МОДА БРЕ!
Да се оградим моментално, ово НИЈЕ бацање мржње на људе с' пијаце, штавише. За разлику од промоције моде по Миланским модним пистама, по пијачарском модном тренду смо се сви обукли, бар једаред. Термин пијачарски је добио име по људима који продају треше, духксере и осталу робу на пијаци. Премда, сам стил подсећа на неки БеограЦки тренерка-мафиоси стил из деведесетих година господњих, али није то то. Овај стил се састоји од црне шушкаве тренерке са зеленом или црвеном линијом са стране. Затим, опанци, класика за овај стил, не Рибок класика, него Асихкс или КаППа класика, патика за трчање такођер са зелено-црним орнаментом. Горњи део, па није битан, како то мислим сад није битан, па фали фрагмент да се употпуни цео концепт модног облачења?
Па није битан, исто колико ручак није битан, није ни ово битно надени било који дуксер на себе и ето те.
Пијачар си, тј. сви смо помало.

Drevni običaj ubijanja najstarijih članova porodice. Izvršavao se pod izgovorom da se više ne muči. Danas je lapot dobio druge oblike. Roditelji polako riknjavaju pod neobuzdanim zahtevima dece, kao što su garderoba, izlasci i naravno laptop.

Ono što ne bi znali bez Googla.

1.) poznati kineski brend rešgardova i ostale sportske vodene odjeće, često će fetišista likre se seksualno zadovoljit slikama modela sa takvim rešgardovima, tako što ukuca u Google npr "sbart women pink", poznati su kao najzastupljeniji kineski proizvođač rešgardova na onlajn kupovini (aliexpress, alibaba, ebay...) koliko i barel kao najzastupljeniji korejanski proizvođač rešgardova

2.) Santa Barbara Athletic Round Table

3.) South Bay Art

4.) Sergiy Burtovyy Art

Lik iz "Autostoperskog Vodiča Kroz Galaksiju". Potpuno neprilagođena osoba, nesposobna da se integriše u društvo. Toliko smotan da mu na jednoj žurci dvoglavi vanzemaljac (Zaphod Biblbroks) mazne ispred nosa ribu na koju se ložio. Tip koji, zahvaljujući poznanstvu sa vanzemaljcem Fordom Prefektom jedini preživljava vogonsko uništenje Zemlje. Nije to zbog toga što je bio reprezentativan primjerak ljudske vrste. Jednostavno - ukenjalo ga!

Broj koji obara s nogu, bilo da je Štok, bilo da je M.

Kan-Kan! Ko bi rek'o da se iza tog nadimka krije jedan prevarant. I to ne običan prevarant, već prevarant "sa stilom".

Bata Kan-Kan je još jedan od prevaranata u srpskom fuzbalu, mada nije ni blizu ranga Toleta Karadžića, Đure-frizure i drugih. Matori Novosađanin koga boli kurac za sve, ima pare, ima hotele, bitan mu je samo izgled i njegov "poseban stil".

Njegovu glavu krasi velelepna seda kosa koja se može porediti sa čuvenim kosama (perikama) iz perioda Mocarta i Betovena kao i sa kosom čuvene Karle del Ponte. Što se tiče ostatka stila, nema puno. Samo kačket, cvike i neka kajla. A da! Ne sme se zaboraviti ni treša koju nosi, šuškavac, ko da je iz nekog sela, a ne iz Nju Nau-a. Njegov stil podseća malo i na on matore pokeraše zbog kilo zlata koje nosi na sebi. Kačketom, koji je uvek okrenut u stranu, podseća i na američke repere.

Zbog svega ovoga, pitanje, "Je l' ti Bata Kan-Kan stilista?" postavljamo osobi koja ne liči ni na šta, osobi koja je šarenija od are, leptira i duge zajedno, osobi koja bi bolje izgledala da je posetila akademiju Mikija Panjkovića.

Prema istoimenom liku iz serijala o Hariju Poteru, toliko nevino i brižno djevojče da je ponekad ne možeš odvojiti od neke bajke ili čega li već. Blijeda, blago čudna, lagana kao lišće na povjetarcu, zanimljiva je pojava u ova mračna vremena. Vidi stvari koje drugi ne vide, i to svojim empatičnim srcem. Kao da isijava nekom čudnom svjetlošću i grije svijet svojim osjećanjima.

A možda se i drogira.

Mozgovi naših vrsnih stručnjaka sa diplomama pravnog fakulteta u kombinaciji sa google translate-om zakona o saobraćaju neke politički korektne zapadno-evropske zemlje izrodili su debilizme koji će se od 01.01.2010. primenjivati i na našim ulicama. Između ostalih najuočljiviji su:
(1) ne smeš pijan da prelaziš ulicu.
(2) ne smeš da pričaš mobilnim telefonom dok prelaziš ulicu.
(3) dete do 4 godine u kolima mora biti smešteno u posebno sedište, nikako u nečijem krilu.
(4) vožnja u naseljenom mestu ograničena je na 50 km/h, umesto dosadašnjih 60 km/h.
itd...

Mitsko stvorenje, pola čovek, pola internet koje je promenilo shvatanje interesantnog.
Jedan od najvernijih korisnika pretraživača google, pomoću kog sa 267 strane rezultata vadi najnebitniji podatak na zadato ime fudbalera čije informacije traži. Od datog gola bitnije je da prenese informaciju da je Ronaldova čukunbaba imala bubašvabe u kolibi, iz čega sledi zaključak da je to možda ključ njegove loše igre večeras. Ukoliko nemate dugme ''mute'' bolje isključite TV kada naša reprezentacija postigne gol jer je Stojanovićeva reakcija verovatno najsličnija zvuku ženke kita dok doživljava orgazam.

Prelaz gulivera od usta do stomaka.

Veoma staro i trulo mesto, u odnosu na diskoteku.
Neki stariji proizvod srpskog paba, zamena za kartu su zvonarice. Znači, oabezne su.
Uz zvonarce je išla frizura Slavko Štimac, u mlađim danima, ili eventualno Beban iz porodičnog blaga, kad je provalio desansku.
Od pića nije bio neki asortiman. Domaća proizvodnja uglavnom.
Sad ono najvažnije - đuskanje. Fazon, sindrom Bane Bumbar dok ga je Miki Rubiroza podučavao. Dakle, peškir oko struka, i gasiš pljugu levom nogom.

Glavni sudac na britanskom superpreseravanju, hmm, supertalentu koji trenira strogoću nad imbecilnim natjecateljima koji se nadaju da će postati nove zvijezde. Ti natjecatelji govore o superlativima o emisiji koja je promijenila njihove usrane živote u javno sranje. On sa svojim tik tak oriđiđi zubima popraćeno s ljigavim šarmantnim osmijehom, zalupi vrata snova jadnicima glumeći x-mena sa svojom gljivom.

Neko moderno ime koje se pojavljuje u svakoj novijoj seriji. Kada sam bio mlađi ovog imena nije bilo uopšte ali sada koju god seriju da gledam u svakoj je neki lik koji se zove Gej. Iako ga u svakoj od njih glume različiti glumci svi se isto ponašaju, nose karirane pantalonice, imaju žensku gestikulaciju i ljube se i spavaju sa muškarcima. Kucao sam na Google translate ''gay'' jer tako piše na engleskom a izašlo mi je ''veseo'', pa bi se to ime moglo prevesti kao Veselin.

Sportski orjentisana populacija će lakše shvatiti o čemu se radi. Naime, poznavajući lik i delo Dwighta Howarda, ne mogu a da se ne primete njegova nenormalno velika ramena. E sad, evo je poenta, kada neko ima toliko istaknut i veliki neki deo tela, onda tu dolazi do, da se tako izrazim - rokade u vlasništvu. Tj. on više ne poseduje taj uveličan deo, nego taj deo poseduje njega (čoveka).

Persona koja živi na visokoj nozi.

Osmi nervni slom! Stanje slično delirijumu! Kad Bajaga peva onu svoju 442 do Beograda, svi se pitaju, odakle li je to i šta li je to merio, majke ti???
I niko ne zna, a svi je i dalje pevaju, i on je peva, što je najgore, smeje nam se svaki put jer razbijamo glavu o tome, a čak ni Google nema rešenje za tu mozgodrkalicu...
Čvorići brate, suva čamovina...
Laže bre, znam da će epitafom otkriti šta je posredi u petak...
'Oćete da vam kažem šta je mislio? Naravno, u primeru!!!

"Autor" koji nije napravio nijednu glupu pesmu. Sve su plagijati.

Ne vredi ti izvajano telo, kad ti je suša preko cele godine. Ništa ti ne znači što si građen kao Bacač diska kad si zaglibeo i zarđao dole. Pravi halejevac.

Proporcionalan sa vremenom