- Dragi, znam da sam obećala nešto da ti radim, ali ne mogu na oči da gledam. Spava mi se užasno.
- Nema veze, drugi put. Aj spavaj ti a ja ću da ostanem još malo. Ima Brusko u novom terminu, pa da bacim pogled.
- Ima Brusko? Ekstra, daj puštaj!
- A, sad ti se ne spava?! Prioni na pos'o!

-Je l' si pročitao ''Seobe''?
-Nisam. Ne pada mi na pamet da čitam šta je srao Ivo Andrić u zatvoru, prepisaću nešto sa neta.
-Ali ''Seobe'' je napisao... Ma nije ni važno...

- Па, причај, брате! Како било?
- А како би било, тебра...
- Шта, као, одвалио си је од курца и те методе?
- Ма, јок, бре, отиш'о код ње, креснули се пешес пута, онда дошла Хитна по њено дехидрирано тело а ја на појачану у "Дафу". Ништа спец, реално...

...

- Јаооо, како је он диииван младић...
- Ко је диван младић, кево? Шта гледаш то, бре?
- Ма, гледам интервју са Стефаном Миленковићем, иде на америчку турнеју са оркестром Београдске Филхармоније па прича о томе како је некада свирао и у Белој Кућ...
- Бла-бла-бла...и одох ја.
- Иди, иди, бизгове један...а могао си и ти тако са кларинетом кад си био мали, у Музичкој су сви професори били говорили да си натприродно надарен...ех...
- Аха, само што је требало да дељем јебени кларинет цирка шес' сати дневно, оно, само да се одрекнем било каквог нормалног детињства, ништа спец...
- Ма, серем се ја у твоје детињство, идиоте, сад си мог'о да свираш Обами, знаш!?

...

- Е па, драги родитељи, ово је мој нови дечко - Владимир!
- 'Бардан, 'бардан, 'начи, љубим руке и остало, 'начи, Марина ми је пуно причала о вама, 'начи, скроз сте симпа, оно, и те муње, хњохњохњо...
- Да, да...али нам није превише причала о теби, друшкане. Како сте вас двоје се упознали, молићу лепо?
- Опааа, академик, хњохњо...
- ТАТА!
- Побогу, Марина, кћери, па ваљда ја имам право да знам где и како си упознала свог новог дечка, хехе...
- Е, ок је, Макили, у праву је твој, 'начи, прехранитељ. Па, овај, господине, прича је ништа спец, оно, то вам је било...'Ел знате можда 'де се налази клуб "Собарица"? Ма, не'а везе и ако не знате, 'начи, то вам је једна рупчага распала у коју долази - што би ви маторци рекли - "младеж", лолололо, и ту је, оно: свирка, цирка, гурка, превирка...па тако свако вече до јутра. Е. И ту вам ја једну ноћ усред те дрогиране гомиле - а, 'начи, ја сам вама до јаја противник тe дроге, 'начи, спорт, спорт и само СПОРТ, евентуално нека теретаница и врх - елем, усред те гомиле извалим ja вашу, 'начи, ћеру и, оно, затекнем себе скроз у Видак фазону "како бих ја њу поооседовао". И ту јој ја приђем, ово-оно, џа-бу, типа, 'ел те има на фејсу, си ишла на Вајт Сензејшн и те остале цивилизоване размене мишљења...и после се креснемо у ЦВ-у, 'начи, на шољи. Капирам да сте ви вашу супругу упознали на некој радној акцији, а, хњохњо? Е, а која је лолчина било то трудбеништво, 'начи, лудница...

Vukajlija, rečnik slenga.

x: e, sta igras to?
y: ma evo smorio se nesto, skupljam ove flase da skinem ovu ribu skorz..
x: super, zovi me da vidim kad zavrsis!

Ортак 1: Ево кренуло је!
Ортак 2 (15 минута касније) Ево, већ је 1%!
Ортак 1(сат и 20 минута касније): Ајде бре, пребацуј на 2%!
Ортак 2(сат, 47 минута и 16 секунди касније): Ево померило се за длаку! Напредује!
Ортак 1: Ма трипујеш, то ти је од превише зверања у екран! То зрачи!
Ортак 2: Е ајмо лепо на бувљак код Циге-бугарина да нађемо пират цео албум!

-Матори, где си до сад ?
-Ма не питај, сад сам се пробудио...
-Видим, личиш на супер Сајанца лоло.

Primer 1.

- zvvvvvrrrrrr.
- Prodavac se javlja na telefon.
- P: Halo?
- K: Jel´ vi prodajete delove za Golfa?
- P: Da. Šta vam treba?
- K: Jel´ imate gecvrcnu za Golfa 5, ?
- P: Nemam. Al´imam cipelu četre´s šest koju mogu za DŽ da ti nabijem u dupe.
.........................................................................................................

Primer 2.

- Gastrabajter ulazi kod majstor Miće u servis sa mečkom starom 4-5 godina, tek izašla iz garancije.
- Majstor snima nemačke tablice na mercu i trlja ruke.
- G: Majstore jel´ može jedna zamena ulja i filtera i kol´ko to para?
- M: Može, može! Inače je 40e plus, materijal. Al´ a´e pošto si nova mušterija, za tebe zemljak 20e.
- G: Može. Idem ja na jedan mokaćino, evo ti broj telefona pa kad završiš javi.
- Posle nekog vremena zove Mića gastrabajtera.
- zvvvvrrrrrrrr
- M: ´Alo zemo Mića je.
- G: Majtore jel´gotovo?
- M: Ma kakvi. Dok sam ispuštao ulje vidim da ti je gecrvcna skoro pukla.
- G: Auuu... Pa jel´ opasno to? Kol´ko ce to zadovoljstvo da me košta?
- M: Pa na malim brzinama nije strašno. Al´ kad ideš preko 120km/h može lako da pukne i da ti otkaže volan i kočnice. Ne treba ništa za ruke, samo plati deo. To ti je 250e plus pdv.
- G: Auuu. Pa ja ga gore po autobanu ganjam preko 200km/h. Ajde majstore odradi ti to, pa kad završiš javi. Častiću te ja.
- Majstor zatvara radionicu za danas i odlazi na pivo sa ortacima.

TP: Dobar dan, izvolite.
NN korisnik: Alo, ne radi mi internet
TP: Jeste li probali otvoriti google?
NN korisnik: Nisam. EEEE... google radi, ali meni ne radi fejsbuk. Neće da me pusti na fejsbuk. Popravljajte to da mogu na internet!

Trljanica
Potrebno je:

500 g praziluka
5 kašika ulja
2 ljute suve paprike
so
Priprema:

Praziluk očistiti, sitno iseći i staviti u činiju. Ljute, suve paprike malo propeći na plotni šporeta, sitno izdrobiti, pa i njih staviti u činiju. Posoliti po ukusu, preliti uljem i promešati.

A ponekad se provuče i program koji ste zapravo hteli da instalirate, ali najčešće traži neki "još-noviji-od-najnovijeg .Net Framework-a, formatiranje harda (zlu ne trebalo) i slično, pa ga najčešće odmah nakon instalacije i uklonimo, ali avaj, "dodatna oprema" ostaje sve dok nam neko ne javi: "Brate, izašao novi vindouz, moraš da ga instaliras da vidiš kolko je dobar!"

Mica - Ćao Šiki, jesam lepa?

Šiki - Au, kakva si bre, ko KISS-ovac.

Mica - Hehehe, hvala. Kiss i za tebe, mwaa...

Primer, prevod "Ane Karenjine" sa španskog na spski:

Први део представља карактер кнеза Степана Аркадиевитцх Облонски, службено лице које је невјеран својој жени Дарја Александровна " Доли ". Стива позива своје ожењен сестром, Ана Карењина, из Санкт Петербурга да се Доли убеди да га не напусти.

Када долазе у Москви, железнички радник случајно падне на воз песама у очекивању смрти фаталне Ане себе. У међувремену, пријатељ из детињства Стива Константин Дмитријевич Левин је стигао у Москву да предложи млађа сестра Доли је, Екатерина Александровна Схцхербатскаиа ("Маца"). Маце на чекању одбацује понуду брака официр гроф Алексеј Вронски Кирилловицх. Али, упркос свој интерес у Кити, да не мисле о ожени њом. Убрзо се заљубљује у Ана након састанка на железничкој станици у Москви и играли Мазурка са њом на забави.

Анна, изненадио његов одговор на Вронски, враћа се одједном у Санкт Петербург. Вронски следи исти воз. Левин се враћа на своју њиву, напустивши било какве наде за брак, а Ана се враћа са супругом Алексеј Александрович Каренин, државни функционер и његов син Сериозха.

У другом делу, Каренин сцолдс Ана за разговор превише Вронски, али након неког времена, она се враћа у своју везу са Вронски и затрудни од њега. Ана се приказује тужан када Вронски спада у коњска трка, јасно и његова осећања за друштво и присилили да призна да јој муж. Када је Маца сазнаје да Ана жељени Вронски на њему, он иде на одмор у Немачку да се опорави.

Трећи део се бави животом Левин је у руралним фарми. Левин је Доли испуњава и покушава да поново доживети своје осећања за Маца. Луткица изгледа да су успели, али је Левин на крају схвата да је чак и даље их волим. Повратак у Санкт Петерсбургу, Каренин одбија да део са Анна и претио да ће га спречити да виде сина, ако он оставља Сериозха.

Међутим, Каренин налази ситуација неподношљива и почиње размишљати о разводу. Анна брат противи и уверава Каренин тај први разговор са Доли. Опет, чини се Доли не у задатак, али Каренин променио своје планове када је открио да је Ана умире у току порођаја. Поред ње, Каренин прашта Вронски ко покуша самоубиство кајање. Међутим, Ана се опоравља, што родила ћерку коју је назвао Ана ("АНА"). Вронски планира да оде у Ташкент, али мења своје мишљење у очима Ане, и иду у Европу без добити развод. С друге стране, Стива планирања састанка у којем су усаглашена Левин и Кити.

Састанци, Левин. И Маца оженити. Неколико месеци касније, Левин сазнаје да је његов брат Николај умире. Пар иде са њим, и брине о Кити је преминуо док је она схвата да је трудна.

- Докле више да гледам како нас јебу сви у држави!?
- Смири се.. Замисли како је у огледалу добро, јеси? Е, остани замишљен.

(Српско-византијски гранични прелаз Делфи, година 1351. по Христу; византијска војска се повлачи пред српском)
Комнин: Ало! Ти, ти, буђави, долаз' вамо!
Панајотис: Изволите, господару?
Комнин: Бегамо овамо од Душана, ако дођу овамо, кажите да смо отишли оним другим путем, јасно?
Панајотис: Јасно као да вас жена вара, господару!
Комнин: Види га овај, па летеће ти глава кад прође Душан, еј!
Панајотис: Заправо неће господару, ја чекам да дође Душан па палим да будем гастарбајтер у Рашкој, трипут веће плате.
Комин: Само ти одради шта сам ти рек'о, па пали после и у Ахмениде ако 'оћеш.
(Комнин с војском одлази)
(пола сата касније, српска војска стиже до граничног прелаза)
Панајотис: Добар дан желим, молим вас да извадите пасоше на страници где вам је портрет и сачекате мирно да прегледам.
(војници ваде пасоше)
(пола сата после)
Панајотис: Хвала вам свима лепо, добро дошли у Византију, царство Христово на Земљи.
Душан: Ау јеботе, колико му треба да ми овери пасош, због три града сам пола сата изгубио, аупичкуматерину.
Михаило: Па лепо ја кажем, господине царе, да нису нормални, знате како је добро у овом нашем Новобрдском безвизном режиму, уђеш, спалиш и готово.
Душан: Ало, цариник! Ти, ти, буђави, где је прошао Комнин овуда?
Панајотис: Молим Вас да имате мало више поштовања према припадницима пограничне службе, Комнин је отишао оним путем узбрдо.
Душан: Овај мене зајебава, а? Је ли, а како је 3 000 људи отишло тамо, кад се не позна траг у путу?
Панајотис: Византија има марљиву службу, поносни смо на Путеве Византије.
Душан: (Михаилу) Овај мене стварно зајебава?
Михаило: (Душану) Ма јок, само је пигмифон, сачекајте да му пичку поломим, па ћемо видети куда су пошли.
(пола сата касније)
Михаило: Отишли су оним путем право пре 111 минута и 15 секунди, временски услови су били релативно повољни, док је Комнинов хороскоп предвидео да му се смеши пораз јер је Марс данас у кући Јарца.

Господин Миленко Стаматовић. Година 56, таксиста. У слободно време необјављивани поета, повремено се занимао за страначки живот без већег успеха (лепио плакате и ишао на митинге), као млад бавио се спортом (тренирао до 17. године, а онда се пропио), велики заводник у своје време, аутобусом пропале државне фирме "Синдикат турист" пропутовао целу Европу, врсни познавалац музике ових меридијана.

Обзиром на своје васколико знање и животно искуство, господин Миленко није желео да седи у запећку. Некако је морао помоћи својој напаћеној нацији. Наравно, неуморно је радио на едукацији људи који се возе у његовом таксију, али све је то било премало јер, колико се њему чинило, његов потенцијал да освешћује широке народне масе, остао је у потпуности неискоришћен.

А онда се господин Миленко упознао са Интернетом. Када је ставио први коментар који је добио велики број плусева, чинило се да је нашао медиј преко кога ће да делује на широке народне масе. Преко дана, док вози, слушао је вести у својим колима, врши анализу сваке појединачне вести, самостално и у корелацији са другим вестима, а онда оде кући и своје анализе несебично дели са аудиторијумом који просто упија све што он каже (макар се тако њему чинило).

Откако је почела криза око Украјине, Миленку се чак десило и да неколико пута прескочи своје дневне смене, само да би у право време рекао праву ствар и тако навео људе да проблем сагледају много боље и дубље. Једино што га суздржава да не даје дугорочне прогнозе о судбини света, која му је потпуно јасна, јесте то што не жели да га због узнемиравања народа ставе на мере присмотре. Иако су ставови господина Миленка често неконвенционални, неко би рекао на моменте и контрадикторни, он зна да ће једнога дана бити управо овако како он коментарише, јер захваљујући свом огромном искуству, зна да је само то пут у боље сутра.

"Putin je pokazao da se Ruski medved probudijo!!! Ajde Obama sad da te vidim kako ces Putinu da razoris zemlju ko moju sto si! Prpa bato, Topolj Em te pozdravio za Bozic! Putine, dodji i ovde da prisajedinis i Srbiju i Kosovo i da nam konacno vratis Vojvodu!"

"Jeste bre vi normalni? Ocete plate a da neradite?!!! Pa ja sam celu Evropu proso, Svaba bi vam odma otkaz dao samo da jedan dan ne dodjete na poso! Arbajt bato! E da dodju ovde samo pet godina da postreljaju sve neradnike i zavedu disciplinu mi bi Svajcarska nova bili!!!"

"Vucicu hapsi ovu bagru odma, zasta te je narod izabrao nego da sve ove DOS lopuze potrpas u zatvore?????"

"Ne mogu da verujem da vec ima deset godina... E Zorane da si danas ziv da vidis kako su te se odrekli svi koji su se u tebe kleli!!! Niko o ovome nece da prica samo neke kurvetine po novinama da se sakrije istina od ljudi!"

"He he Stanija da sam te upoznao kad sam bio samo malo mladji pa da ostavis tog kilavka odma."