Rečenica koju svake večeri upotrebljava šef nekog GSP-ovog pogona na kraju smene.
Ona ima i svoj nastavak: " Ostali odmah na spavanje".
Putovanje GSP-om uz 100 uplasenih ociju koje pogledom traze bus-plus kontrolore i komunalce, ne bi li u letu otkucali kartu,ili izbegli iz vozila.
E nazdravlje! Jeste da je kijanje prirodna refleksna reakcija tela na širok spektar negativnih kako spoljnih, tako i unutrašnjih uticaja, ali pobogu, može se bar malo iskontrolisati i reagovati na kulturan način, koristeći adekvaktne rekvizite (maramice) ili slobodnom improvizacijom koristeći rukav, lakat ili kapu, odnosno bilo koju vrstu ''filtera'' samo da ogavni sadržaj iz nozdrva ne dospe direktno u etar. Grip, varičele, Ebola, jebemliga šta se sve vrzma po vazduhu posle kijanja.
STOP kijanju na javnim mestima! STOP Kijanju po pekarama i prodavnicama! STOP kijanju u GSP-u!
STOP kijanju bez presedana!
Milion čoveka u autobusu. Galama i prepričavanje priča ko je koga jebao i koliko su cene otišle u kurac. Piči neka standardna radio-stanica svojstvena vozačima GSP-a. Svi jedva čekaju da izađu iz ovog ogavnog legla užeglog od različitih mirisa...
Deda duboko ogrezao u smrt istovremeno pusta matorog goluba i žestoko kine iz sve snage (bar one snage koja mu je preostala, onu koju je čuvao do samrtničke postelje da kaže sinu da nastavi da ore zemlju i da ne prodaje traktor nikako).
I to mi je hvala što sam ustao da TI, smrdljiva matora drtino, spustiš svoje smežurano kostursko dupe na toplo smrdljivo sedište koje sam lično ugrejao za tebe!
E pa, nazdravlje deda! Ode ti traktor!
Dopunska smena, najčešće se upotrebljava od strane vozača GSP-a koji rade samo par sati kada je najžešća gužva.
U slengu se izraz koristi za svaki vanredni posao.
- Šta imaš na sebi?
- Čipkaste gaćice i šlag sa ukusom jagode. Ti?
- Imam dvajes sant...
- Milaaaaneeee!
- Čekaj, ćale me zove. Šta je koji kurac, pričam na telefon!?
- Silazi da utovaraš ugalj! Nemoj da te dvaput zovem!
- Maco, zovem te kasnije imam šihtu.
- Ae.
- Matori, za ovo bolje da si oladio zidarca!
Za vecinu su to obicno pripadnice suprotnog pola i starija gospoda koja se voze GSP-om i sedaju za volan samo kada je nesto hitno.
Proces pakovanja abnormalnih količina ljudi u autobus GSP-a, kao i smanjenje njihovog međumolekulskog prostora. Obično ovaj proces obavljaju babe, dede i drugi gnjavatori u gradskom saobraćaju.
Baba: -Sine ajde još malo napred.
Fini mladić: -Ali gospođo nema mesta više.
Baba: -Ajde, ajde ima mesta pomeri se još malo napred.
Fini mladić:(pošto je smanjio svoj međumolekulski prostor) -Brate al nas je ova baba konzervirala.
Fini mladić2: -Znam brate, sad smo ko oslić u konzervi sardina.
Trenutak koji se može osetiti samo pri otvaranju vrata vozila GSP-a i ulasku u ista. Posledica klima-uređaja u vozilima, koji greju leti i hlade zimi.
Osoba ili osobe koje u ulaskom na vrata koja su predviđena za izlaz iz BusPlus obeleženg vozila GSP-a zauzimaju mesta za sedenje.
Bala koja se razvukla od usta do grudi.
Uglavnom se javlja kod beba ili kod ljudi dok spavaju u autobusima GSP-a.
U društvenoj igri jamb, naziv za pet trojki, iliti jamb trojki, koji iznosi 95, što je autobus GSP čija linija pokriva Borču.
- Ajde.. Eve ga, borčimirka!
Bolje i borča nego ništa, samo da se krene odozdo, ko će čekati šestice..
Obavezna radnja rasnih devojaka kada ustanu sa sedišta GSP-a povlačeći svoje dogužnjake na gore da im se ne daj bože videle gaće ili ispala guzica.
Individualna misao svakog putnika u vozilu GSP kada vozač " gas, koči, gas, koči, gas, koči..."
I svi cimamo kao jedan.
Lik koji se zabo na stepenište izlaznih vrata GSP-a. Najčešće blentavo zagledan u jednu tačku, bez namere da se pomeri kad majstor otvori.
Opisivanje enormne gužve u GSP prevozu. Tolike da ni Etiopljanin, doživotni konzument gore pomenutog preparata, ne mož` da se uvuče, ni do vrata.
-De si Žeks, još čekaš bus?
-Ma prođe mi jedan malopre, puno ko oko, ne pomaže ni biomed 4 da uiđem. To se spakovali ko sardine, do sledeće stanice, biće u ulju svi.
-Ae vidimo se ludi.
-Ej, javi ako naiđe neka ladnjača.
Ono sto prvo pomislimo kada vozac GSP-a ne stane na stanicu gde ceka 50 ljudi, nego obavezno produzi bar 10m, pa onda tek stane.
Ovako vam se obracaju ljudi u vozilima GSP-a drzeci kartu,aludirajuci na to da im istu cekirate. Problem nastaje kada u najblizem cekirnjaninku( ?!?! ) stoji par sitnih dinara i tako onemogucava cekiranje karte.
bakica: Izvini decko jel mozes molim te?
decko: nece gospodja,pokvareno
bakica: jao pa sta cu sad,kuku lele,ajd pricuvaj mi mesto dok ne odem do vozaca
Mini pranje novca.
Kada recimo sin traži novac kevi za prevoz u gsp-u jer mu zapravo toliko fali za pljuge (a matorci npr. ne znaju da puši).
Periša: Mama, mama, aj' daj mi neku kintu, da kupim čips na ćošku.
Keva: Ali sine imaš LAZANJE za večeru...i
Periša: Znam, ali ogladneću do večere, daj mi, moliiim te.-jednu majčinsku ljubav kasnije-
Periša (u sebi): ok, Keva mi je dala 50, ja njoj vratim 15 kusura...
Po recima moje Vickaste drugarice - slepo crevo Srbije.
"Ali, stvarno jeste tako: u Beloj Crkvi u sred bela dana na ulicama ima ukupno manje ljudi nego u jednom nocnom autobusu GSP-a u Beogradu!"
Kad radnik sa Gazele, u fluoroscentnom prsluku "Mostogradnja" uđe u tramvaj, i licem okrenut tebi trazi mesto, a ti se utripujes da je GSP ridzovan i tehnikom "gazela skok" napustis vozilo.
Opicena loda ribetina, najcesce napirlitana i sa velikim procentom kofeina u krvi.Drzati podalje od slicnih vrsta tipa neuro-por-med-sestre.Narocito ne podnosi gsp konduktere,salterske sluzbenice...
