Matematička formula kojom se precizno izračunava (ne)kvalitet groba kojeg bi dohvatili, u direktnoj proporciji sa kvantitetom piva.
Vaš broj godina/2 = maximum piva koje možete da popijete (0.33 l za one bez treninga) Takodje je to stanje kada bi ste (nesvesno) dohvatili debelu ciganku od 60 godina.
Matematicki, to izgleda ovako: x/2=y
Dalje, koren iz Y je minimalni broj piva sa kojima igra počinje. Takodje, to je stanje mozga gde i dalje gledate dobre ribe, a ignorišete skrnelje (što će se posle pokazati kao krucijalna greška)
Matematički predstavljeno: √y
Sve izmedju ta dva broja su promenljive granice koje sami sebi postavljate, u zavisnosti od velikog broja faktora.
2 Piva - Snimam ekstra plavušu, jednu od onih što odradjuje Ignore po defaultu na sve u klubu. Sisići izleteli, dal su plastika ili natura, sasvim je nebitno. Šorcić se urezuje dok hoda, celulita nigde, guza kao voćkica preko leta, osvežava dok je gledaš, a kad je zagrizeš osetiš kako se sreća širi celim tvojim telom. Oči neke boje, bitno da nisu klasično braon. Miriše. Noge duge, al ne previše, da ne baca komplexe bogatim a kratkim likovima. Prolazi pored mene, zakači me sisom. Ona ne primeti. Dovoljno materijala za nedelju dana.
5 Piva - Fino udaren. Mozak polako gubi funkciju. Zanimam se za polu-grobove i seljančure. Prišao bi jednoj, nosi naočare, one velike sa debelim okvirom. Sisu nema (al ajde, moja pivska će da posluži. Ako je dovatim večeras, sebe ću da mesim) Pigment onako garav, ne od solarijuma ili plaže, već od kopanja krompira na njivi. Dupe ravno, nebitno. Dobije 3 pogleda godišnje, od gospode sa skele. Uvijeno u babsku suknju, poslednja moda, malo ispod kolena (kao Amiši što nose). Ne miriše, al ni ne smrdi. Da je moguće, bila bi providna.
8 Piva - Vodim konverzaciju sa izmetom Sotone lično. Ja se nadam da će da padne bar Flavio Blajvatore, a ortaci plaču od smeha. Smorio sam se što ima težak život u ciganskom getu, što je deda siluje posle doručka i verujem joj ona u stvari iz Indije, a ne iz ciganmale. Majka indijka, otac japanac. To objašnjava malo razroke oči. Sisurdača bez brusa, preterano velika, gleda me, gledam ja nju. Čarape iscepane, od dlaka na nogama. Zubi kao stari metalofon, par komada fali, a oni što stoje uglavnom izgrebani. Modrice po nogama. Svrbi je nešto pazuh pa se stalno češe i onda miriše ruku. Prsti na nogama, (više od 10 sigurno) krivi, sa kurijim očima veličine pivskog čepa. Jedan je trepnuo pa sam povratio malo sebi u usta. Ortaci me snimaju telefonima. Sreća pa me odvlače što dalje od horora. Krećem kući, uzimam deveto pivo za usput, objašnjavam svima kako nisam pijan dok mi se oči cakle kao xenon farovi!
Minimalisticki list za decu predskolskog i skolskog uzrasta koji se sastojao od nekih 20ak stranica i kostao koliko bilo koji ozbiljni magazin. (Uporediti sa danasnjom cenom Sveta Kompijutera). Poznato je da je kupovina lista bila obavezna skolarcima i da se sadrzaj ponavljavao na svaka tri broja. Nepoznato ostaje kome su svi ti novci uzeti od nevine decice odlazili. Maksima casopisa bila je "Od kolevke pa do groba, najlepse je djacko doba." Danas, kada su ta nevina decica odrasla, jos uvek pamte traume koje ima je izazvao ovaj list i nerado ga se secaju ili ga se ne secaju uopste.
A: 'De je Mare?
B: Ne znam, izgubio se k'o "Djacko doba".
Izraz domorodaca koji koriste kad vide moje matorce i mene na groblju. Mi, kao i svaka normalna familija, odemo gore (na brdu je) malo se čupne trava, sredi, ovo-ono i posedi se malo (tačnije stoji, ali ako je toplo, sedneš na travicu, zapališ cigaricu i tako lagano...)
E, sad... Baba je umrla pre godinu dana. Keva opušteno odvaljuje: "De si deda, još nisi oter'o babu iz groba! Jel vodi abrove, čangriza,a?"
Na šta se obližnja domorotka od 70 i kusur godina, inače u crnini, okreće prema nama i krsti sa obe ruke u isto vreme - ja hteo da je pitam jel ume ono kad trljaš glavu i stomak...
Ćale komentariše: "Ma boli ih uvo gledaju nas odozgo, kod njih nije kriza..."
Iza nas se već okupilo naroda na obližnjem grobu, šetkaju i prisluškuju, kradimice komentarišu. Nema veze što su tamo na onom grobu gde su, u stvari, došli ostavili upaljene sveće koje su zapalile obližnje šiblje.
Naravno, na sve ja dobacujem: "Ma kakvi sede, deda umro pre 11 godina, mislim da baba još uvek čeka dozvolu za ulaz u njegov onozemaljski harem"
KUKUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-AJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJ-LELEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Razleže se sa obližnjeg groba... Neka druga baba udarila u naricanje mužu koji je, bar prema spomeniku, umr'o pre 30 i nešto godina... Ko zna, možda je strefilo saznanje da njen možda ima dva harema...
To je samo delić...
Najbolje je što moraju da prođu pored nas dok odlaze. Naravno, mi se zadržimo malo duže... XD
I onda gledaju u zemlju, babe nešto gataju, krste se, čupkaju travu, pljuju preko ramena...
A ja sedim na travi i gledam ih preko flaše piva kojoj cedim dušu... U majci Megadeth-a, inače...
Napraviti pauzu, ali večnu. Skloniti se sa nekog položaja, prekinuti vršenje neke radnje koja je trajala godinama. Otići u penziju i bataliti svoj posao. Često se koristi među političarima i sportskim trenerima.
- Toma Grobar se povlači, LOOOOOOOOOOOOOL!
- Kamo sreće...
Jedan tim koji živi od ranije slave i njom se ponosi i drugi koji nikad nije bio jak ali je sad bolji od najljućeg rivala pa se ponosi time .
Grobar : Kolko je bilo na derbiju ?
Delija : Ae osvoji ligu šampiona pa mi se javi .
Osoba od koje si sve pokupio.Naučio te je kao da pricaš šatrovački,kako da se smeješ,koje fore ribama da prodaješ,kako da se oblačiš,koju muziku da slušaš,...Na tome si mu beskrajno zahvalan i jedino njega voliš bezuslovno iako nije tu i iako se ne viđate već par godina.
Nema ti većeg ponosa kad kažu: "Vidi ga isti brat",bilo to u negativnom ili pozitivnom smislu.Ljudi bi pomislisli daleko od očiju,doaleko od srca,ali nije tako.Uvek ti je u srcu i za njega si spreman i da ubiješ samo ako treba.
Krv nije voda,
Od kolevke do groba,
Moja duša srodna,
Moj brat !
Osoba muškog roda koja jeste u životu, ali ne više tvom! Sveže bivši dečko koji te je šitnuo iz ne tako jasnih razloga (a istina je da je našao novu devojčicu).Pošto je ostavio TEBE (ultra, mega, giga ribu) zbog neke, naravno, prangije toliko ga ne variš da želiš da je mrtav, proklinješ ga, bacaš kletve do groba. Pljuješ ga samo pred najboljim drugaricama, a kad nisu u pitanju Miranda, Samanta i Šarlot, nego neka poluanonimna osoba ustručavaš se od komentara, jer bi šlajm na njega bio i na tebe, vodeći se logikom Ako je on kreten i ja sam, jer sam bila s njim, pa o pokojniku samo najbolje.
Primer1 ( pred BFF- best friends forever)
-Ne mogu da verujem da te je skot ostavio, i to zbog NjE! Eee, pa ona je raspad!
-Zamisli! Joj, da Bog da crk'o! On je za mene mrtav, ne postoji!
-Tako je, draga! Mi smo tu za tebe, a on njega nek pojedu crvi.Primer2
-Šta, šujem da te je ostavio dragi.
-Da, jeste, al ni sama ne znam zašto...
-Au, pa jesi li ok? U kakvim ste odnosima sad?
-Ok sam. A njemu nek je srećan put, o pokojniku sve najbolje...
Jedan od oblika izražavanja seksualne odbojnosti , prema dotičnoj osobi .
-Provali molim te onog groba tamo .
-Čoveče ne bi je karo ni za novu godinu .
Izuzetno gadna jedinka, muškog ili ženskog roda, koja izgleda kao da je na brzinu sklepana od od više različitih, najružnijih delova drugih osoba.
Nos od Đurička, glava od Palme, Kvazimodov stav, razvijen k'o stalak za infuziju, oči k'o Golum kad pošizi, kosa a la Pantela. Ma jednostavno k'o da su ga iz zajebancije pravili.
Fali joj samo onaj šav preko čela što ide oko cele glave, da bi bila identična liku Frankenštajna iz filmova, serija i stripova.
Specijalna podvrsta groba.
- Hehehe kako te je to Aca Limar ošiš'o, k'o nogama.
- Au, ti si našao nešto da mi pričaš propali abortusu, jeb'o te onaj Frankenštajn što te je napravio.
Prva pesma koju svaki ciganski muzikant nauči da svira.
Podjem jutros na fakultet, kod mosta se Ciganče od 5-6 godina nateže sa harmonikom većom od sebe kao pijan s gaćama, harmonika mu beži i hoće da ga izvrne na ledja ali mali ipak uspeva da zasvira Djurdjevdan. Dva sata kasnije se vraćam preko istog mosta i sa druge strane vidim novo Ciganče sa starom Melodijinom harmonikom koja izgleda kao da je još njegov deda ukrao iz groba onom liku iz Sabirnog Centra, Melodija cepana na dva-tri mesta što ni malo ne smeta umetniku da na njoj raspali po Djurdjevdanu. Pred kraj Pobedine vidim i trećeg muzikanta, ovaj je nešto mladji od svojih već iskusnih kolega i ne svira na normalnoj harmonici nego na nekoj ruskoj sa tri oktave, fali joj pola dirki mada to nije bitno, ostalo ih sasvim dovoljno da bi se svirala ona legendarna melodija. Smoke on the water? Master of puppets? Ma jok, Djurdjevdan.
Malo dalje, kod Margera, čujem "...kome sada moja draga na djurdjevak miriše, na djurdjevak miriše..." i vidim dva Cigančeta kako vuku neke kartonske kutije i uz pesmu odlaze u nove radne pobede.
Onom baji koji albatrosima upisuje mape sveta u glavu i lososima podešava tajmer za kretanje uzvodno je izgleda bilo dosadno pa je svim Ciganima u ROM memoriju ubacio note za Djurdjevdan i podesio da se taj fajl prvi startuje kad pokrenu sistem i da ne prestaje da se vrti dok im ne platiš da sviraju nešto drugo.
Neverovatna kompozicija i ritam kakav necete cuti na "Duginom poselu" i koncertu Milana Babica zajedno! Odlikuje ih neverovatna lucidnost i neretko besmislenost. Poenta je ohrabriti svoj klub, ili isprovocirati suparnike i njihove navijace. Postoji vise vrsta ovakvih pesama
1) Ustaljene - one koje svi navijaci sa ovih prostora znaju, samo menjaju recu i ubacuju ime svog kluba
2) Prepravljane - pesme koje su nastale obradom narodnih pesama i uglavnom su skroz dojajne i pevljive. Sluze sa prozivanje svih zivih, narocito pandura.
3) Smaracke - one koje pevaju samo pijani matori navijaci i nemaju bas nekog smisla
4) Interne - uglavnom pesmice koje sluze za velicanje pripadnika navijacke grupe.
1) Daj go, daj go, daj go, daj go, daj go, daj go ajde Zvezdo daj go
2)Otkad te sretoh ja nemam mira i svake subote ja se opijam i pijan
idem na stadion jer ti si sampion! Sad kad si sampion moji se snovi
ruse i svi koji mrze Borac svi mogu da ga puse! Ti nisi nikad porazen
bio, ti nisi nikad bod izgubio, ti ne znas sta je poraz i bol jer ti
sampion!
Privedi meee, i zatvori vrata od marice, voleo si da me bijes kraj
staniceee
Prokleta je Kamenica i znacka sto sjaaaa sta ce meni uniforma kada
mozga nemam jaaa.
Dunaavom lesevi plove da li se bar jedan zove Grobar, Grobar, Grobar..
Odakle si kurvo, prostitutko mlada, iz Madjarske brale, iz Novoga Sada
3) Samo si ti moja ljubav eee
4) Miso Toroman, jedan je Miso Toroman, MIso Toroman jedan je ...
I njega vole sve kurve plavuse, Miso Toroman le ale
Menjati mišljenje u zavisnosti od situacije, nemati svoje mišljenje, prilagođavati datim okolnosti. Preletači, ljudi koji gledaju sopstveni interes, bez morala i pamćenja šta su pričali juče i za koga su se predstavljali.
Danas si zvezdaš, juče si bio grobar, kako vetar duva tako i ti menjaš klub za koji navijaš!
Obući skupo odelo.
- Gde si poš'o?
- Š'o?
- Š'a si se nacifr'o k'o iz groba da si ust'o?
Lik koji je klasičan dizelaš. Spolja. Uglavnom su rodjeni posle rata ili za u njemu nisu ni bili, ali zato mrzi sve i misli da je zbog toga veći Srbin. On je mamin i tatin sin i voli da uči, ali kad izadje na ulice postaje glavni delija/grobar i odjednom zamrzi školu. Pije ko smuk iako loše podnosi alkohol, pa se, često, posle pijanke, ne odvaja od wc-šolje. Lako se prepoznaje:
1) šuškavac (najbolji je ''nike'', moze i ''adidas'' ili ''ribok'') koji je uvučen u donji deo pamučne trenerke ili šuškavca.
2) Zemunka, tarzanka. Zato što je likovi iz njegove ekipe furaju, pa, naravno, mora i on.
3) Barberi kačket. Zato što misli da ce sa njim biti huligan.
4) U društvu uvek peva navijačke pesme. Nadje se i Stoja, Ceca, Sneki, Viki, Koki.
*ekipa mu zvoni na interfon*
Javlja se keva: Da?
Jedan lik iz ekipe: Dobro veče, da li je Marko kod kuce?
Keva: Jeste. Samo momenat.
Marko: Halo?
Isti onaj lik: 'De si Mare-čmare!? Š'a ima? 'Aj na bleju! Imamo sve: vutru, vopi, radzu!
Marko: Ne znam o čemu govoriš. Dobro znaš da ne koristim ništa od toga. Evo silazim.
**sišao je**
Marko: 'De ste šmekeri?!
Onaj lik iz ekipe: Evo nas. Je li, bre, šta bi ono malopre.
Marko: Koje?
Lik: Pa ono: ''Ne znam o čemu govoriš?''
Marko: Ma, daj, bre, to pivo 'vamo i ne seri! Moram u pola deset kući! (da uči, jer je sutra kontrolni iz fizike.)
Fin način da kažeš životu da je sranje.
Deco, mozete misliti kakav je zivot kada je
od kolevke pa do groba najlepse djacko doba.Dusko Radovic
Paranoik nad paranoicima. Čovek koji je u stanju da od obične kijavice stvori psihološki problem i da se ubedi da umire. U vreći pičaka vidi kurac. Uz ovakav mentalni sklop često ide i potreba za ispovedanjem greha, da se ne ogreši kod Svevišnjeg. Kad poseti doktora, zamišlja grobara. Kad vidi grobara, pričinjava mu se Sveti Petar. Strah od smrti, koji je normalan u ljudskom rodu kod opisanog pojedinca je za bar deset skala veći, te sa bojažljivošću dečaka koji se usrao u gaće i čeka batine - ispituje svoje životne odluke i poteze u nadi da će se spasiti, iako mu biološki sat uopšte nije otkucao pet do dvanaest.
- E, brate, 'de si ti, nisam te dugo video?
- E, Džoni, evo idem iz biblioteke, šta ima?!
- Ma ništa, nego šta si uzeo? Je l' i dalje čitaš Konelija?
- Jok, uzeo sam Bibliju da pročitam.
- Šta koji kurac? Kakvu sad Bibliju? Što to?
- Bio sam juče kod doktorke, rekla mi je da umesto virusne imam bakterijsku infekciju nosa. Pa ako slučajno budem morao da napustim ovaj svet, da budem spreman za ''gore''.
- Aha, spremaš prijemni kod Sv. Petra? Pa dobro, mada mislim da bi pre njega trebao da posetiš psihijatra.------------
- Deda, šta radiš to?
- Evo sine čitam Bibliju.
- BIBLIJU? Deda, ti si bio zakleti komunista. Pa i dan danas držiš Titovu sliku u sobi.
- Ehh, sine, bila su to druga vremena. Deda je ostario. Mislim da će uskoro vreme, znaš, ne osećam se nešto dobro, pa da budem spreman. Čak idem i da se krstim.
- Deda, da nisi ti možda provalio u podrum sa rakijom?
Izrazito (ali baš izrazito) ružna djevojka
-Vidi onog groba!!!
-U jebote, pa ono nije grob; ono je MASOVNA GROBNICA!!!
Cuveni srpski film za sva vremena sa jos cuvenijom ekipom koja glumi i njemu. I danas kad god ga ljudi vide iako su ga gledali sto puta,moraju malo da zastanu i da se nasmeju.
Hehe njemu se i ne isplati da izlazi iz groba.
Daj mi tu lopatu,daj mi je bre!!
Jedna od omiljenih izjava domaćih grobljanskih radnika i kamenorezaca kada ih neka postarija gospođa zaustavi na groblju i priupita gde se nalazi određena parcela.
Bakuta:"izvinite, gde je parcela **?"
Grobar/monter spomenika:"Baba, dobro što si izlazila kad ne znaš da se vratiš?"
baš su suptilni O:)
Najučestalija rečenica koju izgovaraju grobari i kamenorezci!
grobar:Kolega kako ide posao, kod mene nešto slabo!
kamenorezac:Ma i kod mene nema ŽIV čovek da dođe.
