Ženama omiljen dodatak u Atkinsonovoj takozvanoj proteinskoj dijeti.

Ono što je štuka za jebanje, to je blowfish za gutanje gorgonzole.

Krkanje je sportska disciplina, naširoko zastupljena medju balkanskim narodima. Karakteristika krkanja je velika koncentrisanost kandidata na ceremoniji. Pripreme za krkanje su dugotrajne i mukotrpne: Odmah po primljenom pozivu na krkačinu, kandidat se baca na totalni post, maksimalno ispraznujući želudac kako bi mogla u isti da stane velika količina hrane. Pri dolasku na krkačinu, kandidat je, obično, u polumtrvom stanju. U toku krkačine se ne može čuti nijedan artikulisani glas sem mljackanja, žvakanja i tu i tamo podrigivanja. Pobednik je onaj koji ne padne sa stolice, ili onaj pod kojim stolica ne pukne.

Epilog krkanja ume da bude koban. U mnogim slučajevima je obavezno ispiranje želuca, a veoma raširena pojava je gutanje sode bikarbone, nalivanje kiselom vodom, ili gutanje ranisana.

Davanjem znakova pokazujemo momku da smo zainteresovane za njega, sex, sljapkanje, vezanje, gutanje i romantične šetnje. Najčešći znakovi koji pokazuju zainteresovanost su :-) :-* ;-) lol, lud si, oblizivanje usana, gledanje u prepone, istezanje, vrćenje kose, drkanje, kontakt očima uz osmjeh..

Nusprodukt treme. Dođe tako kad je neka napeta situacija i otežava disanje i gutanje pljuvačke kao da nam i bez toga nije dovoljno teško. Uz to se obično još i naježimo, znoje nam se dlanovi i klecaju kolena.

Onaj stereotip po kome neki cnja ili Azijat (češće ovaj prvi), stupanjem u neku zatvorenu aglomeraciju bubuljičavih, znojnih muškaraca (najčešće USA armija), najpre biva kinjen i teran na gutanje sperme, da bi posle, nizom junačkih dela, zadobio poštovanje sredine i do kraja najčešće časno položio svoju crnu/žutu glavu na oltar jebene otadžbine.

Postupak osvežavanja nekog proizvoda u cilju povećanja mogućnosti za prodaju istog. Npr. Jafa promeni tvrdo pakovanje u meko i smanji prečnik keksa da bi bio lakši za gutanje u komadu, Panten svaka tri meseca menja natpis iz regular u italic i obrnuto, P.Diddy nabaci neko novo ime, Cica nabilduje novu ikebanu na glavi za slavu kod komšija Žike, njena ćera kupi novi minjak i veštačke treplje za splav, a Žikin sin se okupa, skrati zulufe i počupa dlake iz nosa.

Mesto gde ljudi dolaze masovno da troše svoj novac, nadajući se nekom dobitku. Često su spojene i sa sportskom kladionicom.
Sa potpunim pravom mislim da se mogu nazivati i debilane, jer mislim da samo debil može davati pare na "gutanje" raznim poker i slot aparatima.
Tu nema nikakve svrhe, osim što samo drkaš onu mašinu koja ti guta pare bespovratno.
Slično je i sa okorelim kladioničarima.

Biznis potez u kome muškarca prvo ubede da mu u zemlji gde živi neće cvetati ruže, angažuju se tate, mame, strine, komšije i pronađu dalekog rođaka čija ćerka već 20 godina živi u nekoj Evropskoj zemlji, dogovore se da ga ožene, on odlazi tamo, nailazi na neprivlačnu personu problematične težine koju uz gutanje poveće knedle u grlu ženi, da bi se posle mesec dana fakirskog života razveo i vratio kući još nezadovoljniji nego što je otišao.

Komercijalni naziv za masterolon, sintetički androgeni steroid kojim se kljukaju bodibilderi. Najznačajniji razlog za gutanje ovog preparata je njegov efekat zaustavljanja pretvaranja testosterona u estrogen, kako bi korisniku sprečio stvaranje masnih naslaga i uvećanje bradaja, ali pre svega potisnuo latentni homoseksualizam u podsvest.

Ponekad ga u konverzaciji koriste homofobi, obraćajući se metroseksualcima i sugerišu njegova delotverna dejstva kao prevenciju pretvaranja u derpea, čime zapravo pokušavaju da istaknu svoju različitost, iako su u sličnom problemu.

Posprdan naziv osobe koja ne izbija iz teretane.

Perverzni francuz poreklom iz Obale Slonovače, obožava žene sa bujnim poprsjem ustvari obožava da im crta belom temperom po istim. Praksu stekao sedamdesetih i do dana današnjeg je održava nesmanjenim tempom. Mnogi su pokušali da ga preteknu kao na primer Amerikanac indijanskog porekla Puna Usta ili Italijan japanskog porekla Vakizaši Anale ali Đubril Sise nije se dao i ostao je dosledan sam sebi i svojoj praksi poštovanja mlečnih žlezda velike zapremine.

Može se reći da smo svi mi pomalo Đubril Sise, eto koliki je uticaj ima.

Nekada su bile smrt za zube, a danas ih stomatolozi preporucuju.

Dvosjekli mač. S jedne strane uspješno rješava dječiju nesanicu i garantuje noćni mir roditeljima, a s druge strane predstavlja znatno smanjeni broj obavljanja bračnih dužnosti. Ipak, kad roditelji konačno uspavaju obično najmlađeg potomka znaju da se bace na posao, a to može imati svakakve posljedice.

Razmišljanja u zlatnom periodu naših života, kada smo bez brige i pameti razmišljali o svakojakim glupostima, maštali, radili ono što nikada ne bi kao odrasli, verovali u svakakve laži svojih roditelja zarad što boljeg vaspitanja. Uglavnom su to stvari koje se ceo život pamte ma koliko one bile besmislene.

Setas glavnom ulicom prepunom izloga sa drustvom za soping i u jednom od njih ugledas cipele san snova,a sta mrak,ma da padnes na dupe.Uleces u prodavnicu i sa vrata se dernjas iz mozga:

-Ijaooo sto su lepe,a joj kako su slatke,ma bas sam ovakve trazila,ma moram da ih kupim.-prodavacici-Dajte mi broj 38.

Prodavacica 1.odlazi mucenica da trazi 38 dok joj ne mrci svest....,a ti nastavljas ushiceno:

-Jao,Boze kako su super,izvin'te,a koja im je cena?Pitas drugu sto je za kasom.
-350 eura.
-!?!(sledi gutanje knedle i molitva joj samo da ne nadje broj)

Dolazi prodavacica 1.i ko za baksuz donosi tvoj broj.Sledi isprobavanje i......

-Hmmmmm,da.......pa nisu bas udobne kao sto izgledaju.......joj bas mi nesto....kao da mi zapinje noga ....a i ne slaze mi se uz onu haljinu jel da Sanja....Neeeee,ipak nije to,to.

Brzinom svetlosti skidas cipele i jos brze napustas prodavnicu.

-E,bas cu da joj dam 350e za ono smece,ma videla sam iste takve kod kineza za 10e.

I dalje traje setnja glavnom ulicom i u jednom izlogu HALJINA.........AJOOoooj,STO JE SLATKAAAAAA.............

Jednom, a neretko i dva puta u deceniji najvažnija osoba u životu svakoga ko ima krov nad glavom. Da to nije istina, valjda ne bi mit govorio da je i sam Isus bio stolar. Dakle, osim ako ne živite na Međunarodnoj svemirskoj stanici, sva je prilika da će vam dotični majstor pre ili kasnije zatrebati za nekakve prerade, dorade i nadgradnje drvenarije u kući ili stanu.
E, sada, neko će reći "leptijebem, da deljam drvo znam i sam" i krenuće sam u kompleksnu operaciju, što će potrajati sve dok ne shvati da je krevet za pola metra kraći od njega samog. Tada svakako nastupa gutanje sopstvene sujete, i angažovanje "stručnog lica". A koliko je ovo lice stručno i efikasno, zavisi isključivo od dubine džepa. Ako je džep igrom slučaja dublji, radovi mogu biti i kvalitetni i efikasni.
Ali pošto živimo gde živimo, sva je prilika da džep neće biti dubok, pa da će za manje pare biti angažovan majstor koji će zapravo možda podjednako kvalitetno završiti radove, ali u pluskvamfuturu. Da, dugo sam mislio da je ono što su "Simpsonovi" u jednoj epizodi ismejali dugogodišnju izgradnju kuhinje najobičnija sprdnja, kad mi tamo, a ono stvarno: radovi trebalo da krenu u junu i da se završe do početka avgusta; majstor je zaista pozvan u junu, došao da uzme mere u avgustu, a u oktobru su radovi negde na polovini.

11.00 - Ustajanje nakon lude noći u nekom londonskom klubu. Od koksa, šampanjca i koktela joj se još pomalo vrti u glavi i rešava da stanje organizma popravi doručkom. Na sebi nema gaće, a pošto je muž u trening - kampu zaključuje da je sinoć dobila tudju močugu. Ili dve, nebitno - danas je novi dan. Sluškinja koja opslužuje četvrti sprat kuće joj donosi u krevet švajcarski sir, masline, sitno seckani pršut, krišku dinje, kafu, sok od pomorandže i british daily. Pozdravlja sa dobro jutro, na šta supruga kao i obično ne odgovara.

11.15 - Nakon što je obedovala u novinama nestrpljivo traži trač rubriku, ne bi li nabasala na ispovest maloletnice koju je njen dragi suprug divljački spenkovao u šaragama limuzine. Razočarano zatvara novine i konstatuje kako se ni ove nedelje neće bogato razvesti. A već godinu i po dana braka se pati sa njim. Do kurca misli, kud se nisam udala za Terija?
12.00 - Ženica koja vodi računa o njenom oblačenju se penje kako bi je obukla za odlazak na kozmetički tretman zakazan za 13.00. Uz random komplimente na račun njene figure i zategnute kože lica silazi dole da joj pozove vozača.

13.00 - U kozmetičkom salonu nesrećna supruga, listajući sve dostupne tabloide, u očajanju zaključuje da ona njena rugoba od levog beka ništa nije zasrala. Ili je desni bek? A ko će sve zapamtiti! Svejedno nije jebo van kuće, iako jed u njega polagala nade. Raspoloženje joj popravljaju solarijum, pedikir, manikir, feniranje, tretman kremama i uljima, šminkanje..

16.00 - Nakon što je obavila sve dnevne obaveze i sija kao novogodišnja jelka, rešava da sebe obraduje neobaveznim šopingom. Pazaruje neke sitnice za dvadesetak hiljada eura, i rešava sebi da kupi ogrlicu za pedeset - to je ionako samo pola nedeljne plate njenog dragog, koji ko zna šta radi na pripremama. Možda i trsi neke ondašnje manekenke, ko zna! Moli se Bogu u takav ishod, iako je ateista.

16.45 - Odlazak kod žene klupskog druga njenog muža na trač partiju. Rešavaju da posete neki jebački restoran, gde će ručati i jadati se jedna drugoj kako su se udale za evnuhe. U medjuvremenu sažaljevaju žene fudbalera čiji timovi igraju u drugim ligama, ili kupu uefa. Pošto su se odvalile od hrane, u 18.30 odlaze do još jedne bičarke koju baš i ne vole, ali koja bi mogla posedovati značajne informacije. Ništa. Dolaze na ideju da se to veče ipak lepo provedu kako bi popravile makar malo fijasko na koji je ličio ovaj dan.

20.00 - Odlazak kući na ponovno šminkanje kod ličnog kozmetičara. Ženica joj donosi garderobu za noćne varijante, i posle sat vremena supruga nalazi prikladnu haljinicu. U 21.00 šalje ličnog vozača po svoje prijateljice.

21.30 - Šmrkanje koksa u limuzini i ispijanje boce dom perignona. Odlazak u prvi klub na striptiz, gde sisatim ribama guraju pare u gaće i polivaju ih šampanjcem.

23.00 - Odlazak u drugi klub. Kokainska dorada i gutanje prvog eksera. Vatanje sa nekim latino - tipovima i jebanje u vip loži.

01.15 Odlatak u treći klub. Koka, šampanjac i ko zna šta još. Gutanje druga dva eksera. Navatavanje Ešli Kola, Nikolasa Anelke, Drogbe i Baneta Ivanovića.

02.00 - Grupne orgije u vili Nikolasa Anelke, i vrišteće iščudjavanje kako onaj mali Ešli može da ima toliku buzdovančinu. Nesvest usled primanja silne kurčevine nastupa oko 04.00, i lični šofer je odvozi natrag u njen lepi i topli porodični dom.

Mesto koje se nalazi na kraju (ili početku?) Knez Mihajlove ulice. Kada prođeš sve one lešinare koji bi da ti izvuku neku kintu, protutnjiš pored izloga čije proizvode ne možeš da priuštiš od svoje bedne plate, dolaziš do ulice koju bi trebalo preći kako bi stigao do Kalemegdana. Tu zastaneš i ako si se smrz'o k'o pizda (ako nisi do sad, uskoro ćeš, ide 'ladno vreme), ulaziš na vrata sa desne strane. Prijatno je, toplo je... Puna kapa! Možeš uzeti koju knjigu s polica, videti šta ima novo od klasika, da l' se ubio još neko od romantičara, takoreći, oplemeniti svoju pojavu mirisom ispisanih stranica i uticajem intelektualaca u vidu bakuta, dekuta i fanatičnih bibliofila koji pretražuju bazu podataka (ne za računarom, već vadeći kartončiće iz onih pregradica), a nađe se i par onih koji traže neke sveCke besCelere za razbibrigu, da odmore mozak između španskih serija i brisanja prozora. Ako si u potrazi za zabavom, možeš se zanimati na razne načine: tražiti naslove knjiga čiji su svi primerci već zauzeti i prigovarati što nemaju dovoljno primeraka, kada prozovu nečije ime možeš skočiti i viknuti: 'otiš'o u wc bilo mu hitno!', tražiti knjige koje uopšte ne postoje ili knjige škakljivih naslova "Analni seks na 101 način", "Umetnost svršavanja", "Gutanje po fazama" (ako se ispostavi da nešto od ovoga zaista postoji, javiti autoru definicije). Kada se smoriš, uvek možeš da se zaputiš ka izlazu, sa osećajem da si danas makar na tren bio uzoran građanin, bela ovca u stadu učenih ljudi, sa čvrstom odlukom da sledeći put pre nego što pokušaš da utekneš s knjigom, pogledaš da li ima onih andraka što pište.

Osoba koja stavlja učenje na prvo mesto u životu. Čak i ako usput rizikuje fizički bol... mnogo fizičkog bola...