Sastavni deo kućne opreme svake savesne domaćice. To je posteljina koja se vadi samo kada dolazi neki gost da prespava, a predstavlja mere predostrožnosti protiv zaraza koje gost potencijalno donosi.
"Samo" još jedna kafa koju gost traži pa da ide.
Pandan sikteruši, poslednjoj kafi koja se kuva da bi se gost oterao.
Rečenica kojom se mrtav-pijan gost sa neke svadbe u okolini Valjeva obraća ciganinu-violinisti dok mu drži otkočen pištolj na slepoočnici...
Violinista : ( iscep'o stolnjak i obmotao oko dlanova da zaustavi krvarenje ) Šefe, prijatelju.. daj da malo odmorimo.Pa, i mi Cigani imamo dušu ...
Gost : ( pijan k'o letva i umaz'o se u tortu ) Ćut' bre, svinjo jedna...ima da sviraš dok ja ne kažem...
Violinista : Molim te, gazda.Evo...molim te k'o Boga...U ženu... u decu ti se kunem, sviraćemo kasnije samo malo da odmorimo, ne osećamo noge...
Gost : ( udara ga drškom od pištolja ) Ma, ćuti svinjo, bre. Ćuti i ti, i tvoja žena i deca...Ajd sad sviraj samo na ovoj najdebljoj...
Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.
1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni.
_________________________________________________________________________2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Konobar: Služimo samo espreso.
Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta.
_________________________________________________________________________2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica)
Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni?
Gost: Obični.
Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku?
Gost: Malu.
Konobar: Želite možda mleko u kafu?
Gost: Može malo mleka...
Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje?
Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!)
Konobar: Želite možda od sveže ili osušene....
Često se desi da vam u kuću dodje gost i ostane duže nego što ste planirali, i kad konačno treba da krene dođe do olakšanje ali naravno vi to nećete njemu pokazati.
Gost- E moram da krenem...
Domaćin: (Konačno) Daj sto ides ostani jos malo...
Amerikanac Italijanskog porekla, bivši uterivač dugova. U filmovima uvek ubiju boga u njemu, ali on na kraju ipak ustane i unakazi dotičnog protivnika crnca/fašistu/nacistu/Rusa
Yo Adrian! I did it!!
Rocky Balboa
Situacija u kojoj gost kafane toliko para ostavi u istoj, da vlasnik mora da mu pošalje piće. Konobar mu ga uruči sa rečenicom: Kuća časti! Obično ovo piće dovrši gosta, po sistemu- finiš him.
Konobar: Kuća časti!
Gost: Šta bre kuća, koja kuća, neću kući, aaaa, Živeli!
Situacija kada bane iznenada gost (obicno cimerima ali nije nemoguca ni kod obicnog domacinstva)a vama nestalo soka,kolaca ili vec ubudjalog voca kupljenog od pre nedelju dan (para naravno niodkuda jer odavno pros'o 1.) pa imate taman samo za vec pomenutog posetioca.Recenica za izvlacenje iz te neugodne situacije.
DOMACIN : Evo izvoli,uzmi malo noblica.
GOST : Hvala (mljac,mljac)... a ti?
DOMACIN : Ma ne,necu ja...nesto me boli stomak/na dijeti sam/uz'o sam malopre...
(obavezna je facijalna gestakulacija (naravno suptilna) prisutnom drugom ukucaninu ili cimeru u vidu namestanja usana u polozaj slican onome kada pojedete jednu od tih ubudjalih vocki kao i pogleda i brzog odmahivanja glavom kako bi isti shvatio da ni za zivu glavu ne uzima nista ponudjeno sa stola da gost ne bi ostao praznih saka).
Ortodoksna vrsta kafane. Ko u ovakvu kafanu nije kročio, taj kao da u kafani nije ni bio. Osnovna boja ovih stolnjaka je bela, a boja koja čini sa njom kariranost je narandžasta, crvena, zelena, dakle varira.
Ono što krasi ovaj stolnjak jeste plastična piksla (najčešće narandžasta ili crvena), a na ivicama stola je plasticna napravica koja onemogućuje da umrtvljeni stalni gost prilikom pada sa stolice u poslednjem stadijumu alkoholisanosti sa sobom povuće stolnjak i sve što se na stolu nalazi.
U ovakvim kafanama je najjeftinije pivo, rakija i celokupam alkoholni repertoar, a što se tiče muzičko-astalnog repertoara, na astalu obično nastupa lokalka radodajka.
Ukoliko kafana ima ogledala, najčešće su umrljana ili zamagljena.
Kafana ima svoje stalne goste, koje najviše pogađa ako im neko dira pevaljku, na koju su svi naprženi, zato to nije preporučljivo činiti.
Rečenica koja kod gejmera, likova koji vole da igraju PES ili Nba ima sve veću upotrebu. Obično onaj koji je gost bira gde će igrati, na tastaturi ili džoistiku ali često dolazi i do svađe...
-Ae oćemo Nba?
-Ae, ja ću Lejkerse!
-Ok, a ja ću na tastaturi.
-Eee pičko, ja biram, ja sam gost.
To je nešto jako čudnog imena što gost u emisiji da voditelju ( uglavnom voditeljki ) te emisije da bi ovaj počeo da priča o nečemu nevezanom za dotadašnji tok razgovora.
Gost: Pa eto naše preduzeće je u obavezi da ukloni sve pse lutalice sa ulice, te stoga molimo građane da nas ne ometaju u izvršenju našeg zadatka jer ćemo u protivnom biti prinuđeni da ih kaznimo zbog ometanja službenog lica...
Voditeljka: Dali ste mi dobar šlagvort da porazgovaramo o problemu nepropisnog parkiranja i kako tu pojavu suzbiti...
Ja ( ispred malog ekrana TV prijemnika ): ???!!
Imaginarna, dole predstavljena situacija, najbolje će oslikati i definisati ovaj pojam...
Dolazi gost,poslovni partner, u kuću vlasnika izvesne firme, koja proizvodi prezervative.
A u njoj - petnaestoro dece!
-"Zar su sve ovo vaša deca?", pita gost. "Pa za jednog fabrikanta prezervativa to...baš i nije ponajbolja reklama, priznaće te."
-"To i nije reklama - to su REKLAMACIJE!"
Instant walktrough kroz objekat. Rečenica koja pravi razliku između par renome kafane i ol-alaud kafančine, gde pravila nisu kročila još od srednjeg veka. Svakodnevni gost je kao gazda, a gazda je svakodnevni gost. Muzika se bira po fazonu: pu, prvi, nek' bude ova!
Dok se od više tehnologije, u objektu nalazi prijemnik TV signala.
- Izvolite?
- Daj mi jedno pivo.
- Je l' treba čaša?
- Au, pa tako reci! Kak'a bre čaša. I daj pusti nešto od Sinana, majketi!
- Žemo, gazda.
Kada kriza zavlada, kafici su prazni, pazari se prepolovili, a računi se gomilaju, pa došlo vrijeme da morate svakoga, pa čak i onoga koga baš i ne volite, da ugostite kao najdražeg gosta! Morate da trpite razne stvari, jer gost je gost, kako kažu, uvijek je u pravu!
Nema čovječe, slabo posla, a računi mi se samo gomilaju!
Svugdje ti je tako sada u gradu, svi se bore da privuku masu!
Pa ne znam više šta da radim!
Jebi ga druže, došlo takvo vrijeme, da moraš krmku niz dlaku ići!
To je ono što najčešće čujemo od domaćina kada neki njegov gost ode u klozet na duže. Naravno podrazumeva se da se gost prethodno dobro najeo. Izraz se koristi da ne bi direktno uvredili vršioca nužde, ali da mu stavimo do znanja da njegova poseta nije baš prijatna za naše čulo mirisa.
Meksički talas u svečanoj, gozbenoj atmosferi.
Izaziva ga novopridošla zvanica na slavlju.
Pošto su svi gosti već smešteni oko sofre, gost najbliži novopridošlome prihvata oberučke svoju stolicu sa donje strane, diže je par centimetara i pomera ka gostu do sebe. Zatim će taj drugi gost obaviti istu radnju prateći smer kretanja prvog gosta. Treći gost pomera svoju stolicu ka četvrtom, takođe u istom smeru. Tako nastaje svojevrsni talas koji se najčešće prekida na čelu stola.
Neuvežbanost prisutnih će iznuditi dva ili više gozbenih talasa kako bi se astal otvorio za još jednu stolicu i još jednu njušku.
To vam je stara rasklimana stolica koja ukoliko sedite na njoj nece vam dozvoliti ni najmanje mrdanje a da se ne cuje skipljenje koje dosta podseca na prdez. Osoba koja sedi na njoj duze od 5 minuta pocinje da poprima oblik krivice zbog tog ruznog zvuka.
Cesto "krivac" pokusava da objasni taj zvuk,tj da kaze da "mu je veoma simpaticna ova stolica i da jako interesantno skripi " . Naravno ukoliko je gazda te stolice neki saljivdzija pravice se lud i reci ce da je ta stolica skorz ok i da se gost ne vadi svojim ne snosljivim prdezima.
Gazda : Sedi bre Pero, da nema Bozica ne bi' te vid'o nikad!
Gost : (seda na prdez stolicu ) HEheh ,pa nema me, radim po ceo dan ,skiiii ,prrrrrr
Gazda : ahhahahaha(heheh sad si moj ) vidim ja Pero ti si se bas opustio, ko kod svoje kuce a ( udrara ga lagano laktom i namiguje mu).
Gost : Hehe ,volim ja da dodjem kod tebe skiiii,prrrr heheheh bas interesantna stolica !
Gazda hahahhaha da da stolica ,jos sad ces da mi kazes da stolica prdi a ne ti hahahaha
Gost :( Zemljo otvori se ) ...
Nepozvan gost na žurci.
