Sve zapocinje zvonjavom ili nevinim kucanjem na vratima. Neko od clanova porodice otvara vrata i tu nevolje pocinju. Pred vratima su dva lika koji ljubazno pitaju mogu li da odrze prezentaciju i bez obzira na odgovor ulaze. Svaki pokusaj ukucana da ih zaustave je neuspesan (jer kad je u pitanju upadanje u stanove ili kuce doticne osobe su vestije od prosecnog pripadnika JSO ili Zandarmerije). Nakon krace rasprave ukucani su svesni da im je propalo pre/poslepodne i da ne mogu to da izbegnu. Prezentacija pocinje. Saznajes da si ceo zivot ziveo u lazi jer tvoj usisivac zapravo ne usisava vec samo skuplja povrsinsku prasinu dok kirbi s' druge strane izvlaci i najmanju trunku prasine i vlagu iz parketa (i prasinu iz stana komsije ispod tebe). Sem toga za razliku od tvog ubogog usisivaca kirbi ima 1000 razlicitih cetki i papucica specijalizovanih za odredjene delove stana (kao noz na rasklapanje). Naravno cena je vrlo povoljna i iznosi tricavih 3000 evra (cale nervozno baca pogled ka kevi koja je od svih ukucana jedina zainteresovana). Postoji vise nacina (cekovi, kartica, gotovina) na koje mozes postati ponosni vlasnik ovog ceda tehnike na kome bi ti pozavideo i kapetan Kirk. Na samom kraju prezentacije saznajes da je ovo i vrlo unosna poslovna investicija jer se dubinsko ciscenje tepiha placa 200 evra za m2 pa bi jos i mogao da se obogatis ako ga kupis ( sada se vec i cale zainteresovao). Nakon popijene kafe i soka promoteri odlaze , cale i keva sredjuju utiske, a ti imas onaj "konacno je gotovo" osecaj koji je obicno rezervisan za kraj skolskog dana sa predcasom.

Hemfri Bogart. Džek na kubni.

Bogart živi kraj klavira,
za klavirom, crnac svira.

Staloženi gospodin čovek. Verbalno teško nadjebiv, zaletati se na njega rečima je kao zaletati se punim sprintom na Zidana u cilju osvajanja lopte. To se jednostavno NE radi tako. Svi smo mi njegovi stereotipni crnci, i želimo da budemo kao on, javno ili potajno.

Marokanci, Afrikanci,
svi su stranci u Kazablanci,
al' samo jedan Hemfri Bogart,
al' samo jedan Hemfri Bogart.

Svoj na svome, gde god bio, šta god radio. Ceo svet mu je domaći teren.
Da bi ga pobedio, moraš minimum i ti biti Bogart. Ali da bi dostigao taj nivo, moraš ti još mnogo kvestovati dok ne nabiješ dovoljno iskustva da bi bio u mogućnosti da izvršiš takvu prezajebanu metamorfozu.

Uvek postoji šansa za neuspeh, jer još nije utvrdjeno da li se to može naučiti, ili se takav fenomen od čoveka jednostavno radja.

Ultimativni bačje 21. veka, Kazanova Zapadne obale i paradigma mužjaka uvek spermnog da stupi u akciju. Šatro pisac, ali mu je libido mnogo jači od spisateljske inspiracije, pa vreme provodi gužvajući se sa ženskadijom svih profila. Čak i rođenu ženu uspeva da smuva više puta zahvaljujući talentu nehajnog duhovitog šmekera. Od silnog seksa i alkoholisanja ne stiže ni da opere i popravi kola, pa vozi Porša onako prašnjavog i ćoravog.
Ćerka ga gotivi i mrzi istovremeno, totalna je alternativa i darker i svira neki mnogo zajeban rok.
Dežurno smetalo mu je agent, seksualni antiheroj Rankl, čija sama pojava personifikacije spolovila asocira na trećerazredni pornić, a koji skuplja Mudijeve restlove i kojekakve bičarke.
Mudi je omnipotentan i trsi po svim koordinatama: kevu ćerkine drugarice, ćerku ženinog verenika, sopstvenu studentkinju, u stvari od svih najmanje taslači prostututku - sa njom voli da razgovara.

Merica za Saobracajnu kontrolu kada se vracate kolima sa proslave ili iz grada.

U narodu se ovaj izraz koristi za nerasnog konja koji služi da "pripitomi" rasnu kobilu. Preciznije,kad kobila nije "u teranju" na scenu stupa Veseljko. Stave ga u tor sa ždrebicom i on nesretnik po celi dan jurca za njom ne bi li se malo omrsio. I kad konačno uspe da je umori, kobila "padne s' nogu" i posustane, taman sto krene da je zaskoči Veseljka izbace napolje, uteraju rasnog ždrebca i on odradi pos'o. Ždrebac i kobila dobili svoje, gazda dobio rasno ždrebe, svi srećni i zadovoljni samo ga Veseljko poduvao.

U žargonu Veseljko je decko koji opslužuje devojku u svim segmentima osim u najvažnijem-seksu. On joj plaća pedikira, manikira, egzotično putovanje, vodi je u bioskop, na pice, sladoled, seta je po Kališu, Keju, itd,itd. Samo kad je u pitanju seks,tu se pojavljuje i posao odradjuje neki mačo baja, dok se veseljko nada da će svojim višegodišnjim romantičnim pristupom devojci konačno dobiti nešto. Baja dobija odrađenu predigru i snošaj, devojka takođe, samo ga gospodin romantičar poduvao.

Folk pesme stvorene da bi se izvodile samo u posebnim prilikama, uglavnom pod šatorom (tipa svadba, krštenje, ispraćaj...)
U suprotnom nemaju smisla i njihov efekat je minimalan.

Mesto najveceg kontrasta i apsurda u Bgu! Redovno se mimoilaze namirisani profesori ekonomije u odelima (kojima je obezbedjena visoka plata, koju zaradjuju zato sto "uspesno" uteruju znanje buducim ekspertima ekonomije, pa ce svi zajedno raditi na podizanju standarda i socijalne stabilnosti) i smrdljivi klosari i socijalni slucajevi,najprljavije kurve i olosi (koji nemaju za leba,pa vade iz kante djubre i prodaju ili prodaju bulju, i mozes samo da zamislis bolesne i nesrecne koji su prinudjeni da takvo dno placaju,da bi se bar malo osetili zivima, jer nemaju za bolje,a imaju potrebe kao i svi)
Apsurd je sto su ovi namirisani direktno i indirektno, manje ili vise odgovorni sto ovi smrdljivi smrde!

Taj bonton-izraz je dobar nacin da nekome kazete da vam je u isto vreme muka i da ste zadivljeni kolicinom manje-vise hranljivih supstanci koje on trpa u sebe, a da ispadne da ste mu tom prilikom dali kompliment.

Nepogrešiv znak da sa muškarcem nešto nije u redu. Osim ponosa, voli da trpa i nos u ženske stvari. Ili je überfeminizirani metroseksualac. Ili radi kao Avon gospodin - što ga čini gorim od svega navedenog.

Svaki drugi, prosečan, muškarac uvek će jebati, bez obzira na to što je ubeđen da je krejon samo voštana bojica za decu i što ne zna razliku između haltera i podvezica. Za razliku od njega, ova sredina na skali polova preciznošću Ace Stojanovića prepoznaje da li devojka ima kameni, tečni ili puder u prahu, a šaniranog Gučija skenira brzinom meksičkog spermića.

Njemu Cosmopolitan i Joy nisu pisani na jeziku Bantu crnaca. I uvek, ali uvek će vas pogledati sa čuđenjem ako kojim nesrećnim slučajem ukombinujete crno i teget.

Nije gej, ali neretko odaje takav utisak, pa ga većina devojaka izbegava u širokom luku. Osim onih koje tripuju da su Keri Bredšo pa im ovaj služi kao savetnik pri donošenju krucijalnih odluka u šopingu.

To vam je kada u radnji pozurujete kasirku, a jedini artikal vam je wc papir.

Čuveni detektiv iz serije "Alarm za Cobru 11" kojega utjelovljuje gospodin pod imenom Erdogan Atalay. Iako je iz Turske ovaj svemoćni policajac brani čast i ugled cijele Njemačke svojim čarolijama i mudrolijama često vozeći sivi BMW ili neki žešći automobil. Ovaj fenomen od čovjeka često se poredi i sa Chuck Norrisom jer on jednostavno ne može poginuti. Nije bitno da li je pogođen mecima iz sačmarice direktno u stomak, da li je pao sa desetog sprata ili ga je pregazio bijesni hummer, on poput vampira nikako ne može da pogine, što se ne može reći za njegove partnere koji svakih 20-30 epizoda izginu kao rasada. No ne brinite se, još se niko nije izvukao da ga Semir nije uhvatio. I zato, ako se nadjete na Njemačkom autoputu, nemojte jurcati, krivudati ili nedaj bože to raditi u isto vrijeme jer će se iza vas pojaviti sivi BMW, a za nekih 10-15 sekundi vaš automobil će se naći prevrnut i bit će u plamenu...

Specifična vrsta rakije koju poseduju samo ljudi sa diplomom i zvanjem ''doktora''.Rakija zvana doktorovača ne peče se u nekom kazanu kao sve ostale rakije,već se peče u operacionoj sali ili u ordinaciji.Nije bitno od čega je rakija,ali mora biti vrsnog kvaliteta.Dolazi u ruke doktora samo preko pravog domaćina koji ima nekog iz familije koga je gos'n doktor operisao.

Predstavnik strane kompanije, koji najpre zajebava domaće partnere i ne želi da otpočne saradnju, dok ne upozna i ne kresne sisatu sekretaricu generalnog direktora- verovatno nošen onim čuvenim kako bi istočne Evropljanke bez miga dale, samo ako im se pomene neka korist, a da su Srpkinje lepotice.

Baba od šezdesetak leta.
Udovica, al' ne od skora.
Penzos i stalno je kod kuće.
Voli ''duge'' razgovore sa svojim prijateljicama - svega pet minuta (objašnjenje: ''sinko, znaš li ti koliki je račun za telefon?!?!)
Nasuprot tome, obožava tombolu i sve ostale vidove bacanja para, pardon klađenja. Naravno, unucima nikada nije dala ni dinar.
Voli gibanicu i pasulj - da ne kažem da to jedino ume da spremi; mada pasulj je više braonkasta čorba sa lukom u kojoj plovi po koje zrno pasulja.
Voli da gleda tenis, fudbal i ostale sportove. Boćanje joj jedan od omiljenih ali samo kad ga komentarišu ''ona dva ludaka sa eurosporta''
Takođe, voli da gleda i one Nindža kornjače, pardon Nindža Ratnike i Nepobedive Banzuke - iz istog razloga, ali sad ih komentarišu ''ona dvojica sa FOX-a''.
Voli sve filmove sa Stivenom Sigalom - po njoj je on glumčina i po. Gledala bi i Čak Norisa, ali ga Tijanić bannovao sa RTS-a (ili se isti fini gospodin dotičnog boji).
Omiljena boja joj je crvena i sanja o tome da sretne srodnu dušu.

Čitajući definiciju istog naslova setio sam se „ujdurme“ u Ljubljani tamo negde 1959 godine. Bilo mi je tada 15-ak godina, pitam jednog janeza za odredište koje me interesovalo a on će mi to fino i kulturno objasniti: Znate kaj mladi gospon, tukaj na prvem raskrižju bute išli desno, i tako i na sledeća dva raskrižja opet desno. Odatle bute videli četrto raskrižje i kad prihajate pri k njemu onda bute nekoga pitali i on vam bu sigurno rekel kam treba dalje priti.

Idem ja tako dobrih 300 metara do prve raskrsnice, skrenem desno pa još nekih 200 metara do druge raskrsnice, opet skrenem desno opet nekih 300-tinjak metara i eto me na trećoj raskrsnici. Skrenem desno, dođem na četvrtu raskrsnicu i vidim da sam stigao tamo odakle sam i pošao. Zapravo „fini i kulturan“ gospodin "prošetao" me oko kvarta.

A ovo znakove čitaj, seljake pitaj kod mene je bilo ono: ko pita ne skita, a ko pita upala mu ......

Od tada pitam samo taksiste ili pandure iako ovi drugi i nisu baš neki poznavaoci mesta u kojima službuju, jer ih je večina „dođoša“.

Izrazi koji se moraju uvek čuti dok se vozite gradskim tramvajem/trolejbusem/autobusem.

Stvar najnapadanija u univerzumu. Cim mu malo paznje posvetis obasipaju te optuzbama da "samo gledas svoje dupe", bez obzira na cinjenicu da je tako nesto tesko, odnosno nemoguce izvesti (pogotovo bez ogledala).

Zurka koja je na našim prostorima doživela ogromnu popularnost krajem osamdesetih i početkom devedesetih godina prošlog veka, kada je potisnula do tada mega popularnu jesen-zima kombinaciju jašarka i kombinezonka. Veoma je slična jašarki, koja je do njene pojave bila najpopularnija frizura na prostorima ex Yu, šta više, neki laici bi rekli da je sinanka u stvari samo neupadljiva jašarka ali postoji mnogo više razlika između ovih zurki. Sinanka je znatno kraća, kosa je usmerena u nazad, a ne u vis kao što je slučaj kod jašarke i krajevi su zalizani preko ušiju tako da uši dobijaju i funkciju rajfa.

Ovaj modni hit na javnu scenu je izbacio veliki gospodin i muzičar Sinan Sakić, po kom je i dobila ime. Elem, kao što je sinanka nekada davno preuzela primat jašarki, a vinjak putničkom špriceru tako je i sinanka morala da ustukne i ustupi mesto novoj zurki, takozvanoj bojanićki ali to je ipak neka druga priča. Danas sinanku furaju još jedino pripadnici romske nacionalne manjine i Bugari.

Kaže osoblje kafića za lika koji je postao gotovo inventar mesta u kom rade.

Ako ne najstarije, onda sigurno jedno od najstarijih oldskul sleng poređenja kada je u pitanju stepen nečije navalentnosti. Možda i jedini vid nasrtljivosti koji ispunjava većinu uslova za kliničko kategorizovanje. Naime: zec je gladan pa navaljuje na kelerabu; jedan penzioner mora nekako dispuni mučne pauze 'međ Dnevnicima pa razdragano juriša na šaltere k'o nekad na Švabe 45' ( da, da - goloruk; prim.prev. ); gospodin Kosač i baba imaju neke račune još od ranije, dok jebenog Goluma i njegovo insistiranje na mrtvom prstenu uopšte neću ni da spominjem! S druge strane, pak, BLESAVOM je - kao što vrlo dobro znamo - neobično teško objasniti i predstaviti da nešto ne može i NEĆE biti te on, siromah, uporno i uporno udara glavom o zid, navaljuje i nasrće protiv svih zakona fizike, hemije i verovatnoće i ni jednog jedinog trenutka ne zastaje da se priupita od čega mu to jebeno krvari lobanja, a u vezi sa gorepomenutim zidom. Otud i gorepomenuta klinika.

Eventualno razumevanje javnosti za ponašanje subjekta inicira isključivo akutni sindrom zagorelosti III-eg stepena kod istog ( drka na sestru ( od tetke ); prim.prev.), u čijem slučaju ima i važnijih problemčića od jedne pišljive razbijene glave. Laku noć.