”
Srki:”Ne boj se ništa, ih, gde je sreda?”