mrzeti bez odredjenog razloga ili sa razlogom..

Postupak neutralizacije uticaja raznobojnih magija, uroka i drugih ćiribu-ćiriba kojepizdarija.

Profesor na kojeg bacaš hejt u trajanju gotovo cele srednje. Bez obzira koji predmet predaje tebi se nekako čini da traži mnogo, da maltretira tebe i tvoje odeljenje, da smara sa dodatnom nastavom i ponekim seminarskim radom i da ima prestroge kriterijume. Nerviraš se što neće da ti progleda kroz prste kad se izglupiraš i što na lekcije iz udžbenika dodaje svoje viđenje stvari.
A onda, kad srednja bude iza tebe, neobavezno se osvrneš i shvatiš da si od njega najviše naučio, da je on taj koji te je najviše motivisao i naučio da se potrudiš do svojih granica i na kraju, da je jedino njemu, od svih onih šarlatana i lezilebovića koji su ti predavali, zaista stalo do tebe i ostalih učenika kojima je predavao.

To su definicije o zakletom neprijatelju Vukajlije, Facebooku.
Desetinu strana Vukajlije je potrošeno na pljuvanje i hejt Facebook-a i ljudi kojima je Facebook postao život. Neke od tih definicija su suvo zlato, a SVE su plusoprosjačke.
Autor nadajući se visokoj popularnosti svoje definicije, smisli nešto o Facebook-u. I naravno prođe dobro.
Slavljen bio onaj Vukajlijaš koji je reko:
"Da na Vukajliji ima sve o Facebooku, a na Facebooku ništa o Vukajliji." (parafrazirano)...
Nekog iritiraju definicije o poznatim ličnostima, a nekog Facebook, i sve o njemu, pa i definicije o njemu.
Ne treba biti mnogo kreativan pa napisati takvu definiciju...samo treba visiti na Facebook-u.
Lično nikad nisam dao minus na takve definicije, ali od sad, pa nadalje i ubuduće, ako imate minuse(ve) na takvu definiciju, jedan od njih sam ja. Isto važi i za sve definicije o Facebook-u koje do sad nisam pročitao.

To je vrsta "muzike" koju pevaju i izvode "pevaci",uglavnom iz Bosne ,koja je namenjena samo njima i samo je oni razumeju.Normalan covek,sa minimumom sluha i ukusa,cak i ako se potrudi,tesko da moze da mu se dopadne.Ta "muzika "podseca na riku medveda ,kojima su muda upala u kljuse,a i pevaci lice na medjede!
Na skupovima gde se slusa ova rika ,se pije rakija u neverovatnim kolicinama i verovatno je to razlog sto iko to moze da slusa...

Fenomen specifičan za vukajliju. Jeste li ikad primetili da kada tek postavite poster - on krene sa barem desetak pluseva (+) .. Medjutim, posle par minuta, dočekacete da se razlika izmedju pluseva (+) i minuseva (-) drastično smanji, ako ne i izjednaci. Do ovoga dolazi jer je vaš poster već pao na drugu ili trecu stranicu. Nakon što se prosečni posetioc iznervira jer je vec prošao 2 strane na vukajliji, a nije našao ništa uzbudljivo, u njegovom mozgu se pali centar za hejt. Njemu je pao mrak na oci, on više ne vidi šta čini i samo neki posteri će izbeći tu sudbinu da dobiju minus od strane ovog smorenog i dokonog coveka.

Nešto poput Zubić vile, samo što ova ne ostavlja novce pod jastukom sedmogodišnjaka u zamjenu za zube, nego smara u pičku materinu i izaziva kod drugih želju da donira sopstvene zube. Iako se terminologija hejtovanja izrodila prodorom društvenih mreža i usvajanjem anglosaksonske terminologije, takvi ljudi su oduvijek postojali. Prosto, u pitanju je poseban oblik suptilnog trolovanja s namjerom da ti upropaste dan, a da iz toga ne moraju nužno da imaju materijalnu korist; štaviše vrlo često je u pitanju psihološka dominacija i provokacija, prilikom koje se svo vrijeme čini kao da ti čine uslugu. Hejtić vile mogu s ciljem da biraju žrtve koje će da provociraju, a mogućno je i da nasumično upropaštavaju dan slučajnim prolaznicima, jer im se tako može.

Ono što dobijete kada prekršite više pravila u kratkom vremenskom periodu.

Sve je cesca pojava imbecila u cipelama sa tockovima koji se gube na najneprikladnijim mestima za tako nesto, pa i ako je na sred veoma prometne ulice, i ako pri tome blokiraju saobracaj, koga boli kurac. Oni vozaci sto im sviraju i psuju ih, to su sve glupaci. Sta oni to rade da njih nerviraju...svasta Boze...
Vrte se nesto na sred raskrsnice, kao skacu nesto, pa voze unazad (valjda da mogu da uzivaju u lepotama saobracajnog kolapsa cijeg su tvorci, sta ja znam) sa sve ja-sam-sada-smeker-jel-da pogledom prema nekim klinkama koje okrecu glavu.
Ipak, donekle su uspeli u svojoj nameri. Sve oci su uprte bas u njih, smekere, pa makar i na trenutak (dok ne bace peglu). Nema veze sto ih gledaju ne sa odusevljenjem, nego sa gadjenjem, nevericom i vidi-debila pozdravima. To je samo njihov nacin da iskazu simpatije. A oni sto ga ne vole (citaj ne podnose i izbegavaju, cak i kad ga vide bez omiljenog prevoznog sredstva prelaze na drugu stranu ulice da slucajno ne moraju da mu se jave, sramota ljude) - pa svaka zvezda ima i negativne kriticare, to je cena uspeha.

Naizgled korisna stvarčica browser-a. Uistinu, najveći potrošač slobodnog vremena, koji vuče na klikete-klikete stvari koje su već pogledane... I tako dok se ne nakanim da ustanem od kompa, ili dok ne nestane struje. Uglavnom biva ovo drugo.

Izražavati mržnju i negativnost u toku diskusije ili povodom neke stvari ili ličnosti.

P.S. Skraćenica za SMS ili chat - h8

Kretenski naziv za Cigane koji je neznamnijasam koji imbecil smislio iz neznamnijasam kog razloga. Kretenski je zato sto je paradoksalan, a paradoksalan je zato sto Cigani sami sebe nazivaju Ciganima, te ako oni sami sebe nazivaju Ciganima zasto ih mi ne bismo nazivali Ciganima??? Nivo iznerviranosti koji se stvori u meni kad god cujem to "Rom" na TV-u je od prilike isti kao kad vidim W umesto V!

Loša stvar. Jako loša. Ne želi se ni najgorim neprijateljima. Naime, ova pojava spada u jednu od onih sitnih ali jako značajnih međuljudskih interakcija na osnovu koje možete da zapadnete u žestok hejt od strane davaoca poklona.
Postoje dve varijante ove pojave i obe su loše.
1) Ne sviđa vam se pleteni džemper sa motivima suncokreta koji vam je poklonila tetka sa sela ali vi jednostavno ne umete da odglumite da je super i da ga obučete bar na par sati dok tetka ne ode a džemper završi u "nikada obući" fioci. Sledeću slavu, brat dobija čokoladu i kintu, a vi vuneni džemper sa motivima suncokreta ali znatno lošije izrade.
2) Dobili ste super kul poklon od devojke koja je tom prilikom ispoljila svu ljubav i kreativnost koju gaji prema vama. Jedini problem je što ste srećni (duša vam je ispunjena, leptirići haraju digestivnim sistemom, a srce ubrzano lupa) ali ne umete to da pokažete pa i ona misli da vam se poklon ne sviđa. Sledeći rođendan nećete dočekati sa istom devojkom.

Nešto za šta se većini vukajlijaša baš jebe.

Mojne da palamudiš, ako si Slavoljub. Ćuti i slušaj, pošto od drveta koje raste za budak, ne pravi se violina. Ako već nemaš gram mozga, niti imaš da kažeš bilo šta osim ćivot.

Apstraktna varijacija kišne gliste, u ljudskom svetu. Naime, kao i kišna glista, ovakvi primerci ženske populacije se groze od kiše i kriju se u svojim jazbinama tokom padavina i iole lošeg vremena. Bacaju hejt na kišu, i svima to nabijaju pod nos. Svi njihovi mesecima unapred planirani događaji su sasvim uništeni jednom običnom provalom oblaka. I zato one čekaju. Čame u svojim sobama, kuckaju po telefonu i žale se svakome ko je dovoljno lud da u tom trenutku uđe u njivo mali hram. Jednostavno,ne sme da ih pogodi nijedna kap vode jer će to narušiti njihovu molekularnu strukturu i svesti ih na nivo jednoćelijskog organizma. A, da. I upropastiće im frizuru. Pa one i dalje čekaju. S vremena na vreme bace pogled kroz prašnjave roletne njihovog stančića na spoljnu okolinu. Iskolutaju očima u depresiji, uzdahnu duboko, i sve više počinje da ih obuzima enigma kišnog vremena. Bivaju zarobljene u magičnom krugu dosade, sve do konačnog spasa. Raščišćavanja neba i pojave sunca. Tada, one, kao i gorepomenuti kišne životinjke, napuštaju svoje skrovište, i odlaze da se nađu sa drugaricama na kafi da popričaju o lošem vremenu koje ih je zadesilo, ili o najnovijem izboru odevnih predmeta poznatih ličnosti.

Iritantna vrsta čiji pripadnici u poslednje vreme niču kao pečurke posle kiše. Raspoznaju se po šarenim dugačkim čarapama, foto-aparatima oko vrata, majicama sa nekim apstraktnim asdffdjgze (ne znam kako to uopšte da imenujem)...

-Pogled koji kroz naočari debelog, šarenog okvira baca hejt na sve što je mejnstrim.
-Stil(?) oblačenja: Ideš ulicom, i taman kad pomisliš da si dobio epileptični napad, kažeš: "Dobro je, to je bio samo hipster", jer njihov "ne-mejnstrim" "autfit" koji su "provalili" na nekom "hepeningu" dok su "čilovali" uz muziku ima više boja od šuškavaca Kristijana Golubovića i Ivana Ivanovića - Đusa zajedno.
-Iz njima razumljivog "hibrid engleskog i srpskog" jezika (jer, ou maj gad, tradicionalni srpski jezik je taako autdejt...) izdvaja se jedna reč: "MEJNSTRIM". Sama pomisao na tu reč me dovodi do "mini srčanog udara", kao kada slučajno preskočiš jedan stepenik na stepeništu.
-Sami sebi stvaraju paradoks, jer postaje mejnstrim da više ne budeš mejnstrim.
-Kreću se po sajtovima tipa "deviantart", i sl., i međusobno se dive fotografijama koje su skroz beskorisne, bez ikakvog stila, ili bilo čega, ali normalan način fotografisanja je skroz isfuran, tako je mejnstrim, da moramo da fotografišemo čika Mileta kako u prljavom kombinezonu, sa šrafcigerom u rukama popravlja Aleko 2141, dok je aparat fokusiran na bilbord koji promoviše hranu za mačke.

Zemlja bogom (ili đavolom) dana za svakog pravog zajebnog blek metalca.

Nisi pravi bleker ako ne otkidaš na Norvešku i sve ostalo norveško. Jebeš zimu, sneg i to što je hladno, jebeš to što su svojom skandinavskom sabraćom na prst u bulju sa Deda Mrazom, to je tako trve! Jebeš ti zlo, patnju i tako to ako se malo ne smrzneš.

A sad ozbiljno.
Svaki normalan čovek (da, i normalan metalac) će prvo da pomisli na jednu skandinavsku zemlju u kojoj je visok standard, dobre platice, fine mogućnost za život (i pored tol'ke hladnoće). Standard, jebiga.

Svaki napaljeni bleker će tripovati da je tamo tako jebeno cool biti bleker. I još napaljen. Trve! Jea! Misle da ti ljudi tamo samo mrače i šire hejt. Mizantropija i nihilizam uputpunjeni seksom bez kondoma sa skandinavskim blekerkama. Jea! Tripuju da im je to obećana zemlja. Možda i jeste, ali teško.

Mož' ti da budeš i pekinezer ako hoćeš, al' prvo zaradi pare, plati porez i dažbune, pa radi šta ti se radi. Budi trve koliko ti duša ište. Ali tvoje sranje niko neće umesto tebe da čisti, makar to bilo i kvlt sranje.

Odma da napomenem da neću bacati hejt na ovakav tip devojke. Naprotiv, pokušaću da je dignem u nebesa. Mada to radim i u ril lajfu al nešto ne ide, ne znam šta radim pogrešno odgledao sam tone pornića i sve isto tako radim ali opet se bune majke im ga steram te smrdi mi iz usta, te nokte nisam isekao, te mali mi, te da se obrijem...ma zajebi da se vratim na defku.

Ovo je tip devojke koja ne traži mnogo. Treba je voršipovati samo zbog toga mada ni to ne traži. Neće skupe izlaske, neće da imaš veliku platu, dobar auto ili da si elokventan po galerijama i muzejima. Ne kažem da ove stvari nisu poželjne ali nisu neophodne. Ove devojke su povetarac koji te hladi na letnjem paklu svojom jednostavnošću i prijatnim razgovorom sa njima gde neće pominjati gde će na letovanje i šta je dobila od prošlog dečka.

Ne mora biti mnogo pametna ni mnogo lepa. Ona je vesela, spontana. Može se videti i u farmerkama iz prošle sezone a i sređena "da sedneš na bulju po sred blatnjave bare". Dok ih ima biće i pravih muškaraca koji nisu "metro" i ne lažu da imaju avione ili ne izbijaju iz teretane.

Najsujeverniji ljudi na svetu. Iz nekog čudnog razloga, veoma su gadljivi na pitanja " Gde si pošao?", ili "Kuda ćeš?", kao i na čarobnu reč - "Srećno!". Kombinacija ovih reči automatski smanjuje verovatnoću da ulove šarana od 15 kila, kojeg bi inače, svakako, ulovili da im je neko rekao "Bistro!".