Ni tamo, ni ‘vamo. Ni lud, ni normalan. Večiti balanser na žici između društveno prihvatljivog i šuntavog. Od majke nasledio miroljubivu narav, od oca zajebantsku prirodu. Za fiks ideje je zaslužan sam.
Zašto ne nenormalan? Pa ne možete takvu osobu, pogotovo ako vam je draga, nazvati ludom. Na kraju, nikada mu nije namera da bilo koga uvredi. On samo neopozivo sluša svoj unutrašnji glas koji mu šapuće da je život igra, poštuje taj impuls da bude drugačiji. Takva je njegova priroda.
Još kao klinac je od novčanica iz očevog novčanika pravio avione i bacao ih sa vrha zgrade, a u par navrata i krao dedinog Tomosa ne bi li ga noću vozio po livadama uz ratnički poklič. Zbog toga ga nećete zvati kada vam treba pomoć u krečenju kuće, cepanju drva... ali je taj zajebant na svakoj proslavi rado viđen gost.
-Ženo, dodaj mi onaj kaiš i kaži dragička, ponovo me je zvala Markova učiteljica. Kaže, uzeo kantu providnog laka za drvo od deda Stanka, prefarbao sve klupe i stolice u učionici pre časa. Raspuštena nastava do daljnjeg, nemaju deca gde da sede... jedno dete se i onesvestilo od jakog mirisa!
-Rešićes ti to Mile, nije strašno, htelo dete da pomogne... ljubi ga majka, uvek je bio pomalo bleskast.
Novembar. Maturska ekskurzija je sledeće nedelje, očekivao si "Điro d'Italija" ili "Tur d'Frans", ali, ipak, ništa od toga. Idete na Zlatibor, neki mangupi iz Smedereva su se tukli u insotranstvu, pa da ne bude opet sranja. No, već ti i nije bitno, već si svoje seksualne fantazije smestio u planinski pejzaž, još bolje. Tri dana za redom motriš na apoteku s kraja grada, gledaš da ne bane neki nesrećni komšija koje će reći tvojima da uzimaš kondome. Sve bi to bilo ok da se prethodne tri godine nisi vratio sa otvorenim pakovanjima. Još tvoji drže apoteku, pa ih keva samo vrati u izlog. I konačno, krenuo si to jutro da ih kupiš, u 9.15, kad nema žive duše. Ipak, na kafu dolazi stric, neočekivani gost, sa papirnom kesom u ruci punom romeda:
- Sve da ih potrošiš, ponose stričev!
Svoje neuspehe prepisuješ stričevom uroku, retardiranim cimerima, lošem vremenu, hladnoći, alkoholu, horoskopu, pritisku u atmosferi, ali ne i sebi.
Romed završava u izlogu.
Situacija na slavi kada dodje probirljiv lik sto bi babe rekle metiljavko...i u svoj tanjir stavi jedan kolut kulena jedno parce pecenice,parce prsuta i malecko parcence pecenja...uzme pribor i pocne da gusla po tanjiru i proizvodi one zvuke od kojih se svim ljudima na slavi dize kosa....
Metiljavko:greb greb cijuuu greb cijuuuu
Gost:auuu brate ako tako nastavis izgrebaces Pežo-a
Pokazatelj vrednosti u Srbiji.
Vozio 173 na sat na magistralnom putu sa 2 promila alkohola u krvi i time učinio teško krivično delo.
Udario u Juga odpozadi i doveo svojom krivicom u opasnost život vozača istog.
Transportovan u urgentni centar gde je masa vrhunskih hirurga zemlje Srbije ostavila na celu noc sve druge pacijente da bi mu spasla ruku, u slucaju u kome bi verovatno, da je bio obican smrtnik, prosto odsekli istu.
Za vreme oporavka posećen od strane Borisa Tadića, predsednika države, u "privatnoj poseti" koja je bila emitovana na svim televizijama.
Platio kaznu od 760e i dobio 8 meseci zabrane voznje motocikla za vožnju od 173 na sat sa 2 promila alkohola i dovođenje u opasnost tuđih života.
Uzdizan u medijima u heroja zemlje Srbije, ispred bolnice u kojoj je ležao je stajao bilbord "Dačo uz tebe smo".
Čest gost u medijima i dan-danas, poslednji put je davao komentar u studiju nakon osvajanja zlatne medalje Srpskih vaterpolista u rimu 2009-e.
1. U goste se nosi flasa rakije (ili nekog drugog pica), bombonjera ili case (imate ih kod Kineza po vrlo povoljnim cenama).
2. Prilikom predaje poklona obavezno je cmakanje. (Cmok...cmok...jao vidi ga koliki je porasto...)
3. Na koje god mesto za stolom da sednete do vas i preko puta vas ce sesti neka krezuba baba koja ce celokupno vreme vecere baliti po hrani, a najzgodnija komisinica sesce minimum 2 metra od vas.
4. Upaljen TV je obavezan gost na slavi. Najcesci program je TV Pink, eventualno RTS.
5. Slava je odlican povod da se susretnu prijatelji koji se ne vidjaju po citavu godinu tako da je ostanak do ispred ponoci obavezan. Onaj koji sedi na celu, najglasniji je i smorice sve goste svojom pricom.
6. Pri oprastanju koristiti sledece fraze: Pecenje (ili riba ako je posna slava) je bilo izvrsno! ili Vidimo se! Obavezno da dodjete kod nas za slavu!
...evo za primer - moja slava...
Mlado tele koje još nije odbijeno od sise.
"Testeriše" gost naručenu teleću šniclu i jednog momenta pita konobara ...
- Jel, leba ti, koliko je bilo staro ovo tele ...
- Čokle, do juče za majkom trčalo ...
- Aha, i pičke tražilo ...
Počevši od raznoraznih konkursa za 'NOVE ZVIJEZDE' (Granda, Hajata, Deliblatske peščare, Biogradskog jezera i okoline...) preko dženerik šatorskih veselja (ispraćaji, krštenja, ženidbe, udadbe, razvodi brakova i sahrane) pjesma je pod obavezno na repertoaru svih pjevača kojima nedostaje pjevačkih mogućnosti.
Nije bitno da li je u pitanju vriskava dopičnjakuša iz Donje Pripizdine koja se predstavlja kao estradna 'umjetnica' ili samo vaš pijani kum koji se igrom slučaja dočepao mikrofona - ko god pjeva ovaj evergrin ubijeđen je da je 'baš on taj koji to pjeva najbolje'.
Kafana 'Šetalište', Sarajevo, 1962. godina
Pijani gost: SILVANAAAAA, PJEVAJ MI 'MITO BEKRIJO', EVO 5 'ILJADE!
Silvana Armenulić: Jao, što ne reče ranije, umorio mi se glas, neće to bit' tako lijepo k'o inače....Šteta pjesme!
PG: Aj' onda poćeraj 'DA SAM TICA I DA IMAM KRILA'!
SA: More!
_______________________________________________________________Svadba pod šatorom, Tekućica, 2010. godina
Pijani gost: STANOOOOOOO, PJEVAJ MI 'MITO BEKRIJO', EVO 50 OJARA!
Pjevačica Stana: More, pobro, tu najbolje znadem cvrkutat', a i najskuplja je.... Al' prvo da me u'vatiš za sisu, nisam navikla na suvo... Jedan, dva, džigera-a-a....Pa kaže: PONOo0o0oĆ veĆ je proššŠšlaaaAaAAAa....ZA GITAROM MILE - FALA MILE-E-e-e....
Rec je o kanapu koji sluzi za izvlacenje dupeuvlekaca iz telesnih supljina, kada se zanesu u svojim aktivnostima.Za ovu svrhu moze posluziti bilo koji kanap, vrengija, sajla i sl. Princip rada: Napravi se omca koja se montira oko nogu penetrirane osobe. Iz higijenskih razloga pozeljno je proceniti visokorizicne dupeuvlekace, koji iz jednog poteza se uvuku toliko duboko da je nemoguce montirati kanap, a da se ne zagovnis. Zatim se pristupi izvlacenju- predlaze se lagano, da se ne bi ostetio ni domacin, niti "parazit", a u tezim slucajevima, kod onih dupeuvlekaca koji su istrajni, koristiti neko vozilo za vucu. Ima primera kada se domacin i "gost" toliko srode da zive u simbiozi- takve NE dirati! Poznati su i slucajevi kada dupeuvlekac nakon toliko pojedenih govana postane prevelik za domacinovo dupe, te ga se isti resava prdezom ili klistirom!
http://www.youtube.com/watch?v=_XDYwN00qmA&feature=related
Klip za definiciju zvanicno pocinje od treceg minuta, pa nadalje...
Kada zoveš one goste, koje inače ne bih zvao, da tvoji "željeni gosti" nisu sprječeni da dođu nevremenom, bolešću i sl.
Vi: Zdravo, druže. Zovem te samo da ti kažem, da mi se "nacrtaš" danas na slavi.Nisi valjda zaboravio?
Nesuđeni Gost: Danas ti je slava? :o Pa nisam znao, nisi mi pri...
Vi (prekidate sagovornika): Nemoj mi sad te priče. Meni je važno da ti dođeš danas, da mi pojedemo a bogami i popijemo koju.
Nesuđeni Gost (još uvijek zbunjen): Pa dobro, doći ću ali nešto se ne sje......
Vi (spustate slusalicu, mislija obavljena): *tu tu tu*I naravno sledeće godine ne zovete tu osobu, koji će vam ku***, kad su vam "željeni gosti" došli.
Rečenica koju preko kurca izgovori Milomir Marić kao uvod u emisiju, nakon što lupne prstima o astal.
Zatim sledi dvominutni monolog.
Svuda: "Dobar dan poštovani gledaoci, gledate emisiju, moje ime je, današnji gost je..."
Marić: Dobro veče Ćirilica.
Preko njih pojedini ljudi idu kako bi se domogli novca, moći, popularnosti... Izraz opisuje ljude bez savesti i ikakvog osećaja stida, pa i gadljivosti, koji će sve uraditi ne bi li se domogli makar i 5 minuta pojavljivanja na TV-u. Ipak, ume da udari poput bumeranga.
(Kod Lee Kiš)
- Moj današnji dragi gost je Miroslav Lazanski, vojnopolitički komentator, ali i dečko moje drage prijateljice, gospođice Ruške Jakić. Miroslave, kako ti je u vezi sa njom?
- Pa, dobro, lepo se slažemo. Nego, vidite, situacija u svetu...
- Dobro, nego kako vam je u krevetu sa njom? Jel' uživate?(Dva dana kasnije, kod Sanje Marinković)
- Moj dragi gost je Miroslav Lazanski, koji je u vezi sa večno mladom autorkom "Ljubavi i mode", Ruškom Jakić.
- Dobar dan.
- Dobar dan, Miroslave. Kako Ruška ovih dana? Jel' vam ispunjen seksualni život i u kojoj pozi?
Moje je mišljenje da je to jedan od boljih poklona za venčanje, svejedno da li ste gost s mladine ili mladoženjine strane. Ima dosta prednosti, ali pokušaću da nabrojim neke.
Prvo, s obzirom da se ljudi sve teže odlučuju za brak, i stupaju u isti u sve poznijim godinama, ova stvarčica im je preko potrebna. Taman da kita mladoženje i dalje funkcioniše, neće još dugo.
Druga bitna stvar je što je to relativno skroman a opet vrlo, vrlo vredan poklon. Koliko ćete samo puta usrećiti mladu niste ni svesni.
Takođe, osvetlali ste obraz sa jednom takoreći proevropskom i naprednom stvarčicom, što pokazuje da niste tamo neki zatucani seljak. Kako u evropu ili evroatlanske integracije bez vibrator, kad u onoj seriji kažu da svaka žena to mora da ima?
Sigurno neće da završi u nekoj kutiji na tavanu, da vata prašinu a da se ni jednom ne uključi, za raziku od raznih miksera, lampi, fenova...
Poslednje ali ne manje važno, mlada će i pored toga što se mladoženja na svadbi uroljao k'o svinja, prve bračne noći ipak biti jebana.
80% poklona koju mladenci dobiju ne služi ničemu i obično pomisle "s ovim mogu da se jebem", ukoliko im kupite vibrator, bukvalno mogu da se jebu .
Donekle lepa a moze da prodje ruzna ali ona svoju ruznocu nadoknadjuje velikim sisama (sto vece sise,vise para stane u njih) i jos vecim dupetom (sto vece dupe, vise para stane u njega). Moraju da budu plavuse ili crnke,nijanse izmedju ne dolaze u obzir. A njen glas dovodi pijane goste (uglavnom muske) u ekstazu,dok oni trezni ili ''donekle'' normalni pokusavaju da razumeju tekst pesama. Obavezne pesme na repertoaru su : ''Avlije,avlije'', ''Tri poljupca hocu ja'' i tako te...
Pevaljka:Avlije,avlije pune behara saljem ti pozdrav preko drugaraaaaa!!!!
Gost: Jaoooooooooo,gde me nadjeeeeeeeee!!!!! (Vadi 50 evra i stavlja pevaljki medju sise).
Isidora Bjelica je srpska spisateljica, rediteljka, profesorka svega, proizvođač rakije, seksolog, degustator rakije, internet stručnjak, muzičar, manekenka, ikonopisac, profesionalni reli vozač, imam u Sarajevskoj džamiji, fotograf, glumica, filatelista, gost u emisijama, TV lice, izdavač časopisa, menadžer i sve drugo što se može biti na svetu osim gejše i uzgajivačice golubova.
Osoba suprotnog pola(nebitno kog) koja je uspela da štrika nešto od vune više puta po više sati, u isto vreme izgovarajući 11345 reči u minuti TV programa proizvodeći istovremeno zvuk puškomitraljeza iz filma "Bitka na Neretvi" ili "Sutjeska". Vrhunski stručnjaci američke NASA-e još uvek ne mogu da dešifruju iz kojeg od ta dva filma potiče ovaj fenomen. Bavila se svim i svačim osim sobom. Bila je i ostala velika prijateljica Ruške Jakić što je samo po sebi još jedna razumom neobjašnjiva pojava. Jedna fotografija čak dokazuje da je Inferno Isidora u stvari Hitler, ali to nije ništa u poređenju sa njenim snobovskim CV-om.
Vreme je relativan pojam,zavisi od mnogo elemenata. Kolega navodi primer zavisnosti od doba starosti.A može i od podneblja,itd.
Gost u hotelu,primerice,u Crnoj Gori,kaže portiru da ga probudi rano
izjutra.Ovaj ga budi u 11h.Sve je relativno.
Francuski buldog na prekomernoj dozi proteina i ugljenih hidrata. Vitamine unosi putem prevrelog soka od groždja, ako ima u jumbo flašama. Inspirisan poreskim olakšicama otkrio je pravoslavlje i krenuo da širi ideju panslovenstva. Zato je iz Moskve , gde se izborio za status dvorskog oversize Francuskog buldoga, sleteo u Beograd i to direktno u krilo premijera. Posle premijera je dirigovao filharmoniijom uz blagoslov gospodina sa upadljivom frizurom, i tu se definitivno kvalifikovao za besplatan obrok u Skadarliji. Imao je i pratnju koja je morala da se uveri da je sve poručkao, i o tome da izvesti premijera.
Zli jezici pričaju kako je Beograd ugostio još jednog fenomenalnog glumca, koji je istovremeno isto toliko fenomenalna baraba.
Kad je Žderar Ždepardije nezvani gost, niko i ne zna zašto je došao, ali mu se svi smeškaju. Do granice kočenja vilice ...
Uobičajena mera kako bi se minimizovala šteta naneta od strane gosta u lajv programu.
-I naš gost večeras je doktor Voji..
-Kava Dev Ponte je matova babuskeva i može da pimpuje sise kovenima
-I idemo na kratak reklamni blok dragi gledaoci
Najnoviji dizel reper koji se proslavio po hitu "Gledaj kako rolam sad" gde se kao gost pojavljuje Sladja cekam te kod kolima Delibasic. Doticni u spotu se sve vreme trudi da vrati kriminal devetesetih igrajuci u kostimu kojime bi i mocni rendzeri pozavideli. Igranje je posebna prica mlataranje nogama i rukama, skakanje i imitiranje pokreta prosecne trbusne plesacice. S obzizrom da snimali u podrumu ili tunelu moguce je da se Shvarz plasi bubasvaba pa ih gazi dok igra. Pored dobrih riba imamo i u spotu bildere na steroidima koji dizu tegove gledajuci jednog drugog tako znojave, jedva cekajuci da se posle povataju kao topla braca pod tusom. I za kraj Shwarz nam lepo stoji pored nekih nabudzenih kola koja driftuju i i pritom mlati rukama na njih dok pokazuje svoje zute zube i bulji nam se u facu praveci ovaj spot a i sebe jos ogavnijim.
Pitanje koje se veoma često postavlja gostu koji nije gladan ili jednostavno ne može da jede.
Domaćin: Ajde uzmi ove sarme, moja žena pravila.
Gost: Au, ne mogu, nisam baš nešto gladan.
Donaćin: Ajde bre, nije te valjda sramota?
Osoba ženskog pola koja umesto kafica, sokova i koktela preferira ispijanje velikog piva (flaša LAV-a od pola litre u narodu poznatija kao zidarsko pivo).
Konobar: Dobar dan, izvolite?
Gost: Kraći espreso i koka kola sa dosta leda i za damu donesi...
Zidarka: Men' daj LAV vel'ki 'ladan, ako imaš!?
