Kako li to stvarno izgleda

Granon 2021-08-26 07:57:49 +0000

Vidiš i sam da je namešteno ali ne možeš ni u noćnoj mori da dotakneš dno gde bi rekonstruisao stvarni tok događaja.

"Nije nikada govorio o svojoj bolesti i uvek je bio vedar i nasmejan, izjavila nam je glumica Lidija Vukićević povodom smrti Laneta Gutovića!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Halo Jovice, ovde Lidija, želim da dam izjavu...
-Dobar dan, koja Li...aha... ti si, reci.
-Umro Lane i želim da se...
-Samo ti pošalji sms sa izjavom i fotku. Stavi naočare. Ne pakuj u svoj dekolte treću sisu kao prošli put.

0

27 : 4

U Du Re

pfcabara 2013-01-28 18:51:20 +0000

Severnokorejski disident u pokušaju.
Njegov otac, S'e Ok Re, novinar, 60-tih godina prošlog veka, poslat od strane Dragog Vođe na proputovanje kroz komunističke zemlje, kako bi usavršio doktrinu komunističke propagande, upoznaje mladu studentkinju žurnalistike poreklom iz Bosne. Zajedno odlaze u Koreju i tamo zasnivaju porodicu.
U U Du Re-u, iako je odrastao uz oca koji sve vreme radi na idolizaciji i veličanju Dragog Vođe, tinja vatra balkanskog inata i s' vremena na vreme on podigne glavu i usprotivi se nepravdi koja ga okružuje, ali ga čvrsta ruka komunizma, a ne retko i čizma, vrate na mesto.

Radnik: Gazda ovo je već treći put ove nedelje da ostajemo prekovremeno. Stvarno nije u redu.
Gazda: Slušaj mali, do danas si ostajao prekovremeno, a od sutra ćeš da dolaziš i sat vremena ranije, da te ne bih malo poslao u robne rezerve. Jel' sad u redu?
Radnik: Mmmmhhm ...edu.
Gazda: Ne čujem. Jel' u redu?
Radnik: U dure, ba, u dure.

1

9 : 6

Stiker

bg_baby 2012-02-10 12:00:10 +0000

Policijska pratnja. Prismotra. Često je to samo film u glavi paranoika, koji živi u agoniji i večitom strahu zbog počinjenih dela. Nedela. Ljudi koji se bave nezakonitim poslovima, dok voze, više gledaju u retrovizor nego u šoferku. Ko s đavolom tikve sadi, o glavu mu se obijaju. Pogane su to rabote.

Šk: Halo?
Žnj: Brate, šta radiš?
Šk: Pa, ovo ono, batice. Ti?
Žnj: Mogu do tebe, da se malo primirim par dana? Mislim da imam stiker.
Šk: Paaaa ... Ti znaš da to, u principu, nije problem, ti si moj brat, nego ja sam kod Jelene sad, njenoj babi je pozlilo, pa me zvala da je odvezem u Skorenovac ...
Žnj: Zvao sam te na fiksni, cavuljo.

: živelo bratstvo i jedinstvo :

20

46 : 3

Gugl translejt ne prepoznaje

Lu93 2011-01-15 17:46:37 +0000

Izraz koji se koristi za jezike "iz bulje izvadjene", nerazumne, totalno nemoguce shvatljive.

-E, jesi li video reci one pesme?
-Video sam,
Hefir hon haft langan vanmátt,
Ok pat var krom mikil;
Gugl ne prepoznaje!
-Sta lupas? To je islandski! Kako ne znas, jebote, to je opste obrazovanje!

-Halo!... Molim? Alo bre! Ajd opet! Alo? Prekide.
-Pa sta je rekao?
-Rekao je Ramnj mretnje truhg dzblebl.... Gugl ne prepoznaje!

1

32 : 15

Vujaklija

dehuman1se 2009-11-19 18:44:51 +0000

Vujaklija ima vise znacenja:

1) kao ime
Po pravilu je ime koje se daje naruznijoj muskoj bebi u celoj bolnici...
2) kao naprava
Naprava koja jako lici na blender, i vrsi funkcije predodredjene za blender, al' nije blender!
3) kao sprava za mucenje
Sprava za mucenje koju su koristili srednjovekovni vladari u bezuspesnom pokusaju da prekrate vreme...
4) kao izraz
Izraz koji se koristi da opise totalnog debila (cesto se izgovara sa ienom kao nadimak)
5) kao stvorenje
Vujaklija predstavlja finalnuformu Pokemona "Vuka-mon"; takodje se koristi da se opise neprirodna (nezdrava) mesavina Vuka-mona i Teletabisa?!?

1)
JA: Pa des' ti Vujakija?
ON: Ma nisam ti ja Vujaklija! Zovem se Srdjan i ne poznajem te! OSTAVI ME NA MIRU!!!
JA: Ma naravno, verujem ti...
2)
Osoba1: Ajd', ukljuci Vukajliju, ba! Sad ce emisija, pa da se seckaju krompirici!!
Osoba2: Ijao, Ero, ukrali nam Vujakliju!
3)
Mucitelj: Iznesite Vujakliju.
Mucenik: NEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!
4)
JA: Da vas upoznam. Ovo je Omar, a ovo je Vlada Cicko Vujaklija.
Cicko: Dahhhhhhh......... ?
5)
Dete: Vidi mama, Vujaklija! :o)
Vujaklija: Ahhhh, KILL ME! AAAAAAAA! KAMAN! x |

0

63 : 36

Bet-live

marshall012 2011-04-10 00:16:59 +0000

Tip (živa hodajuća kladionica) koji visi u obližnjem kafiću. Zna sve rezultate i kvote napamet. Pouzdana zamjena za starije televizore bez teleteksta i povjerljiv izvor kladioničarskih informacija u slučaju nestanka struje ili neke druge nepogode.

(u kafiću)
- Šefe, može li teletekst da provjerim listić?
- Jesi lud? Gdje si vidio teletekst na Grundigu? Raspitaj se kod Zoke-kvote.
-----------------------------------------------
- Halo, Derby kladionica ovdje, je li to broj Zoke-kvote, 225-883?
- Jeste izvolite.
- Pao nam sistem u centrali, možete nam faksirati današnje rezultate da objavimo? Kao nagrada slijedi dojava na treću lihtenštajnsku hokejsku ligu!

0

19 : 4

Tamo mu je odsečen pupak

M70 2011-08-15 21:44:15 +0000

Ne, ne misli se na porodilište, već na mesto, prostor gde se provodi najviše slobodnog vremena, a to nije kuća ili stan.

- Marko opet na pecanju?
- Pa, znaš valjda da su mu pored Morave odsekli pupak.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Halo, Djole, gde si?
- U kladionici, gde bih bio?
- Je li, bre, tebi tamo izgleda odsekli pupak?
---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Roki, 'ajde sutra sa mnom u teretanu, da mi praviš društvo...
- Beži u kurac, svaki Božji dan visiš tu, kao da su ti tamo odsekli pupak!

4

22 : 8

Ambulanta

milos vetar 92 2011-10-11 15:46:15 +0000

Veliko vece,javno okupljanje i najveci provod za babe.Tu se,pogotovo zimi smisljaju i sire razne neistine malo manje istine ali i to se prekombinuje i dobija sasvim novu dimenziju.Nesto poput starog hrasta u domacoj literaturi,ali za babe !

-Halo Milenka, pa gde si sta radis ,kad se vidimo ?
-E Jagoda,ae dogovorila sam se sa Pesom, posle pijace idemo na pregled,dodji i ti pa se vidimo !
-o super ,ae idem da se spremim !!!
==================================================
-e jel si bio danas ono za krajnike ?
-ma usao sam ,nisam mogao da izdrzim one babe pa sam otisao !!!!!!

0

12 : 0

Sajam knjiga

ŠKODILLAC 2020-02-15 21:45:44 +0000

Degustacija alkoholnih pića na sajmu istih. Mesto okupljanja i upoznavanja ljubitelja kako domaće tako i strane književnosti u tečnom stanju.

A: Mile, halo?!
B: Halo?
A: Mile, grom te ubio, gde si?! Znaš li koliko je sati?!
B: Nije Mile, Rale na direktnoj vezi. Mile je trenutno zauzet, povraća. Ali ja sam sa njim, ja ću ga vratiti kući.
A: Rekao mi je da idete na sajam knjiga, gde ste vi to bili?
B: Znate da je Mile obožavalac kako naše tako i strane književnosti, pored svih knjiga nije znao koju prvo da prelista, trčkarao je od štanda do štanda kao malo dete. Srećan kao lisica u kokošinjcu, malo je preterao sa čitanjem i mešanje gradiva mu je pomutilo razum.
A: Ništa te ne razumem, reci ti njemu da ja zaključavam kuću za dva sata, a on neka se snalazi, zdravo.
C: Rale, jel to žena moja? Šta 'oće?
B: Brine se, kaže da imaš dva sata fore da joj se pojaviš na oči, posle zaključava. Jebao si ježa u leđa kad te vidi, bazdiš na kilometar.
C: Mhm...
B: Vidim da si se jako zabrinuo.
C: Nego 'ajmo časkom do biblioteke na po jednu pa kući, a?!
B: E to ćeš da zajebeš, sedaj u kola!

2

21 : 5

Djevojčak

selenijum 2012-07-20 02:14:10 +0000

Flafičasti, svileni dječak koji jedva čeka da ode kod čika doce i postane djevojčica. No, to ga ne spriječava da se već oblači kao curica, već prosto isijava ljubičanstvenost.
Ponosi se svojom gejašnošću, a ako mu se kaže da ganja trebe postidi se ko Žika Seljak na pomen svoje prve krave Belke. Ne daj Bože da mu neko preporuči da ide jebat nešto, bljucnuće malo u duginim bojama i naduriti se. Marija Šerifović mu je uzor, a Predrag Azdejković nedovoljno baršunast za njega.

Deen: Halo Žeksice, taj blejzer u kome si izašao u Skandalu ti je tako očajan, nisi valjda išao kod onog Ašoka Murtija?

Željko: Ma ne macane, to mi Jovana izabrala, baš je kul.

Deen: Nemaš pojma cakani, to je tako pase, sada je ciklama boja u trendu, dodži na kafu da te poučim malo jer ta tvoja Jovana nema pojma. Kozica jedna.

Željko: Stavljaj lonče, samo da očupam obrve i stižem.

12

45 : 9

U tunelu sam...

ivke_ludak 2011-03-01 10:55:15 +0000

Rečenica korišćena za izbegavanje nekoga ko te je pozvao na fiksni, a baš i ne znaš kako bi ga se drugačije otarasio. Ima kratkotrajan efekat, u zavisnosti od inteligencije sagovornika.

(Telefon zvoni)
Osoba A: Jao, ko li me zove, samo da nije osoba B, dugujem mu 20 soma... (Podiže slušalicu) Halo?
Osoba B: 'De si bre, Osobo A, š'a radiš?
Osoba A: Evo, blejim...
Osoba B: Blejiš, a? A moje pare?
Osoba A: E, brate, ništa te ne čujem u tunelu sam, gub... s... v...za.... ŠŠŠŠŠŠŠŠŠ! (Duva u slušalicu) Ššššššššš! Z...vem te za pol... sata!
Osoba B: E, 'ajde. (Prekida vezu) Čekaj bre malo!

0

21 : 6

K'o prstom u dupe!

smrda dicmu 2010-04-10 21:23:23 +0000

Kaže se za nešto što je sa izuzetnom preciznošću pogodjeno,za radnju koja je odigrana u pogrešno vreme...

-(Sere,govno se zaglavilo,ni da izadje,ni da se vrati,interfon zvoni)Halo???
-E,mi smo,došli smo da nam daš ono,ajde otvaraj...
-De nadjoste sad,serem...
-Hihihi,stvarno,potrefili smo ga ko prstom u dupe,hahahhaha...ups!(shvata da spominjanje odredjenje radnje u klozetu za vreme njenog odvijanja nije poželjno)
-(trči u vc-e)
-E,bravo,Perice,al si ga potrefio,vala baš ko prstom u dupe,sad da čekamo da se on isere da bismo ušli...

3

56 : 5

Jebeš pičku, čuvaj zdravlje

dubstep94 2011-11-27 04:35:05 +0000

Izraz kojim se izražava podrška muškarcu koji je upravo ostavljen.

(Zvoni telefon)
1: Halo?
2: Gde si, tebra, šta ima?
1: Ništa, evo razmišljam, ti?
2: Uživam, šta ću drugo.. Nego.. gde ćemo večeras?
1: Ništa me ne pitaj, ostavila me ona moja, razmišljam da li da se upucam ili da skočim sa zgrade..
2: Ma jebeš pičku, čuvaj zdravlje. Budi spreman u 10 do 10 dolazimo po tebe Dare, Joca i ja, da odemo u kafanu neku da se formatiramo.

1

31 : 8

Sveže ostavljen muškarac

Black Hole 2009-12-19 19:11:41 +0000

Samoubica u najavi. Još ako je bio neki papučar u vezi, stvar se radikalno pogoršava. Uglavnom je radnja sledeća: riba ostavlja tipa posle x godina veze, ali on neće da bude čkapi i da roni suze zbog tamo neke "fufe" koja ga je šutnula na pravdi boga, već će u roku od nanosekudne da počne da zadovoljava svoj ego koji je u dugogodišnjoj vezi bačen u zapećak, tako što iz šteka vadi cedulju sa brojevima telefona bivših kresaljki i muvaža, koje je iz predostrožnosti izbrisao iz telefona na početku veze. Međutim, sve što može da pođe po zlu, poći će po zlu...

-Halo, Ivana....e ja sam, Džoni, ne znam da l me se sećaš, upoznali smo se u gradu pre jedno 3, 4 godine...
-Ovde Ivanin muž. Odjebi, morončino, da ti ne dođem tamo i polomim koske.
-----------------
-Jelena, Džoni ovde. Znam da sam kreten što se nisam javljao ovako dugo, ali, mislim da sam tek sad ukapirao da te volim i...
-More, marš bre u pizdu materinu!!!
----------------
SMS text: Mislim da će te ovo baš obradovati, ali ja sam od danas SLOBODAN KAO PTICA NA GRANI. Pa ako hoćeš da se vidimo večeras...javi se :).
Send to: Ana4, Bojana Požega, Maja fuxa, Iva trorupac

Ana4: Majmune!!!
Bojana Požega: Ko je to?
Maja fuxa: Sine, ovde Majina mama, Maja je umrla od side prošle godine.
Iva trorupac:( 24 hours later ) message is not delivered

-U jebote, šta ću sad? Riba me ostavila, ove udaraljke me ne jebu ni 2%, ortacima bolje i da se ne javljam, zaboravili su i kako izgledam...

13

153 : 9

Posledica zvanja ljudi po nadimcima

Зна Мурињо 2011-07-02 11:41:49 +0000

Iako je lakše zvati i pamtiti ljude po nadimku, zajebano je kad posle 10 godina druženja sa nekim, dođe do situacije kad moraš da se setiš njegovog imena koji nikad u životu zapamtio, niti koristio nisi. Sledi par sekundi neprijatne tišine, dok drugar kog trebaš ne dobije novo ime, ono koje si mu ti upravo krstio.

(istiniti događaji)

Razredni: Nemanja, kako ti se zove otac?
Nemanja: Blagoje!
Razredni: Kako bre, pa ko je ovaj Miroslav?
Nemanja: Ne znam...
-----------
A: Halo, je l tu Pimpek?
Pimpekova keva: MOLIM?!?!
A: Ovaj...Filip mi treba, je l tu?
-----------
(ja kod sekretarice, u školi)
-Kako ti se zove razredni?
-Šestar! Ovaj, zaboravio sam...
-Kako bre? A šta predaje?
-Ono sa kompjuterima!!!

1

36 : 4

Mobilno cimanje

Vladimir84 2009-11-30 19:55:29 +0000

Poziv mobilnog broja i momentalni prekid kada čujete da zvoni. U teoriji služi da bi uštedeli na razgovoru i kreditu samo da bi pozdravili nekoga ili mu/joj rekli da se slažete sa prethodno primljenom SMS porukom.
U praksi ne služi ničemu, jer će vas kontaktirana osoba uvek pozvati (ili cimati više puta) da vidi sta ste hteli.

Primer 1:
"Halo? Imam propušten poziv od tebe, šta ti treba?"
Primer 2:
"Kolko si brzo prekinuo nisam stigao da ti se javim...Šta je bilo?"
Primer 3:
"Zašto me cimaš?"
Primer 4:
"Jel me ti to cimaš da bi te ja zvao da ti nebi trošio kredit?"
Primer 5:
"Cimni me kad stigneš." (posle 15min mobilni zvoni neprekidno) "Ej, stigao sam!"
Primer 6:
"ZAŠTO SE JAVLJAŠ!!? Ja sam te samo cimao!!"

5

52 : 10

Tehnička priroda

Agilni 2016-11-29 15:33:54 +0000

Uzrok i majka svih misterioznih problema pružača modernih usluga. Bilo da je neki ciga marnuo bakarne žice kod buvljaka, pa čitav Novi Beograd ostao bez telefona, ili sajt kladže slučajno padne baš kada si se spremio da uplatiš sumu na tekmu koja je prošla i donela bi ti fin keš, sve je to sasvim okej i automatski prihvatljivo ako nadležni obrazloži kako je problem tehničke prirode.

- Halo, operater, juče nisam mogao da pristupim pošti.
- Da, ali rešili smo to, sada je sigurno sve u redu.
- Kako bre u redu, eno na sve strane procureli moji mejlovi, žena me je ostavila, a na društvenim mrežama sam postao meme sprdnja!
- Ah, pa imali smo problem tehničke prirode.
- Onda u redu. Prijatno.
--------------------------------------------------
- Ćao, mala. Pošto?
- 20 evra oral.
- A ostalo?
- Nema ostalo, problem tehničke prirode, ljolj.

18

41 : 8

Vajrles u kafićima i pabovima

sunshine 2013-08-06 00:53:34 +0000

U naletu novih tehnologija, (anti)socijalnih mreža i ostalih govana koje je doneo internet, pojavila se mogućnost besplatnog vajrlesa u kafićima. I pre toga su pozeri šatro kucali poruke jer ne umeju uživo da komuniciraju, a sa ovim je to samo došlo više do izražaja. Žgadija koja izadje na kafu ili pivo pre narudžbe prvo pita za šifru za vajrles pa onda naručuje piće. Jebo vas otac mulave, pa sedeli ste pre toga 3 sata za svojim ajpodima, tabletima i ostalim kurcima i sad ponovo morate da proverite ko je kome lajkovao slike. 80% ljudi sedi i trlja kažiprstom po galaksiju, samo na trenutak podignuvši glavu dok se učitava nova stranica. Izgledaju kao apatični gej roboti pozeri, popišam se na njih, njihove tablete i na kafu.

Postoje naravno ljudi kojima ne pada na pamet da budu na internetu za vreme izlaska. Ali, dostupnost informacija je dovela do toga da se svaka rasprava prekida jednom rečenicom "De udji na internet, da proverimo".
U vremenu u kome mi živimo dostupnost informacija je takva da se sve može proveriti u roku od odma. Samo treba neko da ima neki noviji telefon i sve će čika Gugloje da ti kaže kako je bilo i biće i sva tvoja prethodna izlaganja, tvrdnje i argumetni padaju u vodu.

Ovo naravno važi za kafiće i pabove. U old skul kafanama vajrlesa nema, a sve i da ga ima bio bi bitan kao i sok od borovnice.

- Anelka igrao za Liverpul ? Da ba ne budi lud.
- Aj u pare da jeste, znam valjda jebemumater.
- Igro je u Engleskoj za mnoge, al za Liverpul sigurno nije.
- Evo oš da ti nabrojim sve u Engleskoj.
- Ae.
- Arsenal, Siti, Bolton pa Čelzi, posle otišao u Kinu.
- Evo sad ću ja da nadjem na netu da vidim. Jeste, bio na pozajmici 2002.
- Esam reko.
- Pušikurac i ti sa telefonom, od kad se pozajmica računa jebala vas pozajmica.

7

19 : 2

Popodnevni odmor

bukajlija 2010-02-01 00:56:41 +0000

Najogavniji odmor od svih odmora,najčešće kod dece.Praktikuju ga obično ljudi koji se sa posla vraćaju u tri sata,i naravno posle dobrog ručka žele da se odmore.Ali,čak i oni koji nemaju posao,koriste ovo kao izgovor da bi napakostili deci.Opšte poznato svima je da kada su bili klinci,popodnevni odmor trajao od pola dva do sedam,i da je igranje fudbala ispod komšijinih odmora zabranjen.Takodje je i zvnonjava fiksnog u tom vremenu bila zabranjena,tako da su klinci koji su ovo praktikovali obično bili izgrdjeni od strane očeva pozvane dece.

...fiksni zove u 3 sata...

-halo!!!
-halo,ovde miloš,markov drug,mogu li da ga dobijem?
-e ćeš da ti da je*em mater malo,pa ti si potpuno nevaspitan,el znaš ti da je popodnevni odmor sada!?
-znam,ali hitno je...
-hitno ku*ac,da ti vidim te tvoje bezobrazne roditelje koji te ovo naučili,da im očitam lekciju!
-ali gospodine ovo je stvarno jako hitno...
-nije hitnije od popodnevnog odmora,nemoj više da si zvao,zapamtio sam ti glas!

...u tom trenutku lopta udara u prozor...

-marko majmunčino što ne znaš da biraš drugove,el ti ostale petarde?
-jesu,al čuvam za srpsku...
-ma kakvo čuvanje,daj mi...(odlazi,baca petarde,loptu hvata kada je bila blizu prozora,buši je i baca kroz prozor...)
-sve ću ja vas streljati,zapamtio sam vam lice...
-ali tata zašto si tako ljut,od čega se odmaraš,kad ti radiš noćnu smenu?
-(u sebi)paaaa,i mene su zajebavali kada sam bio mali,red je da se odužim...
-a tata?
-zato što je popodnevni odmor,a on se praktikuje još od davnina,treba omladina da nauči da ga poštuje!

1

20 : 5

Rasprava o tragediji i patnji s ljudima iz Bosne

Џими 2011-12-10 20:57:39 +0000

Сизифов посао. Човек из Босне никада неће поверовати у причу да је ико, икада, игде патио више од сународника му за време рата деведесетих. Најчешће се ради о тврдоглавом типу Босанчероса који уместо мозга има суву буковину у лобањи и вређа се кад му кажеш да је Босанац, тј. иако јесте Босанац и сам је свестан тога, преферира да буде назван Србином из Босне, и изиграва децхка. Глад у Африци, Хирошиме, немири у Колумбији, силовање три милиона Немица од стране Руса кад је пао Хитлер -- све је то пичкин дим у односу на оно што се десило у Босни. А камоли Србија.

- Брате, како је мојима било зајебано за време бомбардовања деведездевете... Војни камиони нам били стационирани малтене у дворишту, кева доживела нервни слом од бриге...
- Е, мој јаране... Не знаш ти шта је рат. Мој бураз имао требу и њу и њену род'цу убио снајпериста једним метком.
- Зајебано, човече. Пу, пу... Не догодило се ником... Мог стрица исто ранио снајпериста на Косову.
- Није то ништа. Ја сам комшију воз'о рањеног у колима, држaо је сопсвени дроб у рукама, па су припуцали на нас. То је рат. Нисте ви у Србији рата ни видјели.

91

121 : 69