Smešniji je Vučić kad najavi novo radno vreme. Mada dobro, on već do suza dovodi. Nestvarna bića kojima je hajlajt dana vic o plastici Jelene Karluše. Po prirodi tmurni, namrgođeni, sa neverovatnom željkom da budu zanimljivi okruženju u kojem se nalaze, da ne kažem - da bidnu smešni. Nebitno da li će prdnut' s upaljačem na međunožju, pokazati golu bledu bulju kroz kola ili dati još jednu u nizu opasku na pokojnog nam Krkobabića godine, ne prestaju dok okolini ne budu smešni. Odnosno dok ne pomisle da su smešni ljudima kojima su jadni.
Ne postoji skupina koja nema takvog jednog. Verujem i da je na "Drugom zasedanju Avnoj - a" postojao jedan takav. Mada je Toti svakako znao i snjima d' izađe na kraj. Jedan pravi obešenjak, ili što bi kolege Vukajlijaši rekli, šaljiv decxko.
Ne raspravlja se o njegovoj duhovitosti, barem ne u njegovom prisustvu, ona je aksiom, aksiom od koga sve kreće. Nebitno što je ortak greškom popišao profesorku po faci na sred školskog, hah, pa to nije ništa u odnosu na njegovo pišanje u vodokotlić, si ti lud?
Kako bilo, i on ima neke pozitivne strane, nepresušni je izvor novih zajebancija, koje pa fala Bogu, njegove su, jebu, tako da nikako ne možete doći do reči ni vi, ni bilo ko iz genga. On je lep, on je jak, njega zna ceo grad! Uglavnom uz njega ide još jedan - pavijan kao i on, koji je saučesnik u svim njegovim "zlodelima", u svim "ajm d bos" situacijama, u kojima je ispao džek, ali ne iz utičnice. Taj isti drug je još antipatičniji od njega, ali srećom nije čest gost, pa se nekako može i tolerisati.
- Brateeeu, sio sinoć roksovanje u dgrau??? Aaxxxaxxaax, 'esam bio dasa?
- Jesi brate, oduvek si bio buuuuz, ovaj, ti si uvek carina bio!
- To ti kaem, i onako pijanom mi nisu mogli ništa? Hahahaha, koi sam car!
- Jesi tebreks, najači si! Mile ti ne more ič! Neeeeego, reci mi šta je tačno sinoć bilo? Nisam sve pohvat'o... neko tabanje biloo?
- Joooj, startujem ja Anicu, vr' pička, mala Ana sa Ćatinja polja, znaš je sto posto, kaem "štae Ana, zašto stoiš sama?" Hahahaa, kapiraš saaaamaa!
- Da brate, to to, to mi reci, taaaj rad!
- I ništa, ja jednu reč, drugu, ona meni čak ni cveće da ne voli, ja joj odma "a kitu aaa?" heheheheee, kapiraš kitu aaahaaaaa, jesam car!
- Dobro jesi, genije si, pričaj bre dalje, šta je posle bilo? Šta je bilo kad je doš'o Zoki?
- A paaa, došao, taman kad sam poč'o malo stiskavac voono, samo mene neko po ramenu, ja skočim, šae pičko zalizalana, ko te jebe, idi pali! I on kurva zaveza mi pesnaju, brate, sio što mi plavo oko, i kaže doće mi danas gajbi....
- AHAHAhahahaha, aaahahahhahahaha! Brate koja si ti dalabu!
- Šta je, mislim jesam ja zajebant, znaš ti mene...al što se smeješ što ću da najebem...brate..
- Pa znaš ti da je on do skoro ležao na leđima... hahahahaa, bilo je lepo poznavati te, dobro, de, zanimljivo...
Živa legenda svakog komšiluka, vlasnica lokalnog frizeraja-bjuti salona-solarijuma-buvare® i žena mističnih godina koja je šišala tvog dedu, tvog oca a otkad znaš za sebe šiša i tebe i stara se da u svet ne ideš izgledajući k'o šiptar ili, još gore, kao student Filozofije. Zapravo, svaki ortodoksni muškarac ima svoju Snežu i svojoj Sneži se uvek iznova vraća, kao što se Lesi vraća kući, pijanac kafani a ranjeni orao Slobodi Mićalović. To je taj neki odnos konstalacije tipa doktor↔pacijent, konobarica↔stalni gost - prefamozni krug poverenja koji ostaje za ceo život, momenta k'o kad zapatiš tazbinu...samo bez nedeljnih ručkova u tišini zveckanja srebrnim escajgom i nekog olinjalog diska Ćopavog Smrada od Panonije.
Zašto Sneža?, pitate se vi koji posećujete NJKV Panjkovića i plaćate tri tisuće za jedan pramen. Verujte - tako nešto se ne pita. Jer Sneža je ta koja me je ošišala kad sam kretao u 1.razred, pravila mi mini-val za obe mature (izvor: deky_aod), stavljala mi gel kad sam vodio Jasminu u Kinoteku na "Petra Pana" a Tamaru na koncert Sinana, lepila mi kosu s poda kad sam se ono prepio na Bir Festu pa dozvolio drugarici da me unakazi, rebnula na "nulu" kad sam izgubio opkladu da će Jugoslavija tući Argentinu...i u sijaset drugih prilika bila delom mog života a da za to često nikad nisam ni platio. Kakvi kurac stilisti, modelari kose, titanijumske makaze, češljevi od kornjačinog oklopa, pičke materine. Sa mašinicom u jednoj i cigarom u drugoj ruci, ta uvek nasmejana žena oblikovala je moju i kose generacija likova pre mene a da ja niti jednom nisam rekao koliko i kako da me ošiša...ili, eto, nije znala drugačije.
Što bi rek'o Sandi Cenov "...ima drugih, ima boljih, ali nebo zna, samo ti si jedna SNEŽANA."
- Ćao, Snežo, 'el može neki friz na brzinu, ovo-ono?
- Heheh, mali, pička ti materina, ne umeš da nazoveš telefonom, a? 'Ajde, nema veze, imam još samo ovog deda-prdonju da spičkam, pa ću tebe na brzaka, mašinicom. Može?
- Može, može, super!
- Sedaj tu, sine, a ako si gladan ima još malo gibanice što sam danas pravila, ostalo pojele mušter...A TI, DEDA, GLEDAJ PRAVO I NE MRDAJ SE, INAČE ĆU UVO DA TI OTFIKARIM, JEBEM TE U ĆELU ĆELAVU DA TE JEBEM JA!!
U nedostatku argumenata, a pa tradiciji i vaspitanju prvi argument prosečnog Srbina koji je uleteo u raspravu sa nekim ko je na višem intelektualnom nivou. U duhu tradicionalzma, nastavlja se uz par psovki, najčešće upućenih lično njemu ili pak nekim članovima porodice.
Reklame tokom emisije "Ajkule vs Delfini":
Voditelj: Gospodine, molim Vas, malo više elokventnosti prema sagovorniku, ipak je ovo emisija o životinjama.
Gost: Ma popišam mu se ja na tu njegovu diplomu diplomiranor "delfinologa"! Ja sam take jebo još u zatvoru kad sam bio. Došo ovde da mi prodaje muda za bubrezi. Pa jel znaš ti nesrećo da se od ajkulinih creva pravi sajla za reket. Kurac bi Đoka bio prvi na svetu da nije ajkula!---------------------------------------------------------------------------------------------------
Sin: Ćale, diplomirao sam!
Otac: koji prosek?
Sin: 6,23!
Otac: E onda se popišaj na diplomu!
Pozove i predstavi kompetentnog sagovornika.
Postavi pitanje. Odgovori.
I tako u nedogled.
- Gost Jutarnjeg programa je dr Tamara...iz Republickog zavoda za sport. Svi smo svedoci prekomerne upotrebe steroida. To je uzelo maha i na Internetu. Steroidi....šta nam možete reći o njima.
-Steroidi su supstance koje se uz pravilno indikovanje, propisivanje i pridržavanje uputstava koriste u lečenju....
-Dakle, kao što nam doktorka Tamara kaže, upotreba steroida je uzela maha. Koriste se u teretanama, koriste ih mladi ljudi. Ko ih češće kupuje? Muškarci?
-Zloupotrebljavaju ih podjednako....
-Da, slažem se. Svi teže instant rezultatima, pogotovu muškarci..
Konobar . Samo malo klon'o za šankom . Od preterane konzumacije alkohola sinoć, popišan jer ga je devojka ostavila jer je fala Bogu sinoć potrošio dve plate i pare od rate kredita što mu mati dala da uplati kod banke inače ode kuća, prodade je Unicredit banka . Količina života i elana u njemu ravna nuli . Blokada .
Lokal urbanog imena " Gastrovagoti" . Pun . Do zadnjeg stola . Ni ciganče ne može da udje da isprosi koji dinar za burek . Sa jogurtom .
Gosti : Ja ću kafu sa mlekom i šlagom, koka-kolu i ako imaš neke štampe da prelistam .
Konobar : Može . Odlazi . Za šankom uzima kiselu,eksira u desperado stilu,razmišlja šta je gospodin naručio . Ne može da se seti . Pravi crnu kafu,stavlja sok od borovnice, vitaminkin, knjigu utisaka i nosi gostu . Blokada .
Gost : Kralju, ti si klonobar godine . Pobjeda .
Tradicionalno okupljanje beogradskih vozaca na prometnim mestima u gradu uz ritualno trubljenje automobilskim sirenama i koriscenje specificne gestikulacije rukama kroz otvoreni prozor. Razlikujemo vise vrsta kolapsa:
a) svakodnevni - desava se vise puta u toku dana, obicno izmedju 8 i 9 izjutra, oko 14h, pa ponovo negde od 16h. Ovaj poslednji moze potrajati, nekad, i do 19h, u zavisnosti od raspolozenja vozaca.
b) iznenadni - vozaci tradicionalno proslavljaju iznenadne vremenske promene - iznenadna kisa, iznenadni prvi sneg, iznenadna poledica i slicno. Iznenadni kolapsi, po obicaju, traju od ranih jutarnjih sati pa do kasnih vecernjih. Ovo spada u omiljene kolapse svakog prosecnog beogradskog vozaca te je upotreba automobilskih sirena narocito izrazena na opste odusevljenje putnika u, za tu priliku posebno krcatom, gradskom prevozu.
c) sezonski - po tradiciji najduzi kolaps je zimski, desava se od prvog snega do prvih visih temperatura. Ova vrsta kolapsa je u korelaciji sa dnevnim, tako da je to, u stvari, sezonsko-dnevni kolaps, i karakterise ga produzetak svih dnevnih okupljanja vozaca za po minimum sat vremena.
d) praznicni - beogradski vozaci narocito postuju srpske verske i druge praznike. Propratni rekviziti kao sto su jelkice i deda mrazevi na retrovizoru ili grana cera na braniku kola se podrazumevaju.
e) posebna vrsta kolapsa na ulicama Beograda se odigrava kad se beogradskim vozacima pridruzuje i neki popularni svetski politicar, kao i kada se proslavljaju zapazeni rezultati srpskih sportista. Tada se, uz vec tradicionalno gorepomenuto trubljenje, koriste i razliciti povici, zavisno od toga sta je povod okupljanja (poseta stranog zvanicnika ili proslava uspeha sportista).
U nekim slucajevima kao specijalni gost na ovim okupljanjima se pojavljuje i specijalno obucen pripadnik organa javnog reda koji svojim plesnim nastupom uvek obraduje ucesnike ovih skupova te je, pri njegovom nastupu izrazeno povecano prisustvo beogradskih vozaca koji, za ovu priliku, nastup upotpunjavaju ritmicnom upotrebom svojih sirena.
Kada pokušavaš nagovoriti gosta da popije još koju čašicu domaće rakije.
- Ajde kume popij još jednu, ta jedna k'o nijedna!
- Ma dosta jedna bre, vozim
- Ma ajde na dve si noge došao.
- Ajde dobro....
-----------------------------------------------------------------------------
(ukoliko imamo slučaj da gost voli više popiti nego se hleba najesti, ali se nećka radi obraza):
- Ma ajde popij još jednu, ta jedna k'o nijedna!
- Ma ne valja puno, dosta jedna, ovaj...
- Ma ajde na dve si noge došao.
- Ajde onda... (misleći u sebi - Eh, kud nisam stonoga...)
Najsrećniji trenutak u život svakog Vukajlijaša,trenutak gubljenja nevinosti.
Dobar dan dragi gledaoci,Vaš i naš današnji gost je Fiti,autor jučerašnje definicije dana.
-Dobran Dan Fiti,kako ste?
-Hvala na pozivu,odlicno sam,nikad bolje.-Kako se osjećate,nije mala stvar napisati Definiciju dana?
-Osjećam se odlično,mislim da nema srećnije osobe na svijetu od mene.-Kako ste dobili motivaicju da napišete ovako divnu definiciju koja je po glasovima Vukajliaša nagrađena najboljom?
-Imao sam divno djetinjstvo,pričajući sa drugovima anegdote sjetio sam se ove.
-Da,u vašim definicijama su anegdote sa vašim ocem i majkom,mislim da čitaoci imaju osjećaj kao da su živjeli sa vama dok čitaju.
-Da,samo da kažem da ništa od ovog velikog uspjeha ne bi bilo da nije moje porodice i mojih prijatelja koji su uvijek uz mene,oni su moja inspiracija,da nije njih ne bi bilo ni mene jer moj zivot nema smisla bez njih.
-Fiti,imate li djevojku,priča se da iza Anstajnovih uspjeha stoji Mileva,kažu da se iza svakog uspjesnog čovjeka nalazi uspješna žena.
-Ajnštajn je budala.-Ko se brine za Vaš stajnig?
-Za moj stajling se brine Đorđo Pijačari,a za moju frizuru se pobrinuo frizerski salon "Boško",a vode ga dva druga Bole i Miki.-Imate li nešto da poručite članovima Vukajlije?
-Sve u životu je ljubav,volite nekog i neka neko voli Vas.-Hvala Vam što ste bili naš danasnji gost.
-Hvala vama što ste me pozvali,želim samo da pozdravim moju porodicu i moje prijatelje Johnnya Castlea,Ultrasa,Cou17,Sergiosa,Zokeeta,Raleta96,Karizmu i Ciciku023.
Dragi gledaoci ovo je kraj današnje emisije,gledajte nas sutra u isto vrijeme na istom mjestu.
Pateticna recenica koja cesto valjano opisuje neka dusmanska zbivanja oko nas koja osecamo kao cist fasizam i pozelimo da dusmanu u najmanju ruku gaziramo juhu sa strogim ali pravednim prdezom koji ispod cebeta ubija coveka na mestu.
Ni sva nasa ljubav, cini se, nece biti dovoljna da prouzrokuje neku promenu na tom polju u blizoj buducnosti.
Bugarsko letovaliste, sto sa srpskim turistima najduze ceka na kelnebara.
-Jeeee... Sta je bre ovo, kao da nismo prisutni?! Treba da uputimo apel?
-Ma brate mrze nas... Zato sto smo Srbi! :)* * *
Neka bosanska TV, polemicka emisija, gost zbori:
''...I znate, zasto je Ivo Andric dobio Nobelovu nagradu? Jer je dobar pisac? Ne ba, vec zato jer je pisao protiv muslimana! (...)''
Cale menja kanal i cedi:
-Mrze nas... Zato sto smo Srbi!* * *
Ana Ivanovic, za neke britanske novine izjavljuje:
-Mrze me koleginice zato sto sam lepa!
(a u sebi zbori: I da sam k'o Navratilova mrzeli bi me...ZATO STO SMO SRBI! :) )
Početak uglavnom svake basne naročitog lovca, najčešće domaćina krsne slave, koji odabranoj skupini prepričava dobodovštine lutanja po šumi i očajničko traženje kapitalca. Nezaobilazno je i cirkanje manastirke, sredstva koje potpomaže prisećanje scene i pojačavanja laži koju gazda treba izreći kako bi priča bila što zanimljivija.
Gost 1: Deder, Pajo, aj pričaj kako je bilo ono kad si 'fatao onog jelena... (proteže se da dohvati čašu sa rakijom).
Lovac: (vidno podnapit) Kume, nećeš verovati, ali stvarno je istina. Čim sam ga vid'o, a ja ti opali' dva metka u njegovom pravcu. Nekako se on saple' i upade u neko granje. Ja za njim, i, da ga izvadim iz granja, kad ono, ima šta da se vidi: na rogove mu zabijena dva zeca. A ja, šta ću, od sreće digo' ruke uvis, i u'vati dva fazana...
Jedan od zajebanijih načina potvrđivanja alfa mužijaštva.
Da pojasnim: slavska buklija nije čutura, već obična ćasa napunjena rakijom sa opcionim natpisom "Srećna slava, domaćine", zapremine pola litra ili više, u kojoj pliva jedna mašala jabuka. Nakon lomljenja slavskog kolača, buklija kruži među gostima koji, kako je i red, otpiju malo rakije, dok oni mlađi, sa zdravim zubima, pokušavaju da izvade jabuku bez upotrebe ruku.
Za onog koji će da iskapi bukliju zubi nisu problem na koji se obazire, bar oni prednji. Srednjih godina, sa podočnjacima koji potvrđuju dugogodišnji inspektorat nad hrastovim burićima različitog sadržaja, stomačinom od janjine, kupusa i slanine i mutnim pogledom utreniranog rakijaša cvrknuće je k'o šoljicu kafe, dati jabuku najmlađem potomku, a ćasu nabiti na glavu.
E, sad... Ova akrobacija je bila prilično česta dok su se pekle tanje rakije. Danas, kad sadržaj buklije čini prepečenica od 48 stepeni, potrebna je čvrsta petlja i jako srce da se proba takvo nešto.
- Gdje si ti sinoć na slavi kod kolege?
- Morao da idem kod ženinih, nabijem je!
- Nisi svjesan šta si propustio! Došao mu na slavu neki Švabo od metar i pokušaj, vlasnik ženine firme. I naložimo ga da je običaj novi gost da iskapi bukliju. Šta će čovjek, da ne uvrijedi domaćina - klo, klo, klo.
- Ja budala, majko rođena... Je li mu šta bilo?
- Prestale su funkcije te slabašne konstrukcije. I refleksi, i sluh, i vid, glava je klonula o zid.
- Jebo te Dino Merlin, da te jebo! Je li preživio?
- Jeste. Samo je završio na ispiranju.
Omiljena vrsta dijete kod Srba
Slava
Lepo "popunjeni" članovi jedne porodice se hvale kako su već nedelju dana na specijalnoj dijeti.
Dodje predjelo, a "dijetalci" navale na razne suhomesnate proizvode, ruske salate i sl. kao gladna godina i za tili čas "očiste" sto.
Dodje sarma, opet ista slika.
E kad su već krenuli i pečenje da tamane, jedan radoznali gost upita jednog od njih:
"Pa dobro, vi rekoste da ste na dijeti, sto se po vašem apetitu ne da primetiti.Kakva je to dijeta kad, da prostite, jedete sve u tolikim količinama?"
"Eeeeeeee, al' bez 'leba..."
Vesti počinju njegovim imenom i zaslugama, njegov lik obasjava grad i pozdravlja nas osmehom sa zastava i plakata. Stariji ga vole i zaklinju se u njega, narodi ga poštuju, neprijatelji mu zavide a sužnjii, nestručni ali verni do imbecilnosti, izvršavaju njegova naredjenja i pomalo strepe živeći u njegovoj senci. Svejedno - drago im je jer su tu. On zna, razume, pita se i odlučuje; partijska knjižica sa njegovim potpisom i pečatom ima težinu i vrednost. Sistem koji je izgradio funkcioniše kao sat, pobornici partije napreduju, protivnici režima bivaju izbačeni sa svojih radnih mesta, progonjeni, zatvarani, žigosani za njegovog vremena. Televizija cenzuriše neprikladne sadržaje, inteligencija se okuplja oko pojedinaca, u rezervatima. Dobri smo u sportovima, slabi na tržištu automobila, djaci matematičke gimnazije redovno osvajaju medalje na takmičenjima najvišeg ranga a narod, diskutujući o politici i dešavanjima u svetu, gradi puteve za tanjir pasulja sa slaninom dnevno. Nismo Švedska ali ni Uganda, živi se, jebiga...Upućuje kritike, podiže kredite, dočekuje olimpijce, deli plakete i odlikovanja. Zatrovani dekadencijom i duhom vremena, studenti, uz manje incidente, šetaju po ulicama. No - to ga ni najmanje ne ugrožava; malo strpljenja, i oni brzo odustaju od svojih suludih prohteva. U njegovu čast organizuju se proslave i sletovi, njegove govore zdušno prate hiljade ljudi. On sastavlja spisak reprezentacije, daje imena ulicama i školama, odlučuje o tome gde će šta da se gradi. Najviše zvanice posećuju njegov kabinet i svuda je rado vidjen gost, u savetu bezbednosti obraća se na engleskom, sanja na ruskom, sa ženama razgovara na francuskom a sa konjima na srpskom. Ekonomija beleži najviši rast od kad je veka, radnici preduzeća letuju u Čanju i Sutomoru, sumnjivi viškovi troše se u kafanama, top-listama dominira domaća muzika. Nismo ni Istok ni Zapad, ne posećujemo muzeje niti crkve, verujemo u "nešto" ali ne i u Boga, govna smo jedni prema drugima. Mladi, i pored svega, okreću svoje lice drugim horizontima.
Vrsta rodbine koja se odjednom počne pojavljivati kada ti život krene na bolje.
**Vratio sam se iz Rusije. Šest meseci zavrtao šafove na dalekovodu u sred Sibira. Rodbina napravila doček kako valja. Nego, nešto mi čudno, pola ljudi ne poznajem. Valjda čuli da sam doneo osam hiljada dolara odatle pa došli da iskamče neku crkavicu. Ali nema veze, ne znaju ni oni mene, praviću se da sam gost ololo
I što je najgore, pitaju me: "A kako to Rusija, pa dolari??" Ej Srbijo otadžbino, što si tako zaostala!? Pa u svetu miš sa mačkom kolo vodi samo ako ima interes, a gde neće Rus sa Amerom.
Označava objekat (mesto, sajt...) u kome čovek, osim kod sopstvene kuće, provodi najviše vremena. Najčeše taj izraz koriste ljudi koji dosta vremena provode u kafani i oni koji često obitavaju po zatvorima.
Novajlija prvi put u svom životu u pritvoru. Posle kraćeg mrštenja od svih prisutnih odlučuje da započne konverzaciju sa tipom koji mu izgleda najmanje namršten a ujedno i najmanje nabildovan:
- Zbog čega ležiš ti brate?
- Sad zbog golfa.
- Stvarno, igraš golf? Pa od kad se zbog toga robija?
- Jel mali, jel ti to mene malo zajebavaš? Zbog kradje golfa "dvojke"!
- Aaa, izvini brate. Jel si prvi put u CZ-u?
- Auu, mali pa ti mene stavrno zajebavaš. Pa, bre, ja sam ovde još od moje 18 godine redovni gost. Meni je CZ-druga kuća.
Lea Kiš: Smej se, Lea, samo se smej. Imaš kultnu emisiju na najgledanijoj srpskoj televiziji, tri butika na Bulevaru u kojima imaš doživotni popust od 20% i trajne navlake na zubima. Jednom rečju - uspešna. Da, uspešn...Jao, vidi ga ovaj Ćira što se popeo na táblázat...ups, sto...
Ćira: Fenno-meeeno-menalllno osssećam se...U, jebote, al' smrdim, baš sam pijan, kol'ko sam pijan, mnooogo sam pijan, ahahahaha...Al' takvog me vole, šta me boli kurac, hahahahaha...Saću još malo da izigravam budalu, a onda ću da navalim na švedski sto, onaj Šako izede sve ćevape, mamicu mu jebem onu tursku...Uf, ma samo da mi bedevija ne zatraži da pevam ono sranje, znači, tačno ću se ispovrać...a, da, već to radim...
Zorana Pavić: Smej se, Zorana, samo se smej. Redovan si gost u kultnoj emisiji na najgledanijoj srpskoj televiziji, imaš doživotni popust u tri butika u Batajnici i trajne silikone u grudima. Jednom rečju - uspešna. Da, baš tako...Uf, ček' da se setim neke moje pesme ako mi zatraži ova krava da pevam...Ma, nema veze sad, pevaću tercu Ćiri, i to se računa valjda...Feno-meno-meeenalno oosećam se...
Keba: Uh, jebote, što bi jeb'o ovu Leu...RASTAVIO BIH JE OD KURCA, jebotebog! A i Zorana nije loša za Kebin kurac, možda ću da je jebem u veceu na pauzi...Ma, šta mi se smeška ova Nada Topčagić, kar'o sam je već, šta više 'oće, koju pizdu materinu?! Dobro, ja znam da imam mnogo lep kurac, al' opet...Au, jebote, pa ovaj Ćira gori Cigan od mene, krv ti jebem!
Nada Topčagić: Joooj, kuku meni, al' sam pijana, kol'ko sam pijana, mnooogo sam pijana! Uf, nije trebalo za doručak da popijem ceo vinjak, sad mi se baš povraća...Al' dobro, jedino tako mogu posle da pevam, jeb'ga...Ma, šta me gleda ovaj Keba, koj' moj, da ne misli možda da ću opet da mu dam pičke?! Manji kurac nisam videla na estradi za sve ove godine, a tu sam...pa, oduvek!...Uh, moram posle dodem do Bulevara da pokupim pazar iz butika, kako ću da vozim, majkumu...
Kelner pri švedskom stolu: Dobro se drži ova Nada, obzirom koliko ima godina...Znači, jeb'o bih je na keca...
Kuvar pri švedskom stolu: Dobro se drže ove kifle, obzirom da stoje tu već dva dana... Izlakir'o si ih, Milojice, znači, svaka ti dala!
Šako Polumenta: A što se ti smješkaš, avetinjo nijedna?! Bolje bi ti bilo da doneseš još koji ćevap, nego što se tu ceriš...
Klavijaturista: Šta mi je rekla ona Željka, gde beše to krštenje...? Ma, boli me kurac, odsviram 4 bloka, uzmem 200 evra, skoro k'o platu što imam u "Mokranjcu"...
Kamerman: Samo da ne budem jutarnja smena, samo da ne budem jutarnja smena, samo da ne budem jutarnja sme...'Alo, režija, Ćira pao. Ponavljam - Ćira pao...
Fore koje koriste svi političari kako ih ne bi uhvatili u krađi. Oni su toliki prevaranti da uvek imaju keca u rukavu.
- Gospodine Dinkiću, da li je tačno da je za vreme vašeg mandata banka izgubila 100 miliona evra.
- Ukoliko postoje osnovane sumnje da je nešto urađeno protivzakonito, za to postoje nadležni organi koji će to da dokažu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Vučiću, da li je tačno da vi kontrolišete sve medije.
- Pre svega želim da vam kažem da izgledate odlično, drago mi je što sam gost u vašoj emisiji. Šta ste me ono pitali?
- Zaboravila sam.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Dačiću, da li je tačno da idalje postoji korupcija u policiji.
- Pa, zašto to mene pitate, ja sam samo premijer Srbije, pitajte onog ko je odgovoran za to.
Kada ti se gosti već popnu na glavu (o nameštaju i lusterima da ne pričam),tada se pojavi on.Uvek nasmejan,sa novim odelom i cipelama,flašom vina i željom da ostane bar 3 dana kod tebe jer ga je žena još prekjuče izbacila iz kuće.
-Ćale neko zvoni!
-Pa idi otvori some jedan,jel viš da držim kuma da ne padne sa televizora.
-A ja kao da pustim tetku da padne sa prozora.Oću lud sam,a taman mi je obećala neke pare kad se ponovo vrati iz švedske.
-Deda otvori,šta se vučeš,juše si mogao da trčiš po penziju!
-Kuš tamo,ko te napravi tako blesava da mi je znati!
(nepoželjni gost otvara vrata i pevajući ulazi u kuću)-Srećna krsna slava domaćine...
Tada kum pada sa televizora,tetka sa prozora a deda se sakriva iza slavske sveće,jer je veća od stuba.
(Ljuti ćale):Samo si mi ti falio,ovaj će mi se popeti na krov kakav je lud!
Slučajni, mogući... reč koja ne postoji u Piksijevom rečniku.
Piksi: "Ženo, šta ćemo da radimo danas pre mog aviona za Katar?"
Piksijeva žena: "Da li bi za eventualni vatreni seks bilo vremena?"
Piksi: "Kakav, bre eventualni, bre - skidaj se!"Piksi: "Mnogo ti je dobar nastup, cela ta koncepcija baš mi je drago što nas ti predstavljaš tamo, majke mi..."
Konstrakta: "Kad ti to takva legenda kaže... vau, ne znam šta da kažem... pa možeš da budeš moj gost sledeće godine u Beogradu, pa da gledaš sve uživo, ako bi nam event...
-KAKAV BRE EVENTUALNI, BRE... kako, bre, eventualno , bre - ima da bude u Beogradu!
Mala kućna galerija svakog pravog srpskog doma iliti ognjišta. Može biti i velika kućna galerija zavisno naravno od veličine istog. Na njemu su magneti iz Sokobanje, Mataruške banje, Banje Koviljače, Sutomora, Budve, Herceg Novog a ponekad se nađe i neki Pefkohori (ako-imaš-love-izvoli) i tako dalje i tako bliže ...(pre će biti bliže)...
To je vredno čuvana, mukotrpno i dugogodišnjim trudom stvarana (i uvek javno dostupna) arhiva sa naslovom “Znam šta ste radili prošlog leta“, te svaki zvani i nezvani gost može videti lepo izloženu hronologiju vaših (jadnih) putovanja. Eventualno imate sreće ako bakin milje sa vrha frižidera pada direktno na magnet sa natpisom „Pozdrav iz Trilepepi*kematerine“...
Međutim, to nije sve. Tu se priča o galeriji naivnog slikarstva iz Kovačice nikako ne završava. Ovakva vrsta izložbenog prostora pogodna je za razne vrste malverzacija (prednost je što tom prilikom niko ne mora da bude podmićen).
Ako ste u dobrim odnosima sa mlađanom rodbinom možete se nadati da će već nakon perioda septembar/oktobar na vašem frižideru osvanuti magnet sa :
-Kopaonika- ako imate sreće možda baš onaj sa statuom medveda
(poklon mlađeg brata od strica koji je 8. razred i koji ovako prisne odnose sa rodbinom održava zahvaljujući tome što njegov otac, a vaš stric, vama duguje pare ili uslugu ) ;
-ili magnet sa prizorom neodoljive Venecije
(poklon starijeg brata od strica koji je 2. razred Pravno-birotehničke škole Dimitrije Davidović i koji ovako prisne odnose s rodbinom održava jer se potajno nada da biste za krv svoje krvi mogli da zamolite svog druga iz vojske-Mišu Smrdu, koji je sad 4. zamenik pomoćnika vratara u cenjenom beogradskom bankarskom hramu, da povuče neke veze za svog starog druga.....Jer kome će nego „svom drugu do groba“ što ih spaja „hronična upala zgloba-suvenir na stražarske dane“) ;
-ili pak magnet iz malog ali predivnog francuskog gradića Konfolana
(poklon sestre od tetke koja ovako prisne odnose sa rodbinom održava jer voli da pokaže svojim najmilijima slike belog sveta koji je videla i obišla sa svojim kulturno umetničkim društvom).
Dakle ako ste u dobrim odnosima sa rodbinom možete se nadati rodnoj (elektro)magnetnoj sezoni i ......
..... tada će sve biti spremno taman za svetog Nikolu...:) Napokon ćete moći s ponosom da otvorite svoju galeriju za širu publiku iliti rodbinu s kojom održavate odnose od Sv. Nikole do Sv. Nikole i zamolite strinu da vam pomogne da donesete sitne kolače iz kuhinje a zatim nonšalatno slučajno-namerno zakačite magnet sa prizorom romantičnog zalaska venecijanskog Sunca....“Ju, strina..što sam nešto šeprtlja ovih dana...Molim te podigni to samo da ja izvadim rozenke“
Naravoučenije:
broj dobrih rodbinskih odnosa direktno je proporcionalan broju dragocenih eksponata vaše male kućne galerije a obrnuto srazmeran broju vaših putovanja.
