Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "grob"

Igranka u Domu Armije

NiklovanaRatkapna 2009-10-03 13:24:37 +0000

Nezaobilazna uspomena iz mladosti naših bakica i dekica (naročito onih rodjenih posle solunaca, a pre pionira, dakle zlatne 30te).Otprilike kao neka preteča naših današnjih ludovanja po žurkama, samo na mnogo finiji i dostojanstveniji način.

Ja: Deda, aj pričaj opet kako si smotao babu?

Deda: E sinko,ono je bilo zlatno vreme.Odemo ti ja i moj kolega na Igranku u Dom Armije.Ja se sredio,obukao uniformu,turio titovku na glavu,češalj u spoljni džep od uniforme,vojnički šinjel preko, zima je bila, pa uzjahao biciklu i krenuo.Znaš li kakva je to bicikla bila?Čuvao sam je dvajes godina, sredjivao,podmazivao...a onda je dam tvom ćaletu da je vozi , i on je prejebao za mesec dana.Lepo sam mu pričao kako da...

Ja: Dobro deda , jebeš biciklu, vrati se na Igranku.

Deda: A jes. I tako udjemo mi unutra.Svira vojni orkestar , sve moji drugari. Pevao Mile Slavuj,zastavnik,Djoka Džambas šef orkestra. I ta ko sednemo mi za sto, poručimo po ljutu,a ove drugarice iz fabrike tekstila gledaju nas i sve se smeškaju.Eeee sine , to su bile devojke, poštene ispravne, stidne, a ne ko danas ove golopičaste, znao se red...

Ja: Pusti sad to, pričaj dalje.

Deda: Vidim ja jedno devojče , ona lepa, lepa....pa rumena u licu, zdrava, prava.Kukovi joj ovoliiiikkkkiii, znači uhranjena, može da radja bez problema.I tu je ja ošacujem....

Ja : I...i.... šta je odnda bilo

Deda: Tad se Mile Slavuj rezdere sa mikrofona:DRUGARICE BIRAJU. A tvoja baba dolazi do mene , pogled u zemlju oborila od stida i tiho pita :"Druže, hoćemo li".I ja ti se tu kao pravi gospodin...mislim drug naklonim , poljubim joj ruku i zatancujemo.

Ja: A posle, šta je bilo posle ...

Deda: Pa šta je bilo ...vidiš. Nekad gledala u mene kao u Boga, danas mi samo jede živce,jedan dan ću da poludim skroz i sve ću da zapalim.Majke vam ga nezahvalne, ja sam vas napravio, ja ću vas i ubijem...a i ti šta me zapitkuješ i zajebavaš ovde....kakve su ti ocene u školi.Misliš ja ne znam ništa...po ceo dan samo igram domine i čitam novine. O majke vam ga vaše ...u grob ćete da me oterate u najboljim godinama..............

329 : 24

odabrana

Preko cijih ledja?

.Vule 2010-02-21 16:09:01 +0000

Misao koja nam prva padne na pamet, a koju cesto i ne izgovorimo iz pristojnosti kad cujemo da se veciti neradnici i lopovi dice i hvale svojim radnim podvizima, uspesima, trudom i postenjem a ustvari su ih kroz ceo zivot izdrzavali drugi dok su oni 'ladili muda.

A- E moj Pero, ja sam ti covek koji je celog zivota radio, i evo sad bogami, imam kucu sa bazenEm, dva pasceta da mi cuvaju hamera, i sve to sa mojih deset prstiju.

B- (u sebi, e mamu tu jebem lopovsku, a preko cijih ledja si to dobio, roditelje si u grob posl'o lopuzo)
Pa jeste, uvek si ti bio posten covek.

25 : 6

Srpski sinonimi

Shinok 2009-09-13 14:49:29 +0000

Obilato preklapanje reči za naglašavanje najrazličitijih osobina.

-Sinonimi skromne inteligencije:
Glupak, budala, idiot, kreten, debil, retard, zaostali, majmun, ovan, gusan, šeširdžija, zamlata, mlata, kobila...

-Sinonimi ružnoće:
Gabor, ružnaja, grob, daskara, dupe, kurac, propali abortus, čudovište, zver, glavni neprijatelj ogledala, talibanka, albanka.

-Sinonimi za prostitutku:
Kurva, prodavačica ljubavi, fuksa, profuknjača, trotoarka, kamenjarka, podrumara, asfaltara, auto stoperka, žbunarka.

-Sinonimi za plašljivost:
Pička, cava, feget, beskičmenjak, mamin sin.

34 : 6

Tumacenje profil slike na fejsbuku

Rovčanin 2009-08-23 15:26:19 +0000

Primer govori sam za sebe.

Ribe:
Samo napucena usta - ruzna (eventualno sa namerom da raspali musku mastu kakav bi bio osecaj da se te 2 socne usne nadju na tvojoj kiti, dok 'vamo izigrava sveticu)
Faca sa velikim naocarima - ruzna do zla boga. Grob!
Izbacena guza - napaljena klinka koja se lozi na Christiana Ronalda.
Izbacene sise - napaljena ruzna klinka (eventualno do 18) koja velicinom sisa pokusava da nadomesti manjak sivih celija.
Izbacene sise i guza istovremeno - najslikovitije objasnjava stara narodna "Lakse joj uterati metar u dupe nego cm u glavu"
Izbacene sise i guza i napucena usta - Vidi, imam 5 iz gimnastike?? Hahah! Prevarili ste se! - Trazim opasnog baju sa mocnim autom, velikim misicima i malom kitom za koju cu da mu govorim da je velika, a on ce da me voza, brani i kupuje sve sto pozelim.
Neki lik iz crtaca - ruzna i sa manjkom samopouzdanja.
U kupacem kostimu - Vidi, bila sam na moru, drkaj na moje sveze zategnuto, izdignuto na grckom suncu osuncano tinejdzersko dupe, kad vec ne mozes da ga pipnes, luzeru!
Slika Jessice Albe - Htela bih da budem kao ona, al' mi je faca previshe velika i roshava, a pride imam i 30 kila vishka. Idem da vratim glavu konju, pozz!
Slika sa Acom Lukasom(Dzajom iz Amadeus benda, Nikolom Rokvicem, Karleusom...) - Napaljena klinka sa debilnim muzickim ukusom, koja tripuje da je postala bitna gradska faca zato sto joj je neko od neimara folk nam muzike poklonio 15 sekundi vremena.

Muskarci:
Slika nocu u klubu sa 3 flase ispred sebe - smarac.
Slika celavog baje koji istice misice - nabildovani smarac.
Slika zvalavljenja sa ribom - poruka: Vidi, umem da se ljubim. A tek sto jebem...
Slika plocica na stomaku - Smarac bez grama mozga, sam sebi dao nadimak "Shmexy".
Slika sa gitarom - Bubuljicavi klinac koji je naucio da okrece 2 akorda, i sad tripuje da ce dnevno da ima bar 658 nostrifikacija i 50 poruka u inboxu od riba koje se loze na tipove sa gitarom pored vatre, al' ne shvata da su ta vremena prosla.
Slika pored Bmw-a, Hummera, Mercedesa... - Glup tip, smarac, materijalista, ponavljach u osnovnoj i srednjoj, neiskusan u muvanju, lozi se da ce jednom imati fensi auto, i nada se da ce u medjuvremenu nesto kresnuti jer se slikao pored istog.

377 : 61

Profilna

Kashof 2023-02-26 13:33:29 +0000

Slika na nadgrobnom spomeniku.

-E jel si bio Miloju na godinu dana?
-Da bre, jeo sam ko stoka, nego su neku fušersku rakiju služili, bože sačuvaj. Nego znaš šta mu stavili za profilnu?
-Šta?
-Sliku i '83 kad je išo u teretanu i imao kosu jebem ga usta prevarantska hahahahaha, da ne piše ime ne bi znao čiji je grob

22 : 5

Poslednja reč tehnike

mylyca 2010-11-11 20:41:21 +0000

Poruka ispisana na ekranu, pre nego što ti komp načisto rikne.

- Što te nema na forumu? Da vidiš, Совичић otvorio temu ''Kiseli kupus - glavni uzrok zašto Srbija smrdi i puna je crvotočine ili ipak najbolji srpski brend?''. Тими invalid je obrisao. Kaže da krši novi zakon o higijeni.
- On je brate lud, kapiram da ga baca na Mr. Propera.
- Taj nerad. Kapiram da ga i ne baca, jer dok on opere ruke prethodno, prođe voz.
- Haha, taj rad. Nego, crko mi komp.
- Šta je bila poslednja reč tehnike?
- Ma da sam pokupio neki virus na animalpornu.
- E jebi ga... Pa jesi sačuvao išta?
- Ništa. Ič. A imao sam pornografije za 15 godina zatvora. Još je sa sobom u grob poneo najbolji DVD, sa ovčicama. Ostao mi u čitaču, a čitač ni da bekne.

205 : 48

Jedno

Тхе Проф 2011-11-20 21:22:31 +0000

Misteriozna i izuzetno korišćena priloška odredba za količinu čije se značenje u srpskom govornom rečniku nikada do kraja neće definisati. A i kako će :

- oko, otprilike, između, cirka, najviše, najmanje, skoro, ne više od, ne manje od, nikad...

* Kizo, donosim ti pare za jedno pola sata, mame mi!

* Rodio se tu pre jedno sedamdes' godina a onda su od te štale napravili Fakultet Muzičke Umetnosti.

* Kanjon Morače - prirodna lepota i grob za jedno 7000 nesasvesnih vozača.

* - Ma, popio sam jedno petšes' rakijica, druže milicijac. Ne više, tašte mi, xexexe...
- Ništa. Evo tebi kazna na jedno des' 'iljada i da pozdraviš čestitu gospođu...

36 : 4

Ma on je ustvari verni...

DuleSavic 2010-11-04 20:04:34 +0000

Izraz koji se upotrebi nakon svake prepirke na relaciji Zvezda- Partizan (najcesci primer), gde neki indijanac ubedjuje da je najveca legenda tog kluba bio ustvari vatreni navijac rivala.

Bolid 1: ...brate pa mi imamo Bari, sta vi imatee??
Bolid 2: To je bilo pre 20 godina sabanee!!
Bolid 1: Brate Djokovic je zvezdas, a i Dragan Mance je navijao za Zvezdu, ali je poneo to sa sobom u grob...toliko o vasem klubu!
RETARD : Dragan Dzajic je legenda juga...znaci decko je ginuo za Cukaricki!!

14 : 10

Deda Vinčin Kod (The Da Vinci Code)

StrajaKg 2010-09-07 23:13:10 +0000

Priča o Deda Vinči nije obična priča, ona se već godinama prenosi sa kolena na koleno i niko ne zna da li je istinita ali zato svi žele da veruju da jeste. Naime, sredinom 18. veka 15-ak kilometara od današnjeg Beograda živeo je jedan deda po imenu Vinča (neki kažu da je celo mesto kasnije po njemu dobilo ime). Za njega se govorilo da je bio star i kad je bio mlad i da je otkad se rodio bio deda (to su kasnije iskoristili za film o Bendžaminu Batonu). I ne bi on ni po čemu bio poseban, jer je takvih staraca već bilo, da se o njemu nije prenela legenda koja i danas obuzima misli muškaraca i žena sa ovih prostora (a i šire).

Deda Vinča je za svog života bio poznat kao travar. Spravljao je razne napitke, vidao bolesne, budio mrtve ali ništa nije privlačilo pažnju kao njegov tajni napitak vezan za (po svemu sudeći) najvažniju temu od kad je sveta i veka, seks. Po predanju Dedin napitak je muškima davao toliku snagu da su kada završe radnju sa svojim ženama jurili svu živinu po dvorištu (jedan pevac je zbog depresije izvršio samoubistvo skočivši u kazan sa provrelom vodom). Tako su muškarci orgijali a žene bile srećnije nego ikad, pa su i kućne poslove obavljale bolje nego pre. Sve je bilo lepo dok Deda i sam nije popio duplu dozu svoga napitka (podmetnula mu jedna baba u nadi da će i nju neko da opali), krv mu otišla gde ne treba i mučenik preminuo ubrzo jer mu je već bilo 113. godina. Samim tim, tajnu o svom napitku je poneo sa sobom u grob, za koji se ni danas provereno ne zna gde je.

Ko na onu stvar, Deda Vinča je bio nepismen, pa svoje sastojke nije beležio nekim pismom već samo sebi razumljivim znakovima. Jedna grupa teoretičara koji se danas bave ovim problemom veličaju Dedu i kažu da je namerno pisao samo sebi svojstvenim kodom, dok mu oni drugi jebu mater nepismenu. Do danas Deda Vinčin Kod nije otkriven ali je zato mnoge obogatio. Den Braun se proslavio zahvaljujući obradi ove priče (dodao masone, ovo-ono da napali narod), Armani je je u svoj čuveni Armani Code parfem ubacio par travki za koje su samo pretpostavili da ih je Deda Vinča koristio i izbili na vrh mnogih prodajnih top listi a Ron Džeremi je imao u šteku 5 ml ovog napitka koju mu je ostavio čukun-čukun deda iz Srbije, a koji je slučajno popio kad je bio mali (ovo je inače bila inspiracija Gošiniju i Uderzu tvorcima čuvenog stripa „Asteriks i Obeliks“).

218 : 50

Seoska štafeta

Pepe González 2011-06-15 13:42:57 +0000

U našim selima, gde mahom živi starija populacija, kada neko umre dešava se dvostruka žalost: jedna, manja jer je dotični komšija preminuo i druga, ogromna, strašna, jer se svako tada prepadne da bi on mogao biti sledeći nosilac štafete. I obavezno se naglašava da je preminuli bio mlad čovek, pa makar bio školski drug sa vojvodom Radomirom Putnikom.

Deda: "E, moj sine, umro nam komšo Petar, mlad čovek, sedamdesetpet godina."
Sin: "Ma, mlad k'o rosa u podne. Nego, stari, jel ti ono ono beše "mlađi", koja je ono godina? Sedamdesetdeveta? Neko mora štafetu poneti..."
Deda: "Kuuuuku, crni dušmane, koga ja od'ranih, pa ovakva mlada čo'jeka u grob 'oće ugurati! E, Sveti Đorđa, koga sam ja 'ljebom od'ranioooooo!"

23 : 1

Nemoj da ti kevi popravim instalacije

Vinimen 2013-03-05 00:21:29 +0000

Suptilna aluzija na američke porniće koja sugeriše ili preti sagovorniku da ćete mu jebati mater ako ne prestane sa podjebavanjem.
Naime, veliki broj porno filmova počinje pojavom nabildovanog lika na vratima ribe kojoj sise umalo što nisu izletele iz brusa.
On je siroma', pošten čovek koji je došao da popravi vodokotlić, zameni neke cevi ili obavi bilo koje električarske/vodoinstalaterske poslove, ali su ga, jadnička, njene sise sasvim obuzele i on je na kraju pošteno iskarao.

Lik koji podjebava: E Mare, što si ti još sa onom tvojom Jelenom, kad je ružna ko grob?
Mare: Aj ne seri leba ti, samo je tebi ružna...
Lik: A ni sise nema, pre bih ovcu karao...
Mare: Još jedna reč i dolazim sutra da ti kevi zamenim slavinu! A sad livada!

17 : 6

Apsolvent

Spirit_bottle 2010-05-26 17:35:33 +0000

Zvanično, apsolvent je osoba koja je na fakultetu saslušala sva predavanja, odradila sve predviđene vežbe, koja svakog meseca položi poneki zaostali ispit i koja već uveliko priprema diplomski rad. U praksi, međutim, osoba koja odgovara ovom opisu najčešće nema ni vremena ni prilike da se predstavlja kao apsolvent, dok je pravi Apsolvent (u ovom slučaju s velikim A) u stvari osoba koja, uprkos tome što je odslušala sva predavanja i odradila većinu vežbi, godinama nije položila nijedan ispit i koja o diplomskom i ne razmišlja. Jer, Apsolvent je istovremeno: 1. osoba koja odavno više nema interesa, želje, mogućnosti ili vremena da radi bilo šta u vezi s naukom koju je onomad toliko volela, 2. osoba koja je na pragu ili na početku tridesetih, pa joj je neprijatno da se po fakultetskim aulama viđa sa studentima za skoro celu deceniju mlađim od nje, 3. osoba koja najčešće radi posao svojih snova, te nema ni razloga da razmišlja o diplomi i 4. osoba koju okolina toliko kritikuje zbog apsolventskog statusa da veći deo njenog slobodnog vremena prolazi u borbi za odbranu sopstvenog dostojanstva umesto u biblioteci.
Priča obično počne krajnje idilično. Uvertira po pravilu pripadne tetki ili ujni kojoj nezavršena osnovna škola nije prepreka da shvati dublji smisao fakultetskog obrazovanja: "Najvažnije je da ti imaš svoj hleb i svoj posao. Sve ostalo nema veze", objašnjava ona, dok večno zabrinuta baka nastavlja s upozorenjem da ni u učenju ne treba preterivati jer je "ona Mara, jadnica, dobar đak bila, na kraju poludela od učenja, pa obolela u glavu i na kraju i umrla". Roditelji, prva komšinica i kompletna rodbina takođe ne štede reči, ubeđeni da će od njihovog čeda jednog dana sigurno "postati neko". U početku, čini se da su očekivanja opravdana. Čedo vredno uči, ne manjka ni desetki, uslovi padaju "godinu-za-godinu", diploma se već nazire. Međutim, dok zaista dobra deca odsede još i to malo što je preostalo, junak(inja) ove priče tu negde pred kraj najčešće izgubi strpljenje i počne da se bavi nečim za šta nikad pre nije pokazao interes i što nema ama baš nikakve veze s fakultetom.(U većini slučajeva)
Godine lagano prolaze, ali tolerancija postoji još izvesno vreme jer "siroto dete treba malo da se odmori". Tek odmoreno, dete još ima status studenta "koji samo što nije"... A onda, jednog dana, desi se da pred svom rodbinom, već pomenuta tetka ili ujna kao usput ispriča priču o "Peri koji studira već osam godina". Prisutni kao po komandi zaćute, brižna majka prekorno pogleda, još brižniji tata hitno mora u toalet, komšinica iz pristojnosti ćuti. (Jedino bi baka možda rekla nešto što bi izvuklo stvar, ali je umrla još dok je čedo "završavalo četvrtu".) Pitanje sad već visi u vazduhu, ko li će ga izgovoriti? "A misliš li ti uopšte da završiš?", upita konačno tetka ne čekajući odgovor.
Upravo tog dana, student postaje Apsolvent. Od tog momenta svako porodično okupljanje biće front, svaki kontakt s bližnjima prilika za pokazivanje dugo skrivanih oružja, svaka rečenica potencijalna opasnost na koju treba adekvatno reagovati da stvari ne bi postale još gore...

*Zabrinuta majka: "Kad umrem, zaklinjem te da mi na grob doneseš diplomu."
A(psolvent): "Gde da ti je donesem ako budeš kremirana?"

*Iznevereni otac: "Položi vozački. Da dobiješ bar neku diplomu."
A: "Nisu me primili u auto-školu. Nemam fakultet."

*Brižna tetka: "Pa, završi to već jednom."
A: "Trebalo bi do kraja godine. Još samo ne znam koje."

*Komšinica: "Završi li ti?"
A: "Ne još. Ali, nisam se ni udala/oženio i, sve u svemu, mislim da sam potpuni promašaj."

*Diplomirana drugarica: "Učiš li nešto?"
A: "Da kuvam."

66 : 4

Vlagu i švalera nikad niko ne istera iz kuće

butragenjo 2016-09-21 15:29:39 +0000

Lakše se rešiti raka jetre.

- Šta bi s Tiosavom? Imal kake novosti?
- U bolnici, vade mu jetru.
- Što, jel moro doperiše?
- Ma jok bre, umro a donirao organe.
- E grdan, odo do Radmile da izjavim saučešće.
- Ako, ako i treba, samo ne moraš baš odma. Otišo malopre sudija, pa da im ne staješ na muku. Znaš da to i otera Tiosava u grob.

-----------------------------------

- Stanojla, opet vlaga u spavacoj sobi !?
- Dragutine, pored tebe može samo zid da vlaži.

23 : 4

Samo još mečke nisam vodio/vodila

Fender Stratocaster 2017-06-24 21:32:40 +0000

Изјава, често пропраћена дубоким уздахом и одмахивањем руком, којом се указује на нечија скривена знања, способности и таленте.

- Чекај, бре! Не тако! Притегни мало јаче те шрафове, је л' хоћеш да ти успут отпадне точак? Јој, где те родих тако неспособног! У гроб ћеш ме отерати!
- Ама откуд ти знаш како се мења точак?
- Ееее, мој, синко... Не би ти имао ништа да се ја нисам сналазила. Све ја знам. Само још мечке нисам водила.

33 : 3

Obradovati se ko Ciganče Zadušnicama

Električar 2011-07-11 15:10:11 +0000

Vrhunac sreće. Da imaš rep mahao bi njime, častio bi pola kafane, platio bi tašti letovanje na Azurnoj obali, čak bi je i odvezao na aerodrom.

-Elvise onija tamo vade kolači i pečenje. Trči tamo sa Mirsadu i traži im neki dinar. Ja još ovaj vinjak da pretočim pa dolazim.
-Tato di je Avatar, nema ga već pola sat?
-Pu majke mu ga ciganjske! Opet se napio negde pa povraća. Ko mu jebe mater, će se vrne kući kad se probudi. Ajde deco, još ovaj grob pa idemo na Orlovaču! Ako nam zatvore kapiju, ima opet da preskakamo onija žice.

74 : 8

Lijepa smrt

Weselly 2011-07-21 10:37:51 +0000

Koliko to nama apsurdno zvučalo, ova kontradikcija prisutna je u narodu i često smo joj svjedoci na sahranama, dženazama, četr'esnicama, te uopšte neposredno nakon što neko od komšija ili dalje rodbine crkne, tj. krepa.

Ranka - umre Jovo. A, nek mu je laka crna zemlja, i naživio se siroma'.
Stana - eh, rano moja. A, lijepa smrt, nije se namučio, samo zasp'o.
Dušanka - Stanooo, ajte, bolan, izgoriše kolači. Treba goste uslužit'. Red je da ga ljudski ožalimo, kad je i on nas ispoštov'o i onako lijepo umro. Šta da mi je u postelju pao, pa da s njim deveram godinu dana. I mene bi u grob otjer'o !

10 : 2

Sta si zap'o k'o vran vepar!

Klovn 2010-04-28 22:48:03 +0000

kaze moja baba kad ja postanem previse naporan.

molim je 15 minuta da mi da malo para
Ja: Ali bako, molim te, samo 300 dinara mi daj, treba mi za grad!
Ona: Nemam, juce dala za lekove 1000, u ponedeljak moram na kontrolu, ne znam kako cu.
Ja: Molim teee!!
Ona: Na, uzimi, sta si zap'o k'o vran vepar, bolesnoj zeni uzimas, kad umrem ne dolazi mi na grob!
Ja: Hvala bako, najbolja si!

38 : 4

Ko pijan sa princezom leže, ujutru se kraj žabe budi

Тхе Проф 2016-05-14 14:06:22 +0000

Narodna pouka iza sinoćnjeg kresa sa teškom lopatom, u odsudnom trenutku percepiranom pod varljivim uticajem ogromnih količina alkohola.

Jutro će, nesumnjivo, promeniti sve.

- Brate, šta ti je, izgledaš k'o da si upravo video duha?
- Ćuti, jebote, još gore. Pazi kacam mor'o da zapalim iz rođene gajbe, eeej! Čekam još sat-dva pa ću zovem ove što rade deratizaciju. I popa dokadi kuću...
- Znači standardno, a? Izlazak u "Sobaricu" i privođenje rendom skrndelja pod gasom?
- Skrndelj je za nju 2.nagrada lepote u Monopolu, brate, veeeruj mi.
- Jebiga, tebra, znaš kako se kaže - "Bolje leći u grob, nego leći sa grobom", hehe...

AP2016

39 : 4

Pripet

Bosančeros Vulgaris 2021-04-30 09:22:53 +0000

Izgubio slobodu. Vezan za mjesto, da li poslom, da li hirom i voljom izabranice srca njegovog, nebitno. Poput vola koga pripnu konopcima da se ne bi previše bunio dok ga kolju.

- Šta kažeš na moj plan za ovaj sunčani dan? Prvo fudbal jedno sat i po do dva, pa posle da oborimo koju limenku Nektara, taman do mraka?
- Aj neki drugi dan, ako nije problem? Sari juče frizerka nešto zajebala kosu, pa ne bi da je ostavljam samu, sva je nervozna.
- Eeee, moj veseli druže, pripet si k'o goveče! Aj se udari sam macolom u glavu i lezi u grob!

15 : 3

Nivelisanje alkoholom

SokOdZove 2015-07-24 00:27:42 +0000

Jedan od glupljih razloga za zalivanje. Ali je ipak razlog, a da se razumemo, nismo mi alhoholičari pa da pijemo bez razloga ili izgovora. Ovako lepo znamo zbog čega pijemo po drugi put i savest neće da peče. Princip je jednostavan: gorko pivo - slatko vino, ljuta radža - špricer(stvarno sipati mineralnu, zbog kiselosti), tekila -... kao da to iko pije.

Majka:Pa sine što opet piješ? Sad praviš špricer a sinoć si došao mrtav pijan, još kuća smrdi na džibru. Jesam li te zbog ovoga odgajala od kad si imao kilo ipo?
Sin:Kevo, što skičiš od ranog jutra... hik... ovo ja radim zbog tebe, da se iznivelišem i... hik... nacentrišem... i vratim peha na neutralni...
Majka:U grob ceš ti mene prevremeno!

14 : 10

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt