Priča toliko tužna da moraš da se rasplačeš kada je slušaš ili pročitaš (ako imaš srca), opisuje nečiji težak i tužan mučenički život.
Na kraju mojeg sela je živela jedna mnogo ružna stidljiva devojka, stalno je razmišljla o tome kako je ružna kao veštica i da će ceo život provesti jadna i sama, bez da oseti pravu ljubav, prvi poljubac i nežnosti, kao svaka normalna devojka.
Mnogi su je klinci gadjali kamenjem, a i nazivali su je prokletinjom i još gorim pogrdnim imenima, jadna tužna devojka nije imala ni drugaricu.
I tako godinama je plakala i proklinjala boga, zatvorena sama u toj maloj oronuloj kućici na kraju sela, prošlo je mnogo vremena od tada, postala je još ružnija starica i još uvek kad prodjem pored njene kuće osetim smrad kake njenih 200 mačaka.
I ako nas je hvala bogu napustla pre neku godinu, kao da još uvek čujem tu jadnu ludu matoru vešticu kako iz svoje jazbine zapomaga noćima:
-Kuraaaac! kuraaac! kuraaaccccc....
Grad piva, imaju Mladost i Dunav... i ... sta ces vise od alkohola i fudbala?
Klupice na letnjoj pozornici u Studenjaku pored Biblioteke i Doma kulture "Studentski grad".
To mu dodje onaj grad u kom se likovi umesto taxijem, voze na zadnjem sedishtu pandurskih kola.
Rečenica umirivanja sebe ili nekog koga još 3 otkucaja srca dele od popizđenja koje tera krv na oči. Uglavnom ne uspe zbog preimućstva besa nad bogobojaznošću.
Lik 1: Polako brate, polako, diši, diši, polako, siguran sam da samo pričaju, to je to, a i on ne zna da ti je ona devojka, slučajno je zakačio rukom, da, to je to, i slučajno ga ona dodiruje oko struka... I slučajno mu je ruka na njenoj sisi... Ma masira je bre 100%, ima grč!
Lik 2: Brate najmiliji, kad me strpaju u ćorku zbog zverskog kanibalističkog ubistva, poseti me po neki put.
Lik 1: Ajde molim te samokontrola, znači molim te, diši i broj do 10, broj do milion, šta bi Isus uradio a? A?!?
Lik 2: Isus bi reko ćaletu da ga svitne munjom po tintari da ne prlja ruke, JEBEM LI MU KRV ŠTROKAVU DA MU JEBEM, SAĆU DA MU NAPRAVIM TRI NOVA ČMARA SOVIM! (Diže pajser i kreće)
Lik 1: Stani, stani, STANI, SAMOKON... (BAM)... Oče naš koji si na nebesima... (KRAŠ, Aaaaaaaaaaaa)... nek se sveti ime tvoje... (TRAS, KRAK)... Nek se slavi slava tvoja... (TINUUU-NINUUU)... Neka bude carstvo tvoje...
To je ono što roditelji imaju kada puste svoju decu u grad.
- Neće on piti, mlad je još.
Za to vreme deca obrću već 6. turu vinjaka i vodke.
Lik koji je došao iz sela u grad. Zakuvao tuču i dobio batine.
Fraza kojom seljaci podbadaju svoje komšije iz drugog sela kada im grad uništi ljetinu!
- Jesi vidio komšo šta uradi krupa juče?
- Ma ovduda od naske kad pogledaš nebo se spustilo na selo.
- Uništi sve šljive, a baš su bile procvjetale.
- Slabo se komšo molite Bogu!
- A vi se k'o molite? Ne pristaj mi na muku!
- Ne znam ja koliko se mi molimo, al' šljive rađaju u zadnjih 5 godina samo tako!
Odgovor uvrijeđenog Bjelopoljca na opasku da rodni mu grad i nije neka metropola.
Pravilno bi bilo "u Beranama", ali šanse da ćete čuti taj gramatički pravilan oblik su minimalne.
Vreme potrebno da neka od junakinja "Sex i grad"-a sprovede u delo prvu rec naslova serije.
Deterdžent za fleke sa simboličnim imenom (vanish - nestati), koji je svojim krajnje duhovitim i originalnim reklamama osvojio srca potrošača u Srbiji. Veoma je zanimljiv način upotrebe.
Pola Veniša na fleku - pola u veš mašinu.
Kad zaustiš da iskreno i iz sveg srca nekog odjebeš...al' se setiš da on tebe može da zajebe duplo gore.
- Stvarno si bre smrad od čoveka, tebe bre samo majka može da v...
(priseti se izvesnih inkriminišućih snimaka, jedne samotne i pijane noći u novembru)
...ali kako, kako ja na tebe da se drkam, pa mi smo bre k'o braća, kol'ko se ono znamo, jedno šesedam, dvanestrines, skoro dvajes godina, za tebe ruku u vatru!
Zaboravljena disciplina, stvorena nastankom civilizacije, a nestala tokom 21'og veka.
Legendarna stvar, od koje su žene otvarale svoja srca, a muškarci razvijali svoj mozak pokušavajući da pobede jedni druge.
Ultimatum ako vas neko upita da li idete u grad veceras.
Ja: Brate 'ajmo do grada veceras, malo zajebancija u picarenje i tako to.
Drug: Jebi ga bate, nemam para
Ja: Ma 'ajde bolan ja castim.
Drug: Maaaaaaaaa neeeeeeeeeeeeee bih jaaa ipaak
Ja: -.- 'aj ok cujemo se.
Studentsko preturanje po dzepovima i brojanje preostalog novca pred izlazak u grad!
Student 1: Brate, mogli smo na koje pivo veceras?
Student 2(dok pretura po dzepovima): Stani samo da se izvagam!
Osoba koja će najviše kukati na dolazak provincijalaca u glavni grad
Izlaženje starijih likova u grad sa ciljem da se muvaju klinke.
-Gde ćete večeras?
-Evo brate, spremamo se za neki 18-ti.
-Sram vas bilo, na klinkovanje ste spali...
-Jebiga matori, samopouzdanje u kurcu, trebaju nam klinke da ga dignu.
Grad koji usled posledica ratnih dejstava ima 70% zena i 30% muskaraca
Ortak A : gde si bio nema te ceo vikend?
Ortak B : isao u Rudo
Ortak A : jesi li nesto kar*o u Rudom
Ortak B : NE!
Ortak A : Nisi ti bio u Rudom,bog jedini zna gde si ti bio
Ljudi koji su toliko zaboravni da moraju da ceo grad ispisu imenama grupa koje slusaju.
- Brate, sta mi ono bese slusamo?
- Jebem li ga, navaren sam kao stoka. Mislim da smo zapisali na onoj klupi.
- A, da. Bed kopi, znaci.
