- Marko, brate rođeni, gde se polomi tako?
- Bio sam sa Jelenom kad je naišo onaj njen grmalj. Polomi me čovek.
- Vidim. Pa, kako je saznao za vas dvoje?
- Garant od one moje rospije. Već dve nedelje mi bogorada nešto. Stalno spominje ženu i majku.
- E, some jedan... Glup si ti za narodnu mudrost, pa ću malo da ti je uprostim. Daj Bože da nađem švalerku, ne daj Bože da me s njom nađu. Pamet u glavić.

Upada docimer u sobu:

Doci: Eee docimeru, ša mai, aj na bask... ahahaha gledaj mu ćega, jesu ti to ćalove ?
Cvija: Murš bre, kupila mi mala za po godine veze, precijenila me kučka, šta ona misli da mi je veći!? Pa kud ćeš veći od mog' Bobana jebem li joj sitno žito! Osvetiću se ja njoj, jebem li joj majku vojvođansku kupiću joj brus za 8 mart, 3 broja već!

A sad ono što želim da VAM kažem je daaaa....glasate jee-eer, samo od V-AS zavisi ko izlazi sa-aa Farme-e

-Hej koleginice, šta se radi?...
-Evo sedim malo blejim za kompom...
(nekoliko tekstualnih redova kasnije)
-E, a mogli bi nekada na piće da odemo? ;)
-Pa možda, a šta ti znači ovo ";)"?
-Pa ono kao znaš, na piće ;)
-Ne, ne znam, pojasni.
-Pa "piće"! Kapiraš?
-Aha kapiram, zaboravi!

Majka: Zorane, šta podrazumevaš pod "isprsk'o joj po rasčerečenoj mindži dok me džapa za jaja"?
Zoki: 'Misli kevo malo...
Majka(sužava kapke i mršteći se na monitor odjednom vrisne): Ahaahaaa, id' u kurac, šabane, 'de ti to palo na pamet?!

Vidi kurvu kako sece traku. (Spusta prozor) Jebo ti onaj ko ti dao volan.
Zatvara prozor i u sebi misli (U al bi je pocepao da je kod mene polagala...)

-Kuka mi plišana da nećeš više da je jebeš...
-Neću. Dušmanka...
-Kakva dušmanka, ona je savršena..?
-Ma...ona je bre brom za kurac.

- Ženo, kakav ti je ovo ručak, kakve su ovo splačine? Gde je moj kolač? 'Oćeš ti malo kod mamice svoje nazad na doškolovavanje? Ti bre samo kafu umeš da sprčkaš!
- Ja kad sam skuvala kafu tvojima, rekli su mi da je odlična i da mogu da se udam! Nisu tražili moje gastronomske sposobnosti da upoznaju, molim lepo!
_____________________________________________________________

(na pismenom iz engleskog)
- ee, pssss. Pss! Kako da napišem ovo: Možete li da me prevedete preko druge strane ulice? i drugu: Da li se trenutno nalazite u Subotici? , šalji na papir.
(stiže papir od bukvaliste)
prva: Can you translate me to the next page of the street? druga: Do you at the moment find each other in Little Saturday?
______________________________________________________________

- Znaš vic kad igraju dva bojlera fudbal i prilazi veš mašina i kaže: hoću i ja sa vama! a oni joj odgovore: ajde beži bre gde si videla da veš mašina igra fudbal? ahahahaha
Bukvalista: glupo, a kao da bojleri mogu da govore? i igraju fudbal? pfff
- Pa brate fora, ono... Ja se pokidao!
Bukvalista: Gde, kako si se pokidao je l ti dobro, krvariš?
- Aaaa jebote sa tobom ne može da se priča!!!!!
Bukvalista: Kako misliš ne može, pa sve vreme razgovaramo!
- Ma teraj se u tri pičke materine!
Bukvalista: Ja imam samo jednu majku!
- Maaaaaaaaaaaaaaarš kad ti kažem! Gde 'oćeš, samo se gubi!

Direktor: “Cilj ovog sastanka je zaključivanje ugovora sa “Marišpedom“. Oni će od danas biti naši stalni špediteri...“
Dragutin (tok misli): “Njaaa... zev-zev! O’ladi, bre, dišo, sve je već rešeno, šta nas daviš jeb- uuuuuopaaa! Gle kakvu su snajku doveli... Dobar daaaan! Ko ti napravi tu guzicu-lepoticu, majku mu... Gre’ota da se ne pri’vati... Gde ćeš, bre? Ne pored mene! E, sad si ga ugasio...“ – “Dragutin, drago mi je, izvolite“ – “Da l’ je snimila kako balavim? Uh, pa gde sad da mi se ovo desi... A ti dole, miran! Ako me ne obrukaš, sve ću ti nadoknadim kad dođemo kući...“
Direktor: “Evo, Dragutin će da vam odgovori na to pitanje. Dragutine?“
Dragutin: “Preko Amsterdama!“
Direktor: “Kakvog Amsterdama? Ne pitaju za luku, nego za prevozno sredstvo.“
Dragutin: “Aha... Oprostite, nešto sam se zaneo. Paa, mislim da bi zbog količine najbolje bilo da roba ide baržom.“
Direktor: “Ok, idemo dalje. Član šest ugovora...“
Dragutin: “Uh, zamalo... PONAŠAJ SE, DRA-GU-TI-NE, SLUTO!! Jeb’o te dragiša tvoj neiživljeni, zar zbog njega da propadne pos’o? A i ova, nije imala gde da sedne... Vi’ kako se vrpolji, butku joj poljubim... Aj, dosta, koncentriši se, prati.............. Mnogo smaraju...... Da l’ je i ona smorena? Jeste, čim se hladi... Ne otkopčavaj dugme, sestro, nije TOLIKO vruće! Aaaaaa - sisa joj je – d’ubije iz nehata!... A, prekini više... Misli na nešto aseksualno... Recimo, ovu Božidarku iz Devizne službe... Nju, na primer, ne bih do’vatio ni da prelazi preko pešačkog na crveno... Ahahahaha! E, ta ti je dobra... A zamisli je u kupaćem ovako debelu? Ahahahha!“
Direktor: “Dobro, i to smo rešili. Dragutine, kako idemo na ručak?“
Dragutin: “U kupaćem... ovaj... službenim kolima.“
Direktor: “Dragutine, šta je s tobom danas?“
Dragutin: “Šefe, nije mi dobro.“

Vidi one skutre jest' se napucala, ne bi uz nju ni biciklo prislonuo :D

Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.

2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!

3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.

4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...

5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.

6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)

7. Kurd: Bilo pa prošlo.

8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)

9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.

10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.

11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.

12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.

13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.

14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.

15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...

16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast

17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.

18. Abrahus: Abrahas

19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži

20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!

21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.

22. Virus15
: Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije.
23. Petroff

24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.

25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!

26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!

27. Dule345: Zaboravio da uplati net.

28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.

29. Nikola SS 240: Biće.

30.Maestral: Biće.

31. Kuvajlija: +

32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.

33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.

34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.

35. Jovičić: Biće.

36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.

37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.

38. Jny: Biće.

39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.

40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.

41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.

42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.

43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.

44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.

45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.

46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.

47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.

48. Mussaše: Biće.

49. Sax: Biće.

50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.

Zamišljam jedan takav primer:
Sa 14 godina mobilisan, 1914. godine. Cerska bitka. Ranjen. Valjevska bolnica. Kolubarska bitka. Povlačenje preko Albanije. Tifus, dizenterija. Bolnica u Africi. Svuda oko njega smrt. Povratak u jedinicu. Proboj solunskog fronta. Ranjen. Juriš do Beograda, 500 km. Izgubio u I Svetsko ratu tri rođena brata, sestru, oca i još mnogobrojne iz šire familije. Onda, dalje do Slovenije. Ostanak na granici sa Italijom još nekoliko godina. Ranjen. Vrbovan u obaveštajnu službu. Ženi se i ima šestoro dece, od kojih troje umire u ranom detinjstvu od bolesti.. Putešestvije po celom svetu do izbijanja II svetskog rata. Ponovo u ratu, pada u zarobljeništvo. Logor ‘Mathauzen’ preživljava sa 40 kg telesne težine. Vraća se kući i saznaje da mu je žena poginula u bombardovanju savezničkih aviona, pred oslobođenje. Ponovo se ženi. Četiri godine traga za decom i pronalazi jednog sina i kćerku u hraniteljskim porodicama. Vraća se sa njima kući. Ponovo radi za obaveštajnu službu, do penzije.
U međuvremenu, njegova deca završavaju visoke škole. Dobija unuke.
Uživa u prepodnevnim šetnjama Kalemegdanom i odmaranju na klupi. U stanju je da dugo gleda ušće Save u Dunav, satima. Posmatra dve vode koje se pred njim sastaju i seća se svog boravka u zemljama odakle izviru. Misli mu se zapliću, pogled zamuti. Ništa oko sebe ne čuje.
Onda ga prene oštar udarac u klupu. Trgne se i vidi lice mladog dečka, kao što je bilo njegovo kada je prvi put mobilisan. Junoša u jednoj ruci drži limenku piva, kao i njegovo društvo, preko glave im navučene kapuljače, jedva im razaznaje lice u sumraku. Pomisli u trenu da je on je njihovim godinama u ruci držao pušku i šajkaču na glavi. Razjapljenih usta, sa pivskom penom na uglovima usana, onaj što je šutnuo klupu, urla na njega:
- Š’a si zin’o fosil? Čekaš grobara? Bolje ne čekaj, skoči sam dole, i hi hi hi...
Celo društvo se kida od smeha.
On se samo prekrsti, promumla nešto sebi u bradu, lagano ustane i pođe kući.
Umire u snu u 98. godini, umalo da doživi i bombardovanje. Na njegovom grobu bi trebalo da piše:

Анастас Петровић
1900-1998
прошао сито и решето

A: Kako prolaziš?
B: A imaću čet'ri iz fizike, pizda li mu materina, samo mi to fali za sve petice.
A: Ma zaključiće ti pet, ako ti samo to fali...
B: I iz matematike sam najebao, matora neće da da pet zbog prošlog polugodišta.
A: Eeeh... ja ću biti odlična 'pet nula nula' *kul faca*
B: Ma blago tebi.
-----------------------------
C: Kako prolaziš?
D: Kroz prozor prolazim, eto kako prolazim.

- Matori, kad braniš diplomski?
- Ma pusti me, mentor me jebava, opet nije zadovoljan. Ne možeš mu na lopati prineti.
__________________________________________________________________________
- Tebreks, ne viđam više onu tvoju nimfomanku?
- Odjezdila je za Brazil u pohod na neku veću močugu. Ova moja joj nije dovoljno mašala. Sumnjam da će se i tamo usrećiti, ionako joj ne možeš ni na lopati prineti.

Cartman: Fuck you guys im going home!
Kyle, Stan, Kenny : PUTUJ IGUMANE I NE MISLI NA MANASTIRE!

Nedelja, jutro u rudarskoj koloniji. Sve babe, supruge penzionisanih (raritet) i udovice upokojenih rudara su se okupile na jutarnju kaficu kod baba Radmile, udovice čestitog Matije. I dok traje brifing o tome kuj se s kim zabavlja, kuj se ženi, kuj se s kim švalera, kuj se razvodi, a kuj se preselio na onaj svet, u malom baka Radinom stančiću čuje se zvuk otvaranja vrata spavaće sobe, gde na velikom "bračnom" krevetu spavaju njen sin, snaha i unuka.
"Baaaakooo ..." - još uvek pospano trljajući okice, zove je njena unuka, četvorogodišnja Ana.
"Sta je bijo sećo bakina ?"
"Neću više da spavam sa tatom i mamom ..." (Ana ne tepa ...)
"A sto sećo bakina ?" - pita baka i dalje tepajući.
"Pa po celu noć se jebu ... eto zato ..."

Nakon ove tektonske rečenice, kreće masovni krklj okupljenih baba, koje su, gle čuda, sve u isto vreme srknule kafu.