- E, video sam ti bivšu sa novim dečkom. Našla nekog Sunđer Boba koji, koliko sam izvalio po priči, do 8 peče pljeke posle 8 cvrkuće i troši onih 500 dindži od kojih planira da kupi kuću i kola.
--------------
- Kad smo se dogovorili za grad?
- Posle 6, Sunđer Bob radi do 5, pa dok spere miris i sredi se...

-Bokte, sretnem malopre Radeta, srećan ko mali majmun. Ne znam je l' navaren il' šta, ali samo što ne lebdi.
-Pa može biti da je prekinuo post.
-Naš'o neku ženku, a? E falim te Bože!
-Da, baš sam ga sreo kad je pošao u lov. Čorbao po dvorištu s nekim ašovima i lopatama, pa se uputio na groblje... Uvek je bio malo čudan...

Ukoliko mi se devojka koja cepa karte ispred bioskopske sale svidja , ja je zamolim da mi uzme kartu iz dzepa, a ako ne, naravno, spustim grickalice iz ruku pa joj pristojno pruzim...

Dok drugarova sestra npr., kad dodje kuci ponekad, zatvori se u svoju sobu, spusti one stare roletne od zelenog platna, upali glavno svetlo i sve moguce lampe koje ima po sobi i skida se ispred ogledala dok umislja da je u hitnoj pomoci tako razodevena dok nekom daje vestacko disanje pa posle igraju tango...

Situacija u posti, red do vrata mi nabijeni svi u redu, i doslo podne, fajront. matorac sto sljaka, ustaje nevoljno, skida naocare i ide prema vratima da zakljuca da ne ulecu nove osice.
posle nekih dobrih 30sekundi, deda seda na vrata i lupa, moli ga da ga puste..
deda: ajte ljudi, kak'i ste to, pa dos'o sam cak sa Bosutskog puta do'vde... Gde ce vam dusa??
Sljaker zajebant: ma ne moze vise, pa i ja moram da idem kuci, sta ti mislis kako je meni, da se meni sa vama radi ceo dan ovde! (sad kao za sebe govori) misli sto ima 70 godina da sve moze, ma ajte...(lupa pecatom, da otpada malter sa zida u tom momentu)
Deda: (du,du,du,du,du) molim vas, kak'i ste to ljudi...pa da ne dolazim sutra, da sve danas odjedared uradim, i na pijaci sam bio...
(posle nekoliko minuta smaranja i ubedjivanja)
Sljaker: sta je cica?? dokle ces ti tako da lupas?? vidis da ne moze vise ??
Deda: ajde molim vas, moram racune da platim!!
Sljaker: kakve bre racune, ja mislio ti po penziju dosao!! idi bre kuci!
Deda: ma moram da ih platim danas!
Sljaker:(vec vidno iznerviran, ide prema vratima)Kakve racune? sta treba da platis?
Deda: moram da platim smece, danas mi je zadnji rok!
Sljaker: vidi budalu, pazi da ti ne iseku smece!!! (Smeh, i okrece se i gleda sva najsmejana lica u posti i divi se svom uspehu) ja mislio nesto ozbiljno, dodji sutra!!
(a sto je deda sa 75 godina skupio snage da dodje, to nikom nista, ipak je on mudo PTT-a)

Mislim, ne sumnjam ja da je prvi počeo...

Hteo sam samo da pufnem ali sam i litnuo.

Muzika iz filma terminator 2

Brankica Stanković: Kada se saznalo da ću raditi ovu emisiju meni je odmah prećeno i to još više nego kada sam radila emisiju o navijačima. Morali su da mi dodele duplo obezbeđenje. Tamo se dešavaju strašne stvari.
Kaizen: Ucenjen sam od strane Gorile i znam da ima svoje ljude na sajtu koji mu pomažu. Istraga je u toku i mora da se utvrdi ko je umešan pored njega u celu ovu priču.
Ivica Dačić: Napad na Vukajliju je napad na državu i to ćemo zajedno sa Kaizenom sprečiti, a krivce ćemo osuditi na velike zatvorske kazne. Gorila je kriminalac i anti-državni element.
Kizo: Vukajlija je sajt koji finansira Vatikan i Papa, Kaizen je Hrvat, a Gorila Šejpšifter. Novak Đoković je takođe Hrvat jer Srbi su dečki koji ne znaju igrat tenisa.
Zyclon: Prvo moram samo da pomenem da sam primetio česte greške u izgovoru Brankice Stanković kao i svih njenih gostiju i mislim da je to apsolutno neprihvatljivo, pošto televizija koja je veoma popularna treba da promoviše pravopis i ispravnost govora a ne da podjaruje nepismenost naroda, koje je i ovako na jako visokom nivou. Dalje, smatram da je potpuno neprihvatljivo praviti emisiju na nekim polunagađanjima a predstavljati ta nagađanja i polunagađanja kao neke dokaze jer dokaz treba da bude nešto čvrsto i opipljivo a ne spekulacije, pošto je takođe poznat sindrom u našem narodu “Što je bilo na TV-u, to mora da je istina”, i služiti se tim verovanjem naroda je krajnje podmuklo i veoma neprincipijelno. To je sve što imam da kažem.
StefanKostić: O meni kruže razne priče na sajtu, kako se trtim da postanem moderator i želim odmah da kažem da to nije istina i nije istina da sam ja drukao grupu koja je pokušala da svrgne moderatore da bi im se ušlihtao i postao Mod. I po stoti put ponavljam i podvlačim, NE ZNAM GDE JE KULEN!!!!
Black Hole (Moderator): Kostiću ajde idi grli sekvoju ili još bolje, što bi rek’o Jogurt, onako iz duše, idi mešaj malter.
Johnny Kurajber: Ja nemam pojma šta se dešava, ja sam samo došao da vidim da li mi je bejbe tu i želim samo da napomenem NAPRED PARTIZAN. Ovaj, Brankice nisam ja navijač, ja gledam iz fotelje i to. Nemam pojma o nikakvim izlozima, incidentima i tako to. Nek’ uđe u zapisnik.
Ella Kurajberka: Ej srećak tu sam.
Johnny Kurajber: Dušo bež’mo na PVT, evo sa’će hapse.
Roki Bilbao: Ja sam išao ulicom, a dan je bio siv i kišovit, kao i moje misli. Tada se ispred mene pojavio Rade Lacković, dotako me prstom po čelu i nebo se razvedrilo, a moje misli su postale najzad jasne i sve sam video. Obećao sam mu da ću širiti NJegovu reč i tako postah prvi Apostol Radetov, jer On će ujediniti svet i neće više biti rata i gladi a vladaće samo pesma.
Patrijarh Irinej: Ta nova vera je jako opasna i apelujem na ministra Dačića da joj stane na put jer je moguće da baš odatle potiču grešne misli ljudi koji obitavaju na Vukajliji. Glavne krivce pohapsiti a zalutalo stado ćemo mi vratiti pod svoj okrilje.
Dankan Ferguson: OOOO POŠTAREEE, HOĆE DA TE ZABRANEEEE, DA BI STRAJA BIO PRVIIIIIII, HAPSE SVE S VUKAJLIJEEEEE.
SMarko: A đe ja znam šta se događa, ja znam samo da sam lijep i za ostalo me baš briga.
Električar: Mene ako neko iznervira, ja samo uzmem kalaš i najebem mu se mile mame jer ja sam Krajišnik i nije istina da ne znamo gde ćemo na prelo.
Samhain: Mene moderatori non-stop hapse jer tvrdim da je Sinanova muzika lek za ranjeno srce, ali ja uvek izađem sa mardelja i nastavim isto. Ne može mi niko ništaaaa, jači sam od sudbineeee, ne čekaj, to je Tarmi Rićmi, ma i on je dobar, mogu samo da mi pušeeee, oni što me ne voleeeeee.....
Buttinacookiejar: Alo bre decxko Brankice, zašto to radiš? Zašto praviš tako glupe emisije decxko? Opameti se više.
Boris Tadić: Ja se unapred izvinjavam svima koji će ovo gledati, jer ne znam da li će tu biti nečeg za izvinjavanje, pa da to uradim odmah.

I još mnogo toga, u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena. Večeras u 21:00 samo na B92.

-je'l care, jel moguće da si startovao ribu od najboljeg ortaka?
-pa kontam da me gleda već neko vreme...-kakav si krmelj nemam reči.

Ma ne bi mu dao baterije za daljinski da mi zameni koliki je noob...

Utegnuti frajer: Izvinite, koji autobus ide na autokomandu?

Punija devojka rumena ko jabuka: :Loži se na mene, čim mene pita!: Pa srce, ja baš tamo idem, šta srećo, na piće, pa može, a i sama sam u stanu tu blizu...

Utegnuti frajer: Mmm, ovaj, ništa, znam gde je autokomanda...

A: A ovde će da bude njegova kancelarija...
B: Uuu bre, sta je ovo dva sa dva, de moze ovde kancelarija...

A: Brate ja ne mogu da zivim u ovoj sobi dva sa dva...
B: Ae bre ćuti tu!

(ustajes ujutru-cupav)
Cale:Pogledaj se nasta licis,izgledas kao narkoman.
(slusas od Rammsteina-Mein Tail)
Keva:Jel si ti u nekoj sekti?

vic

Vuče nadrkani otac sina uz stepanice, držeći ga za nogu, a malcu glava tok-tok, udara li udara... Vidi to brižna komšinica pa će:'' Pobogu, komšija, šta to radite!? Pa, spašće mu kačket!'' ''Neće, ne brinite, zakucao sam ga ekserom.''

A:”Jesi li čuo da kod nas u firmi traže komercijalistu? Što ne preporučiš zeta, on je trenutno bez posla?”
B:”Ma preporučio bih ga, ali ne zna jezik.”
A:”Misliš na engleski? Pa šta će mu engleski, kada su nam svi komitenti domaći?”
B:”Mislio sam na srpski.”
A:”Šta kao ne zna padeže?”
B:”Zna ih, al’ ih ne koristi!”