
Opis neskrivene radosti usled isčekivanja neke obećane (očekivane) ''premije''.
- Ma, ima li žešćeg radovanja obećanoj gudri od Simine?
- Zaigralo govno u njemu pri pomeni vutre...
Postupak nakon kontakta sa čovekom kome je su srce i duša, a nekad i pamet, oskudni. Uvek nosi nekakvo zlo u sebi koje se čuje svud oko njega.
-Zamisli onu morončinu sa petog?! Pa znaš šta je uradio, zgrozila sam se.....
- Ej, leba ti, pusti govno neka smrdi.
Krajnji stadijum ništavila i beznačajnosti.
- I šta, rokn'o si ispit, a? Pa, kako jeb'o te, spremao si ga mesec dana...?
- Šta da ti kažem... Posle svega pročitanog i naučenog, lik me pita sa kojom se tačno količinom kog plemenitog gasa pune loptice za golf... Osetio sam se kao govno na kiši.
Nekim ljudima, jedini način da ostave trag u životu.
- Prijatelju, zašto piješ? Od jutros si ovdje, a ja uskoro zatvaram sad..
- E moj konobaru....53 su mi godine, nikad se ženio nisam, živim s majkom, ost'o bez posla u ovim godinama, nju žicam za pare, nemam ni kučeta ni mačeta, a o djeci da ne pričam, nikakve karijere nemam, a bogami umoran sam od ambicija....umrijet ću, a nikakav trag u životu neću ostaviti...
- Veli moja baba: ugazi u govno! Svi će znati kuda si prošo... hahaha
- Ugazio sam ja u veliko govno, činimise!
____________________________________________________________________
- Si čuo šta se desilo Milančetu?
- Nisam, šta je sad napravio kukavna mu majka.
- A znaš njega, on mora biti najbolji i najpametniji u selu....da ga svi pamte...iš'o obarat Radin rekord u oranju....nešto okreno on lamelu na plugu, kao da ide brže....glumi inženjera....kad je kreno drapat po njivi, odlomilo se sve u pičku materinu...odletila lamela pokosila mu brata po sred čela...nije ni trepno.......pokoj mu duši.....
- Puuuu Milanče...ostavio si traga svakako.....ali bolje da si u govno ugazio...
Ono što sneg postane nakon nekoliko dana padanja.
-K' magarcu! Ne mogu da verujem, ono belo govno još uvek pada!
-Uf, turbo sjeb! Pitam se, hoće li ostati nešto i za sledeću godinu?!
-Crnac.
Najveći stepen propaliteta i smorenosti.
-Koj' ti je kurac brate?
-Ma pusti, devojka me ostavila, opljačkali me sinoć, a pao sam i godinu.
-Aaaa pa vidim da si k'o pokislo govno, evo uzmi pivo, biće bolje...
Kaze se kada pretrpimo veleliki gubitak ili pad,pridev 'hladno' pojacava znacenje ove recenicei i govori da smo doziveli nesto zaista lose.
Lik1:E brate sta ti je,sto places?
Lik2:Ma raskinuo sam sa curom . . .
Lik1:Aaaaa pojeo si 'ladno govno!
Kaže se za neku mnogo dobru trebu, savršenstvo bez mane...
- Ijaooo brateee vidi one, aaa jest dobra....
- Sunce ti jebem, zar postoji tako nešto?!?!!? Stari moj, njoj sigurno i govno miriše...
Ili ubiti boga u nekom.
Mare: Joj al je Miloš juče razbio saleta, ubio je boga u njemu.
Dule: Ma ister'o mu govno iz dupeta.
u bukvalnom znacenju predstavlja opomenu da se pronadjeno govno ne dira nikako ni sa cim jer ce jednom prepolovljeno poceti neverovatno da smrdi ....
u prenesenom znacenju predstavlja izraz koji koristimo kada ne zelimo da se petljamo sa nekim ljudima koje nerado srecemo...
Ako uštetaš u neki preskupi kafić i naručiš najskuplju kafu znaj da ćeš dobiti ovakvu vrstu kafe - 'em, ćeš biti opelješen 'em ćeš kasnije saznati šta si zapravo popio.
Mušterija : "Što je dobra ova kafica, odakle vam bre ovo, najbolja je."
Kelner : "Ma to je najobičnije govno od kafe - zove se Kopi Luwak."
Mušterija : "O čemu pričaš čoveče ? Pa ovo je najbolja i najskuplja kafa koju sam ikada probao u životu..."
Kelner : "Pa, da gospodine - al' pravi se od svarenih ostataka kafe jednog indonežanskog majmuna koji se kasnije preprodaje po basloslovnoj ceni. Nego jel' će te platiti trista evra za šoljicu ove kafe il' da vam dam pravo govno od kafe ?"
Opis slatkiša veoma lošeg kvaliteta.
- Brate, oš' čokoladu?
- E mož... Ama jebali te Turci više i te BIFA čokoladice, sklanjaj to od mene!
- Što, šta im fali???
- Vidiš da je isto ko' govno, samo slatko! Štekaro štekarska!
- Ljubavi, kakve su šnenokle? Pravila sam po maminom receptu.
- Kof kof...Kof...Urghhhhhh! Ljubavi, a je l' ti mama rekla, majku joj majčinu, da staviš cement i šljunak u njih?
- Pa ljubavi, zašto si svinja!?
- Kako? Kako zaš... Kako zašto? U KURAC! Vidiš da su ti šnenokle ispale ko govno, samo što su slatke!
- Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Rešio ga po kratkom postupku, pokazao mu da nije vredan pažnje i da je inferioran u svakom pogledu. Presek'o ga k'o cikcangle Baneta Sekulića, ulup'o ga k'o letnji grad Tozu Markovića. Ništa nije obrazlagao, nije mu ni rekao da smeta, samo ga ponizio i ostavio na bankini pored puta. Kao pijani kamijondžija moldavsku kurvu posle bezuspešne penetracije.
Ukazao mu poštovanje kakvo jevrejski tanjkun gaji prema bosonogom cigančetu.
-Da li si pitao Vojku da joj malo žariš draškalo?
-Jesam. Otresla me k'o govno sa cipele!
Opis koji kod slušaoca stvara veoma hladnu atmosferu.
Ona našla posle trinaestog piva da me vodi u park. Februar mjesec, smrzlo se govno u meni, i tebe bi tvoj iskulir`o.
Kaže se za osobe sa veoma neurednom i dugom kosom.
Tip1: Brate, šta je sa frizurom?
Tip2: Ma mrzi me da odem do frizera!
Tip1: Nisi lud da ideš, tako ti super, zarasto si k'o govno u travi!
Zajeb'o sam se, pokajao sam se što sam izvršio neku radnju.
- Čujem policija ti pretresala onaj stan što si iznajmio onom liku, jel tačno to?
- Ma jeste, a i ja sam pojeo govno što nisam proverio kome iznajmljujem!
Kazemo nekome kada je strasno dosadan ili postavlja strasno glupa pitanja.
- Mama, sta ti je to?
- Govno od rode! Kako si bre toliko glup, vidis da mesim pogacu.
- Aaaaaa, dobro, odo ja na fejs da lajkujem...
Izraz koji koristimo da opišemo ekstremnu hladnoću.
- Kako je napolju, jel zima?
- Jok i nije, govno mi se skočanjilo u guzici koliko je 'ladno!
Najveći stepen upadljivosti. Kaže se za nekoga ko toliko odudara (veoma često i zaudara) od ostatka mase da se iz aviona vidi (tj. oseti).
- Uff, vodila me ova moja na koncert klasične muzike. Nije to za mene...
- Što? Ne voliš klasiku?
- Ma jok. Volim ja klasiku, lepa zika i tako to. Nego sam se obukao onako, k’o i obično, a svi bili u nekim klasičnim odelima. Štrčao sam kao govno u punču. Svi su me gledali sa visine
- Dakbe brate. Dakbe.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Si uradio domaći?
- Nisam ćale, sutra ću.
- Nemoj sutra, uradi ga sad, ili nema igranja napolju. Ima da budeš dobar učenik, ili te neće biti!
- Daj ćale koji ti je?
- Neću da budeš kao ja, idiJote jedan. Bio sam tri godine stariji od svih na kraju osmog razreda - na maturskom sam štrčao kao govno u punču!
Kaže se kad nešto zajebemo,polomimo,pokvarimo...
Džoni:Sale,dodaj mi čašu
Sale:u pičku materinu,polomi se
Džoni:e napravismo ga na govno
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.