Najbolji graditelji na svetu.Samo njihove kuće traju večno!
Obično izvise kod udovice. (vidi primer!)
Grobar:(dok zatrpava raku)"Dobro snajka jel' smeš sama da prenoćiš?"
Udovica:"Joj ne bih smela,al' rek'o majstor Rajko da će malo da posedi večeras.Ostao mu alat kod mene, kad je pravio sanduk!"
Zagriženii, strastveni obožavalac nečega. Više voli to nego 'leba da jede.
R: Braćela, vidimo se, drago mi je da smo se videli nakon toliko vremena. :odlazi:
S: Vidimo se tebreks, sve najbolje!
V: :prilazi: Koji ti je ovaj?
S: Raša, onaj okoreli grobar, milion puta sam ti o njemu pričao!
Stara dobra srpska poslovica koja je potpuno zaboravljena otkada su svi počeli da "veruju" u Boga.
Na dan Zadušnica babe i tetke koje se inače ne sete svojih unučića tokom cele godine zbog male penzije,preko groba dele slatkiše u ogromnim količinama koje namene deci za dušu pokojnika.
JEDITE, DECO, NISU ZADUŠNICE SVAKI DAN!!!
iskvarcana prilicno zgodna djevojka.uglavnom plava ili crna.ima izrazeno dobru straznjicu i grudi.pored sebe voda ili nekog groba(sina od direktora vlasnika) ili starca koji vozi dobro auto koji je ponizava vara a ona je smrtno zaljubljena u njega.tj. nece nikog drugog a mnogi bi dali sve da izade s njima.iako glume da su nedostizne uglavnom su jako nesretne zbog gore navedenih i kada sjednu ili se pojave u javnost s njima svi ih gledaju :S a kada ih pitete-zasto si bas od toliko mladih lijepih momaka izabrala njega ona ti odgovori -ma ima nesto...(?).Ribe su uglavnom djevojke s niskim IQ i sto im kaze "decko" to im je amin.prodaju se da im njihove pare nista ne znace-a kad pogledas doticnog decka ni karaker ni izgled?!pokusava da svim silama udovolji svom sponzoru dok je on i ne primjecuje vec je voda kao trofej dok se prolaznici cude i nagadaju sta vozi i cega je vlasnik...jaako zao ovakvih devojaka...
sve vise mladih lijepih djevojaka :(
...rekoše nekada davno drevni Rimljani. I majku mu, kad se malo razmisli, nisu bili daleko od istine. Ime te na nekakav volšeban način određuje i obeležava hteo ti to ili ne. Dođe ti kao neki žig koji nosiš po sred čelendre od kolevke pa do groba. Mislim realno, ako su te unakazili sa imenom kroz detinjstvo će te pratiti podjebavanje i maltretiranje vršnjaka, a kad odrasteš suočićeš se sa ljigavim smejuljenjem kolega na poslu. Uostalom, zar mislite da raznorazni estradni likovi i likuše bez razloga biraju raznorazne pseudonime? Recimo, Dara Bubašvaba svakako zvuči bolje od Radojka Adžić. Jeste da baš ne puca od maštovitosti, ali, brate, kad kažeš to Radojka Adžić prvo što zamisliš je žena sa sela u svojim pedesetim koja vozi traktor i depilira se sekirom. Tako da, ako si na rođenju bio žrtva srpskog ruleta, sačekaj da budeš zakonski sposoban da promeniš ime, a uz to možeš i da umekšaš kuma ti sa jedno stotinak udaraca štanglom i da ga pride pregaziš kamionom. Sa prikolicom. Duplom.
- Odlično, mladiću, odlično. Dva fakulteta, tri strana jezika, savršena sposobnost komunikacije, poznavanje zakona, veština sa brojevima... Ja mislim da nema potrebe da idemo dalje. Čestitam..., kako ono beše ime?
- Janićije Karamitanovski.
- E jebiga! Sledeći!
Označava najčešće,neukog,polupismenog "sagovornika",navalentnog pijanca,"iskusnog"frajera na zalasku karijere,napaljenog klinca(klinku),propalog sportistu,zadušnu babu,penzionisanog oficira i sve one koji imaju vremena na pretek,a neznaju šta će sa njim.
U današnje vreme se češće koristi termin"triper",ili "jel ti poplaveo vrat"kad neko "guši".
Primera ima svuda"od kolevke pa do groba"i pojavljuju se ko pečurke posle kiše,vrebaju ko zmije ispod kamena.
Upozorenje:Ima ih i ovde,vodite računa s kim započinjete komunikaciju,jer nikad se ne zna.Krpelj vreba u visokoj travi,a stenice u vojnim ćebadima.
Poslednje marš upućeno vama od strane pokojnika kada shvatite da vam je ostavio samo dugove i neplaćene račune.
:ding dong:
-Dobar dan...Izvinite sto vam smetam u ovako teškom trenutku ali...znate,Mića je meni dugovao neki novac....
-Oooooo Miloradeee....i iz groba me marširas...prevrtaćeš se ti po grobu ko ventilator kad večeras ja pozovem komšiju Stojana,tvog zakletog neprijatelja,na kaficu...
Svojim oratorskim sposobnostima, ljudi mogu učiniti stvari MNOGO drugačijima nego što jestu. I da, UVIJEK i SVI to čine, makar malo...
Jebao si groba, ekipi si ispričao da je bila manekenka, njoj si rekao da si broker, konobaru da te sačeka, kevi da si zaljubljen, ćaletu da si faca, bratu da uči od tebe....
Svima njima si "prodao muda pod bubrege"...
Nepotrebano iziazivanje `vatrenih` navijaca da te tuku.
Tuci ce te neki u svakom slucaju, nebitno da li je dres crveno-bele ili crno-bele boje, jer im upadas u oci. Tuci cete jer si picka ciganska ili ruzni grobar, a mozda se i zadesi da te tuku navijaci istog kluba jer si peder sa dobrim dresom. U svakom slicaju, najebo si.
Situacija u prici ili diskusiji,kada neko hoce sebe da odbrani ili iznese argument u svoju korist,a onda(ponekad nesvesno) kaze nesto(slaze) sto ga odmah demantuje.
Primer 1:
Sudija:,,Optuzeni Urose Misicu,vi se teretite za pokusaj ubistva zandarma Nebojse Trajkovica,jer ste doticnom ugurali upaljenu baklju u usta!''
Uros:Pa ovaj...ja nisam hteo da ga ubijem i nisam imao pojma da je doticni pandur,mislio sam da je grobar!!!''P.S.Aha vazi Urose,bas ce grobar da dodje na tekmu Zvezda-Hajduk,i jos pored toga da bude na severnoj tribini!
Primer 2:
Danko Lazovic nakon popijenog crvenog kartona na tekmi protiv Francuske.
Novinar:,,Danko dobio si crveni karton,tj. pokazao si sudiji gestikulaciju na osnovu koje je protumacio da mu ne porucujes nesto prijatno."
Lazovic:,,Taman posla da sam hteo da kazem sudiji da nije normalan,to mi uopste nije ni palo na pamet,vec sam hteo da mu sugerisem da je Sanja mene vukao za dres,a ne ja njega!''P.S.:Aha Danko vazi,kako da ne...
Jebena reklama. Neće je sigurno pustiti do kraja,u najboljem slučaju samo refren. I još će je toliko pokvariti tom istom reklamom da ćete svoju dotad omiljenu pjesmu da zamrzite.
Radio: Ej živote, umrijeću noćas, od ljepote, zaspaću noćas, ja zbog nje da nikad me ne probude...
Ja: Jaooo pjesme, čovječe!
Radio: Da vam kosti iz groba ne vire, kupujte sanduke kod Pušikarić Mire!
Ja: E jebi ga!
Slikovito opisan izgled nogu devojke cije su noge rahitične.
X: uuf, pogledaj onu kakva je. . .
Y: Ma dobra je, samo joj noge idu iz X-a u kec!
_______________________________________________________X: Vidi ovog groba, alo mala, sa koje si ti parcele?
Y: Hahahahahha. . .Provali joj noge, iz X-a u kec
Konstrukcija koju se unosi u telo pre pečenja i vina da bi se kasnije, kada se popije, dobilo na stabilnosti.
- Kume bre, lakše malo sa sarme posle neš' da moš' d'okusiš pečenje! A da vi'š kako sam ga ispeko'! Mrtva bi iz groba diglo!
- Ne brin' se ti kumašine, završavam sarmaturu. Nego donesi ti meni opremu za špricer, da počnem ja da šolujem polako.
Dobro poznati kviz na internetu koji nam igrajući ga, osim dobre zabave i jačanja memorije i takmičarskog duha, ni krivima ni dužnima, pruža neophodne podatke o godinama u kojima je Fk Crvena Zvezda osvojila Kup SFRJ (a potom i SRJ...)
Čak i ukoliko ste novajlija, bez zavidnog iskustva, brzo ćete primetiti da gotovo svako svako slično pitanje iz oblasti sporta, sa pitanjem Ko je osvojio Kup 19xx. godine, ima gotovo uvek identičan odgovor.
Jao poslednje pitanje, samo da mi sad ne padne neko zapaljenje bubrega i prolazim...
- Koji fudbalski klub je osvojio Državni kup Jugoslavije 1949... Hajduk, Olimpija, Partizan ili Crvena Zvezda?
- UH dobro je, stavljam Cigane i molim se da je ovaj ili neki klinac ili Grobar...
Ženska titula. Adaptira se na devojku koja ima dobar stil golićenja fotki po fejsbuku, guženja po kupatilu i dizanja nogu sa drugaricama, koja usput ni slučajno nema više od 16 godina.
fotografija
-Jowanica Voli Makija : Jaooooo mackice cto ci mi slatka <3333 :*
-YeLLena Opasno Slatka : Pa hwaja ti :******
-Snezana xXx : Like :*:PpP
-YeLLena Opasno Slatka : :***
-Aki Grobar : au Jeco postala si zajebana....
-YeLLena Opasno Slatka : pa da!! xD
-Goran Stojanov : Jelena sine, jesi ovo ti
Užasno sporo vozi.
A: Ajde kreći više, zeleno se upalilo pre minut! Šta se vučeš k’o da si na pogrebu?
B: Brate, ovaj da prevozi mrtvaca, ne bi ga nikad sahranili. Usmrdeo bi se i raspao dok bi ga ovaj dovezao do groba...
Izreka kojom se opisuje razočarenje u nešto što je bilo najavljeno kao čudo nad čudima.
-Jel si bio sinoć kod Šomija,na toj dugo najavljivanoj žurci?
-Jebiga bio sam...
-Šta je bilo što jebiga? Koliko znam najavio je ludnicu...
-I jeste bila ludnica 50 pijanih narkomana i 3 groba,ma razočarao me kao Crnogorac mladu,prve bračne noći
Česta rečenica koju čujemo od starijih ljudi, posebno na groblju, koji pokusavaju da nam uvale neku hranu ili piće pod izgovorom da to mora tako.
Uzmi malo gibanice sa groba, valja se!
Uzmi ratluk i vodu, valja se!
-Sta ćes da pijes? -Ne mogu ništa. . . -Moraš nešto, valja se
Ko će žito, valja se da se pojede sve na groblju. . .
Pokušaj da jedan tužan dogadjaj pretvorimo u paganiju i skaradu. Naime, jedna od redjih prilika da vidiš dalju rodbinu sa kojima sticajem okolnosti ti i tvoji ne održavate najprisnije kontakte, iako se ničim niste zamerili.
Da, hteli vi to ili ne, saznaćete sve aktuelnosti iz prve ruke - cenu žita, kako je rodio kukuruz, ko se po selu s kim jebao a nije trebao, gde je u stvari pogrešila reprezentacija Srbije na svetskom, ko nam kroji kapu, ko e u vladi koliko korumpiran i kakva se sad zavera kuje protiv Srbije po nekim mračnim prostorijama (Ljudi se nisu videli dugo, pa pošto su odneli sveću i peškir i stavili 500 dinara, izjavili sauešće, moraju i da se ispričaju)..
Da, neće vam promaći ni razgovori sredovečnih žena, od kojih će neke primetiti da nije dugo krečeno, da kisela nije dovoljno hladna i gomilu tračeva, saveta u vezi sa oblačenjem, pravljenjem kolača, postavljanjem prema pijanom mužu kad se u 3 noću vrati kući i još svakakve pikanterije..
Da, tvoji će primetiti ko nije plakao ili je plakao malo pored sanduka, ko je šta napisao na vencima, ko nije došao (zamerka za čitav život), ko se koliko ucrnio i koliko su ih odrapi za sanduk, venac, cveće, 50 litara čorbe i ostale potrebe da bi se obavio ovaj neprijatan dogadjaj..
E da, neko je i umro. Pokojnika će uglavnom pominjati bliža rodbina, dok će se roditelji ustrčati oko onih koji su došli da im ništa ne zafali, a ostali će samo konstatovati kako je pokojnik bio star čovk, došlo je i njegovo, bitno je samo da ide po redu i daj da pričamo o nečem veseijem, na primer fudbalu..
Kada sahrana krene iz dvorišta obavezno se razbija tanjir, formira se kolona koja ide sporo i koja se četo iseče u nekoliko manjih grupa i raštrka, zaustavi se saobraćaj, a oni koji prate pokojnika u poslednjio šetnji u početku ćute ili progovore nešto tiho, ali kasnije uz žagor nastavljaju razgovore koji su započeti još u kući ili dvorištu pokojnika.
Neko će svakako konstatovati kako sahrana ide sporo i kako bi moglo da se požuri, što će u onima koji nose krst i barjak na čelu (obično unuci) izazvati neodoljivu želju da im iste zabiju u srce na licu mesta.
Kolona staje kod svake kuće čiji je domaćin spreman da plati popu da otpeva kratku molitvu (da, zapamtiće se i pričati i ko je spustio sanduk ispred kuće a ko nije).
Na groblju se potrudite da ostanete povučeni kada krenu svadje strina, baba i tetaka oko toga da li sme da se prodje iza groba, da li preko groba sme nešto da se prenese ili bi u stvari i trebalo, i pokušavajte da zamislite da je popu u stvari stalo do pokoja duše dragog raba božijeg, da peva sa osećanjem i da ne razmišlja koliku cenu će da odrapi (postoje izuzetci, ipak sve redji).
Sahrana je tužan dogadjaj kada se zauvek rastajemo od nekog koga smo voleli i koga pokopavamo u hladnu, crnu zemlju.
Pojava u studentskim gajbama, u kojima živi nekoliko pripadnika muškog pola.
Hrpa suvog veša, nedeljama stoji na frižideru. Od pet cimera, dvojica su opravdano odsutni.
- Ljudi, 'ajde da rešimo ovaj krš ovde, dolazi mi Milica večeras, nema smisla da ovo stoji ovako!
- 'Ajde!
- Slažem se.
- Crna majica sa znakom Rock caffe-a?
- Miškova, on radi tamo povremeno.
- Identifikovano. Dalje, plavi duks bez oznaka?
- Moj je, rođendanski poklon od tetke.
- Crno-bele bokserice?
- Trapine, zna se ko je jedini grobar u gajbi!
- U redu, ko ga jebe kad je glup! Dalje, farmerke...a, ovo je moje. Šešulja?
- Moja!
- Roze tanga gaćice?
- ???!!
- !!???
- Ko zna od kad je ovo tu...? Možda od prethodnih stanara? Ja nisam skoro privodio.
- Ni ja...
- Nisu ni ovi, čulo bi se...
- Stavi na šestu gomilu, pod "neidentifikovano".
