Komšije koje iz svojih stanova/kuća pomno prate kretanje nas i ostalih komšija. Komšija uskok nam redovno 'uskoči' u dom kada imamo neke važne goste, najčešće pod izgovorom kako mu treba malo kafe, šećera, koja flaša piva. Posle takvog nastupa odmah seda do našeg gosta i počinje sa unakrsnim ispitivanjem: 'Je li, ti si mi odnekle poznat/a odakle si?, 'Jesi li oženjen/udata?', 'Imaš li dece?',' Gde radiš?', 'Kolika ti je plata?'... Otićiće onda kada naš gost pobegne glavom bez obzira.
Glavni i stalni mrsomud u emisiji SAT plus. Kaznena ekspedicija naručenih auto-testova koja sledi za sve koji nedeljom popodne gledaju RTS. Svoje nadiskustvo u saobraćaju iskazuje mahanjem ruku i prekidanjem sagovornika dok govori, osim kada je gost neko iz vlasti, kada sledi komunjarsko ulizivanje. Dan provodi u auto patrolama do Paralije ili Budve, pri brzinama oko 200km/h na autoputu - OPREZ!. Leto provodi u perionici para NAVAK, soleći pamet o bezbednosti na putu, reklamirajući usput partnerska vozila. Reprizira emisije u toku letnjeg perioda je "na zahtev gledalaca" a i ponekog sponzora.
Da mu neko stavi mačeve u ruke sve kamermane bi saseckao.
Klabingov mlađi brat koji je mučenik takođe prošao trnovit put da ga prihvate u novoj sredini poznatoj po nepovevenju ka strancima.
Ali, eto, odomaćio se i sad se često može čuti za njega u kulinarskim emisijama od strane uber urbanih kuvar/vditelja. Takođe čest je posetilac sintaksi rečenice kao sleng gost iznenađenja sa varijabilnim značenjem.
Neretko ga laici pomešaju sa šlagom, stricem iz namačke, ali veruje se da je iskrena greška u pitanju.
- Dobar dan, izvolite.
- Ćao, možeee... Parče pice, pomfrit, kokiška i sladoled.
- Toping na picu?
- Kečap?
- Toping na pomfrit?
- Kečap.
- Toping na sladoled?
- Šta?!
- Imate širok izbor topinga...
- Ae daj te mrvice i to tečno sa ukusom jagode.
- I koka kola...
- Oćeš i na nju da mi stavljaš toping? A!? To oćeš!? A da te topingujem malo po faci a? Pola sata mi se tu keziš, znojiš se na tu picu i gledaš me tim kurvinskim očima! ŠTA JE!? ŠTA ME SVI GLEDATE!?
---------------------------------------------------------------------------------
- Koji ti je kurac tebra? Šta se dernjaš, nismo u kraju.
- Hehehe nisam platio!
- Blamiraš me, brate, keve mi blamiraš me...
- Ae ne seri, evo ti sladoled. Imaš i toping... hehehe
Sadistički nastrojena vrsta ljudi, izuzeta od svih pravila ponašanja i poštovanja bilo kakvog reda. Obično imaju od pet do deset godina ali granice mogu da variraju.
Dete: Mama, Milan mi je uzeo sve autiće. Hoću i ja da se igram.
Mama: Neka sine, pusti ga. On je gost, ti sa tim autićima možeš da se igraš svakog dana.
posle deset minuta...
Dete (uznemirenim glasom sa suzama u očima): Mama, Milan me je isterao iz sobe i počeo da mi lomi igračke!
Mama: Nema veze sine, on je gost.
posle deset minuta...
Dete (plačući i vrištući): Mamaaa, Milan me je ujeo za leđa i udario me je patikom u glavuuu!!!
Mama: On je gost! Budi dobar prema njemu, i ti ćeš se tako igrati kad odeš kod njega.
Otelotvorenje onoga sto los voditelj treba da poseduje...
Gost: (isprica los vic, koji niko ne razume)
Publika: (cuti)
Lea Kis: Ha, ha, ha, ha, ha, molim aplauz...
Publika: (i dalje cuti)
Lea Kis: Ha, ha, molim reklame...
Potpuni opozit konobarici. Najbitniji komad inventara. Deficitarna na tržištu radne snage k'o neurohirurg, u birtiji krucijalna k'o kurton na kaćkoj petlji. Džaba ti pikado, crno točeno i čist klozet, ako ti piće ne služi kafanska konobarica-ništa od posla.
Pijana taman toliko da izdrži, a da ne razbija. Karakterna taman toliko da se jebe, ali ne sa svima. Najčešći gost ginekološke ordinacije, zbog nje je više glava polupano nego zbog lokalnog derbija rumunske lige. Detektor stepena pijanstva, dovoljno visprena da te o'ladi za pola ceha svaki drugi dan, a da ne skontaš. Zato što kafana nije tvoja, nego njena sudbina.
Ima zajebaniji posao od radnika na skeli, životni vek kraći od novinara na glasu, veliku dušu i još veće sise. Ti si tu zbog nje, a ne ona zbog tebe.
Stepen rashlađenosti piva.
Konobar:"Izvolite?"
Gost:"Jelen,hladan,da pingvin iskoči iz njega."
To je gost koji nije pozvan na seosku svadbu, jer ne spada u zvanicu, ali je ipak došao, u varljivoj nadi da će se dokopati nekog mesta za stolom.Ukoliko se dočepa istog, jede i pije u nenormalnim količinama i ne insistira na kvalitetu.Njegova misija može biti okončana na dva načina:
-prvi način:pošto je zadovoljio svoje potrebe, nestaje (neprimetno se izvlači van šatre)
-drugi način:Kad pretera sa pićem, pomera se prema vrhu stola, prema Kumu i Starojku, svima pokušava da nešto objasni i zapodeva kavgu.Biva izbačen uz pomoć ražnja!
1.jajoš:"Evo su mladenci da se slikaju, brišemo!"
2.jajoš:"Čekaj da ajsnem pivo!"
1.jajoš:"Ne sviraj kurcu, vidiš li onog brku sa ražnjom!?"
Reči koje nam prve padnu na pamet kad čujemo neke ''sveže'' vesti iz sveta poznatih.
- Šeron Ston pokazala silikone?! Alo, teto, jesi li ti čula za neke nove cice na ''estradnom'' nebu? Il' se penzioniši il' pokušaj da ostvariš neku zapaženu ulogu...
- Švarceneger u četvrtom Terminatoru. Počasni gost za minut pojavljivanja ''izglancan'' tako da izgleda mladji nego u prvom terminatoru. Mašine se ne zajebavaju.
- Rijana i njen dečko se pomirili. Pa, kad si već preživela ''muški'' tretman pruži čoveku šansu...
- Bred i Andja blablabla... Odmorite malo...
Odgovor koji napuvani gost dobije kad udje u malko bolju, ma šta bolju, u skoro sve kafane koje drže do menija a na pitanje: "Šta imate od roštilja?".
Ako se slučajno zajebe pa pita: "A šta je to sve?", dobije u lice vešto pripremljenu i mnogo puta ponovljenu recitaciju konobara Mileta za take ko on što je:
pleskavicu, gurmansku, ćevape, vešalicu belu, dimljenu, ćulbastiju, domaću kobasicu, uštipke, seljačko meso, ražnjiće, pileće ražnjiće, kare, pileće belo, džigericu,...
Od salata imamo kiseo kupus, pihtije, urnebes, moravsku, šopsku, ceđeno mleko,...
Dobro, dobro, daj mi pleskavicu od 10 na kajmaku.
Mile ga posle dobro odradi i naplati mu i kafu i orasnice koje ovaj nije ni naručivao da se nikad više ne seti da pita gluposti.
Danas jako popularna rijec ljudi od 7 do 77 godina.Dakle,pri samom obracanju, a da to iole ima neke vaznosti i znacaja,koristis tu prokletu rijec...Pogotovo kad dozivas nekoga ili u najgorem slucaju kad nekome nesto prijetis...
primjer br 1.
Osoba A:Pa nisam tvojoj djevojci nista rekao...
Osoba B:Nemoj da kenjas, pricaj...
Osoba A:Nisam...(panika)
Osoba B:ALOOOO jesam li ja budala?? pricaj...primjer br. 2 (moja "omiljena" jer sam barmen)
Gost:ALOOOO KONOBAR!!!
Ja:Momenat, molim vas...
Gost:(tri sekunde poslije) ALOOOOO !!!
Ja:Izvinite, da li vam ja mozda licim na slusalicu?!
Muzička podloga rezervisana za onaj period na svadbi koji počinje u vreme kada je i poslednji svesni (trezni, polupijani ili kontrolisano pijani) gost otišao, a konobari već uveliko rasklanjaju otpatke i slažu stolice na većini stolova.
Od orkestra su aktivni samo bubnjar koji jednom rukom čita poruke a drugom daje spori ritam, harmonikaš koji sedi, glavom oslonjenom na harmoniku i drema dok svira i matori pevač, toliko utrnuo da mu se čini da bi ovako mogao do prekosutra.
Za dva stola sede po trojica mortus pijanih i po jedan trezan koji čeka da ih vozi, a ispred pevača, zagrljeni starojko i mladin komšija, ljuljaju se i mumlaju nešto što bi trebalo da zvuči kao "Zaraaasleeeee su staaaaaze mooooje..."
Životni moto, mantra i epitaf alfa grebatora u kafani. Kada vidi nekog poznatog, na njegov račun viče turu za ceo sto, i time ne ispada toliki šupak kao da je naručio samo za sebe. Najčešće sedi za stolom tako da ima najoptimalniji pogled na ulazna vrata, i svakog novog gosta kojeg poznaje obasipa ovom rečenicom brže nego što mlade devojke u narodnoj nošnji tutnu Mrkonjiću pod nos pogaču i rakiju.
Otvaraju se vrata, ulazi gost i sav srećan, hvali se konobaru:
-Prošao tiket, vraćam crtu!
(u pozadini) –Evo čoveka, evo ture!
-Da, i daj onom tamo šta će popit’, jebote, svaki put me udavi s tim.Otvaraju se vrata, ulazi gost, ne progovara ni reč, staje za šank, ozbiljan..
-Evo čoveka, evo ture!
-Nemoj me danas, deda mi umro..
-.....(tri sekunde tišine)....Eeevo čoveka, evo ture!
Retorsko pitanje koje gostu u tvojoj kuću služi da da do znanja ostalima koliko te dobro poznaje, da si ti radilica koja voli da pomaže roditeljima, uvek kad dođe kod tebe vidi te sa nečim u ruci, ti si mamin cvetić koji mesto da pije pivo sprema ručak, pere sudove i popravlja veš mašinu sa majstorom. Lik koji te ovo pita samo želi da bude vaspitan i kulturan, ovo sve je samo u njegovoj mašti, ti i jesi mrcina čim te ovo pitao. Gost je i najčešće strina ili tetka koji te toliko dobro poznaju da moraju da smaraju kliše pitanjima.
-Nosiš tanjire, a? Pomažeš mami?
-Ne, ovo je tanjir za mene...
Ovaj stil izgleda ovako:
Gosti i domaćin svi sednu samo uz jednu ivicu stola (jednu od dve duže), a eventualno neko sedne uz susednu manju ivicu.
Poreklo imena:
Komisije za ocenjivanja studenata, kandidata za razne disertacije i bilo koje komisije uopšte, na primer oni likovi što sede na izbornim kutijama, uvek sede uz jednu ivicu stola, a nasuprot njih sedi kandidat ili neko drugo živinče.
Najčešća upotreba:
U filmovima i serijama, gde kamera zahteva da se scene sa stolom snimaju tako, da bi se videla lica svih glumaca. Žešće retardirani način raspoređivanja ljudi na sceni koji malo veze sa životom ima.
Sličnost:
Ovako se u filmovima sedi i za kaučem i u dnevnim boravcima, i tamo niko ne pokazuje leđa kameri.
Primer iz života:
Kad se na nekoj slavi isprazni cela ivica stola, pa onda najčešće domaćin sedinja na jedno od ispražnjenih mesta, da se ne bi stvorila ispitna atmosfera u kojoj se naredni gost stavlja u nelagodnu situaciju studenta na ispitu. Ipak, dok ne dođe taj neki gost, domaćin preuzima ulogu studenta, al njemu nije nelagodno, on je i onako puko pare za proslavu.
Konobar čiji mozak nema kapacitet da zapamti porudžbinu veću od tri pića.
- Konobar: ćao, izvolite?
- Gost 1: ćao, ja ću Jelen.
- Konobar: za vas?
- Gost 2: Fantu.
- Konobar: Vi?
- Gost 3: meni Lav!
- Konobar: (blago unezveren pogled) dalje?
- Gost 4: ja ću produženi s' mlekom, bez pene!
-Konobar: (BUM! Zaboravlja šta su mu ova trojica naručila, ali neće da zamoli da mu ponove kako ne bi ispao glup) i za vas?
- Gost 5: ja ću Kolu.
- Konobar: odma' dođe!Dvanaest minuta kasnije
- Konobar: (nosi ajncer u dve ruke) evo izvolite, Tuborg za vas, za vas beše Somerzbi, izvol'te (gosti se zbunjeno gledaju među sobom), evo Guarana, izvol'te Kolu (gosti u sve većoj konfuziji), gospodine, moj šef kaže da ne služimo truleks krpe, molim Vas da naručite nešto drugo!
- Jedan od gostiju: pozovi ti šefa da on dođe ovamo da nas usluži! Dobro bre dečko, od cele porudžbine si zapamtio samo jedno piće i njega si dao pogrešnoj osobi, ubuduće se skoncentriši malo više! Idi dovedi šefa!
- Konobar: odmah, izvinjavam se gospodo! (odlazi)
- Jedan od gostiju: sjeeeee, si vido kakav flopi od čoveka, strašno!
Covek koji radi na vratima nocnih klubova,diskoteka,kafica...Njegova svrha je da gosta u bilo kom agregatnom stanju (po zakonima fizike jedno od tri...mada se ovakvi trenuci cesto kose sa fizikom pa se desava da gost dodje u dva od tri agregatna stanja a ne retko i u sva tri... ;))sto brze i suptilnije sprovede u isti.Po prirodi su slicni svojim rodjacima izbacivacima,celavi,glavati,krupni,jer su pripadnici iste vrste.Znaju da se naljute ako se odbije njihova ljubaznost i tada ih treba izbegavati.Bez dobrog ubacivaca nema ni dobrog provoda...
Ortak br.1:Brate,kako bilo u gradu?
Ortak br.2:Sranje,nismo mogli da udjemo u "Bklu"?
Ortak br.1:Sto!?
Ortak br.2:Ma nije radio onaj ubacivac sto ga ja znam!!
Kada ljudi ne razmišljaju gde da stave svoju reklamu i kakva treba da bude, najcešće ispadne ovako:
Na TV-u! Predajnici Televizije Fox su 120 MHZ, 116 MHZ,...
Na Facebooku:
Dial-up 042 internet, user: gost, password: gost.
Odmah ispodZabava.com Dial-up: Username zabava, password: zabava
Blic Dial-up: Username:Blic, password: Blic!A kako sam na fejsu ako nemam internet?! :D
I po meni najžešća:
Facebook:
NOVO!!! NOVO! Kupite najnoviji Pentium 3!
Jedna od najvećih počasti koje može da stekne gost u nekom mestu. U poslednje vreme ta čast je dosta devalvirala jer su se pojavili mnogi slučajevi sa umišljajem da su baš oni ti koji zaslužuju da nose "Ključeve Grada" u svom džepu. Uzmimo na primer grad ispod Avala zvani Beograd, Srbija gde se pojavili više od 150.000 falsifikovanih potvrda da su baš ti ljudi "Oslobodioci Beograda" koji u proseku nisu stariji od 20-30 godina a ponašaju se kao da su baš oni lično dobili ključeve grada od Turaka pre skoro 200 godina.
Matori e ono Pobednik sa Kališa sišao sa pedestjala i šeta Knezom ili mi se čini?!
-Nije brate to je još jedan kandidat za ključeve grada...
Glavni lik i zajebant u ruralnim područjima, svi stanovnici ga poznaju. Za lokalne klince uzrasta od 6 do 10 godina je glavni idol, aforizmičar kalibra Marka Tvena i Duška Radovića, dok je za lokalne tračare i alapače nepresušni izvor informacija poput Srne, Tanjuga, Bete, Rojtersa... Apsolutno zna za sve seoske seks skandale, uglednih i imućnih domaćina. Svoje priče prodaje vrlo povoljno: dve do tri čašice brlje, flašu piva 0,5 l... I pored velike popularnosti u selu uvek je nepoželjan gost prilikom svinjokolja i pečenja rakije. Uglavnom obavlja funkcije šumara, lovočuvara, lugara, a čak neki su na i uticajnijim funkcijama poput portira u kancelariji mesne zajednice.
Ruža: Jesi čula da se onaj Milojko švalera sa Micom radodajkom ? Redovno u svojoj štali između 10 i 11 uveče kad mu žena zaspi !!!
Stojanka: Ju od koga si to čula ?!
Ruža: Od one pijane budale Radoja...
