Ne, ne kažem, ima ljudi. Eto recimo jedan deda, znam ga, birao Arenu umesto Sportkluba al ne zbog Lige šampiona već zato što prenose domaću ligu. Čovek debil, ok. Ima ljudi ne kažem koji veruju ali ipak. Ipak. I P A K! Pa koliko puta, pa da je jebanje one razbatačene sa Studia be pa bi dosadilo: otužno brate mili: jagorčevina, riblje ulje, Kluž, karton, krompir, lokalna televizija, pilavština, razlokani putevi, Batočina kao takva.
Osam sati, kraj dnevnika, kokice, Porodično blago: jedno uobičajeno veče ali ne, ne, sportski program, inovacije u seksualnom životu sunarodnika: šta sad, jao ne futsal, jao ne Nole, jaoo ne samo to ne! Taj studio od koga drhtim, izborani Strajnić sa tikovima ne, samo to ne: i evo nas dragi gledaoci u novom pohodu naše reprezentacije, novi početak... Gost: Goran Stevanović, Goran Sultanović, Miodrag Ješić, Neško Milovanović, Neško Kejdž il tako neki drugi dobar čovek, osrednji znalac, umereni alkoholičar, zabrinuti poštovalac fudbala: Ivan Golac, zovi ga da otera sve u kurac.
Novi početak, novi tim, novi stil, nova srpska politička misao, nova Srbija, zašto braćo za ime sveta?
Podmlađivanje, Adem Ljajić, Govedarica, ružni dresovi, Đenova a a a ne mogu ne mogu ja ovo ušpricajte jednu dozu Anđusa pa da polegamo u kišno veče u pokislim krošnjama džanerika, ah Karolina ovo ti je Šumadija i moje imanje sviđa li ti se Karolina hođemo li zauvek ostati ovde Karolina da primiš slatko pravoslavlje da mi spremaš kiflice da u senu slačak nađeš Karolina oh kako je lepo, lepo je ovo zar ne Karolina...
BOŽE PRAVDE! AAAAA
I opet ste mi himnu ogadili mora da gledam sad dvaput zaredom Marš na Drinu da održim nivo patriotizma do dvaesčetvrtog pa da zaokružim Šešelja a ne Sašu Radulovića mada je on ipak nešto novo, neki novi početak.
Ne pominji novo i početak jebo te dan!
- Gost u studiju Milan Karadžić analizarećmo meč sa Estonijom iz 2007 godine: da li je Milan Martić napravio faul nad Zagrebom 1995?
- Klasično remplovanje, nemački sudija je bio prestrog, imao je pravo da ispali tri granate na Zagreb, možemo reći da smo ovde oštećeni.
- Sledeća sitauacija devedes peti minut, teren oko Srebrnice, crveni karton, nije li prestrogo?
- Slažem se. Mladić se ovde na vreme izvukao i povukao nogu dva dana ranije, nije bilo namere, ali linijski sudija je bio potplaćen i baksuz čovek uopšte a nije ni mogao to da vidi jer mu je pogled zaklanjao Zlatan Izetbegović... mada neko jeste uklizao to nije sporno i oduvao igrača van terena, ali u prošlom napadu isto tako je bio prekršaj i na našem igraču pa ništa nije suđeno, kriterijum nije bio isti...
- Da. Evo i trenutka kada Milošević izlazi sa terena vodi ga Čeda Jovanović koji uzima kapitensku traku od njega i požuruje ga... da li je njegov izlazak bio koban za nas?
- Pa dobro to je više pitanje za Gorana Stevanovića ali ja bih samo rekao da je igra sa Miloševićem na sredini ipak imala neku prepoznatljivost kao i da smo bili poznati u svetu, učestvovli smo na svim velikim takmičenjima... A i Kusturica uzeo Zlatnu palmu...
- Hvala Miodraže. Sada reklame pašteta-argeta pa prenos Srbija – Poljska, idemo u Poznanj da usmrdimo, oskrnavimo i ogadimo Poljacima Poljsku...
E ljudi, dragi gledaoci, ja ovo radim jer imam troje dece, vi slobodno prebacite kanal... Ili čitajte opis Radisavljevog nabijanja na kolac ima prijatnijih momenata...
Dakle, vidimo se u poluvremenu, da anliziramo bedu, imaćemo i nove goste: Rašu Popova, pčelara, i bivšeg ambasadora Radoja Kontića.
Spolja: Neuspeli projekat estetskog hirurga-stažiste i uspešan poduhvat šminkera, stiliste i frizera koji je mrze
Iznutra: Dva grama pilećeg mozga obavijenog paučinom
Atributi: Promukli glas za koji kažu da je "specifičan", a uklapa se u raznorazne žalopojke i kukumavke u kojima se umire, ubija, gine, pluta niz vodu, kleči na kolenima, vadi srce naživo, i sl.
Status: Idol je svim mogućim seljančicama, droljicama i "pevačkim zvezdama u usponu" sa prostora bivše SFRJ. Ne samo zbog pevačke "karijere" i broja snimljenih cajki, nego i zbog privatnog uspeha (pobogu, bila je udata za Arkana i s njim ima dvoje divne dece), živi u vili, vozi najskuplje zverke od auta, itd.
Klinci i odrasli bilmezi treniraju desanku na omot njenog novog cd-a
Sve u svemu: Priprosta seljančica koja se u istom takvom društvu dočepala mikrofona, love i tv ekrana. U jednom bolesnom vremenu izgradila sve što danas ima, i nekom neobjašnjivom logikom neizostavni je i najslikaniji gost svih važnih dešavanja, počev od modnih, zabavnih, kulturnih (?), političkih, humanitarnih (???), pa i sportskih
Ja je volim zbog njenih odvala iz malog mozga:
Da, ja sam samokritična, naročito prema sebi.
Celivala sam mošti Svetog Save u Trnovu...
...kad na naš stadion dolaze suprotnički timovi...
Volela bih da imam petoro deteta
I ona antologijska:
Imam osećaj za filing!
Bilo kakva plažica, dovoljno je da ima drvo sa lijanom. Odatle dopire cika i vriska, aplauzi, navijanje, pljusak vode i kad doplivate bliže vidi se egzaltirana grupa plivača, navijača i skakača.
Drveće u Srbiji nema lijane pa se meštani dosete i privežu kanap na visoko drvo. Ukoliko su pedantni i vredni, ukucaju i letve koje glume stepenice (lakše se penje), ogroman ekser na koji se okači lijana (omogućava da je na dohvat svakom „Tarzanu“) i motku sa kukom koja služi sa se nakon skoka, iz plićaka, izvadi lijana i ponovo okači na drvo.
Novajlijama na plaži je potrebno oštro oko da uoče lijanu na drvetu. Zadovoljstvo je zagarantovano.
Ako ste gost, klinci koji žive u blizini vam daju detaljnija uputstva: dubina vode, amplituda zamaha lijane, visina skoka u „mrtvoj tački“ i sl.
Skakanje sa lijane je tako zanimljivo i neodoljivo da vam je sutradan zagarantovana upala mišića ramenog pojasa i žuljevi na obe šake.
„Tegobe“ prolaze do narednog vikenda, taman da se čitav postupak ponovi.
Opis odgovara lijani na Vračevgajskom jezeru
Ovu recenicu cete najcesce cuti u kafani, medju gastarbajterima, fizikalcima i drugim gostima zadrte prirode i ogranicenog intelekta. Sa naglaskom na "moje", gostu predstavlja poseban izvor zadovoljstva, leci komplekse, cini ga bitnim i zajebanim. Jednostavno, sve blagodeti koje izivljavanje nosi sa sobom su tu.
Jutro, radni dan, basta kafane prepuna, 50 tek probudjenih nervozno ceka svoju jutarnju kafu...
Konobar: -Izvolite vasu tursku kafu sa ratlukom i kasicicom i po secera...
Gost: -Donesi mi i casu obicne vode, hladna da bude a mozes i led da stavis... pozuri samo!
Konobar: (placljivim glasom) -Gospodine, pa sto ne rekoste odmah, vidite kolika je guzva...
Gost: Ja za MOJIH 50 DINARA mogu da radim sta hocu!! Mogu 5 puta da te setam za vodu, mogu i u drugu kafanu da idem, mogu da pijem kafu gde JA hocu, ti jasno bre!!??Leto, gasteri stigli na odmor... vrela noc, u kafani muzika, zderu se cevapi sa lukom, znoj curi sa cela, mokre kosulje lepe se za ledja a hladno pivo resava probleme... "Selo moje lepse pd Pariza", pogodak pravo u srce, case i flase lete ka podu...
Konobar: Gospodine, razbijanje je najstroze zabranjeno, povredicete nekoga.
Gost: Sta me boli kurac!! JA za MOJE pare mogu da radim sta hocu!!! Kol'ko kosta ta usrana casa, sve cu sad da pocepam, da pokrsim!!
Pitanje koje je mnogi srpski tinejdzer/mladic doziveo, i to bez mnogo uvoda od strane nekog svog blizeg/daljeg rodjaka kad pomenutom tinejdzeru/mladicu roditelji napuste za tren zajednicko mesto boravka sa gostom.
Moze biti jako neugodno, i mnogi mladic/tinejdzer bi u tim trenucima radije bio negde gde mora da utovaruje teske gradjevinske materijale nego tu sa tim pitanjem u vazduhu.
-''Je l' ima neka devojcica aaa? Je l' jebes nesto i zasto ne?''
-''Paaa ima... Nadje se nesto...''
-''Aaaa, ako, ako!!!'', zakljucuje gost sa osmehom prevejanog seksualnog asa.
Otišao u kurac. Prs`o. Skiknuo. Sjebao se.
Izraz pozajmljen iz filma "Kuduz", "na more" napisano spojeno jer se tako i izgovara, sa jakim bosanskim naglaskom.
- Vide li ovo, Karleuša gost u "Utisku nedelje". Pa šta je sa ovim svetom?
- Kako, šta je. O`šo namore. Ajmo mi na pivo.
Srpski seljak kad hoće nešto da sazna,da iščačka,kako se to kaže, podsterkuje sagovornika za još pikanterija sa :Ko bi reko',majku mu....
Kafana u Srbiji,kelner,pandur,"nezainteresovani gost"i još par likova koji su deo inventara birtije....
Pub:-Znači onaj Milutinov mali,tako...
Kelner:-Tako...
Pub:-Milutin dobar čovek,pu majku mu...
kelner:-Vala,baš dobar.Ali šta ćeš..
Ovaj nezainteresovani gost se primiče polako klizajući po šanku,sa čašicom ljute,izoštrenog sluha,pazeći da bude neupadljiv.
Kelner:-.... detinja rabota,izgladiće to Milutin.
N.G.nije u koži nakašljava se pokušava da se uključi u razgovor.
Pub:-Otelo se to kontroli,bre,nemožeš više da ih sačuvaš....
Kelner:-Samo ti to vidi sa Milutinom,on će to najbolje sa njim...
N.G.upada ko s neba:-Ko bi reko'Milutin..?
Pub:-Šta ko bi reko'?
N.G.:-Pa,to,što pričate mislim Milutin,ko bi reko'.mislim dobar čovek i to....
Kad odete kod komšije,jedete i pijete kao da ste kod svoje kuće.
Koliko kašičica kafe stavljaš u kafu?
Kod kuće jednu, a u gostima dve - odgovori gost.
Dobri moj, osećaj se kao kod kuće - kaže domaćin.
Kada te domaćin na slavi prvo pita šta ćeš da piješ, a tek onda gde ćeš da sedneš.
-Oooooo rođo!
-Srećna slava domaćine!
Cmak, cmak, cmak
Gost pruži rakiju
-Šta će piješ rođo?!
rijec kojom se objasnjava transvestit ili neka druga osoba slicnog dijelovanja.
Na televiziji jos jedna urbana TV emisija tipa Red Carpet,gost neki trandza
Ja:buraz vidi matere ti ovog lika!!!
Cakija: ala jebam te zivote Grdila!!!
Opaska koja se lansira nekome ko na ex ispije servirano piće.
D: - šta ćeš da popiješ?
G: - ma ne znam daj mi neki sok...
domaćin donosi sok a gost ispija čitavu čašu na ex
D: - e a ima vode ako si žedan!!
Hrana koja se najviše pojede na slavi i posle koje ne možeš da jedeš glavno jelo.
Domaćin: Da vidite kakav smo svadbarac spremili Milanka i ja...
Gost: E, stvarno si domaćinski spremio ono predjalo, više ništa u usta ne mogu da stavim.
Sveobuhvatni naziv za kombinovane instant kafe:
2 u 1
3 u 1
4 u 1
...
Došo gost kući.
Domaćin: De si bre brate, može prvo jedna šljiva, i oćeš da kažem ženi da stavi tursku kafu ili ćeš onu "Sve u 16" ?
jos jedan vapaj pink televizije, koja iz dana u dan smislja nove "kontroverzne" emisije u nameri da popuni petominutni prostor izmedju dva bloka reklama...i time dokrajci penzionere koji dobijaju srcke i leptirice u stomaku na sam pomen nekog izlizanog vica o cigi, muji i fati
direktor programa: precednice! gledanost opada, sta da radimo?
predsednik: hmmm, okupite gomilu penzionera, naucite ih da tapsu, gomilu propalih glumaca i obavezno jedno cetvorogodisnje dete, zaostalo u razvoju, da im smislja skeceve
direktor programa: a, sta ako ne bude dovoljno odvratno i dosadno?
predsednik: ubacite neku dobru ribu, obucite je u seksi sopu i neka glumi profesorku...u najgorem slucaju izvucite iz naftalina nekoga iz proslogodisnjeg velikog brata ili zvezda granda pod izgovorom da je specijalni gost...hmm savrseno
direktor programa: vi ste stvarno genije
Apsolutni pleonazam.
Donosi konobar gostu šniclu, a tek će gost:
''Izvinite, ali ova šnicla smrdi na vinjak...''
Konobar se odmakne na korak od stola i upita:
''Je l smrdi sad?''
Jedna od onih osoba što se prave izuzetno inteligentne i načitane, a koje kad nauče neku novu reč, ne znaju gde da je upotrebe...
Početak 90-tih, Vendi je gost u programu koji ide uživo, drži sise visoko i pući usta...
Gledalac - Imam pitanje za vašu gošću Vendi: Da li vi možete da vidite zemlju od vaših grudi?
Vendi - Znate šta, ja nisam "kompetentna" da odgovorim na vaše pitanje.
Gledalac - Pa ko je?
Porodica, živi u predgrađu.Imaju kuću na sprat,okruženu živom ogradom, na parkingu dva nemačka auta stara 5 god.Dvorište bogato uređeno, sa svim mogućim cvećem, basket teren u pozadini.Otac ,čovek od 45 god. službenik na visokoj funkciji,stalni gost ručkova i slava.Majka, žena lepa i u četrdesetim, nekadašnja misica, muževa pratilja na svim događajima.Deca, tinejdžeri, lepa, fino vaspitana, bave se sportom.Ideal običnih smrtnika koji danonoćno rade da izdrže svoje porodice.
Kao i uvek sve posmatrano spolja fino izgleda.Ali u kolko takvih porodica muž počne redom varati ženu koja mora gubiti lepotu sa godinama.I njoj dosadi trošenje para i obilaženje kafića sa drugaricama.Deca odrastaju, muž sve češće odsustvuje, a ona počne osećati prazninu takvoga života.Deca takođe idu svojim putem, neretko postajući tatini sinovi ili sponzoruše.
Potraga za materijalnim sve se skuplje plaća gubitkom ljubavi , poverenja, i međusobnog uvažavanja.Polako i najbližima postajemo stranci.
Nikad ne pati za onim što nemaš.Sve ima svoju ružnu stranu.
Izraz kojim prodavačicu, kelnericu, radnicu, prostitutku ili bilo koju žensku osobu koja radi na nekim uslužnim delatnostima gde direktno njoj plaćate na ruke, ostavljajući joj bakšiš, možete da spustite na najniži mogući nivo. Naravno, ta osoba će se uvrediti samo ako ima bar malo mozga i shvati malo dublje značenje ovoga što joj je rečeno. Može se koristiti u dve situacije, kada je ta osoba stvarno nenormalno ružna, pa je stvarno poželjno da kupi pola tone pudera i ostalih stvari, ili, u drugom slučaju, vrlo je lepa, ali smatra da je iznad ostalih (konkretno Vas) i želite da je spustite na zemlju. Rezultat u slučaju lepe konobarice može biti šamarčina vama, ili u boljem slučaju može da shvati da nije ništa bolja od vas i da prihvati eventualni izlazak. Ukoliko ne poseduje ni gram mozga, osoba će vam zahvaliti uz glupi osmeh na licu (pošto za pametan osmeh nema potrebne sastojke).
Lepa konobarica, stvarno dobra riba: I, šta imamo, kafu, limunadu, dva sladoleda, vinjak i pivo, to ti jeeeee 640 dinara.
Gost: Evo ti 4 po 200, a za kusur kupi neku šminku.
Scenario 1: Šamarčina koja te obara preko stolice.
Scenario 2: Vidi, završavam u 3, sačekaj me posle smene.Ružna konobarica, liči na svoje pokojne pretke: Dakle, kafa, limunada, dva sladoleda, vinjak i pivo, to vam iznosi 640 dinara.
Gost: Evo ti 2000, a, molim te, za kusur kupi neku šminku, inače menjam lokal, ali, ozbiljno.
Scenario 1: Šamarčina koja te obara preko stolice.
Scenario 2: Uzima kusur i već sledećeg dana bude kao konobarica iz prvog primera.
Kada kradete dragom komšiji internet, sa vremena na vreme router (bežični modem) mora da se restartuje kako bi se ponovo povezali na internet. To znači da vaš pristup internetu zavisi od vašeg komšije. Nažalost, veoma često se dešava da baš kada router mora da se restartuje, komšija nije tu... Onda mora da se čeka, i da se čeka i da se čeka...
Gost: Matori aj daj malo komp da proverim malo Fejsbuk.
Ja: Brate dao bih ti, ali Godo se još nije vratio sa posla, jebem ga u usta.
Kada je nešto toliko lepo i nestvarno, da jednostavno ne možemo stvoriti tu sliku bez upotrebe mašte.
-Zamisli, topla kafanica, ja naručujem pečenje, salate, sve moguće dezerte. Dolazi konobar, zahvaljuje se što sam bio gost i daje račun od 150 dinara.
-Pa gde to ima?
-Nema nigde, ali zamisli, bilo bi lepo.
