Kolovođa

Električar koji uvodi strujna kola u vašu novoizgrađenu kuću.

- Ooooo, pa 'de s' ti kolovođo. Reče mi Rajka da si došao. Ja išao da gledam boju fasade pa ne znam koju da uzmem.
- (stojeći na merdevinama) O zdravo domaćine. Kako ste?
- Evo dobro.
- Nego, nešto se razmišljam. Crvena, bela ili žuta?
- Samo trenutak. (namešta žice)
- Žuta mi je nekako najbolja. Nego šta ti misliš?
- (ne obraća pažnju na njegovo pitanje)
- (razdere se) Aaa?
- (Padajući na zemlju sa merdevina dok ga je udarila struja) Ccnrzszsss. Aaaaa..
- Nači crvena, a ? Pa dobro.

Igrati ulogu

Glumiti zarad ostvarivanja nekog višeg cilja. Isplanirati do detalja i cepati po planu. Biti Jelena Golubović.

- Dragi, znam da sam obećala nešto da ti radim, ali ne mogu na oči da gledam. Spava mi se užasno.
- Nema veze, drugi put. Aj spavaj ti a ja ću da ostanem još malo. Ima Brusko u novom terminu, pa da bacim pogled.
- Ima Brusko? Ekstra, daj puštaj!
- A, sad ti se ne spava?! Prioni na pos'o!

Dobiti džabe pivo u gradu

Biti počašćen od neznanca. Samo je velika razlika u tome da li si muško ili žensko.
Jer, žena ga dobije od frajera kojem je preko glave da sapunja mačora.
Dok muškarac dobije, u glavu, od frajera žene koju je maloprije počastio pivom.

Pašteta sindrom

Jedna od najstrašnijih bolesti mozga savremenog doba. Šta bi se desilo sa vilicom i zubima kad bi ceo život jeli paštetu i stvari koje se ne žvaću? Naravno, deformisali bi se. Isto to se dešava i mozgu koji se ceo život hrani ''paštetama'' i čiji je najteži zadatak pamćenje 10 simbola- google.com.

-Je l' si pročitao ''Seobe''?
-Nisam. Ne pada mi na pamet da čitam šta je srao Ivo Andrić u zatvoru, prepisaću nešto sa neta.
-Ali ''Seobe'' je napisao... Ma nije ni važno...

Ništa spec

Kulerska i kulovska verzija floskule "ništa specijalno", endemske provinijencije grada Beograda i njegovih pritoka, u kojoj se nedvosmisleno ogleda jedan od mnogih vidova nastajanja slenga u nebeskom narodu a metodom "šišanja" originalnih reči i izraza iz književno prihvaćenog vokabulara na neku dvojku, eventualno jakog keca. U svakodnevnoj interakciji sa nasumičnim sagovornicima može imati više funkcionalnih značenja...ali gotovo nikad i ono bukvalno.

Ja je, na primer, đam zato što prelepo odslikava akutni porast polnog organa kod svog ciničnog korisnika. Mislim, nije da meni lično treba, ono, moj je 20 santima u stanju mirovanja, ništa spec...

- Pa, pričaj, brate! Kako bilo?
- A kako bi bilo, tebra...
- Šta, kao, odvalio si je od kurca i te metode?
- Ma, jok, bre, otiš'o kod nje, kresnuli se pešes puta, onda došla Hitna po njeno dehidrirano telo a ja na pojačanu u "Dafu". Ništa spec, realno...

...

- Jaooo, kako je on diiivan mladić...
- Ko je divan mladić, kevo? Šta gledaš to, bre?
- Ma, gledam intervju sa Stefanom Milenkovićem, ide na američku turneju sa orkestrom Beogradske Filharmonije pa priča o tome kako je nekada svirao i u Beloj Kuć...
- Bla-bla-bla...i odoh ja.
- Idi, idi, bizgove jedan...a mogao si i ti tako sa klarinetom kad si bio mali, u Muzičkoj su svi profesori bili govorili da si natprirodno nadaren...eh...
- Aha, samo što je trebalo da deljem jebeni klarinet cirka šes' sati dnevno, ono, samo da se odreknem bilo kakvog normalnog detinjstva, ništa spec...
- Ma, serem se ja u tvoje detinjstvo, idiote, sad si mog'o da sviraš Obami, znaš!?

...

- E pa, dragi roditelji, ovo je moj novi dečko - Vladimir!
- 'Bardan, 'bardan, 'nači, ljubim ruke i ostalo, 'nači, Marina mi je puno pričala o vama, 'nači, skroz ste simpa, ono, i te munje, hnjohnjohnjo...
- Da, da...ali nam nije previše pričala o tebi, druškane. Kako ste vas dvoje se upoznali, moliću lepo?
- Opaaa, akademik, hnjohnjo...
- TATA!
- Pobogu, Marina, kćeri, pa valjda ja imam pravo da znam gde i kako si upoznala svog novog dečka, hehe...
- E, ok je, Makili, u pravu je tvoj, 'nači, prehranitelj. Pa, ovaj, gospodine, priča je ništa spec, ono, to vam je bilo...'El znate možda 'de se nalazi klub "Sobarica"? Ma, ne'a veze i ako ne znate, 'nači, to vam je jedna rupčaga raspala u koju dolazi - što bi vi matorci rekli - "mladež", lolololo, i tu je, ono: svirka, cirka, gurka, previrka...pa tako svako veče do jutra. E. I tu vam ja jednu noć usred te drogirane gomile - a, 'nači, ja sam vama do jaja protivnik te droge, 'nači, sport, sport i samo SPORT, eventualno neka teretanica i vrh - elem, usred te gomile izvalim ja vašu, 'nači, ćeru i, ono, zateknem sebe skroz u Vidak fazonu "kako bih ja nju pooosedovao". I tu joj ja priđem, ovo-ono, dža-bu, tipa, 'el te ima na fejsu, si išla na Vajt Senzejšn i te ostale civilizovane razmene mišljenja...i posle se kresnemo u CV-u, 'nači, na šolji. Kapiram da ste vi vašu suprugu upoznali na nekoj radnoj akciji, a, hnjohnjo? E, a koja je lolčina bilo to trudbeništvo, 'nači, ludnica...

Profesionalna deformacija vukajlijaša

Čitanje definicija paralelno koristeći google... da se slučajno ne bi radilo o ''plagijatu''.
Tako su neke, stare, kvalitetne fore neopravdano zapostavljene. Nikad se ne zna, iako je niko nije definisao, mozda se moderator slučajno sjeti da ju je čuo negdje...zato je napravljeno groblje definicija

Vukajlija, rečnik slenga.

Igrice za odrasle

Kada nakon duzeg perioda sedenja za kompjuterom dosadi sve na internetu, razna pretrazivanja i gledanja na Google-u, dopisivanja, Vukajlija, skidanje muzike obicno kao rekreacija dobro dodje igranje nekih sitnih igrica.
Igrice ZA ODRASLE vaze za jedne od najposecenijih. Obicno su u pitanju skidanja zgodnih devojaka, razna zlostavljanja poznatih licnosti... Jeste malo tuzno, ali nekada bude i zanimljivo. :)

x: e, sta igras to?
y: ma evo smorio se nesto, skupljam ove flase da skinem ovu ribu skorz..
x: super, zovi me da vidim kad zavrsis!

Pomaklo se za dlaku!

Pojava sada toliko stara da je zaboravljena a dok smo svi koristili dial up internet bila je svakodnevna. Naime, trebalo ti je pola sata da preko google pronađeš određenu pesmu, pa onda još pola sata dok ti učita tu stranicu, i onda kreće čuveno skidanje pesme (download).

Ortak 1: Evo krenulo je!
Ortak 2 (15 minuta kasnije) Evo, već je 1%!
Ortak 1(sat i 20 minuta kasnije): Ajde bre, prebacuj na 2%!
Ortak 2(sat, 47 minuta i 16 sekundi kasnije): Evo pomerilo se za dlaku! Napreduje!
Ortak 1: Ma tripuješ, to ti je od previše zveranja u ekran! To zrači!
Ortak 2: E ajmo lepo na buvljak kod Cige-bugarina da nađemo pirat ceo album!

Super Sajanac

Tipična muška jutarnja frizura. Naziv naravno nastao od glavnog lika popularnog japanskog crtaća iliti animea, mazneš me za đoku.

-Matori, gde si do sad ?
-Ma ne pitaj, sad sam se probudio...
-Vidim, ličiš na super Sajanca lolo.

Gecvrcna

Gecvrcna - Izmišljen naziv dela na automobilu. U praksi, reč korištena za nerviranje prodavaca novih/polovnih delova, kao i za šišanje ovaca/gastrabajtera.

Primer 1.

- zvvvvvrrrrrr.
- Prodavac se javlja na telefon.
- P: Halo?
- K: Jel´ vi prodajete delove za Golfa?
- P: Da. Šta vam treba?
- K: Jel´ imate gecvrcnu za Golfa 5, ?
- P: Nemam. Al´imam cipelu četre´s šest koju mogu za DŽ da ti nabijem u dupe.
.........................................................................................................

Primer 2.

- Gastrabajter ulazi kod majstor Miće u servis sa mečkom starom 4-5 godina, tek izašla iz garancije.
- Majstor snima nemačke tablice na mercu i trlja ruke.
- G: Majstore jel´ može jedna zamena ulja i filtera i kol´ko to para?
- M: Može, može! Inače je 40e plus, materijal. Al´ a´e pošto si nova mušterija, za tebe zemljak 20e.
- G: Može. Idem ja na jedan mokaćino, evo ti broj telefona pa kad završiš javi.
- Posle nekog vremena zove Mića gastrabajtera.
- zvvvvrrrrrrrr
- M: ´Alo zemo Mića je.
- G: Majtore jel´gotovo?
- M: Ma kakvi. Dok sam ispuštao ulje vidim da ti je gecrvcna skoro pukla.
- G: Auuu... Pa jel´ opasno to? Kol´ko ce to zadovoljstvo da me košta?
- M: Pa na malim brzinama nije strašno. Al´ kad ideš preko 120km/h može lako da pukne i da ti otkaže volan i kočnice. Ne treba ništa za ruke, samo plati deo. To ti je 250e plus pdv.
- G: Auuu. Pa ja ga gore po autobanu ganjam preko 200km/h. Ajde majstore odradi ti to, pa kad završiš javi. Častiću te ja.
- Majstor zatvara radionicu za danas i odlazi na pivo sa ortacima.

Ne radi mi internet

Tip poziva koji tehnička podrška dobija kada internet korisnik zaboravi šifru od fejsbuka.

TP: Dobar dan, izvolite.
NN korisnik: Alo, ne radi mi internet
TP: Jeste li probali otvoriti google?
NN korisnik: Nisam. EEEE... google radi, ali meni ne radi fejsbuk. Neće da me pusti na fejsbuk. Popravljajte to da mogu na internet!

trljanica

Sirotinjska zimska salata od urovljenog praziluka i suve paprike. To vam je tolko zajebano za definisati, kao pretop, skoro. Nema je svugde i ima malo razlike u onome što se Leskovcu i Nišu zove trljanica. So much je zajebano dobra uz, naravno, roštilj.

I da, 'beš pojam koga kad ukucaš u google nema da je na Vukajliji.

Trljanica
Potrebno je:

500 g praziluka
5 kašika ulja
2 ljute suve paprike
so
Priprema:

Praziluk očistiti, sitno iseći i staviti u činiju. Ljute, suve paprike malo propeći na plotni šporeta, sitno izdrobiti, pa i njih staviti u činiju. Posoliti po ukusu, preliti uljem i promešati.

Britney Spears

Sve samo ne glupa - ona je uspela da postane osoba čije je ime najčešće upisivano na google search-u, paparaci je prate i do teretane i to sve nakon što se ošišala na ćelavo, razvela, drogirala, opijala, izgubila starateljstvo nad sinovima i završila u instituciji za duševne bolesti... To je recept da udvostručite svoje stanje na višemilionskom računu (iako vam se ćale ponaša kao sponzoruša)

''Samo stiskaj next''

Pouzdan način da automatski instalirate sledeće nasušne programe: Yahoo! toolbar, Google Toolbar, Ask toolbar, eMusic from Winamp toolbar, Yahoo Answers toolbar, Hot_sex_XXX_gay_animal_fetish toolbar, Automatic one-click virus/malware/spyware (potajni) installer, Automatic -on windows startup -self rebooter,
kao i da prihvatite (i accept agreement) uslove korišćenja, po kojima i BIA i CIA i KGB i MOSAD imaju pravo dato im vašim pristankom, da vršljaju po vašem kompjuteru u potrazi za Al Quaidom, dečijom pornografijom, nelegalnim kopijama multimedijalnih sadržaja i sl.

A ponekad se provuče i program koji ste zapravo hteli da instalirate, ali najčešće traži neki "još-noviji-od-najnovijeg .Net Framework-a, formatiranje harda (zlu ne trebalo) i slično, pa ga najčešće odmah nakon instalacije i uklonimo, ali avaj, "dodatna oprema" ostaje sve dok nam neko ne javi: "Brate, izašao novi vindouz, moraš da ga instaliras da vidiš kolko je dobar!"

Našminkana k'o KISS-ovac

Izraz se koristi za današnje klinke koje se, popularno govoreći, šminkaju lopatom. Zbog ogromne količine šminke porede se s članovima benda KISS koji su u svetu orginalni po tome što farbaju lice u razne boje, najčešće crnu i belu.

Mica - Ćao Šiki, jesam lepa?

Šiki - Au, kakva si bre, ko KISS-ovac.

Mica - Hehehe, hvala. Kiss i za tebe, mwaa...

Letovanje u Izmiru

Kada platiš curi letovanje u Turskoj pa zaboravi zašto je ljuta na tebe.

Tajna pisanja scenarija španskih serija

Posle dugog i obimnog istraživanja koju to retku halucinogenu južnoameričku biljku scenaristi ovih serija jedu ili puše kada pišu, te uspeju da svoj um dovedu u to, tako specifično stanje, shvatio sam da da tajna leži na sasvim drugom mestu.
Veoma je jednostavno, samo vam treba "Google translator", bilo kakvo delo klasične književnosti i imaćete potpuno nov scenario koji će rasplakati hiljade i hiljade baba širom Balkana, Latinske Amerike i ostalih sličnih područja sveta...

Primer, prevod "Ane Karenjine" sa španskog na spski:

Prvi deo predstavlja karakter kneza Stepana Arkadievitch Oblonski, službeno lice koje je nevjeran svojoj ženi Darja Aleksandrovna " Doli ". Stiva poziva svoje oženjen sestrom, Ana Karenjina, iz Sankt Peterburga da se Doli ubedi da ga ne napusti.

Kada dolaze u Moskvi, železnički radnik slučajno padne na voz pesama u očekivanju smrti fatalne Ane sebe. U međuvremenu, prijatelj iz detinjstva Stiva Konstantin Dmitrijevič Levin je stigao u Moskvu da predloži mlađa sestra Doli je, Ekaterina Aleksandrovna Shcherbatskaia ("Maca"). Mace na čekanju odbacuje ponudu braka oficir grof Aleksej Vronski Kirillovich. Ali, uprkos svoj interes u Kiti, da ne misle o oženi njom. Ubrzo se zaljubljuje u Ana nakon sastanka na železničkoj stanici u Moskvi i igrali Mazurka sa njom na zabavi.

Anna, iznenadio njegov odgovor na Vronski, vraća se odjednom u Sankt Peterburg. Vronski sledi isti voz. Levin se vraća na svoju njivu, napustivši bilo kakve nade za brak, a Ana se vraća sa suprugom Aleksej Aleksandrovič Karenin, državni funkcioner i njegov sin Seriozha.

U drugom delu, Karenin scolds Ana za razgovor previše Vronski, ali nakon nekog vremena, ona se vraća u svoju vezu sa Vronski i zatrudni od njega. Ana se prikazuje tužan kada Vronski spada u konjska trka, jasno i njegova osećanja za društvo i prisilili da prizna da joj muž. Kada je Maca saznaje da Ana željeni Vronski na njemu, on ide na odmor u Nemačku da se oporavi.

Treći deo se bavi životom Levin je u ruralnim farmi. Levin je Doli ispunjava i pokušava da ponovo doživeti svoje osećanja za Maca. Lutkica izgleda da su uspeli, ali je Levin na kraju shvata da je čak i dalje ih volim. Povratak u Sankt Petersburgu, Karenin odbija da deo sa Anna i pretio da će ga sprečiti da vide sina, ako on ostavlja Seriozha.

Međutim, Karenin nalazi situacija nepodnošljiva i počinje razmišljati o razvodu. Anna brat protivi i uverava Karenin taj prvi razgovor sa Doli. Opet, čini se Doli ne u zadatak, ali Karenin promenio svoje planove kada je otkrio da je Ana umire u toku porođaja. Pored nje, Karenin prašta Vronski ko pokuša samoubistvo kajanje. Međutim, Ana se oporavlja, što rodila ćerku koju je nazvao Ana ("ANA"). Vronski planira da ode u Taškent, ali menja svoje mišljenje u očima Ane, i idu u Evropu bez dobiti razvod. S druge strane, Stiva planiranja sastanka u kojem su usaglašena Levin i Kiti.

Sastanci, Levin. I Maca oženiti. Nekoliko meseci kasnije, Levin saznaje da je njegov brat Nikolaj umire. Par ide sa njim, i brine o Kiti je preminuo dok je ona shvata da je trudna.

Ko zna zašto je to dobro?

Reči izgovorene od strane kupca koji kada udje u supermarket vidi policu sa poredjanim dobro proizvodima.

U ogledalu

Paralelni univerzum.
Ono što je u stvarnom svetu na desnoj strani, u ogledalu je na levoj. U realnosti je nešto dobro, a u ogledalu loše. I obrnuto.
Razmišljanje o dešavanjima u ogledalu dovodi do satisfakcije, koje ne možemo doživeti u realnosti. Mnogima služi kao relaksacija, obično kad je nešto loše.

- Dokle više da gledam kako nas jebu svi u državi!?
- Smiri se.. Zamisli kako je u ogledalu dobro, jesi? E, ostani zamišljen.

Pigmifon

Tip osobe koja ima problema sa razumevanjem ljudskog artikulisanog govora, te joj se sve mora objasniti putem pesnica.

Naziv potiče od grčke reči πυγμή, što znači pesnica, i nastavka istog porekla -fon, u značenju "koji govori jezikom", te se doslovno može prevesti kao "onaj koji govori jezikom pesnica".

(Srpsko-vizantijski granični prelaz Delfi, godina 1351. po Hristu; vizantijska vojska se povlači pred srpskom)
Komnin: Alo! Ti, ti, buđavi, dolaz' vamo!
Panajotis: Izvolite, gospodaru?
Komnin: Begamo ovamo od Dušana, ako dođu ovamo, kažite da smo otišli onim drugim putem, jasno?
Panajotis: Jasno kao da vas žena vara, gospodaru!
Komnin: Vidi ga ovaj, pa leteće ti glava kad prođe Dušan, ej!
Panajotis: Zapravo neće gospodaru, ja čekam da dođe Dušan pa palim da budem gastarbajter u Raškoj, triput veće plate.
Komin: Samo ti odradi šta sam ti rek'o, pa pali posle i u Ahmenide ako 'oćeš.
(Komnin s vojskom odlazi)
(pola sata kasnije, srpska vojska stiže do graničnog prelaza)
Panajotis: Dobar dan želim, molim vas da izvadite pasoše na stranici gde vam je portret i sačekate mirno da pregledam.
(vojnici vade pasoše)
(pola sata posle)
Panajotis: Hvala vam svima lepo, dobro došli u Vizantiju, carstvo Hristovo na Zemlji.
Dušan: Au jebote, koliko mu treba da mi overi pasoš, zbog tri grada sam pola sata izgubio, aupičkumaterinu.
Mihailo: Pa lepo ja kažem, gospodine care, da nisu normalni, znate kako je dobro u ovom našem Novobrdskom bezviznom režimu, uđeš, spališ i gotovo.
Dušan: Alo, carinik! Ti, ti, buđavi, gde je prošao Komnin ovuda?
Panajotis: Molim Vas da imate malo više poštovanja prema pripadnicima pogranične službe, Komnin je otišao onim putem uzbrdo.
Dušan: Ovaj mene zajebava, a? Je li, a kako je 3 000 ljudi otišlo tamo, kad se ne pozna trag u putu?
Panajotis: Vizantija ima marljivu službu, ponosni smo na Puteve Vizantije.
Dušan: (Mihailu) Ovaj mene stvarno zajebava?
Mihailo: (Dušanu) Ma jok, samo je pigmifon, sačekajte da mu pičku polomim, pa ćemo videti kuda su pošli.
(pola sata kasnije)
Mihailo: Otišli su onim putem pravo pre 111 minuta i 15 sekundi, vremenski uslovi su bili relativno povoljni, dok je Komninov horoskop predvideo da mu se smeši poraz jer je Mars danas u kući Jarca.