Obicno se izbacuje izjutra posle velikog pijanstva. Ima nepodnosljiv miris.
Javlja se u raznim oblicima, u zavisnosti od vrsta konzumiranog alkohola.
-Kada pijem Votku ja userem motku..
ono zrno suncokreta koje ima odvratan kiselasto-gorak ukus i nalazi se u svakoj kesici bar jedan.
Da.Stati u govno.
To nije občno stajanje,to je veoma specifično,osećajno stanje.
Taj gaz.Taj momenat ulaska u nj,cipelom,patikom,gnječenja mase,ulazak nje u svaku poru đona,lepljenje. . . .
Kroz glavu ti,brzinom svetlosti prolazi...GOVNO!ZNAO SAM!GDE BAŠ SAD!!!?
Reći ćeš ''sreća'''?
Prc,nije.Znaš i sam to.Kakva kurčeva sreća,stati u nečije govno,i to kad baš ideš kod njenih na ručak!
Dižeš nogu,lagano,da ne probudiš ''miris gunje''....
Joj,žuto je,ono najgore od sviju vrsta i pod vrsta,pasulj!Ah.
Pa što baš mene,što,šta sam skrivio,šta!?
Tražiš po džepu maramice.Ne nosiš ih,to je za piččke.Ah trava,gde je trava,ta dobra trava.Brišeš,osećaš da je to pogrešan korak.
Slatkasto-kiselkasti miris ti para nozdrvu,rešio si da ćeš da baciš patiku...
Bacaš peglu,drugu,treću...
Osećaš malaksavost.Držiš se za stomak,nije ti dobro,drhtiš.Drhtiš zbog cipele.Dao si skoro celu platu,da noge ne budu mokre.....
-. . .halo ljubavi!?
-Halo draga...grrhhh,grrhhh!!!
Šta je,šta se desilo?
-Pojeo sam nešto,ne znam,loše mi,povrać'o sam.Evo me ležim kući drhćem k'o prutić....šmrc,šmrc...
-Pojeo si ti kurčinu,pičko jedna,kad oš da jebeš ne boli te ništa,kad treba da prosiš,stomak boli,a?'
-tu,tuu,tutu....možda i ovo stajanje u govno i nije tako loše!?
Jako loš i nekvalitetan primerak homo sapiensa.
Obično, može da se kaže da smo svi mi ispali iz nečije vadžajne (mada, ponekad doktori izvedu i carski rez), ali ovo je toliko loša osoba da se može porediti samo sa nečim što iz obližnjeg otvora ispada.
- Sine, al' me zajebo Vlajko...
- A šta se pa ti čudiš?! Najlepše što za njega može da se kaže jeste da mu je brat još gori!
- Kako li ona njihova keva uspela čak dva vaginalna govneta da naštancuje, nikad mi neće biti jasno...
Najveće ushićenje.
Neverovatno iritirajući izraz koji vam serviraju raznorazni mudroseri u situaciji kada ste mnogo gladni, a u kući nema ništa za klopu osim nekakvog bućkuriša nepoznatog sastava i porekla. Pošto su ti mudroseri obično majka, baba, tetka, strina ili ujna, nije baš uputno biti bezobrazan i reći ono što ti prvo padne na pamet. Zbog poštovanja i tome slično.
Al' zato kada tim izrazom počne da vas smara neko ko je sa vama u "istoj ravni", kao brat, sestra ili drugar, imate odrešene ruke da se oslobodite duševnog tereta i kažete ono što mislite.
Posle celog dana provedenog u nekoj jurnjavi, vraćam se kući sa ortakom. Obojica gladni k'o zveri iz Pakla, u žurbi peremo ruke i pristupamo magičnom čudu tehnike poznatijem kao hladnjak ili naroCki rečeno frižider...
- Šta je sad ovo, majku mu...? Čorbuljak od prekjuče. Pa, nije valjala ni kad je bila sveža, a ne sad...
- Ma, može, ja ne pravim pitanje.
- (prevrt očima) Da vidimo dalje... U ovoj šerpi je... jaoj, bUranija od prošle srede... Pu, jebem ti...
- Uuuu, boranijica, do jaja...
- (dabl prevrt) A ovde...? Đuveč sa sojinim odrescima... Pa, bar da ima nekog mesa... Tako mi i treba kad mi je sestra vegetarijanac...
- Ma, brate i to je super, daj i to.
- Jes' ti, bre, normalan čovek?! Sav bućkuriš ti je super?!
- Znaš kako kaže moja tetka Leposava iz Kuršumlije: "Kad je čovek gladan i govno mu je slatko".
- Tako kaže, je l'? Pa, jedite govna i ti i tvoja tetka Leposava iz Kuršumlije, kad su vam tol'ko slatka, znaš!!! Odo' ja na pljesku s urnebesom, a ti se zanimaj čorbuljakom i bUranijom!!!
Jedno od najvećih čovekovih muka kada ti raspara dupe posle ti dodje da ne kenjaš dve nedelje.
Kada sereš u mrtvom moru posle puta ono tone a ne pluta
Univerzalni objekat
A: De si druže, šta radiš?
B: Evo, ništa, radim na nekom govnetu, ti?
A: Evo, učim neko sranje za ispit
B: Kul
A: Kul
Mamina reakcija na činjenicu da sam pojeo cijelu čokoladu za 4 minuta.
Lik kojem nista nije sveto i nema trunke morala i dobrog u sebi. Gleda samo svoje dupe i nije mu tesko da unisti neciji zivot ili zivot svojih najblizih zarad licnog zadovoljstva, potrebe(bilo koje) i pohlepe. U ovu grupu ljudi se svrstavaju novopeceni, nepismeni politicari i biznismeni koji bi pre da sagrade milijardu trznih centara nego da naprave parkove, decija igralista, uloze u narod jer od dobrote nema dobiti
Po modelu "Ma lako je to...", malo bezobrazan način da omalovažite napore koje je neko uložio da se spusti niz proplanak, brdo, planinu i sl.
Stanje koje se desava obicno kad se najedete onako kao covek(ne kao stoka, jer stoka zna da stane) za kraj popijete i jednu duplu-tursku kahvu, pa kad vas napne velika nuzda najcesce na nekom javnom mestu gde naravno nema javnog wc-a, iz utrobe se samo cuje zvuk govneta koje svira u krivini!
Dosadilo mi je da samo tečno poliva sa fasade. Kad će već jednom da izmisle klime koje seru.
Jedan od načina koje možete kao anonimna ličnost ostaviti komšiji u stanu iznad vas, ispred njegovih jel, ulaznih vrata, kao upozorenje da kupi novi krevet, kako vi kao oštećeni ne bi skoro svake noći morali da slušate zvučni prenos svih faza seksa od petinga pa ponekad čak i do fetiša.
1. Korak: Tog dana jesti isključivo svinjsko meso sa pasuljom, za večeru brokoli, na kraju popiti čašu jogurta i čašu piva.
2. Korak: Obaviti nužni čin u papirnu neprovidnu kesu, može čak i u dve ako imate više materijala.
3. Korak: Ostaviti u hodniku, van vašeg stana da odstoji 5 minuta kako bi dobilo pravu aromu.
4. Korak: Odneti pred vrata žrtve (u mom slučaju seksualnog manijaka).
5. Korak: Zapaliti + zaglaviti čačkalicu u dugme za zvono i sačekati da se magija odigra.U samo 5 koraka, ako ništa obezbedićete sebi sigurnu i mirnu noć. Ako i sutradan čujete zvukove, ponavljati postupak sve dok komšija ili ne kupi novi krevet ili se ne odseli.
Izraz koji se koristi da se opiše koliko vas je neko ili nešto isprepadao/lo.
- Desi Džimi jesi čuo da te traži Mile Plafonjera?
- Molim?
- Da bre juče me pitao na ulici jel' znam gde se krećeš ovih dana...
- I šta si mu rekao?
- Ma dao sam mu tvoju adresu i rek'o mu da te tamo traži da me ne smara...
- Šta si mu dao? Pa koj ti je moj bio?
- Ma šta se ložiš prženice zajebavam te...
- Nosi se bre... Jesi ti normalan? Crklo govno u meni kol'ko si me preplašio...
''Umetničko delo'' razumljivo samo njegovom tvorcu (svaka majka svoje čedo čuva, razumljivo). Da, da- umetničko delo. Vi prosto ne vidite dublji smisao u naizgled tako prozaičnoj neišmirglanoj čamovoj štafli zabodenoj u saksiju. On je time hteo da poruči da nam je vreme došlo da širimo jedra i da se pridružimo nezavisnoj umetničkoj internacionali.
Umetnost je slika. Umetnost je doživljaj. Umetnost je ukupan utisak, zbir osećanja i truda koji su uloženi u stvaranje. Govno na tanjiru NIJE UMETNOST, to je samo šlepanje na neke nasumične individue koje su uspele da se proslave na takav način.
Moto kupaca ''Lade''!
Stvarno ne vidim ni jedan drugi razlog...
Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u šolji.
Jedan od najtežih načina na koje možemo biti iskulirani. Došlo je dotle da dotičnu osobu toliko zabole za nas, da je prošla pored kao pas pored pomenutog objekta, uopšte ne obrativši pažnju na nas i naša dozivanja...
Luća: ''Evo je Irena... Ej, Irena! Irena! Alo, Irena!... Eeej, ej Irena, Ireeeenaaaa!...''
Irena: (Ode)
Luća:'' U mamu joj jebem iskulirala me kao pas mrzlo govno....''
Izmet koji luče i istovaruju samo bogom dani snobovi koji su uzgred uvek najveći seratori.
Ja tako nešto nikad sebi ne bi dopustio.
-Jeste da, tvoje govno miriše...
