Specijalitet javne kuće.
Naziv dobio po pripoveci Milovana Glišića "Glava šećera" zbog očigledne sličnosti.
Kao svaka domaćinska kuća i javna kuća obiluje mnoštvom vredne i radne ženske čeljadi, spremne da ugosti svakog dragog gosta koji joj pređe prag. Tako je nastao ovaj specijalitet, čija se najjednostavnija forma ogleda u ukuvavanju šećera sa malo vode, koji se nakon hlađenja preliva preko glansa penisa dragog gosta. Ovaj postupak ima za cilj dovođenje gosta u stanje uzbuđenosti posebne vrste, nakon čega obično sledi sexualno opštenje sa jednom od domaćica ili sa više njih istovremeno. Kako je društvo napredovalo, nastajale su razne varijacije ovog specijaliteta u kojima je šećer zamenjen šlagom, topljenom čokoladom, raznim prelivima sa ukusom voća ili vanile i tako dalje.
Zanimljivo je to što ovaj specijalitet ne konzumira gost, već to čini domaćica koja ga i priprema, a gost svoja čula zadovoljava na drugi način, odnosno gledajući domaćicu kako se sladi specijalitetom.
- O, dobro veče, dobro veče. Izvolite, raskomotite se. Želite li nešto da poijete?
- Ne hvala, žurim. Ja bih samo jedan Glavić šećera na brzinu, ako može?
- A, pa, kako da ne, kako da ne, molim vas... ko želite da vam ga spremi?
- Ja bih ako može ona mala crna od prošli put.
- Naravno, sve za goste. Ona sprema izvanredan glavić, zar ne?
- Da, zaista. Jako sam uživao prošli put.
Pesma legendarnog Tome Zdravkovića koja omogućava sviračima širok dijapazon imena nesrećnih ljubavi koji mogu pokriti kada pijani gosti naručuju pesmu. Vrši posao uz: Biljana, Miljana, Mirjana, Tijana, Dijana....
Pijani gost: Svirajte mi nešto za Biljanu!
Muzika: Ne kosite rosnu travu...
Pijani gost: Šta beše ovo?
Muzika:....Ja bih dao za Biljanu!
Pijani gost(glavom u sto): Jao, Biljana!!!
Trenutak kada gost treba da ispriča neku šalu ili zanimljiv događaj, ali retko kad uspe da bude duhovit. Ako se baš trudi može da preraste u transfer blama.
Lea Kiš: Ihahahaha, a sada je vreme za neku vašu anegdotu. Džej počećemo od tebe.
Džej: A jebiga ja sam ti čovek ciganin, k'o i svaki drugi. I tako mi jednom krali šahtove sa ulice da utopimo za staro gvožđe, kad dođe policija. I krenemo da bežimo debeli Ramiz i ja, al ja im otpevao par pesama i pustili me. Ramiza olešili od batina hihihi.
Lea Kiš: Hahahaha Džej duhovit kao i uvek.
Umotvorine mnogobrojnih posetilaca kafana, krčmi, birtija i ostalih objekata tog tipa, koje služe za zbunjivanje i pomeranje guzice novih konobara ili konobarica
Gost: Je li mala, imaš li pivo?
Konobarica: Imam, imam!
Gost: A je l' ti 'ladno?
Konobarica: Jeste, jeste!
Gost: Pa obuci se, nemo' se pre'ladiš i donesi mi to pivo!!Gost: Alo, Mićko, imaš roze?
Mićko: Imam, Luto!
Gost: Pa je l' ti otvoreno?
Mićko: Jeste!
Gost: Pa zatvori ga da ti ne vetri i donesi mi dupli vinjak.
Mićko: J*bem ti poreklo, šta me zaj*bavaš? Aj, sa' ću!Gost: A bre, gazda, sedi malo, dani dušom, ima kuj da posluži.
Gazda: Ma ne mogu bre, vi'š d'imam pos'o...
Gost: Joooo, jebem te posle!
Gazda: P.... E bre, nemo' se psuješ!!
Prilika da se zaposleni u restoranima nasale na racun malogradjana koji vide da je skupo, naruce i pojedu u slast. Kelner uz racun obavezno postavi pitanje: "Kakva su bila muda od krmace?" i onda gleda kako gost menja boju.
Velja Ilic je imao ovakvih iskustava.
Jednostavno je svako svakome smetao i bio na putu...
I - Dragi slušaoci, sada je tačno 15 časova. Na programu Radio Zagreba su vesti.
II - Ovde Radio Beograd. Na našem programu je sada prenos utakmice između "Hajduka" i "Crvene Zvezde".
III - Ovde Radio Sarajevo. Na našem programu su reklame i EKO poruke.
IV - Ovde radio Ljubljana. Emitujemo emisiju za najmlađe. Draga deco, Hanibal je sa svojim slonovima...
I - ...doleteo na aerodrom, gde su Visokog gosta dočekali sa svim častima. Visoki gost je tom prilikom izjavio da trenutna situacija...
II - ...nije za postizanje pogotka. Šurjak je zakasnio, tu je bio bek Crvene Zvezde, Jelikić, zahvatio je loptu i poslao je u...
III - ...drvni kombinat "Lesnina" iz Ljubljane. Svi ležajevi ovog kombinata su vrlo udobni i njih bi poželeo...
IV - ...svaki Hanibalov slon. Draga deco, Hanibal je po dubokom snegu jahao na...
III - Bridžit Bardo koja takođe koristi tu pomadu. Uz ovu pomadu koristite i našu kolonjsku vodu "Viktor". Sa ovom kolonjskom vodom...
I - ...Visoki gost je održao zdravicu u čast dobrodošlice. Na prijemu su bili svi...
IV - ...Hanibalovi slonovi, koji su se kretali prema Rimu. Oni su, draga deco, mnogo pokretniji...
II - ...od igrača Hajduka. I lopta je u posedu fudbalera Crvene Zvezde. Trenutna situacija: lopta je kod Jelikića, ovaj dodaje Nikoliću, Nikolić Sušiću, Sušić drubla jednog igrača, uspeo je da probaci loptu kroz noge...
I - ...Džimiju Karteru, povodom najnovijih događaja. Sam Džimi Karter nije zabrinut. On je rekao da će gotovo sigurno...
III - ...uzeti dve kašike brašna, tri kašike šećera i tome dodati pet belanaca. Ovako pripremljenu masu dobro izmutiti i staviti...
II - ...tačno Bogićeviću na glavu. Sad je tamo nastala mala gužva. Jedan od Hajdukovih igrača povukao je Savića za...
III - ...Gavrilovića salamu, koju treba iseckati na sitne komadiće i uz majonez od pačijih jaja staviti na...
I - ...Džimija Kartera koji već ima definitivan odgovor u pogledu rešavanja nastale situacije. Karter je izjavio da će za svog saveznika uzeti...
IV - ...Hanibalovog slona, draga deco, nije u snežnim alpima ništa grejalo. Hanibal je bodrio svoje borce rečima...
III - ...brijte se "Silver" žiletima. To je britvica koja dva puta bolje reže od...
II - ...Mužinića na položaju desnog beka. Bliži se kraj prvog poluvremena i evo sudija je odsvirao...
I - ...himnu, a potom će Visoki gost, posle uobičajenog protokola sesti...
III - ...u posudu vrelog mleka i kuvati u jakoj vatri. Tokom kuvanja dodati već ranije pripremljenu masu. To sve dobro izmesati i sipati u...
II - ...kazneni prostor Crvene Zvezde na buket igrača. Prvi minuti drugog poluvremena su počeli vrlo dinamično. Sad napadaju igrači Hajduka. Napad ide preko...
IV - ...snežnih Alpa po dubokom snegu i velikoj hladnoći. Ali slonovi su se uspešno probijali jer su nosili...
III - ...midere i druge steznike fabrike "Vesna" iz Sjenice. Ova fabrika proizvodi i kvalitetne hula-hop čarape koje u svako doba i u svakoj prilici može da nosi i...
II - ...Dragan Džajić, koji nas svojim egzibicijama podseća na stare dane. On se uspešno oslobodio dvojice igrača, centrirao je pred gol Katalinića i situacija je veoma povoljna...
I - ...za spuštanje zategnute situacije u svetu. Ministar inostranih poslova je izjavio da je njegova zemlja postigla izuzetne rezultate na tom polju, jer prema ženevskoj konvekciji koristila je...
III - ...Karneks paštetu i druge Karneksove proizvode. U svakoj prilici "Karneks". Dovoljno je samo da otvorite paštetu i namažete je...
II - ...preko celog igrališta Crvene Zvezde. Ali nije uspeo da je stigne i lopta je otišla u aut. U igru će je ubaciti Keri. Sad je Filipović u posedu lopte. On je ubacuje...
IV - ...pred rimska vrata posle toliko dana napornog puta. Ali rimljani su organizovali...
I - ...konferenciju za štampu u svojoj rezidenciji. Ovaj cenjeni državnik je došao na konferenciju...
II - ...GOL, GOL, GOL!!!! Dragi slušaoci!! Savić je postigao pogodak i to je 1:0 za Crvenu Zvezdu. Ali neko od igraca Crvene Zvezde leži povređen na...
I - ...Nedi Arnerić koja je izjavila da joj novonastala situacija sasvim odgovara. Ljubavnu scenu u tom filmu prekinuo je...
II - ...pomoćni sudija mahanjem zastavice. Povređeni igrač se podigao sa...
I - ...Nede Arnerić u novoj ulozi. Ona ce se odmah uključiti u...
II - ...situaciju na terenu koja je ponovo postala napeta. Povređeni igrač je napravio nekoliko koraka i ponovo pao. Samo ovoga puta na...
I - ...Milenu Dravić koja takođe igra u ovom filmu. Partner će joj biti...
II - ...sudija Raus koji je odsvirao kraj susreta. Time završavamo prenos ove prvenstvene utakmice. Reporter je bio...
III - ...Boki Milošević na klarinetu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Najdosadnija bića na svetu. U stanju su da te smaraju pola sata i da urade sve da bi na kraju narucio piće da ih se otarasiš.
promoterka: Može piće?
gost: Ne hvala.
promoterka: Ali samo 100 dinara..
gost: Ne hvala.
promoterka: Evo za tebe 70 dinara.
gost: Ne hvala!
promoterka: ae posto si mi sladak za tebe 50 dinara.
gost: ae daj 5 komada i nosi se u tri lepe!!
gost koji dolazi iz nekog drugog mesta
Iako rasprostranjeniji, devijacija je prvobitnog oblika:
jabandžija m; perz.-tur. stranac (Školski rječnik bosanskog jezika, Dževad Jahić), a što dolazi od jaban tur. tuđin, inostranstvo; tuđi, strani svijet
"U Vranju je nova vlast, koja je odrasla na poznatom filmu "Kad jaganjci utihnu". Naši prvaci u jelu i piću, u svako doba dana i noći, su u poslovnom klubu "Haremluk" ili u kafani "Moravče". Kada završite taj naporni deo posete, možete da svratite u čuvenu kafanu "Vikaj turu", po kojoj je varoš poznata kod domaćih, svetskih i belosvetskih jebandžija i jebandžika. Ako ne možete da pronađete kafanu, tu je NTO "Šizimo utroje", koja sve zna i sve može."
"Tu ti se on sada kurisa i namjesti i za nekoliko mjeseci nauci zanat, i postade prvi ascija iza ascibaba. Posto je bio jabandzija, a ostale ascije iz mjesta, to su sve ascije isle svojim kucama na konak, a on sam ostao u ascinici."
Najomiljeniji, ali i najneomiljeniji slavski gost. Dolazi prvi, odlazi poslednji. Dočeka sa domaćinom goste, na kraju isprati iste, iscedivši enormne količine rujnog vina, šljive i ostalog domaćinskog blaga.
- Čedo, kakvi su ti bre ovo gosti, što odoše ovako rano?
- Ljudi rade sutra, a i već je dva ujutru, hvala i tebi što si došao.
- I dogodine! Nego, nisam ja k'o ovi, još malo ću ja da te ispoštujem.
Stvaralac definicije.
Ide u varijantama od onog koji "pere čiste čaše", tj. redovno obilazi definiciju, odgovara na komentare, širok osmeh i zlatan zub... do onog nezainteresovanog, koji je već gost na nekoj novoj sopstvenoj definiciji.
Čovek koji ne poznaje značenje reči 'ne', niti je u razgovoru koristi. Užasno poželjan gost, ne izvoljeva, lak za rukovanje. Omiljen u društvu, ne zahteva kompromise, s njim možeš kako hoćeš, jer on ,jednostavno, sve 'oće.
Domaćin: 'Oćeš pivo, domaću, vince, ili nešto treće?
Oćkast: Može?
Domaćin: Šta može?
Žena na oćkastog: Sve može, sve mu daj, nek se napije k'o čep, govedo jedno oćkasto!
Jedan veoma lep srpski običaj, popularan još od davnina. Kada gost udje domaćinu u kuću počinju da se pozdravljaju, lepe želje i reči dok se na srpski način tri puta ljube i na kraju uručenje poklona.
-Srećna slava domaćine!
-Hvala!
-Da ste mi(cmok), živi(cmok), zdravi(cmok), i dogodine opet da slavite!
-Hvala, hvala!
-Evo jedan poklon od mene.
-Jao, pa niste trebali. Hvala! Izvolite unutra.
Primena slovenske antiteze u vođenju TV programa (sam pitaš-sam odgovaraš):
postavljaš pitanje, čim gost zausti da odgovori, odgovaraš sam(a) sopstvenim podpitanjem, potom kroz neki kontekst daješ konačan odgovor, stavljaš ga gostu u usta, na njemu je samo da klimne glavom. Glavni apologeta ovoga, pored same Mire, jeste Rada Đurić iz Beogradske hronike
A: Kao što znate, poštovani gledaoci, na Kanarevom Brdu je pukla kanalizaciona cev, otpadne vode se slivaju niz ulice u rekama, a neprijatni miris se širi celom Rakovicom. Tim povodom, sa nama je direktor Beogradskih vodovoda i kanalizacije g-din Taj-i-Taj. Dobar dan.
B: Dobar...
A: Gospodine..., ovo je prilično neprijatna stvar, naročito kada imamo u vidu da je ovo 21. vek, i da ne možemo stanovnike jedne metropole ostaviti u takvoj situaciji...
B: Vidite, slažem se...
A: Koliko sam obaveštena, te odvodne cevi nikada nisu menjane, tu stoje od izgradnje naselja i stariji sugrađani su često osećali neprijatni miris, i apelovali na nadležne da zamene cevi...
B: Pa, da, zapravo...
A: I Vi niste zamenili?
B: Pa ne, ali...
A: Dakle, bilo je potrebno da se ovako nešto dogodi, da bude eksponirano u javnosti i da Vaše ekipe intervenišu?
B: Naše ekipe...
A: Vidite, NAŠE ekipe su snimile Vaše ekipe, one su sada na terenu i saniraju kvar. Da li možete, evo sada ovde, da obećate da će kvar biti saniran u naredna 24 časa?
B: Pa ja se nadam...
A: Hvala Vam na gostovanju gospodine taj-i-taj, i na ovim, nadasve, dobrim vestima! Idemo na narednu rubriku...
Pejorativni nadimak mitropolita Amfilohija Radovića. U upotrebi uglavnom u krugu ljudi koji se deklarišu kao (mladi) srpski liberali. Potiče iz 2005. godine i gostovanja Vladimira Popovića Bebe u serijalu Insajder, u kojem je gost dotičnog nazvao pukovnikom, aludirajući na njegove periodične militantne ispade.
- si gledao vesti malore?
- ne, što?
- opet Pukovnik srao nešto.
Česta pojava na našoj i svetskoj muzičkoj sceni. Dešava se da anonimus za koga niko prethodno nije čuo izda jedan singl, svojim glasovnim mogućnostima posrami gotovo sve izvikane pevače, a posle toga se opet tiho ukloni. Ovo se uglavnom veže za ljude koji pre svega pevaju srcem, te im nije važno da dožive medijski uspeh i slavu koja će trajati na duže staze. Oni to jednostavno rade za svoju dušu i dobro znaju da to nije posao kojim bi želeli da se bave, bez obzira na novac i pogodnosti koje bi im to donelo.
:Na seoskoj svadbi gomila ljudi pada u sevdah, jedan od gostiju vidno pripit kreće sa pesmom:
Gost 1: NIJE MENE DUŠO UBILOOOO, UBILOOOOOO...
Gost 2: A ko to peva? Znam ja to...
Gost 1: VINO RUMENOOOOO... e nemam pojma, bio gotivan lik. Jednu pesmu izdao pa nestao.
Svi pod šatrom: UBILA ME LJUBAV TVOJA NEVERNAAAAA, NEVERNAAAAAA...
Izraz nastao u devedesetima kada je koka kola bila veoma skupa i gost samo na rodjendanima i proslavama,pa je umesto nje kupovana šugava frutela,koja je podsećala na koka kolu,ali ukusa kao kada onu "pravu" ostavimo nezatvorenu,pa ona onda izvetri
-marko sine,posluži drugara sokom
-kaži miloše,koji ćeš sok
-pa šta ima?
-pa nema skoro ništa,sipaću ti koka kolu...
-(ushićeno)el pravu???
-ovaj,da pravu(buržuj ne kapira na šta je ovaj mislio)
-(u sebi):a jebem ti frutelu,ponovo sam se izblamiro...
Smirujuća opaska upućena onom ko frkiše i svakodnevnicu čini dramatičnom kao da se Brankica Stanković lično, doselila u stan pored.
Voditeljka B92: Dobrodošli.
Gost: Dobar dan.
Voditeljka: Kako dobar dan, kad je tek 10 ujutru?
Gost: Pa dobro ja sam...
Voditeljka: Šta ste, i zašto ste primili mito?
Gost: Ali...
Voditeljka: I ovo je vaš potpis na ugovoru vrednom 7 biliona dinara!
Gost: Ja sam...
Voditeljka: Aha vi ste! Šta imate da izjavite o navodima koji vas povezuju sa mafijom?!
_______________________________________________________
Ona: Jao, šta da obučem, rođendan mi je za manje od dva meseca!
On: Ne drami k'o B92 ako planiraš da dočekaš rođendan!
Izraz "neka te" se sreće u dvije varijante, "klasik" i "CG". (pogledaj primjere)
"Klasik" verzija se koristi npr. u situaciji kada gost želi da ide kući, a mi želimo da ga zaustavimo (ponekad samo iz kurtoazije) i u sličnim situacijama.
"CG" verzija ima prilično drugačije značenje. Obično služi da damo do znanja nekome da nas ometa u vršenju neke radnje; npr. prilikom gledanja TV-a sin galami i otac ništa ne razumije od njega. Otac ustaje i viče: "Neka te mali ništa nečujem od tebe." (sin se smiri)
"CG" verzija se osim po značenju razlikuje i po načinu izgovora. Tako dok se u "klasik" varijanti "neka te" izgovara kao dvije riječi, u "CG" varijanti izraz zvuči kao jedna riječ i izgovara se znatno brže.
Ukoliko se "neka te" upućuje više osoba, uglavnom se češće koristi oblik "Neka ve" u odnosu na oblik "Neka vas", jer se prvi lako izgovara kao jedna riječ, dok drugi po načinu izgovora više podsjeća na "klasik" varijantu.
"Klasik" varijanta se u Crnoj Gori takođe koristi u odgovarajućim sitacijama.
Klasik:
Gost: E moram da idem sad več je kasno.
Domaćin: Neka te još malo, ja ću te odvesti.CG:
Majka: (Gleda TV, a ja tu sjedim i smijem se kolko mogu dok pričam na telefon) Neka te ne čujem ništa!
Ja: Pa šta ću ti ja pojačaj malo.
Majka: (razočarano uzima daljinski) Trebaće i tebi nekad nešto
Milošta je omraženi poklon paket, koji gost donese domaćinu povodom slave, pokrivanja kuće, proljetnog krečenja stana i sl.
Poklon paket sačinjava sveto trojstvo: 200g najjeftinije kafe, 1kg šećera u kocki i litra rakije koja je toliko pitka da sa njom ne biste ni oblogu pravili, a kamoli čistili rane...
Poklonu se u zube ne gleda, kao ni gostu u oči, već u kesu...
Uzdah upućen osoblju ugostiteljskog objekta prilikom ispostave ne-okruglog računa.
Gost: Mala, šta smo dužni (espreso, gorki list i limunada)
Mala: 410, molićufino...
Gost: E, gde nađe tih 400... damijeznati...
