Izrazito opasan predstavnik službi bezbednost Republike Srbije. To je osoba koja je prošla dugočasovnu obuku gledanja u stranu kada nailaze visokoprofilni kriminalci i takozvane "Mungos časove" kada hitro treba da uhvate GSP švercera i spreče ga da bude primer drugim putnicima iako to ponekad podrazumeva premlaćivanje na mrtvo ime. Ono što je karakteristično za ovu grupu ljudi jeste što su oni prošli Sodomu i Gomoru i sito i rešeto Gradskog saopraćajnog preduzeća.

Komunalni policajac je čin koji se stiče nakon čina Kontrolor BusPlusa

Fraza koju koristimo kada se budimo u ranim jutarnjim casovima:pred faks/skolu/trening (u mislima ili naglas) .Uglavnom nekako pritisnemo neko dugme na telefonu,ili ga jednostavno bacimo na pod tako da se on ugasi i prestane da nam narusava san.Budimo se nakon pola sata-sat i pitamo se kad pre proslo 5 minuta.Palimo mobilni,gledamo na sat i imamo sta da vidimo...
Tada krecemo da psujemo tehnologiju,mobilni,drzavu,GSP,krevet,film koj smo sinoc gledali,zurka na kojoj smo bili,papuce...

Dno ljudske vrste. Grupa ljudi koji su toliko jadni da se komotno mogu uporediti sa GSP manijacima kojima gradski prevoz služi isključivo da se prislanjaju uz ženska dupeta i dahću ženama za vrat. Jadniji su čak i od Romulanaca koji u prometnim ulicama vataju žene za dupe a potom beže metalnim skalamerijama punim sekundarnih sirovina.

Matorci koji se farbaju nisu matori jebači. Matori jebači briju glavu ili ponosno furaju sede vlasi tripujući da ih ta boja kose čini sličnim Džordžu Kluniju ili barem Željku Samardžiću. Oni besomučno trzaju na maloletnice glumeći nekakve matore lavove a kada prepotenciju zameni impotencija nastupa faza farbanja kose, kao poslednji pokušaj očuvanja jebačkog ugleda.

Budući da ne jebu zadovoljavaju se audio-vizuelnim prikazima seksa. Nije retkost da ofarbani matorci naglo pokažu interesovanje za najnovija čuda tehonologije koja godinama nisu hteli ni da pogledaju. Razlog je naravno samo jedan - da bi gledali porniće. Iz tog razloga uče kako se ide na internet, naravno ne znajući da postoji history folder zbog čega postaju predmet sprdnje cele kancelarije. Pretražuju sve, od klinki do matorki ali ništa ne može da im podigne alatku na duže od pet sekundi. Pribegavaju farbanju kako bi nahranili povređeni ego i uverili sami sebe da izgledaju dobro i da još uvek nisu za staro gvožđe.

Najpopularnija boja je otužna smeđa boja a u stopu je slede zift crna i naravno ehoton.

Istorija kaže da je Marko Kraljević bio turski vazal, ali u narodu ostao je zapamćen kao spasitelj. Da je Marko bio na Kosovu, mi bi pobedili. Ali nije, okasnio je, kaže narodna epska pesma - ne kaže, doduše, da li je kasnio GSP ili su bile neke demonstracije u gradu. I tako je Marko stigao kad nikom više nije trebao. E, kad tako neko više nikom ne treba, a stigao je pun entuzijazma kaže se, nekad i u engleskoj verziji:

Prevozno sredstvo u kome je sve moguće. Glavnokomandujući je majstor, a putnici uglavnom stariji ljudi, penzioneri - obična pešadija. Klasično bojno polje. Mala je verovatnoća da ne sretnete gomilu "starijih gospođa" u svakom mogućem autobusu, svakog mogućeg sekunda. Sve te navedene babe verovatno će imati svakojake falinke: od išijasa, reume, preko Alchajmera, do bolova u kolenima (u kolenu se krije detektor za predstojeće padavine i javlja se baš uoči neprilika). Na kraju će doći do "rokade" tako što će baba sesti, a Vi uredno stajati (uglavnom pored automata za karte "ako kojim slučajem naiđe kontrola") u novim japanskim autobusima koji greju čak i kad motor ne radi, a i leti podrazumeva se.
Nije poželjno, ali dešava se da u prepuni autobus (prepun je tek onda kad se zgura još sto tries' ljudi posle predviđenih dvesta pedes' - što se često i dešava) s vremena na vreme uđu bendovi željni afirmacije (ciganin saksofonista, u pratnji dece, malih "slavuja" i opaskom: "Bato, može neki dinar?").

Naravno, tu je i kočijaški žargon, od rane zore:
"Pomeri se s' vrata, konju! ; Pusti me da uđem, stoko!"
"Sredina malo nazad da vam JA ne bi doš'o tamo, jeste čuli!"

Na kraju se neretko sve završi jednom majstorovom: "Svi napolje pukla guma (nestalo benzina), sa'će pošalju drugi autobus" - i džaba ste se švercovali.

Široko rasprostranjena pojava u našem narodu, koja uvek dolazi do izražaja, bilo da pitate nešto ili odgovarate na postavljeno pitanje, uvek će moći da se protumači na više načina a najčešće na onaj bezobrazan.

Sarkasticna opaska upućena coveku koji je sposoban za primećivanje očiglednog. Aluzija na najpoznatijeg detektiva na svetu, Šerloka Holmsa.

Deformisano biće ženskog pola koje je lakše preskočiti nego zaobići. Obavezno kratke kose ili s nekom verzijom minivala, ne našminkana, sa pozlaćenim okruglim minđušama...

Pojava kvazi-kriminalaca na domacoj, ali i stranoj rep, hip-hop sceni.

Dakle radi se o likovima kojima po spotovima bleje guzice maloletnih profuknjaca, pije se "Dom", vozi se "BMW", "Porse"...Cilj svake pesme je da se ustvari docara koliko je izvodjac zapravo zajeban i da ce upucati svaku drugu chamugu koja misli da je zajebanija od njega.

Kod nas je stvarna slika ovih repera ipak mnogo drugacija. Van njihovih spotova videcemo ih kako se mrste iz trole, gsp-a, kako setaju polovnjace i zickaju za pljuge i buksnu.

Predstavlja zbunjujuće iskustvo kada ulazite u krcato vozilo GSP-a i zatičete potpuno prazno mesto. Još više zbunjujuće na vas deluje nezainteresovanost neustoličenih penzionera da zauzmu isto. Vi naravno sedate, pritom primećujući sažaljive poglede putnika usmerene u vašem pravcu.
Da ste se 10-ak minuta pre toga našli u troli, primetili bi ste da na tom istom sedištu sedi pripadnik romske nacionalne manjine u gumenim čizmama iz kojih viri "blic žena"(kao zamena za čarape), u zimskom kaputu u čijem je levom džepu mačka(mrtva verovatno), sa Lui Vuitton torbom na ramenu iz koje viri skoro nova najlon čarapa i naravno fenomenalnom mirisnom aurom.
Po napuštanju vozila od strane ovog pitoresknog lika, većina putnika zaključuje da stajanje ipak nije tako loša opcija..

Najčešće žuti, zglobni autobusi GSP-a sa drvenim klupama čija se temperatura prilagođava temperaturi vazduha, ali tako da unutra bude uvek toplije ili hladnije bar za 10 stepeni u zavisnosti od godišnjeg doba. Takvu mašinu zimi ne bi moglo zagrejati ni 10 ravnomerno raspoređenih TA peći CER - Čačak, a leti ne bi moglo osvežiti ni 10 klima uredjaja tipa Mitsubishi Electric - MXZ Multi. Pored toga, zbog specifične akustičnosti u unutrašnjosti ove zverke, razgovor je moguće voditi samo dok isti stoji na semaforu.

Novi Zakon o saobracaju uveo je pravilo za sva vozila GSP-a u Beogradu da smeju voziti nakrivljena samo pod ovim uglom.
U jeku praznicne euforije i kolapsa zbog snega, guzve u "spicu" su postale vise nego katastofalne. Broj korisnika gradskog prevoza se triplirao, sto rezultira upotrebom sile za suzbijanje prostora u vozilima istog. Stoga je koncentracija mase i pritiska jos veca na vratima, te je logicno da vozilo preteze bas na tu stranu. Ako nagib predje preko 34,99 stepena, prekrsaj se momentalno otkriva uz pomoc automatike ugradjene u svako vozilo-ono automatski crkava i staje.

Neotuđivi deo rulje na demonstracijama. Karaketeriše ih mržnja ka izlozima i potreba za obućom.

Najsvetliji, najčasniji i najtrijasti od svih srpskih brojeva.
Još je Sveti Sava prepisao da se svaki pravi Srbinu, u gsp prevozu, mora prekrstiti 3 puta kada prolazi pored crkve. Zato je svima nama ostalo zapisano zlatnim slovima svetost broja 3.
Time nazivamo naše vrhove: Triglav, naše gradove: Tripoli, naš nacionalni instrument: Trijangl.
Da ne pominjemo da nam je na grbu, naš beli 3-3/3(iliti 2, za matematički ugrožene)oglavi orao i na našem krstu sa 3 s i 3/3 latinično c, što naravno označava: "Samo sloga Srbina cipiripi."
Svakako najsvetliji od svih srpskih brojeva.

Netolerantnost na penzionere u gradskom prevozu.

Kaže se za čoveka koji je vanserijski ludak. U ovom slučaju se taj čovek upoređuje sa nervnim bolesnikom. Poznato je da mentalno obolele osobe ne mogu same da izvršavaju osnovne fiziološke potrebe.

Kad i posle pola veka eksploatacije, sredstva uprkos lošim uslovima, funkcionišu.

Veština sa kojom se primerci savremenog čoveka zlopate tokom svakodnevnog putovanja GSP-om.
Kuckači se mogu podeliti u dve različite vrste.
Prva vrsta predstavlja one nevešte, i zasniva se u glavnom na porukama koje izgube smisao i ponekad predstavljaju suprotno željenom. Obično nastaju usled delovanja rupa na autobus, i indirektno na osobe u gorepomenutom, ili pak usled kucanja poruka u džepu, kada se ruka ne vadi iz istog, da ne bi pipnula dupe debele ciganke.
Druga vrsta je za one koji su se izveštili, te uprkos sili gravitacije uspevaju da pošalju sms.

Ovo je igra koju je izmislio pre više godina jedan od gostiju Vanje Bulića u emisiji "Biseri". Zasniva se na tome da se vi ceo dan vozikate u GSP-u i beležite kad vaš autobus pretekne neki drugi. Onda je to gol i vi ste dobili jedan poen. Naravno,postoje brojne kombinacije davanja gola... npr. dobijate 2 poena ako vaš autobus pretekne dva zaredom ili ako pretekne drugi autobus u stanici...
Kombinacija ima na pretek, a navodno je postojala i bus-ball liga. Kriza i sankcije svašta učine od moždanih vijuga...

Kao što i kod Zastavinih automobila regulacija temperature u vozilu radi na principu "hladno-zatvori prozor" i "toplo-otvori ga", postoji i slična metoda kod ljudi.
Naime, efekat se postiže otkopčavanjem ili u suprotnom slučaju zakopčavanjem košulje, duksa ili već nečega trećeg.
Primenjivo i kod ženskog pola (na našu ogromnu radost).